Не понимаю себя и не привязываюсь к людям. Что со мной?

Очень давно хожу с такой проблемой: не понимаю, когда я проявляю "себя", а когда просто личность чтобы человеку не было дискомфортно. Т. Е я не понимаю злюсь ли я или нет, испытываю ли я вообще что-то или нет? Так ещё и к этому прибавилось с лет 9-ти то, что я просто не привязываюсь к людям. До этого времени все было ок, хотя сомневаюсь даже в этом. Т. Е я имею ввиду то, что я нуждаюсь в общении (просто кому-то что-то сказать, но тут же уйти). Мне просто надо что-то кому-то рассказать и мне больше ничего толком не нужно. В общении если думать как о "разговорах" я не нуждаюсь. Дополнительно я ещё и не испытываю никакой. Привязанности? То толком. Ну типа человек ушел. Мне грустно от того, что я не смогу его использовать для того, чтоб развлечь себя (поиграть, например). А вот какого-то расстройства я не чувствую. Просто неприятно что на 1 развлечение меньше. От людей я ищу только выгоду, а просто так мне не нужно. Ещё я не эмпатична, как оказалось. Мне искренне плевать на людей, даже на близких. Но я всех слушаю чтоб не казаться "не такой" на из фоне. У моей сестры умерла собака которую я любила. Мне было все равно. Умер родственник к которому я была привязана - не все равно, не проронила не слезинки. Грустно только от того, что я не смогу его больше для чего-то использовать чтоб скоротать время. Если иными словами: я скучаю не по людям, а по их пользе. Если человек не приносит пользы - мне все равно, я хочу уйти от него быстрее. Если приносит пользу какую-то - я стараюсь чтоб он не ушел, потому что сложно найти замену, которая будет выполнять мои потребности (например, поиграть с кем-то). А так я не вижу себя в долгосрочных отношениях или в дружбе. Мне не интересен не человек, ни личность. Только толк и как его можно использовать. Иных причин для общения с людьми я не вижу. Очень страшно из-за того, что я вижу в людях предметы, которыми я могу себя занять. Как живых я их не воспринимаю. Мне все равно на любых людей, на их проблемы, точнее, тем более на их проблемы. Мне главное чтоб человек молчал и выполнял то, что мне нужно. Если он этого не делает - я ухожу от него, или просто отдаляюсь, чтоб он начал делать то, что мне надо. Я не понимаю что со мной не так. Мне очень страшно из-за этого всего. Раньше я такого не испытывала такого, все пришло с возрастом. В общем, я совершенно не понимаю себя и не чувствую ничего к людям. Даже сейчас я сомневаюсь на счёт своих мыслей и думаю о том, а не придумала ли я себе это все? Ничего не понимаю. К психологу/психотерапевту нет возможности обратиться, так что могу только здесь спросить. Если надо конкретнее из детства что-то: мать меня то любила, то отталкивала. Меня часто били, а потом извинялись с слезами, говоря, что это все на эмоциях. Мне часто делали смерти, говорили что жалеют что я родилась. При этом в другой момент (буквально через секунду) она может говорить о том, что у нее было. Она во мне тоже видит только предмет, которому можно сказать то, что было на работе, сорвать злость ударив меня или назвав нецензурным словом. Моя мать всегда заводиться буквально с ничего. Сидела, сидела и на меня наорала. Всегда нарушала мои личные границы. Когда я на это ей указала, она сказала что такое "существо и отродье" как я, не имеет личных границ, потому что я просто кукла. На любые мои эмоции мне все (бабушка и мама) говорят что это только игра на публику, мои эмоции ни во что не ставят. Так же, как и не ставят мои вкусы. Грубо: всем было плевать на меня все детство, а потом обо мне вспоминали, играли со мной а потом опять выбрасывали, так каждый раз. Мои чувства к матери варьируются от "люблю" до "ненавижу" за 3 секунды. Я теперь так же меняю эмоции каждый раз. В общем, я не знаю что делать и что писать, потому что на настоящего психолога денег у меня нет, но я думаю потом записаться куда-то, как найду работу или подработку. Сейчас мне нужен просто ответ, хотя я не знаю какой меня устроит. Даже сейчас я не понимаю что я хочу узнать: что это нормально и все в порядке, или что-то другое. Я не понимаю даже это.