Как найти компанию для тусовки?

Добрый день! Спасибо вам за запрос и доверие. С вами удобнее общаться на вы или на ты?

Мне всё равно. На вы со мной на работе, на ты - в остальных местах.

Вы сейчас описали очень важный, болезненный, но очень понятный опыт. За каждым словом чувствуется потребность в близости, принятии, простом человеческом "рядом". И это не про тусовки — это про то, чтобы быть своим среди своих. Давайте попробуем вместе понять, где именно стоит тот барьер, который мешает этому случиться. И шаг за шагом найдём путь — не к копии "как у всех", а к вашей, живой и настоящей связи с людьми.

Вы постоянно хотите понравится, но часто люди чувствуют это. В какой момент в решили, что вы не интересны? С кем сейчас у вас хоть какая-то связь? Есть ли кто-то, с кем вы чувствуете себя собой, даже если общение редкое?

Извините, но мне нужна именно копия "как у всех", и не с кем-нибудь, а с давно знакомыми, с кем мы состоим или состояли когда-то в одном коллективе.

Потому что не пройден у меня именно этот этап.

Что я не нужен, я понял практически сразу, как только меня стал интересовать этот вопрос. Другое дело, что долгое время меня это не сильно волновало. Наверное, только лет 10 назад я понял, чего хочу в этом плане. Действительно, никогда в жизни у меня не было такого, чтобы понравился какой-то абсолютно левый человек, с которым я никогда не учился, не работал или не выходил на сцену.

Есть люди, которым я мог бы открыться полностью, но и для них я не на первом месте, тусить они предпочитают с другими, более близкими.

Если вам нужны конкретные люди, то вы пробовали поговорить с каждым из них? Объяснить свою потребность и свою позицию? Узнать их мнение о вас?

То есть рассказать всё как есть?

Тогда они или перестанут со мной даже здороваться, или таки начнут брать с собой, но не потому что я нравлюсь, а из жалости.

Антон, я прочитала еще предыдущие запросы к психологам. Во всех ваших запросах и ответах есть один момент - категоричность. Вы внутреннее выстроили определенные ожидания относительно ситуаций, людей и хотите, чтобы все случалось так как вы хотите и как вы видите. Но то, как вы это представляете, не работает, и именно поэтому вы и пришли психологу. Вы готовы пробовать новые стратегии?

Новые стратегии готов, с новыми людьми - нет.

Ведь если все, кого я знаю, нормально выстроили отношения с одноклассниками, однокурсниками, коллегами, партнёрами по сцене (то есть с теми, кто и так рядом), а мне одному нужно искать каких-то особенных людей на стороне - выходит, я хуже других.

Потому что умение понравиться, оно может быть у человека независимо от того, какой он, чем интересуется, какие у него привычки, как выглядит и всё такое.

Так вот я понравиться не могу.

Так бывает, что мы "перерастаем" старые отношения и знакомства. У нас сложились уже с этими людьми определенные отношения, у них к нам сложились определенное мнение и не всегда это возможно изменить. Вы правильно написали что: "... Но у всех компании сложившиеся были, новых брать не хотели".

Открыться новым людям - это может быть защита "Я не перенесу если и им не понравлюсь тоже, поэтому буду налаживать отношения со старыми" или желание доказать: "Я докажу, что я вас достоин. Примите меня". Это все проявление страха отвержения. И это гипотезу подкрепляют другие ваши слова: "В школе изгоем был... К себе интерес вызвать... В компанию меня взять... Надо чем-то уникальным брать" Прочитайте внимательно, что они говорят? "Заметьте меня, я буду хорошим, я изменюсь, я сделаю все что угодно, только возьмите меня, дружите со мной" Тут везде вы в пассивной просящей роли.

Как вы думаете, каких людей чаще выбирают?

Да понятно, что не таких. Ну, а мне-то что делать?

Антон, есть несколько вариантов:

• Начать принимать и уважать себя настоящего и строить отношения с людьми из этого состояния, как со старыми так и новыми. Разрабатывать новые стратегии жизни
• Идти в психотерапию и про работать: страх отвержение, принятие себя и узнать себя настоящего, наработать свой внутренний стержень, простроить личные границы, научиться новым стратегиям жизни.
• Пойти на бесплатный интенсив "Я люблю себя" чтобы принять себя

Вариантов много. Вопрос только в том, на сколько нужно поднимать качество вашей жизни, на что есть готовность идти ради своих целей.

А новые стратегии жизни - это что такое?

И почему качество жизни нужно именно поднимать?

Постараюсь сейчас объяснить. Да, стратегия - это не психологический термин, но я стараюсь общаться с клиентами на понятном языке, без перегрузки терминами. Вот что я имела в виду. Стратегии — это автоматические способы, которыми мы реагируем на мир: как мы общаемся, строим отношения, решаем конфликты, справляемся с неуверенностью, стрессом или одиночеством. Часто они формируются в детстве — под влиянием семьи, школы, первого опыта любви, дружбы, боли.

Например:

Стратегия «угодить, чтобы не отвергли» — приводит к саморазрушению и потере себя.

Стратегия «закрыться и никого не подпускать» — вроде защищает, но и изолирует.

Стратегия «я не заслуживаю» — заставляет упускать возможности и довольствоваться малым.

Новая стратегия — это когда вы: учитесь видеть свои потребности и говорить о них, не бежите из боли в привычное избегание, вместо самокритики включаете поддержку, начинаете строить отношения не из страха, а из контакта с собой. Это не про «переделать себя». Это про выбрать способ жить, который работает лучше.

Почему нужно «поднимать качество жизни»? Этот вопрос звучит как сомнение: «А что, со мной сейчас что-то не так? » — и это справедливое чувство. Поэтому скажу мягко и честно: Повышение качества жизни — это не приговор к тому, как вы живете сейчас. Это приглашение к тому, как вы можете жить иначе.

Если вы: часто ощущаешь тревогу, одиночество, апатию, чувствуете, что топчетесь на месте или не реализуете себя, попадаете в повторяющиеся сценарии в отношениях, устаете от себя и хотите перемен —

Тогда качество жизни — это не про роскошь, а про возможность дышать полной грудью, чувствовать уверенность, спокойствие, интерес к жизни, контакт с собой и другими.

Это как про тело: можно ходить и с зажатой спиной, а можно — с прямой. Разница колоссальна, хотя человек один и тот же. В этом и есть суть: не исправить себя, а встретиться с собой настоящим и выстроить жизнь, в которой тебе хорошо.

А, понял насчёт стратегии. Скорее всего, моя последняя. Хотя какое-то время действовал и по первой. Не помогло.

Сомнения нет: что-то не так со мной, раз меня не принимали ни в одном коллектива, хотя люди самые разные были.

Я очень жалею об этом и хочу наладить отношения именно с кем-то из тех людей.

По поводу того, что "открыться новым людям - это защита", наверное, соглашусь только частично. Потому что ни страха, ни сомнения или неуверенности не чувствую, это именно отсутствие интереса к человеку, если мы с ним никогда ничего вместе не делали. Возможно, как раз из-за этого непройденного этапа. А что меня могут не принять и новые, да, есть и такая вероятность. Хотя бы из-за интересов, они у меня, как на одном форуме сказали, "пожилые", не как у ровесников, а как у их родителей и вообще старшего поколения. Но хочу-то я тусовок!

И вот вы пишете "выстроить себя настоящего и построить жизнь, в которой мне будет хорошо" - но это совсем не то, чего я хочу. Я хочу, грубо говоря, попсы, того, что делает толпа.

Потому что есть подозрение, что моё настоящее вообще не будет подразумевать наличия друзей, а уж тем более компании. Иначе она бы была.

А как толпа и попса противоречит с тем, чтобы выстроить себя настоящего? Как раз наоборот. Люди не любят когда подстраиваются под них. Все тянутся к личностям.

Разберем теперь эту фразу: "... Потому что есть подозрение, что моё настоящее вообще не будет подразумевать наличия друзей, а уж тем более компании. Иначе она бы была". Подозрение - это не есть истина.

Теперь пофантазируем. Представим, что ваша настоящее не предполагает друзей, а ваша хотелка цитирую: "... Компанию себе хочу: чтобы не просто, как это называется, "общаться", а именно где-то бывать, ходить, ездить". То есть одна часть вас готова дружить с людьми, но тогда в какой роли они будут? Статистов для галочки? Те, кто просто будут ублажать ваше эго?

Компания тех, с кем можно взаимодействовать по сути и является дружбой. Тогда что вы можете им предложить, если не готовы предложить дружбу?

То есть, скорее всего ваш страх сближения и дружбы, что вы озвучили в прошлом сообщении по сути является страхом близких контактов. И мы возвращаемся к категоричности. Общение - это всегда обмен. Поэтому я и писала про смену стратегии. Чтобы получить желаемое, иногда нужно быть немного боле гибким. Что думаете?

Нет никаких эго и хотелок. Есть искреннее желание стать своим в такой компании, чтобы мы вместе тусили. Никто не должен меня ублажать, я должен быть именно своим, на одном уровне с остальными, не больше и не меньше, но обязательно, так сказать, в основном составе.

Тогда это утверждение идет в разрез с этой фразой: Я хочу, грубо говоря, попсы, того, что делает толпа... В толпе нет искренности и нет ощущение "своего". Толпа - это просто незнакомые люди делают временно что - то вместе.

Так я про "своё" и не писал. Именно толпа нужна, которая делает что-то вместе.

Просто хочу тоже быть в этой толпе.

Чтобы оказаться там, где вы хотите быть, нужно изменить: страх отвержение, принятие себя и узнать себя настоящего, наработать свой внутренний стержень, простроить личные границы, научиться новым стратегиям жизни. Я вам это уже обозначала выше. И как и с помощью каких инструментов это делать, я тоже вам обозначила. Осталось вам сделать шаг и решить, как вы будете двигаться навстречу цели.