Почему родители простили брату сексуальное развращение меня в детстве?

Здравствуйте, Анна.

Спасибо, что поделились своей историей. Вы пережили очень травмирующие события в подростковом возрасте — неудивительно, что негативные чувства вас не отпускают. Давайте поработаем с этим.

Сначала поговорим о причинах того, почему родители продолжают хорошо относиться к вашему брату. По вашему рассказу видно, что и у вас, и у родителей есть общая черта — вы очень дорожите семейными связями. Вы пишете, что вам трудно прекратить с ними общение, т.к. вы их любите — и несмотря на то, что вы чувствуете себя преданной, отказаться от них вы не можете. Предположу, что точно так же и они не могут отказаться от вашего брата, каким бы он ни был. Это не значит, что он для них важнее и любимее, чем вы. Это значит, что они просто не могут себя заставить отказаться от одного из своих детей.

При этом вполне возможно, что для них самих ситуация мучительна. Даже если они показывают хорошее отношение к своему сыну, это не значит, что внутри они не переживают из-за того, что знают о нем. Может быть, они стараются об этом не думать, потому что это слишком больно. Может быть, они страдают от чувства вины перед вами. Мы не знаем, что творится у них в душе. Это не оправдывает их выбор, но дает немного другой взгляд на их поведение.

Теперь поговорим о том, как прийти в гармонию с собой и в отношениях с родителями.

На мой взгляд, основная проблема в том, что ваше самоощущение зависит от отношения родителей к вам и вашему брату. Вы пишете:

Они же простили брата, значит меня можно использовать в сексуальных целях, я игрушка

А как вы сами думаете — вас действительно можно так использовать? Вы в самом деле игрушка?

Спасибо за ваш ответ!

В зрелом возрасте я уже не считаю себя игрушкой, я выросла и могу защитить себя. Но в 11 лет я этого не могла, мне кажется, я даже не осознавала в полной мере происходящего, это преподносилось игрой.

Согласна абсолютно с вами, что семейные связи очень ценные и, как мне раньше казались, очень крепкие. У нас была маленькая семья, родители брат и я, родственников не было и родители очень старались для нас. Мама была всегда с нами, она занималась домом и детьми. Брат всегда был более проблемный и соответственно больше приходилось родителям решать его проблемы. Я была наоборот очень спокойный ребенок, как мама говорила :" Росла как травка". Со мной не было проблем в воспитании и учебе.

Вообще родители в брата очень много вложили стараний, эмоций, и сил и, на мой взгляд, ожиданий тоже. И сделали всё, что бы ему облегчить жизнь и сделать жизнь комфортной. Мне они так не старались.

В зрелом возрасте я уже не считаю себя игрушкой, я выросла и могу защитить себя. Но в 11 лет я этого не могла

Даже в подростковом возрасте вы не были игрушкой. Да, поначалу вы не до конца осознавали происходящее, но постепенно начали протестовать и в конце концов смогли остановить вашего брата. Очень многие дети терпят насилие годами, так и не решаясь противостоять ему. А вы смогли, и это однозначно показывает вас как очень сильную личность.

Брат всегда был более проблемный и соответственно больше приходилось родителям решать его проблемы.

Могу предположить, что причина больших родительских вложений в него кроется именно в этом, а не в большой любви. Проблемные дети чаще всего автоматически получают больше внимания (потому что иначе просто никак), и родители привыкают это внимание уделять. А дальше уже сложно перестроиться.

Вообще родители в брата очень много вложили стараний, эмоций, и сил и, на мой взгляд, ожиданий тоже. И сделали всё, что бы ему облегчить жизнь и сделать жизнь комфортной. Мне они так не старались.

Возможно, дело не в том, чтобы сделать его жизнь комфортной. Может быть, они в него просто не особо верят. Думают, что сам он не справится. А в вас они верят больше, потому что вы цельный и сильный человек. Как думаете, такое может быть?

В целом, я предлагаю подумать вот в какую сторону. На мой взгляд, основная причина ваших нынешних тяжелых переживаний — сравнение себя с братом. Точнее, сравнение родительского отношения к нему и к вам. Вам хочется справедливости, хочется, возможно, наказания для брата. Когда вы думаете о том, что в вас меньше вкладываются, это воспринимается вами как меньшая любовь к вам. И такие мысли, конечно, вызывают страдание и обиду.

Давайте попробуем посмотреть на ситуацию без учета вашего брата. Представим, что вы всегда были единственным ребенком в семье. И родители вам дают вот ровно столько же, сколько сейчас. Проявляют свою любовь абсолютно точно так же, как сейчас. Вам было бы этого достаточно, или хочется чего-то еще?

Совершенно с вами согласна, что мне хочется что бы брат понес наказание. Но родители его не наказали, не изменили своего отношения к нему и для меня это несправедливо. Я воспринимаю это как предательство, как молчаливое разрешение его поступка. Они не изменили своего отношения к нему, они его любят, не смотря на то, что их дочери он очень сильно испортил психику и детство.

Если бы брат не развращал меня, то отношения родителей ко мне меня бы устраивали.

Раньше, из -за особого отношения к брату, я всегда думала что может с ним что-то не так и относилась к нему как к больному (если монтажу выразиться). Но позже поняла, что он просто наглый и использует всех, всем врёт.

С родителями бы были прекрасные отношения, если бы они хоть как-то его наказали. А так я вижу в их глазах предателей, их отношение считаю лицемерием, потому что как можно простить и любить того, кто причинил боль из второму ребенку. Если простили брата, значит он более важен. Общаясь с родителями, я каждый раз вижу в их глазах что они его простили и его любят. Я абсолютно не ревновала родителей, мне не причиняло ни каких негативных эмоций их любовь и помощь брату, когда я не рассказывала 20 лет про его возвращающие действия в отношении меня. Я не рассказывала, хотела что бы у них был сын. Но потом поняла, что он негодяй.

Они не изменили своего отношения к нему, они его любят, не смотря на то, что их дочери он очень сильно испортил психику и детство.

Возможно, они винят в этом себя, а не его. Логика такая: "Мы воспитали такого сына, значит, это наша вина. Мы не заметили происходящего с дочерью, значит, это наша вина". Со стороны это может показаться странным, но такое часто встречается. Это предположение подкрепляется и тем, что они просили у вас прощения, когда вы рассказали им о домогательствах.

Соответственно, их отношение к вашему брату не означает, что они молчаливо разрешили ему так поступать с вами. Больше похоже на то, что они пытаются что-то исправить, "сделать из него человека" путём своих вложений. В вас они вкладываются меньше не потому, что вы менее важны, а потому что вы и так нормальный и сильный человек.

Если простили брата, значит он более важен.

Я обратила внимание в вашем рассказе на то, что родители вам сразу поверили, когда вы рассказали им о развратных действиях. Хотя ваш брат всё отрицал, и по сути в этой ситуации было ваше слово против его слова. Получается, что ваше слово имеет для родителей большее значение, чем слово вашего брата. Иначе они бы просто вам не поверили.

А так я вижу в их глазах предателей, их отношение считаю лицемерием, потому что как можно простить и любить того, кто причинил боль из второму ребенку.

Проблема в том, что он тоже их ребенок. Они не могут перестать его любить точно так же, как вы не можете перестать любить своих родителей, даже если считаете их предателями. Как я говорила выше, у вас и ваших родителей очень сильно развита семейная привязанность, и отказаться от одного из детей в таком случае может быть невыносимым. Кроме того, вашим родителям 72 года (получается, вы рассказали им о насилии, когда им было 68 лет). Психика в этом возрасте уже не отличается гибкостью, к сожалению. Принимать радикальные решения очень сложно. А отказываться от части семьи, какой бы она ни была — еще и очень страшно.

Всё вышесказанное в сумме и приводит к тому, что родители продолжают поддерживать свое отношение к вашему брату. Чувство ответственности и вины, привязанность, страх — скорее всего, именно это является причиной, а не меньшая любовь к вам.

Отдельно сейчас напишу про желание наказания (в сообщении ниже).

То, что вы хотите наказать вашего брата — абсолютно понятное и справедливое желание. Но сейчас получается так, что этим желанием вы наказываете сами себя. Потому что плохо от этого именно вам, а не ему. На мой взгляд, эту тему стоит глубоко проработать, в рамках одной консультации здесь мы этого сделать, к сожалению, не сможем. Но для начала предлагаю подумать вот в каком направлении: что изменится для вас сейчас, если брат всё же будет наказан? Возможно, вы станете чувствовать себя как-то иначе — как именно?

Сразу скажу, что речь не идет о том, чтобы простить брата. Но в перспективе можно будет позволить себе отпустить это. Отпустить — не значит простить. Это значит прекратить влияние тех событий на вашу нынешнюю жизнь.

Я с вами совершенно согласна, что родители берут вину на себя. Мама не раз говорила, что это её вина. И мне не понятно, почему всю ответственность они снимают с брата? Ведь когда он это начал делать, ему уже было 17 до ни и продолжал до 20 лет. Это уже вполне осознанный возраст, он точно понимал что делал и к чему может привести всё это. Я не считаю родителей виновными в произошедшем, это только вина и ответственность брата.

Ещё мне не понятно, почему тогда мама обвинила меня в поведении брата? Я сейчас про этот случай:" Ещё был случай, через месяца 3 после того как я рассказала маме про эту историю из детства, мы все перевозили мебель на дачу и там был брат, так он выпивал с другим знакомым и мама обвинила меня, что он напился, потому что :" я к нему плохо отношусь". Я тогда очень плакала, хотя была ещё и беременна на 7 месяце. Позже мама извинилась, что меня в этом обвинила. Но я тот случай запомнила и он мне показательный. " Сейчас мама говорит, что мне надо быть добрее и она хочет, что бы я простила брата. Брата всё устраивает, что мы не общаемся. Мы общаемся с родителями по отдельности.

Абсолютно согласна с вами, что переживания меня разрушают. И только меня, это только моя проблема и мои тяжелые переживания.

Наказания мне хочется для брата за содеянное. У нас есть стереотип, что преступник в нашем мире должен нести наказание. Здесь же нет справедливости. На мой взгляд, за такие поступки в этого человека можно хотеть только плюнуть, а не гордиться им.

И мне не понятно, почему всю ответственность они снимают с брата?

Например, потому что так проще. Винить себя легче, чем признать, что ребенок вырос плохим человеком. Пока ваши родители винят себя, у них есть надежда, что всё наладится. Собственно, поэтому и к вам мама обращается с предложением простить брата. В ее картине мира он просто проблемный ребёнок, за которым не досмотрели и который может исправиться, если родители приложат для этого побольше стараний.

Если же родители решатся признать, что с их сыном что-то само по себе не так, что он преступник и насильник, то надежда закончится. И будет невыносимо больно.

Но для начала предлагаю подумать вот в каком направлении: что изменится для вас сейчас, если брат всё же будет наказан? Возможно, вы станете чувствовать себя как-то иначе — как именно?

Вы написали, что хотите наказания для брата, но не ответили на эти вопросы. Попробуйте ответить. Что изменится для вас, если он будет наказан?

Ещё был случай, через месяца 3 после того как я рассказала маме про эту историю из детства, мы все перевозили мебель на дачу и там был брат, так он выпивал с другим знакомым и мама обвинила меня, что он напился, потому что :" я к нему плохо отношусь".

Что касается этого случая - на мой взгляд, это больше похоже не на обвинение, а на попытку убедить вас, что брат страдает из-за испорченных отношений. А раз страдает, значит он вами дорожит, он нормальный человек и можно его простить. Логика примерно такая. Вполне возможно, что мама действительно видит ситуацию именно так по вышеописанным причинам.

Если брат понесёт наказание, то мне будет легче, я буду чувствовать что эту проблему признали, что это не только моя проблема и моё горе, и что за плохие поступки человек тоже что-то теряет. Если родители скажут проведут в отношении с братом себя более жёстко, то мне кажется что моя боль отступит. Сейчас они сказали он не прав, но он просто хотел секса и они дальше ведут себя как ни в чем не бывало. Получается, что я одна с этой болью и значимость произошедшему родители не прислали, как-будто это было не сексуальное насилие, а как-будто он у меня игрушку забрал и я преувеличиваю произошедшее.

:"Что касается этого случая - на мой взгляд, это больше похоже не на обвинение, а на попытку убедить вас, что брат страдает из-за испорченных отношений. А раз страдает, значит он вами дорожит, он нормальный человек и можно его простить". Вот здесь я с вами не соглашусь, брат совсем не страдает, он просто не умеет страдать, у него нет совести. Его простили и любят родители, у них прекрасные отношения, а сестра ему никогда и не была нужна. От отсутствия общения с сестрой он точно не страдает, он об этом даже не думает и, я думаю, он только этому рад. А мама на меня переложила ответственность за то, что он перебрал с алкоголем, потому что я по ее мнению должна была за ним следить и этого не допустить. Вообще в нашей семье алкоголь никто не пьет, и брат тоже очень редко может немного выпить. Здесь он поддался уговорам, а я особо не пыталась остановить его. Поэтому, в глазах мамы я виновата что он перебрал, потому что это допустила.

Прошу прощения за долгий ответ.

От отсутствия общения с сестрой он точно не страдает, он об этом даже не думает и, я думаю, он только этому рад.

Возможно, что так и есть, но ваша мама может думать иначе, а потому и ведет себя соответственно.

Если брат понесёт наказание, то мне будет легче, я буду чувствовать что эту проблему признали, что это не только моя проблема и моё горе, и что за плохие поступки человек тоже что-то теряет.

Ключевой вопрос сейчас — можете ли вы, не дожидаясь этого наказания (которого, вероятно, никогда не будет), начать забирать свою жизнь и душевный покой обратно из-под власти этой несправедливости? Как мы уже обсудили, пока что эта власть очень сильна, и вы платите за нее своим спокойствием.

Ваша боль сейчас абсолютно законна и понятна. Вы пережили насилие от брата, а родители не защитили вас тогда и не поддержали сейчас так, как вам хотелось бы. Чувствовать себя преданной в такой ситуации — это нормально. Но проблема в том, что родители, скорее всего, просто не могут поступить так, как для вас было бы справедливо. Поэтому первым шагом здесь будет принятие ситуации такой, какая она есть.

В ходе консультации мы разобрали возможные причины поведения ваших родителей. Попробуйте теперь сместить фокус мыслей с «почему они так поступают» на «что Я могу сделать сейчас для своего благополучия». Также стоит рассмотреть возможность установления новых, более защищающих вас границ в общении с родителями. Например, категорически отказаться от обсуждения брата, четко обозначить, какие темы для вас болезненны.

Наша консультация подходит к концу. Ваша история и ваши чувства требуют глубокой, длительной проработки с фокусом на травме и выстраивании личных границ. Такая работа редко умещается в один разговор, она требует безопасного пространства и времени, чтобы не только понять ситуацию умом, но и прожить и трансформировать связанные с ней эмоции. Ваш внутренний ресурс сейчас направлен на борьбу с прошлым и с другими людьми. Задача терапии — помочь вам направить этот ресурс на заботу о себе в настоящем.

Буду рада, если вы захотите продолжить эту работу в формате платных консультаций, где мы сможем системно заняться восстановлением вашего психологического комфорта и выстраиванием той жизни, в которой вы будете чувствовать себя ценной по умолчанию, независимо от поступков брата и выбора родителей.

Если у вас есть еще вопросы по итогам этого разговора — задавайте. Если нет, я желаю вам бережного отношения к себе.