Как перестать душить собой другого человека в отношениях?

Здравствуйте Алина, предлагаю продолжить обсуждение этой темы со мной.

Да, конечно, могу рассказать всё, что потребуется

Алина, расскажите мне пожалуйста о себе, так чтобы я могла ас представить.

Хотелось бы, конечно, немного больше конкретики, но что могу рассказать. Довольно категоричная, практичная, скептичная, дальнейший путь лежит в работе психиатром. Было 4 отношений: 1 - абьюзер, 2 - пустые и короткие, 3 - без чувств почти 3 года, 4 - человек изменил своим словам "люблю" из-за моей смены внешнего вида, со стороны близкие отмечали кучу манипуляций от него. Детство проходило в наблюдении за ссорами родителей, их драк, оскорблений, наши с мамой побеги из дома, на меня тоже отец бывало физически мог сорваться. Вплоть за год до совершеннолетия жила с ним, мамой и младшим братом. Никогда не чувствовала спокойствие, всегда была в напряжении и стрессе. После переезда от него с ма и братом в 17 лет начала принимать антидепрессанты и нейролептики. Благодаря им в общем состояние стабильное, но из-за навязчивых мыслей, которые как раз усиливаются в период неизвестности, не получается себя контролировать, начинается сильнейшая аутоагрессия, панические атаки, желание умереть (чего на самом деле вряд ли сделаю), готовность пойти на ВСЁ и ЧТО УГОДНО, лишь бы человек не покинул меня, также 6 лет уже со мной дерматилломания (коросты по всему телу).

Сейчас именно я хотела бы понять, что делать с собой, чтобы не искать для любовных отношений человека, которым я потом начинаю жить, забываю о себе, становлюсь очень навязчивой и меня. Много в его жизни. Не хочу это. Хочу уйти из этого круга, нашла отклик своей проблемы в этой статье:

https://www.psychologies.ru/articles/prervat-verenitsu-lyubovnyih-neudach/

Понимаю, что могу становиться любовно и эмоционально зависимой от человека, чтобы испытывать острые и яркие чувства, как при жизни с отцом, но и в период проживания там я слишком сильно привязывалась и терялась в другом человеке... Не понимала себя, свои вкусы, целы, мечты, но сейчас с этим получше, веду заметки в телефоне - характеристику меню полную, помогает.

Я дала вам ту информацию, которая может Вам помочь, чтобы подтолкнуть меня на решение моей определенной проблемы?

Алина, спасибо Вам за подробный рассказ. Скажите пожалуйста чего Вы ожидаете от нашей беседы?

Ожидаю скорее объяснения или рекомендаций, так как я искренне не понимаю и не знаю, с чего начать и в каком правлении идти, как не становиться зависимой каждый раз и не теряться в людях. Я не хочу, чтобы другие чувствовали вину из-за меня, так как у них не выходит дать мне то, чего я хочу, то количество любви/внимания/заботы/взаимности

Или другими словами, хотелось бы интерпретацию (психоанализ) моего постоянного неосознанного проигрывания зависимого состояния и потерю себя

Алина, расскажите пожалуйста о своих отношениях с отцом

3 года как вообще не общаемся, он обо мне ничего не знает. Всю жизнь оскорблял, запугивал, материл, ломал мои вещи, мог когда-то применить физическую силу и замахнуться. Не зациклена на своих ощущениях по отношению к нему, но ненавижу и терпеть его не могу. Как только он есть рядом или в одном помещении - меня сразу трясет, напряжение, паника, навязчивые мысли о том, что он убьет меня, использует против меня любую информацию. Всю жизнь было как эмоц. Качели: люблю - не люблю, скажу, что люблю, а потом оскорблю, задену за больное и будет наслаждаться тем, что я плачу. Свою вину никогда не признавал, не считает себя тираном/абьюзером/манипулятором, просто считает, что это мы с мамой все всем виноваты, он ведь такой хорошенький, а мы его просто так не любим (

Я его всегда боялась и никогда не чувствовала себя безопасно и спокойно дома, хотя дом - наша крепость... В школе тоже был до 9 класса одноклассник, который мне причинял вред (как раз первый бывший). Выходила забавная ситуация: дома плохо, в школе плохо, деваться некуда, вечный стресс

Есть ли в Вашей жизни сейчас что-то похожее на то, что было тогда?

Как раз-таки нет. Я с декабря 2022 по февраль 2023 постепенно влюблялась в своего старого друга (знаю его с 2019 года, всегда считала его близким человеком), еще и осознанно решила поменять ход моих обычных симпатий: полюбила НЕ незнакомого человека и не оказалась в отношениях уже спустя 2 недели после знакомства (ибо я его давно знаю). Молодой человек наоборот полная противоположность тому, что было у меня тогда в плане ощущений. Рядом с ним мне спокойно и комфортно, он для меня как дом. Мне хочется быть собой, когда он рядом, однако я всегда боюсь, что как и все остальные люди, которые в течение моей жизни предавали/использовали/бросали меня/подходили несерьезно к дружбе/отношениям (как можно понять, было у меня этих перечислений много в жизни), он может отказаться от меня, быть какое-то время уверенным в своих чувствах, намерении и желании быть со мной, а потом резко передумает... Почему-то всегда так происходило, что моя верность и обязательства умирали последними, то есть спустя долгое время после того, как от меня снова отказались.

Благо у меня есть 2 самых близких подруги, которые со мной уже бесконечное количество лет, благодаря ним мое состояние как раз еще и держится на+- нормальном уровне, они моя истинная опора, чувство безопасности и спокойствия, ЗНАНИЯ, что не уйдут от меня, что бы ни случилось, как и я от них

Только одно вышло опять-таки похожим на мое прошлое: данный мч, которого я сейчас люблю, и о котором писала в первом абзаце, не уверен в своих чувствах и не знает, чего хочет (раньше он был влюблен в меня вроде как немалое количество времени? , но так как я была в 3 долгих отношениях, то не могла и подумать о других людях, да и сама не могла даже вообразить, что могу его интересовать более, чем просто подруга, всегда принижала себя и не стремилась как-то слишком сблизиться с ним, поэтому спустя время он остыл, как я поняла, не до конца. Получается, он не может ответить на мою любовь к нему как к другу и парню тем же, любит как подругу... )

Мы не в отношениях, не были в них, но физическая близость была. Меня это мучает больше всего сейчас. Мои мысли бесконечны и никогда не останавливаются. Я перебрала кучу источников, статей, вариантов решения своей проблемы, но все сводится к тому, что держат обычно во френдзоне тех, кого оставляют либо как запасной вариант, либо ради сексуального контакта. Но ни одно, ни второе не подходит. Хотя, может я просто не знаю, есть ли у него другие девушки, с которыми он обращается так же неопределенно и непонятно, как со мной, как-то физически контактирует с ними. И поэтому из-за этой неизвестности моя тревожная привязанность, потеря себя в другом, эмоц. Зависимость снова дали о себе знать. Я почти испортила за прошедший месяц наше с ним общение, ведь хотела взаимности и порой могла первая, например, предложить поцелуй, а после отказа расстраивалась, конечно же. Ведь я не понимала и не понимаю, где я могу проявить инициативу и какие-то первые действия с моей стороны, чтобы ему было комфортно, так как при других обстоятельствах, например, ночевка, он сам мог первый тянуться ко мне. Именно поэтому я не знаю, где могу преувеличить и поторопиться. Для него мои чувства в его жизни стали слишком резкими, "как пинок в дверь со срочным требованием определиться"

Надеюсь, все достаточно логично и понятно, что от чего переходит и куда, как взялось

Простите, если я написала много лишнего или просто много информации. Хотела бы только еще дополнить, что также либо как я помню, либо как мне кажется, он не верит моим чувствам, так как буквально летом 2022 я была в отношениях с 4 бывшим. Но благодаря тем 2 подругам и данному старому другу смогла изменить о нем мнение, перестать скучать по нему и отпустить

Мне очень жаль и страшно, больно, потерянно, кучу синонимов можно написать, но я искренне, как мне кажется, решила любить человека, хочу понять, как это делать наиболее хорошо, как показывать ему любовь и делать его счастливым. Мне хочется для него всего самого лучшего, чтобы он исполнил свои мечты, справился со своими трудностями и проблемами. Даже если его счастье в любви не будет со мной, я не стану его удерживать, а только приму это и смирюсь. Я люблю его за его внутренний мир и взгляды, за его характер и вкусы, внешность полюбила только после этого, хотя он мне всегда был симпатичен. Но, как видите, сейчас непонятно, что между нами. Я жду от него первых шагов, боюсь спугнуть и оттолкнуть, он мне очень дорог и важен, но и боюсь, что откажутся от меня рано или поздно, как и все, кто были до этого...

Я потеряна, и мне плохо

Может меня просто снова используют? , я боюсь, может все же нужна ради физической близости, хотя он полностью это отрицает, как и я говорю ему в первую очередь о чувствах теплых и духовных. Поэтому даже не говорю о таких догадках этому человеку, которого люблю. Боюсь сделать ему этой догадкой больно и крайне неприятно, но как иначе мне узнать об этом? Может я нужна этому моему старому другу, чтобы он забыл о своих прошлых и до сих пор волнующих его отношениях, которые были год назад.?

У меня попросту уже была как раз подобная ситуация в 4 отношениях, меня уверяли, что точно любят, не врут мне, нужна определенно, важен мой внутренний мир, что меня правда любят. Но ведь как только я поменяла прическу на самую короткую, которая у меня когда-либо была, этот человек резко поменялся в отношении ко мне, стал резко холоден, моя тревожная привязанность тогда тоже начала проявляться снова. Я старалась верить этому 4-ому бывшему, искренне доверилась, думала, что наконец могу успокоиться, но нет, снова, опять, заново меня бросили и обманули. Меня не любили. Я не нужна была по-настоящему. Для него я оказалась лишь одна из многих девушек, с которыми можно было просто быстро замутить, заниматься любовью, а потом бросить

Настоящая любовь ведь не может основываться на внешности, значит, все же правда не любили.

Я всегда была слишком доверчивым человеком, но после 4 отношений мне стало вправду труднее верить именно тем, кто может замахнуться на тему, связанную с симпатией/любовью и так далее по отношению ко мне

Алина, иногда, когда есть страх утраты отношений человек предпринимает много усилий, чтобы эти отношения удержать и может не заметить, что его становится слишком много и он начинает душить своей любовью. Как думаете, есть ли в ваших отношениях что-то похожее?

Конечно же, я скорее и сама это вижу, осознаю, но как себя контролировать и перестать бояться, понять не могу... Но это так иронично, получается, я боюсь потерять людей, это становится навязчивой мыслью из-за того, что я замечаю в другом неопределенность/нестабильность, а затем этот же страх становится действительностью, от меня вправду уходят и оставляют

Конечно, причины всегда были разные в плане ухода, но конкретно с "душением человека любовью" и "потерей себя из-за зависимости от него" я сталкивалась за всю жизнь 3 раза из всех остальных случаев бросания меня, скорее я уже просто настроена на это

Черт, но тогда выходит, что чтобы не душить другого любовью, не становиться зависимой, нужно просто что ли смириться с непостоянностью, непонятками и неопределенностью, заставлять себя подавлять чувство страха потери человека?

Как смириться с этим? Как с этим справиться? Я изначально шла к этому вопросу, в принципе, как и написала в самом первом обращении. Я хочу уйти из этого круга, который я каждый раз проигрываю. Я могу перестать связываться с непостоянными, ветреными и неопределенными людьми в плане своих чувств, но неужели всегда их избегать?

Ошибка, 4 раза, а не 3. В детстве была лучшая подруга, которая, как оказалось, просто использовала меня ради денег и однажды заменила меня на других людей, резко и легко. Ее холод на протяжении многих лет заставлял меня добиваться ее любви и того, чтоб она обращала внимание только на меня.

Алина, что Вы чувствуете наедине с самой собой?

В общем наедине с собой мне вполне нормально, но быть как одна, так и в одиночестве долго не могу, хотя больше склоняюсь к тому, что я интроверт, отдыхаю и набираюсь сил только без людей

Мне нередко бывает скучно или грустно, когда я одна, как будто есть себя чем занять, но постоянно чего-то не хватает. Фильмы, прогулки, магазины, учёба, статьи, моя кошка, рисование, музыка, еда, сон, соц. Сети, поделки, - всё это может отвлечь меня, может даже и надолго. Но в период длительного отдыха мне правда скучно, могу просто весь день фактически только лежать и ничего не делать.

Я могу понимать, что может пытаюсь закрыть некую пустоту в себе другими людьми, может поэтому так акцентирую на них внимание в моей жизни и все такое, но вопрос все равно остается тем же. Как справиться со страхом потери людей, если я уже неимоверно много раз пробовала и занимала себя любимыми делами, нашла свои вкусы и интересы, изо всех сил старалась и стараюсь закрыть пустоту собой же, но все равно жизнь без близких для меня будет серым пятном, которых я панически боюсь потерять?