Как вновь решиться на отношения и довериться другому человеку?

Только после расставания. Пять лет были в отношениях. На момент учебы разъезжались по разным городам, летом или на праздники съезжались и проводили вместе время. И во время отношений я пытался составить достойную пару девушке. Так сказать, старт по жизни у меня не очень. Общение со сверстниками такое же. Меня часто не понимали, а на мои чувства отзывались лишь агрессией. По итогу что любил, чем увлекался, никто не знает. И до сих пор свои радости я скрываю от остальных. И однажды мне посчастливилось встретиться с ней. Моя самооценка была очень низкой, потому первое время я не считал себя достойным такого счастья. Она умна, красива, обаятельна, ну и, собственно, я рядом. И она стала поднимать меня и мою самооценку. Открывать глаза на мои таланты и направлять на тот путь, который я сам хотел, но боялся идти. И спустя время я начал потихоньку открываться и доверять ей. Я мог ей сказать то, о чём молчал десяток лет. Я мог делиться с ней желаниями и знать, что меня не осудят, что меня не засмеют и не втоптают в грязь. И я, если можно так сказать, расцвёл. Я стал иным человеком, способный распоряжаться сам своей жизнью и точно знал, чего хочу. Но она встретилась с жизненными трудностями. Серьёзными для неё. Я всё ещё не был подходящей партией. Жил с родителями, не имел достатка, образования. Я старался помочь ей, как она мне. Морально. Каждые её проблемы я смиренно выслушивал. Я вставал на её сторону когда надо и говорил, где не права. Если я мог облегчить ей жизнь физически, то я делал это. А если спустя долгой разлуки встречались, я делал всё, чтобы сделать её счастливее. Но ситуация лучше не становилось. С каждым годом она гасла на глазах. Я понимал, что сейчас, если возьму её под крыло, то мы оба упадём в яму. Я старался становиться самостоятельнее. Я вышел на работу и продолжал учиться. Я развивал в себе якобы хозяина в доме, чтобы не быть обузой, когда съедемся. Наконец, я съехал на съёмную квартиру, продолжил учиться и сейчас откладываю деньги на квартиру. Ибо без собственного жилья нельзя говорить о съезде. И всё это время я пытался ей помочь. Её посещали суицидальные мысли, она желала на всё плюнуть и просто сигануть с моста. Я удерживал её, я успокаивал. Был добр и терпелив. Я рекомендовал обратиться к психологу, рекомендовал завести друзей, чтобы помимо меня у неё в жизни была ещё поддержка, которая не даст ей совсем опуститься. Результата не было. Из года в год ей становилось всё хуже. И даже когда мы были вместе, она продолжала быть тревожной, расстроенной и на панике. И какие бы слова я не подбирал, всё бесполезно. И я начал думать о расставании. Эти мысли я разжёвывал около года. Я не хотел её покидать. Я хотел жить с ней, хотел строить совместное будущее, хотел облегчить её жизнь. Но я понимал, что на сегодняшний день ждать бы пришлось ещё три года. Именно через три года я был бы полностью от всего свободен и в собственной квартире, в которую я мог бы её пригласить. Но помощь ей нужна уже сейчас. Она полагается на меня и сама теряет волю. Она видела меня как спасательный круг, и как бы я ей не объяснял, что мы утонем вместе на сегодняшний день, она не хотела слушать. И спустя год размышлений и надежд я решился с ней расстаться. Толчком стало то, что она заметила моё изменение отношения к ней. Она, если начнёт думать о плохом, то будет думать только о нём. А я человек по натуре честный. И разговор, который я приберёг на потом, пришлось завести сейчас. Спустя две мучительные недели, как мы расстались по моей инициативе, я решил извиниться и вернуться. Я не могу доверять никому. Только ей я доверился и только от неё получил человеческий ответ. Но за эти две недели она уже приняла решение жить без меня. И от этого стало только больней. Я год размышлял над этим. И невероятно тяжело становилось только о мысли, несмотря на все остальные неприятности. А ей хватило только двух недель. По итогу она сейчас с подругами. Они позвали её к себе жить и теперь её поддерживают. А я лишился человека, ради которого рос и развивался. Я лишился того, для кого я вложил столько сил. Я по прежнему желаю совместного будущего. И я не могу никому довериться. Каждая моя попытка заканчивалась болью. Моё мнение, мои желание будто бы предмет издёвок. От этого я очень скромен и застенчив. Пускай сейчас я ловко общаюсь с людьми и добиваюсь от них желаемого, я ни за что не показываю им истинного себя. Они видят хорошего сотрудника, прилежного студента, активиста и творческого человека. Но на деле я всего лишь хочу понимания. Чтобы был человек, который не придаст, не будет грубым и станет на мою сторону. И я не знаю, как такого человека найти и где. Я не знаю, как вновь не получить боль за честность. Я потерял её. Бывшая девушка твёрдо дала понять, что хочет наладить свою жизнь. Что не хочет, чтобы я был в её жизни. Она старалась закончить на хорошей ноте. Но я до последнего не отпускал её. Ведь все мои труды были только ради неё. И что мне сейчас со всем этим делать - я не знаю. И как довериться людям, которые то и дело гнут своё. Которым не важно твоё мнение и хотят подчинить тебя под себя. Которым волю дай и они твою душу искромсают и сошьют из осколков себе игрушку. Простите, что так много. Это накипевшее за несколько лет. Буду признателен, если не останетесь равнодушным. Я уже неделю как не сплю и кусок хлеба даже в рот не лезет. Меня самого посещают суицидальные мысли. И как бы не была сильна безэмоциональная броня, которая спасала меня от окружения, она не помогает мне с болью внутри.