Обидчивый и чувствительный ребенок

Прежде всего - вы правда держитесь невероятно. Три месяца после рождения младшего - это один из самых сложных периодов даже без старших детей. А у вас - и грудничок, и 9-летний сын с непростыми чувствами. Усталость, нехватка сна, постоянная многозадачность - это не просто тяжело, это эмоциональный перегруз. И в этом состоянии вам ещё нужно быть поддержкой для ребёнка, у которого в жизни тоже происходит целая буря. Вы не одна. Это нормально, что сейчас вы не справляетесь идеально. И это вовсе не значит, что вы плохая мать.

Теперь - о сыне. Ему 9 лет, и он сейчас проживает важный возрастной этап: формирование чувства компетентности, опоры на себя, признания среди сверстников (Эриксон). И в это же время появляется младший, который забирает всё ваше внимание. Сын это воспринимает не как «естественную перестройку семьи», а как потерю любви. Ребёнок этого возраста ещё не умеет отделять внимание от любви. И да, он тоже еще очень ссильно маленький.

Когда он ноет - он не капризничает. Это его единственный доступный сейчас язык сигнала, который он знает. Он говорит: «Заметь меня! Подтверди, что я всё ещё важен! ». И если мы гасим эти сигналы («Не ной! »), чувства никуда не уходят - они уходят в аутоагрессию, соматические симптомы, сложное поведение, тревожность или трудности в отношениях со сверстниками.

Что стоит учитывать:

Вы - сейчас две мамы. Мама младенца - инстинктивная, на защите. Мама 9-летнего - та, кто даёт признание, объяснение, опору. И это две разных роли. Чем яснее вы осознаёте, в какой из них сейчас находитесь, тем легче переключаться.

Фраза "вы меня не любите" - не манипуляция, а вопрос. Он хочет знать, что ваш ответ прежний. И он готов спрашивать об этом снова и снова - это его способ удостовериться, что его не заменили.

Обида, нытьё, изоляция - формы тревоги. Это не характер, это способ справляться с болью, когда нет других инструментов.

Я больше 10 лет работаю с мамами и могу сказать, что работает:

Фототерапия. Покажите сыну его детские фото: как вы его купали, кормили, как он смеялся. Расскажите истории. Это помогает ему ощутить: «Я тоже был главным. Я важен». Это не только терапевтично для ребёнка, но и поможет вам переключиться на более тёплое состояние.

Прямое внимание. Каждый день хотя бы 15–20 минут - только ему. Без младшего, без телефона, без задач. Что-то, что нравится только вам двоим: сборка конструктора, настольная игра, поход в магазин, фильм, разговор на кухне. Это ваш «остров безопасности».

Вложитесь в его интерес. Да, возможно, сейчас часть забот можно разделить. Если есть возможность - вложитесь в то, что его увлекает: секция робототехники, кружок по играм, шахматы, даже наборы для сборки дома. Это не «откуп», это признание его отдельной ценности. У него появляется его территория, его опыт, где он важен и может реализоваться.

Говорите с ним по-взрослому. В ответ на «меня не любят» - можно не спорить, а сказать:

→ «Похоже, ты чувствуешь, что я меньше с тобой»

→ «Ты злишься, что я часто с малышом. Это правда сложно».

Вы не обязаны соглашаться, но видеть чувства - важно.

Учите дружбе. Здесь работают:

Короткие ролевые игры: «а что делать, если тебя толкнули? »

Обсуждения мультфильмов и фильмов: «как бы ты поступил? »

Объяснение социальных границ: «он может тебя не понимать, но это не значит, что он плохой»

Попробуйте увидеть за «неудобным поведением» - настоящего, чувствующего ребёнка. Он ищет своё место рядом с вами и даже если это выглядит неуклюже - вы нужны ему именно сейчас.

И помните и о себе, режим дня, какая то радость дня – дают ресурс. Дети вырастают)

Удачи, вы очень хорошая мама, что ищите ответы и интересуетесь!

Спасибо за уделённое время и подробный ответ!

Да, Вы во многом, естественно, правы.

Я стараюсь уделить внимание и время старшему сыну, дать ему понимание, что я по-прежнему рядом и по-прежнему люблю его.

Видимо, не всегда достаточно получается. Я признаю, что не робот и не всесильна и поэтому, конечно, не ежедневно у меня получается качественно уделить ему время. Ищем выход в настолках, которые не требуют большого физического участия: различные карточные, словесные, даже психологические нашла (200 вопросов ребенку, давай поболтаем). В процессе всё великолепно, сразу после может начать плакать из-за необходимости идти спать, например, или делать уроки. Младший зачастую даже спит на руках, поэтому тет-а-тет возможности нет побыть. Разве что перед сном удается выкроить минут 10.

Фото и видео он почему-то всегда просит выключить. Я, напротив, обожаю их разглядывать, рассказывать ему, каким он был. На каком-то интуитивном уровне это делала всегда. На рассказы реагирует "мам, хватит, мне не нравится".

Кстати сказать, поведение с нытьем, которое переходит в рыдания проявляется в 90% случаев при отце или других родственниках.

Отец, действительно, пользуется фразами "не ной", "я сказал прекратить" и т.п. Но его так воспитывали, он считает это правильным... Попытки объяснить приводят к конфликтам уже у нас с мужем. Поэтому я объясняю обычно это сыну, что папа устал и у него нет столько терпения, как у меня, что папа так говорит, потому что хочет, чтобы ты был сильным и умел сдерживать свои эмоции. При этом всегда говорю, что эмоции это нормально, но нужно иногда уметь их сдерживать.

Сейчас он уже может не расплакаться от боли или при ком-то постороннеем.

Возможно, мне стоит как-то поговорить с мужем, но я не могу найти слова. Он каждый раз напоминает мне, что у нас сын, а не дочь и мальчики должны расти в более эмоционально суровых условиях.

К слову, в раннем возрасте ребенок был иногда даже слишком тактильный. Очень любил на руках быть, обниматься, целоваться, миллион раз в день говорить, что любит нас, даже чмокать из другой комнаты (при этом обязательно нужно было чмокнуть в ответ). Да, в принципе, он и сейчас такой.

Я росла в семье, где не приняты тактильные контакты после выхода из дошкольного или младше школьного возраста. Работала над собой и даже через "затроганность" всегда давала достаточно тактильного участия сыну, так же мы с мужем обнимаемся спокойно при детях, целуемся (без лишнего, просто соприкосновение губами) при них. Есть давнишняя традиция "семейные обнимашки".

Может сейчас он страдает именно от отсутствия тактильной близости? Как компенсировать?

Как донести мужу важность проявления даже таких эмоций?

Что ещё я могу сделать не убирая младенца из рук, чтобы старший не чувствовал себя не нужным?

Спасибо вам за такой честный, глубокий отклик. В нём чувствуется: вы — внимательная, чуткая мама, которая не просто замечает поведение ребёнка, но и пытается его понять, а это уже половина пути к изменениям.

То, что сын не хочет смотреть на свои детские фото и говорит: «мне не нравится», — на самом деле очень логичный, даже здоровый признак. Это непроизвольная защита от боли, которая есть внутри. Фото напоминают: «Я тоже был когда-то главным, любимым, единственным», — а сейчас он это не чувствует, и от этого становится особенно больно. Поэтому он и говорит: «хватит». Не потому, что не любит вас, а потому что невыносимо так резко сталкиваться с утратой.

Продолжайте хранить эти фото, рассказывайте, если он рядом, но не настаивайте. Просто держите эту ниточку доступной.

Вы делаете колоссально много:

Находите ресурсы (настолки, карточки),

Сохраняете контакт даже с младенцем на руках,

Выдерживаете эмоциональные качели,

Объясняете папины реакции сыну (! ),

Поддерживаете физическую близость в семье.

Это мощный объём материнской эмпатии. И вы правы, что дело не в том, чтобы ежедневно быть на 100%. Дети не требуют совершенства, они чувствуют, когда взрослый рядом сердцем. Даже если только 10 минут, но искренне, с настоящим вниманием. Важно именно качество, а не количество. 10 минут, но вовлеченной доступной мамы.

И признание, что да, сынок, я понимаю, что тебе хотелось бы маму сейчас побольше - очень помогает ребенку разобраться в себе.

Про мужа

Фраза «у нас сын, а не дочь» часто звучит от мужчин, которых самих воспитывали в духе «мальчики не плачут». Но на деле — мальчики тоже нуждаются в тепле и принятии. Иначе — это как запретить дышать, а потом удивляться, что «что-то он нервничает».

Можно начать разговор с мужем не с претензий, а с заботы:

"Я вижу, что ты хочешь вырастить сильного сына. И мне это очень ценно. Но я переживаю, что если он сейчас не сможет выражать чувства рядом с нами, он просто закроется. А потом и с нами перестанет делиться. Давай попробуем найти такой способ, чтобы он чувствовал и твою поддержку, и наш общий ориентир на зрелость. "

Если муж поймёт, что вы заодно, а не против, ему будет проще включиться.

Что можно делать, даже с малышом на руках:

Сигналы внимания: погладить рукой по спине, погладить по голове, смотреть в глаза, говорить "вижу тебя", даже если малыш на руках — это даёт мощную «дозу» контакта.

Ритуалы предсказуемости: например, вечерний ритуал «что было хорошего за день» или «один секрет друг другу» — даже короткий, но регулярный, укрепляет связь.

Признание силы: фразы вроде «Ты стал сильным старшим братом. Я горжусь тобой, даже если ты сейчас злишься или грустишь» — дают опору и право на эмоции одновременно.

Письмо или открытка. Можно вместе придумать «тайную почту» между вами: он может писать вам, а вы — отвечать письмами. Это способ контакта без «нагрузки» прямой речи.

Финансовые вложения в «его территорию» — кружок, гаджет, конструктор — тоже послание любви. Главное — озвучить: «Это тебе, потому что ты важен. Я знаю, как ты этого хотел».

У старшего много чувств — и он нуждается в том, чтобы вы помогли ему их пережить, а не заткнуть. Вы уже делаете для этого очень многое.

Можете спросить у сына, как он понимает, что его любят. У нас всех разные языки любви и часто кажется, что «недостаточно» именнно из-за того, что мы даем из СВОЕГО языка любви. И пусть он сам ответит, как он понимает, что его любят. На самом деле чаще всего это могут быть мелочи – обнять, услышать сразу, поговорить, но когда вы это знаете, вам будет легче.

Большое спасибо Вам за консультацию!

Отдельное спасибо за добрые слова и поддержку!

Нужно немного переварить и буду стараться применять в жизни Ваши рекомендации.

Удачи Вам и хорошего дня!

Олеся, обнимаю вас! И еще хотела бы добавить, что "Обидчивый и чувствительный ребенок" - не вешайте ярлыки. Обида это здоровое обычное чувство, да такой способ реагирования закрепился возможно, но выход есть. А если ребенок чувствительно и это кажется минус, то на самом деле в этом и его огромная сила - чувствовать больше, чем другие. У вас все получится, вы умничка!