Постоянно гноблю себя, завидую другим, ненавижу саму себя. Как быть?

Мне 20 лет, в целом, в моей жизни проблем нет, у меня полная семья, есть молодой человек, друг, подруги из университета, но меня циклически одолевает уныние. Сначала я на коне, потом я уже под конем и так постоянно, я уже устала от этих смен. Я чувствую, что во мне сидит гниль. Я очень завистливый человек, мне тяжело принимать тот факт, что в кого-то есть постоянные путешествия, интересные увлечения, красота, а у меня нет. Вот как в детстве: «почему у нее есть эта кукла, а у меня нет». Иногда я завидую наглости людей и думаю, почему я не такая. Помимо всего прочего я загнала себя в порочный круг, где я стараюсь изменить свою внешность, но по факту лучше я себя от этого не чувствую, ни смена цвета волос, ни их длинны, ни другие атрибуты не могут дать мне внутреннего спокойствия, каждый раз я сталкиваюсь с мыслью неуверенности в своих действиях, что я что-то сделала, но сделала себе во вред, я стала выглядеть еще хуже. Меня смущают шутки про деньги, исходящие от моей мамы. Мол на ресницы свои проси у парня, а потом, когда я прихожу с положительным ответом от него, мне говорят, что это была шутка и конечно мне их дадут. И так на многие «бьюти» процедуры, после каждого такого разговора я понимаю, что нужно выходить на работе, что на следующем курсе будет полегче и нужно начинать работать, я чувствую, что становлюсь обременением для своей семьи и своего молодого человека. И вот так раз за разом, изо дня в день во мне чередуются состояния от «мне так плохо, я такая уродливая и неуверенная в себе» до «а мне плевать вообще что вы все думаете, я и без вас справлюсь», я просто устала от этого, оказывается, это так или иначе тратит мои силы и нервы. Не знаю на фоне чего, но обострились мигрени, начала пить препарат типо от тревожности, мне вообще это не помогает, буквально вчера я опять срывалась на каких-то мелочах, просто в моменте хочется от всех закрыться и не общаться, чтобы меня никто не трогал и не раздражал. В 21 году у меня был опыт с антидепрессантами - это был лучший опыт в моей жизни, почему-то этот отрезок времени я запомнила как что-то хорошее, однако достаточно быстро появилась побочка в виде сонливости и его пришлось отменять, но даже в этом я нашла свои плюсы. Во время эмоциональных переживаний, когда у меня накатывала истерика или просто слезы, я вместо четвертинки выпивала по целой таблетке и засыпала часа на 3, потом мне стало интересно, а что будет, если пить по две, тогда я спала часов по 5, эффект мне нравился, так я прожила около полугода, пока они не начали заканчиваться, а родители их не спрятали. Справедливости ради, у меня не было какой-то ломки, я просто забила, а потом спустя какое-то время, когда училась на первом курсе университета - опять нашла, и все началось заново, дошло до момента, когда из всей пачки у меня осталось всего три таблетки, я не сдала тогда зачет и подумала, почему бы не повысить эту дозу ю, что-то меня остановило в этот момент и видимо волею судьбы я их потеряла. С того момента (то есть уже два года) антидепрессанты я не видела. Недавно обратилась к неврологу с целью получения рецепта, тк тогда мне их прописывали от мигрени, но прописали мне как-то неэффективный фенибут, от которого толку столько же, сколько и от меня. В общем, мне кажется, что я ужасный человек, который скрывается под маской хорошего, я как волк в овечьей шкуре, я всем завидую, часть людей меня раздражает, но я не могу это не то что сказать, мне признать это внутри себя тяжело, я гоню от себя эти мысли. Также в моем окружении есть девочка, которая, как мне кажется, прицепилась только ко мне, она может сказать что-то колкое, а потом ответить: «ну это же шутка», сказать как-то конструктивно мне немного кринжово (кажется, что я буду выглядеть смешно), а наехать в ответ = получить от нее порцию агрессии, потому что она достаточно токсичная. Возможно, я себе придумываю все это. Я вообще не уверена, что мне нужна какая-либо помощь, просто моя мама считает, что я делаю из мухи слона и возможно таким образом привлекаю внимание, типо мне нравится, когда вокруг меня все плохо. Еще я замечаю, что мне легче не вступать в конфликт, а отшутиться, типо если я первая себя загноблю, то никто меня обидеть не сможет, лучше я первая пошучу о том, что я страшная, толстая, тупая или еще какая-то. Тогда мне кажется, что оппонент обезоружен. Плюсом возможно у меня есть предменструальное дисфорическое расстройство, просто каждый раз пмс я проживаю осознанно тяжко, а уж тем более люди вокруг меня. Конкретно у моего молодого человека жизнь на этом заканчивается, потому что я начинаю постоянно плакать, ругаться, злиться и вся моя ненависть к себе резко обостряется. В общем, я не знаю что делать, дыхательные практики, медитация, аффирмация - все это меня только в злость вводит, меня на физическом уровне это раздражает, мне прям тяжело.