Преследуют навязчивые мысли убить родителей. Боюсь навредить им. Что делать?

Здравствуйте, Стася! Вы пишете, что гнев и злость на родителей присутствуют не постоянно, а лишь в ответ на какие-то их слова, которые Вас раздражают. Расскажите подробно и опишите ситуации, в которых родители говорят и делают то, что Вас раздражает. Какие именно их слова Вас раздражают, в каких именно ситуациях?

Ну вот пример. Я купила мороженку себе или йогурт (не успела съесть), отец меня опередил. Меня это бесит, потому что отец ничего мне не покупает, да ещё и мои продукты ест (которые не дешёвые). И говорит, что я должна что-то делать, покупать для семьи, хотя сам ничего не делает (почти). Или такая ситуация. Мы собрались с мамой сходить в кафешку (у меня это было как запланированное событие). Но всё пошло не по-моему плану. Нам принесли не очень качественную еду, от которой пришлось отказаться (это заметила мама). В итоге мы ушли из кафе. Мама предложила сходить куда-нибудь ещё, но я так психанула и сказала, что я пойду домой (как бы я часто бываю в этом кафе одна или с кем-то и мне всё до этого случая нравилось, а тут мама всё испортила). В кафе я больше не хожу. Я долго терпела, шла домой очень злая, сказала что она негативная и всё портит. Я её бросила на улице и пошла другой дорогой. А она ждала меня дома под дверью (у неё не было ключей. Дома я выплеснула на неё весь свой гнев (сказала, что ненавижу её, послала её матом и сказала, что её убью). Потом чувствовала себя виноватой. Мама же сильно обижается. Помогите мне пожалуйста!!!

Стася, то есть, гнев на родителей у Вас возникает, когда они у Вас что-то отбирают или нарушают Ваши планы - папа съел Ваш йогурт или мама не дала Вам поесть в кафе. Так получается? И тогда Вы начинаете на них злиться и думать, что если бы их не было, то тогда всё досталось бы Вам и Ваши планы никто не нарушал бы. Правильно я Вас поняла? Вы так остро реагируете только на еду (папа съел Ваше мороженое, мама не дала Вам поесть в кафе) или есть другие ситуации, которые вызывают у Вас гнев?

На других людей Вы тоже злитесь и говорите им про то, что ненавидите их, грозите их убить, если, например, они берут Ваши вещи без разрешения или нарушают Ваши планы? Или Вы как-то иначе реагируете в этих ситуациях с другими людьми? Опишите подробно.

Нет, я не поэтому злюсь. Вы попросили рассказать ситуацию, я написала.

Стася, чтобы лучше разобраться с Вашей ситуацией и понять, что именно вызывает Ваш гнев, Вам имеет смысл отвечать на все мои вопросы. Иначе у меня не будет нужной информации, чтобы помочь Вам. Важно выявить причину гнева, чтобы найти способ устранить его, справиться с ним. Поэтому ещё раз повторю свои вопросы - Ваши ответы на них будут очень важны для прояснения ситуации и работы с гневом.

Рассказывая о том, когда именно у Вас возникает желание убить родителей, Вы привели две ситуации и обе связаны с тем, что Вас лишили еды, на которую Вы расчитывали и уже предвкушали, как полакомитесь. Вы так остро (вплоть до желания убить) реагируете только на еду (папа съел Ваше мороженое, мама не дала Вам поесть в кафе) или есть другие ситуации, которые вызывают у Вас такой же сильный гнев? Приведите примеры.

На других людей Вы тоже злитесь и говорите им про то, что ненавидите их, грозите их убить, если, например, они берут Ваши вещи без разрешения или нарушают Ваши планы? Или Вы как-то иначе реагируете на других людей, которые мешают Вам или делают не то, что Вы от них ожидаете? Опишите подробно.

Стася, чтобы лучше разобраться с Вашей ситуацией и понять, что именно вызывает Ваш гнев, Вам имеет смысл отвечать на все мои вопросы. Иначе у меня не будет нужной информации, чтобы помочь Вам. Поэтому ещё раз повторю свои вопросы.

Вы так остро реагируете только на еду (папа съел Ваше мороженое, мама не дала Вам поесть в кафе) или есть другие ситуации, которые вызывают у Вас гнев?

На других людей Вы тоже злитесь и говорите им про то, что ненавидите их, грозите их убить, если, например, они берут Ваши вещи без разрешения или нарушают Ваши планы? Или Вы как-то иначе реагируете на других людей, которые мешают Вам или делают не то, что Вы от них ожидаете? Опишите подробно.

Бывает я ещё очень сильно злюсь, когда люди мне жалуются (именно постоянно ноют что у них всё плохо. Как будто я живу в шоколаде. Я просто считаю что родители меня не любят, все свои комплексы проицируют на мне. Нет, это ни как не связано с едой, я говорю про отношения. Вот недавно отец сказал, что я толстая, просто ужас. Я ревела 2 часа, зачем мне такое говорить. Когда тем более это неправда (мой вес 55 кг, а рост 169)

Я из-за этого всё время впадаю в какую-то депрессию

Стася, из Вашего рассказа получается, что Вы реагируете агрессивно на то поведение родителей, которое подтверждает Вашу теорию, что "родители меня не любят". Правильно я поняла? И на те их действия, которые, как Вам кажется, демонстрируют их нелюбовь к Вам, их открытую неприязнь к Вам, Вы в ответ говорите им о том, что тоже их ненавидите и так сильно, что хотите убить. То есть Ваша нелюбовь к ним в ответ на их нелюбовь, Ваш гнев в ответ на их пренебрежение Вашими интересами и обидные слова в Ваш адрес. Так получается?

А другим людям (друзьям. Коллегам, соседям и тд) Вы тоже говорите, что ненавидите их и что готовы их убить, если они как-то демонстрируют свою нелюбовь к Вам, говорят какие-то обидные Вам слова?

Да, скорее всего так и есть. Нет других я убить не хочу. Но если я кого-то не люблю, то ненавижу конкретно. Специально могу не замечать этого человека, не разговаривать, делать назло. Но подставлять никогда не буду (если это касается работы или учебы). Как бы сугубо личная неприязнь.

Стася, получается, что Вы терпимо относитесь к другим людям, даже если не любите их - игнорируете, делаете что-то назло им, но никогда Вам в голову не приходят мысли убить их или нанести им какой-то серьезный ущерб, чтобы испортить им жизнь. И даже угроз никаких в их адрес Вы не делаете - "Нет других я убить не хочу" ,"подставлять никогда не буду (если это касается работы или учебы)". Как думаете, почему Вы более терпимы к посторонним, которые Вас не любят, чем к родным? Почему с посторонними Вы сдержаны, а на родных кричите и грозитесь убить?

Чем именно неприятные Вам посторонние люди, которые ничего хорошего для Вас не сделали и которых Вы ненавидите, заслужили более мягкое и деликатное отношение с Вашей стороны, чем Ваши родители, которые вложили много своих сил, времени, денег в то, чтобы Вы выросли и даже сейчас делят с Вами своё жильё? Ведь ради ненавистных посторонних Вы готовы потерпеть ("подставлять их не буду", угрожать убить их не будете), а для родных людей, которые столько лет заботились о Вас, о Вашем здоровье и безопасности, когда Вы были беспомощным несмышлёнышем, делились с Вами всем, что у них есть (кров, еда и тд), ухаживали за Вами, Вам бывает жалко даже мороженного - кричите, угрожаете, считаете, сколько потратили на это мороженное, можете бросить их на улице без ключей от дома и тд.

Поразмышляйте, почему к тем, кто долгие годы вкладывался в Вас и заботился о Вас, Вы нетерпимы, а к тем, кто ничего хорошего для Вас не сделал, Вы вполне терпимы и даже готовы действовать в их интересах ("подставлять никогда не буду"). Не спешите с ответом, подумайте и напишите свои соображения на этот счет.

Нет, мне не жалко мороженного. Это мой отец жадный. Он мне никогда ни одной копейки не дал, ещё с меня просит денег, и что бы я всё покупала и оплачивала квартиру. На других людей мне всё равно, ну не нравится мне человек и всё. Ну позлилась я на него, хотя иногда я очень долго ношу в себе негатив. Но в моей жизни ты таких всего 1-2 человека, которых я не люблю и не уважаю. Я думаю, что у каждого человека есть люди которые его бесят или раздражают

Стася, задумайтесь - дом \квартира, где Вы живете, свет, электричество, вода, еда не бесплатная, и за Вас платят Ваши родители, если Вы не берете на себя одну треть ежемесячных платежей за квартиру и коммунальные услуги, хозяйственные расходы и тд. Вы тоже живете в этом доме и тоже расходуете воду, электричество, наравне с остальными членами семьи. Вам 21 год и Вы не ребенок, а взрослый член семьи, который имеет свой доход и равные с другими членами семьи обязанности. При этом Вы считаете жадностью то, что отец призывает Вас - не как ребенка, а как взрослого человека - вместе с другими взрослыми членами семьи вкладываться в оплату хозяйственных расходов. В чем тут жадность его проявляться, на Ваш взгляд? Ведь обязанность родителей содержать Вас закончилась, когда Вам исполнилось 18 лет. Если Вы по-прежнему считаете, что они обязаны нести на себе все хозяйственные траты, то справедливо ли это по отношению к ним? Предыдущие десятилетия, когда Вы были ребенком и у Вас не было своего заработка, всё, что Вы имели, всё чем Вы пользовались было куплено на деньги родителей. Так ведь? Поэтому задумайтесь, справедливо ли говорить, что "мой отец жадный. Он мне никогда ни одной копейки не дал"?

Задумайтесь, сейчас получается, что благодаря родителям Вы значительно экономите за счет того, что живете у них, а не самостоятельно - "мне больше негде жить". Сама себя Вы содержать пока не можете и живете с помощью родителей и их ресурсов. Иначе бы Вам пришлось оплачивать самой и свое жилье, и все расходы по коммунальным платежам, еде и прочие бытовые нужды. И те недешевые йогурты и мороженое, которые Вы покупаете для себя и за которые ругаете отца, были бы Вам скорее всего недоступны, если бы не родители, которые берут на себя часть расходов на Ваше проживание. При этом в 21 год детство уже закончилось и отношения теперь в семье складываются между взрослыми и дееспособными людьми, каждый из которых имеет равные обязанности, а не между ребенком и взрослыми, которые должны за свой счет содержать ребенка и давать ему что-то. Так что, учитывая, что детство кончилось, имеет смысл сесть и договориться с родителями о новых правилах и равном вкладе в ведение общего хозяйства и быта, чтобы не было почвы для недопонимания и конфликтов, обвинений и обид. Вам имеет смысл обсудить с родителями, какую долю в ежемесячных расходах Вы берете на себя, чтобы в семье не возникало конфликтов по поводу того, что кто-то из вас жадный, что кто-то кем-то пользуется. Как думаете? Важно ведь, чтобы между членами семьи были справедливые договоренности, которые снимают разногласия по поводу того, кто кому что должен и кому чего нельзя?

Когда я была маленькой, отец меня не содержал и не помогал финансово Мы даже не жили с ним, я жила с мамой. Он никогда не помогал. В плане еды или что-то купить мне или маме, в семью. Тем более родители меня и сейчас не содержат. Я работаю на 2 работах и мне хватает на питание и одежду. Единственное за что платит отец - это квартира (5 тыс в месяц)- с самое пополам. А в остальном я себя содержу, да и ничего у них не прошу. Но ему этого мало. Ну 21 год - это не такой ещё возраст, когда вообще от помощи родителей можно отказаться. Тем более я учусь в институте. Многих моих подруг содержат родители+ ещё и покупают квартиры, оплачивают учёбу.

Стася, получается, что конфликт с отцом возникает из-за разного восприятия ситуации - Вами и родителями. Вы считаете себя все ещё ребенком, которого родители обязаны содержать "Ну 21 год - это не такой ещё возраст, когда вообще от помощи родителей можно отказаться. Многих моих подруг содержат родители+ ещё и покупают квартиры, оплачивают учёбу". А родители Вас воспринимают уже, как взрослого по всем меркам совершеннолетнего человека, который работает, но почему-то считает, что отец должен платить за жилье, называя при этом отца "жадным" и ругаясь с ним из-за йогурта, который он съел. Такой разный взгляд на ситуацию чреват конфликтами и враждебностью. Потому что каждый считает, что другой ему должен и что это другой "жадный".

Если сравнивать себя с подругами, то свою ситуацию в семье выровнять не получится. Может так оказаться, что подруг всю жизнь будет кто-то содержать - это от возраста не зависит совсем (есть женщины, которые ни дня в своей жизни не работали, ни копейки своим трудом не заработали и живут всегда за чужой счет, перекочевав из-под родительской опеки под опеку мужа, или получив квартиру и наследство от богатой бабушки и тд и тп). Так что в разных семьях разные возможности и свою ситуацию имеет смысл оценивать не по подругам и их семьям, а по тому, в каких реально условиях Вы живете и какие возможности есть у Вашей семьи. Если 21 год еще не такой возраст, когда от помощи родителей можно отказаться, то во сколько лет, на Ваш взгляд, заканчивается детство и человек становится самостоятельным, и должен обходиться без помощи родителей? Во сколько лет, на Ваш взгляд, человек уже имеет равные с другими взрослыми обязанности, когда никто не обязан оплачивать какие-либо его расходы и обеспечивать жильем?

Стоит учесть, что очень легко раздавать обязанности и ответственность другим, но сложно брать обязанности и ответственность на себя. Поэтому тут имеет смысл все же придерживаться принципа справедливости - равные обязанности и ответственность между взрослыми людьми в семье. Иначе получается потребительское отношение, а оно никому не нравится, когда перекос в сторону обязанностей и ответственности ложится на него самого. Если тебе навешивают обязанности и ответственность обеспечивать другого взрослого и дееспособного человека, создавать ему особые привилегии жить за счет твоего труда и пользоваться твоими ресурсами, вряд ли кто-то будет рад такому к себе отношению, так ведь?

Как думаете в 21 год, имея свой заработок, имеет смысл пересмотреть свое отношение к родителям и свои обязанности в семье, если всё ещё живете у родителей, а не самостоятельно? Стоит продолжать конфликт с отцом, оставаясь на позиции "21 год - это не такой ещё возраст, когда вообще от помощи родителей можно отказаться, я ещё ребенок - родители должны платить за мое проживание, а я им ничего не должна"? Или стоит с родителями обсудить свой ежемесячный вклад в общее хозяйство и оплату квартиры, чтобы положить конец спорам про жадность и кто кому должен?

Да, Ирина. Спасибо, я кажется поняла что вы имели ввиду. И мне кажется что так и есть. Я внутри ощущаю себя ещё ребёнком (не знаю когда это закончится), немного инфантильная. Я замуж пока не хочу. Мне кажется, что для меня такой вот более зрелый возраст - это лет 25-26. Даже в отношениях с парнями я всё время перекладываю ответственность на других и они больше года обычно не длятся, т.к. получается что я не готова жить вместе, делить быт. Что же мне теперь делать? И почему это происходит?

Стася, это замечательно, что Вы обратили внимание на сходство между Вашими отношениями с родителями и Вашими отношениями с парнями - то есть увидели, что проблема в отношениях в семье связаны не с поведением родителей, а с тем, как ВЫ относитесь к своему ближайшему окружению, какие требования к ним предъявляете, какие ожидания у Вас по поводу них. И не важно - родители это или влюбленные в Вас парни - Вы от всех ждете, что они ДОЛЖНЫ взять на себя Ваши заботы, относиться к Вам так, как если бы Вы были ребенком, о котором взрослые должны заботиться, взяв на себя ответственность и обязанности. При этом Вы трудолюбивы, учитесь и работаете на двух работах, но отношение к этому, скорее как к самореализации, а не как к способу заработка, который обеспечивает средства на независимую и самостоятельную жизнь. Вполне возможно, что это связано с тем, что Вы пока чувствуете себя студенткой (ученицей) и Ваше окружение (подруги) в основном из тех, кто сам на жизнь не зарабатывает, а живет все еще в положении ребенка, который учится и которого полностью содержат родители. Те, кто жил за счет других, как правило, не умеют ценить труд и вклад других, потому что не испытали на себе, что такое работа и как даются деньги. Поэтому чаще склоны сорить деньгами и перекладывать на других ответственность.

Если бы, например, Ваш круг общения состоял из людей работающих и семейных, то разговоры и отношение к деньгам и ответственности были бы несколько иными - заработок воспринимался бы не как "это МОИ деньги для вкусной недешевой еды и модной одежды", а как средства для самостоятельной и независимой жизни, удовлетворения не только своих потребностей, но и потребностей членов своей семьи. Те, кого не содержит папа и мама, кто сам оплачивает все свои потребности и планы на жизнь, кто сам несет ответственность за своё благополучие и свои возможности, более четко понимает, что такое ответственность и обязанности, и на себе уже испытал, что в одиночку тащить всё - очень тяжело, и что гораздо легче жить, когда есть рядом люди, готовые на равных разделить с тобой бремя ответственности и обязанностей, расходы и бытовую рутину - то есть должна быть взаимовыручка, равное распределение обязанностей и ответственности, не эксплуатация кого-то одного и навязывание обязанностей "козлу отпущения", который должен за всё платить просто потому, что за него кто-то так решил.

Я внутри ощущаю себя ещё ребёнком (не знаю когда это закончится), немного инфантильная. Даже в отношениях с парнями я всё время перекладываю ответственность на других и они больше года обычно не длятся, т.к. получается что я не готова жить вместе, делить быт. Что же мне теперь делать?

Стася, первый шаг Вы уже сделали - Вы осознали, что у Вас есть проблема в отношениях, и даже определили эту проблему "Я внутри ощущаю себя ещё ребёнком, я всё время перекладываю ответственность на других ".

Вы себе обозначили рубеж взросления "для меня такой вот более зрелый возраст - это лет 25-26. ". То есть по сути Вы разрешили себе до 25-26 лет вести себя, как ребенок, и полагаться на других, требовать от них особого к себе отношения, когда они должны о Вас заботиться, а Вы о них нет. Поэтому, если Вы не поменяете свою установку и не передвинете возраст взросления в своем сознании с 26 лет на более ранние годы, то проблема "взрослая девушка ведет себя, как ребенок", останется до 26 лет. И вместе с этой проблемой останутся проблемы в отношениях с родителями и парнями, потому что окружающие будут ожидать от Вас взрослого поведения ("ей 21+ год, она уже работает и должна понимать, что такое обязанности и ответственность"), а вести себя Вы будете, как ребенок ("никому я ничего не должна, я ещё не в том возрасте, чтобы серьезно относиться к жизни и людям"). Такой диссонанс между ожиданиями и поведением, всегда будет рождать конфликты и разочарование. Важно осознать, что ответственность не приходит сама по себе ниоткуда в каком-то возрасте, а ВЫ сознательно берете её на себя, добровольно возлагая на себя обязанности, считая себя равной в правах и обязанностях с теми, с кем сблизились или в родственных отношениях. Если общение строится на равных - поровну обязанностей и ответственности, то и отношение к Вам будет, как к равной, если во взрослом возрасте продолжать быть "деткой", то и отношение к Вам будет "сверху-вниз", за Вас будут решать другие, считаться с Вами и воспринимать всерьез не будут.

Возьмем пример из жизни, который проиллюстрирует то, какой диссонанс сложился в отношениях и как другие не воспринимают Вас всерьёз из-за Вашего детского самоощущения и поведения, и поэтому решают за Вас. И Вам это категорически не нравится - потому что Вы уже не ребенок, а взрослый человек. История с походом в кафе, которая закончилась конфликтом. Вы ходили в это кафе и проблем с качеством еды не наблюдали, никаких побочных эффектив у Вас не было. Но мама, посетив кафе, приняла за Вас решение, что это не та пища, которая Вам подойдет. Если бы Вы чувствовали себя взрослой и вели себя, как взрослая, то у Вас были бы аргументы, как у взрослой, и мама бы прислушалась к этим аргументам. Или Вы бы с ней обсудили плюсы и минусы, мама убедила бы Вас, что такая еда ЕЙ не по вкусу и Вы бы, как взрослая, уважали бы вкусы другого, как свои собственные (на равных), и приняли бы решение отправиться в другое кафе, где вас обоих бы удовлетворило и меню и обстановка, чтобы вы обе приятно провели время. Это была бы взрослая позиция - на равных, чтобы обоих устраивало, уважение и разделение ответственности, желание договариваться. Но Ваша позиция была детской и поэтому реакция детской, безответственной, без учета последствий для отношений - " ах не так, как Я хочу! Ну тогда я тебя ненавижу и общаться с тобой не хочу! " Дальше, поскольку Вы уже взрослый человек и понимаете, что поступили несправедливо по отношению к маме, Вы пожалели о такой реакции и чувствовали себя виноватой. Так что желание продлить себе детство и вести себя, как ребенок в 21 год, Вам - взрослому человеку, создало проблему.

Я поняла. Большое спасибо! Теперь мне придётся, думаю, пересмотреть свою жизнь и своё поведение). Большое спасибо за помощь! )

Стася, желаю Вам взаимопонимания и взаимного уважения с родителями и Вашим окружением!

Спасибо!