Преследуют навязчивые мысли причинить вред маме. Что с этим делать?

Сергей здравствуйте! Хочется вас поддержать в сложившейся ситуации.

Сейчас вы описываете сразу несколько пластов: с одной стороны, сильную привязанность и страх потери мамы, с другой - раздражение, гнев, который сложно контролировать, и на фоне этого - тревожные, пугающие вас мысли, которые кажутся вам чуждыми, но всё равно приходят.

В таких случаях важно отделить мысли от побуждений. Навязчивые, агрессивные образы сами по себе не делают вас опасным человеком. Они часто появляются как способ психики выразить напряжение, с которым по-другому пока не получается справляться. Особенно если чувства подавляются - например, злость, обида, вина. Иногда даже сильная привязанность, когда сдерживается, может выливаться в пугающие образы.

Вы не одиноки - такие мысли могут возникать и у других людей, особенно в состоянии сильной тревоги, утраты, подавленной злости или внутреннего конфликта. Но я слышу, что вам уже становится страшно от них - и это тот самый момент, когда стоит чуть глубже понять, что именно вызывает это внутреннее давление.

Были ли в детстве моменты, когда вы чувствовали, что "должны" быть для мамы каким-то особенным? Что будет, если не оправдаете её ожидания?

2. Есть ли у вас сейчас возможность выговаривать чувства - злость, усталость, страх - или это копится внутри?

3. Пробовали ли вы говорить с мамой о своей тревоге и о том, как вы воспринимаете ваши ссоры? (Не для "разбора", а просто как открытое признание своей уязвимости. )

Добрый день, Марина! Благодарю за ответ.

По вопросам:

1 Да, в детстве были такие моменты, причем постоянно. И будучи ребенком я старался всегда соответствовать ожиданиям и требованиям: в школе отличник, поведение идеальное, среди друзей только приличные/воспитанные дети, среди увлечений ничего предосудительного. Собственно в детстве я и не знал, какие могут быть «санкции», если я сделаю что-то не так, меня преподносили всем как идеального, мне нравилось, как все этому восторгаются, и я действительно хотел таким быть и все для этого делал, даже не допуская мысли о том, что может быть как-то иначе. Это уже в университете я начал сопротивляться и хотеть чего-то своего.

2 Возможность есть. Но я это делаю крайне избирательно, и не со всеми. Причем, с мамой я чувствами делюсь меньше всего. Не знаю, почему так. Может боюсь показаться слабым или вроде того. Некоторым друзьям (которых кстати крайне мало, и все они «приличные» - избирательность в этом плане у меня все еще осталась) я могу выложить все свои чувства и переживания в красках и подробностях, а ей нет.

3 Попытки были. Из разряда «мне эти стычки не приносят удовольствия, и вряд приносят тебе, так зачем мы это делаем». В итоге все соглашаются, идут по своим делам, а через какое-то время все заново.

Сергей, по тому, что вы пишете, складывается ощущение, что на вас с детства лежала роль "идеального сына", и вы действительно старались ей соответствовать. Это было и способом получать любовь, и способом чувствовать себя "в порядке". Но идеальность - это всегда про напряжение. Когда нет места слабости, ошибке, злости - всё это накапливается и где-то внутри всё равно живёт. И иногда, когда становится слишком тесно, вырывается в виде агрессии или тревожных мыслей. Не потому что вы хотите навредить, а потому что психике нужно куда-то это напряжение сбросить.

Что ещё отзывается - это ваше внутреннее одиночество. Друзей немного, с мамой делиться сложно, а когда ты всё это носишь в себе, особенно если внешне выглядишь сильным и "всё контролирующим" - это может усиливать страх, что "сорвусь и не удержу себя". Хотя, по тому, как вы осмысляете, сдерживаете, стараетесь уйти и переключиться - видно, что контроль у вас есть. И желание сохранить связь с мамой - очень живое.

Сергей, то, что с вами происходит - это боль и напряжение, которое ищет выход. И с этим вполне можно работать - вы уже начали это делать.

Чтобы вы могли прямо сейчас себе чуть помочь, попробуйте техники:

1. Упражнение "Разрешение на чувства".

Когда чувствуете, что начинает "накатывать" - попробуйте проговорить себе: "Да, я злюсь. Это нормально. Это чувство, а не поступок. Я не обязан ничего с этим делать". Позволить себе чувствовать - это не значит сорваться. Это как раз путь к тому, чтобы не накапливать.

2. Простое заземление.

Когда мыслей становится слишком много - делайте паузу и переключение на ощущения тела: что я сейчас чувствую ногами, руками, чем пахнет вокруг, какие звуки. Это помогает вернуть контроль и немного отпустить тревогу.

3. Письмо маме, которое вы не отправите.

Напишите всё, что бы хотели ей сказать - без фильтров. И злость, и обиду, и страх, и благодарность, и любовь. Не для неё - для себя. Это способ "разгрузить" внутренний диалог, который сейчас крутится и мешает отдышаться.

В вашей ситуации хорошо работает когнитивно-поведенческий подход (КПТ). Я объясню коротко, как это может помочь:

Когда появляются пугающие мысли (например, "вдруг я наврежу"), в них встраивается целый цикл:

Мысль → тревога → усиление образов → попытка подавить → ещё больше напряжения.

И дальше - либо взрыв, либо вина, либо страх, что "я теряю контроль".

КПТ помогает этот цикл остановить и разложить:

1. Отделить мысль от действия. Мысль - не преступление и не намерение. Это просто сигнал, что накопилось напряжение.

2. Рассмотреть мысль критически. Например: "Я боюсь, что могу сорваться - но ни разу не сорвался". Или: "Если я так переживаю, значит мне не всё равно - а значит, я не опасен".

3. Понизить значимость образов. Когда вы не боретесь с мыслями, а наблюдаете их как "шумы в голове", они теряют силу.

4. Учиться регулировать эмоции иначе - не через подавление, а через осознание и здоровые способы выпуска. Здесь как раз помогают простые практики, которые я выше предложила.

Это, конечно, в общих чертах. В личной работе подбираются техники под вас, чтобы научиться быстро "останавливать" эти образы, проживать злость без страха, снижать внутреннее давление.

Сергей, если остались вопросы, я готова на них ответить, если вопросов больше нет - вы можете завершить консультацию и оставить отзыв о нашей работе.