Устала от себя и от своих мыслей. Что делать в таком состоянии?

Простите, что я пишу сюда, мне просто, хочется куда-то написать свои эмоции. Я очень устала, я не хочу, именно не хочу ничего делать, ничего испытывать, не хочу никуда ходить, учить. Вообще ничего. Я часто задаюсь вопросом, почему так, почему не хочу? Потому что не хочу быть счастливой, я не хочу испытывать счастье. Я так устала, я устала, просто хочу лежать, лежать, лежать. Прогуливаю учёбу, мама говорит, мол, тогда иди работай, да, она права в этом, но если я пойду работать, мне точно станет лучше, я начну смотреть на мир, по хорошему, так как надо, а я этого не хочу, потому что как только я начинаю чувствовать себя лучше, приходя домой мне становится так тошно, больно, неприятно, я даже начинаю презирать своих родных людей, мне противно от себя, я не достойна их, какое право я имею чувствовать к ним такие эмоции? Мне так больно от себя. Я начинаю чувствовать к ним неприязнь, но саму ситуацию, я изменить уже не могу, это попросту нереально. Мы живём не одни, моя семья живёт, ещё живёт с семьёй моего дяди (у моего отца есть брат) и так сложилось, что у нас очень плохие отношения, очень, мне так тошно от этого, да, в детстве, я действительно, плохо себя вела, но я поняла свою ошибку, я действительно больше не хочу так себя вести, не хочу ненавидить, не хочу обижать, не хочу говорить ужасные слова в их адрес, я просто хочу спокойствия, я просто хочу мира. Я часто думаю о том, что нужно действительно искренне извиниться перед ними, тк, они все же кровные родственники. Но когда опять слышу, как мой отец и дядя, орут друг на друга, ты мразь! Не ты МРАЗЬ! Мне так тошно, тошнотворно. Когда я стараюсь показывать своим отношением уважение, хоть и не проявляю его в открытую (мы с ними не общаемся, даже не здороваемся, я думала, мол может начать здороваться, но это выглядило бы так странно? Пугающе), допустим, я стараюсь, пропускать тётю, что б она первая прошла, стараюсь, не испытывать к ней негативных чувств, но все же, это бесполезно, мои усилия уходят, они высываются, ненавистью, между моим отцом и матерью, и между дядей и тётей, тётя часто в детстве мне говорила в открытую, что мы её заебали, что мы суки. И недавно, когда она подошла к столу, увидела там нашу грязную посуду, которую я хотела подвинуть дабы освободить место, она тихо, но так что бы слышно было, сказала, как вы заебали, что я такого сделала? Она взрослый человек, она ведь понимает, что я её слышу? Зачем она так говорит? Она видит, что я не ищу ссор, так почему она их подначивает? Почему? Почему? Почему? Я так устала. Когда я начинаю чувствовать себя лучше, если я начинаю работать, то приходя домой, я постоянно начинаю думать об одном и том же, почему мама молчала, когда тётя её обзывала? Почему она не говорила отцу, а если говорила, почему отец, не говорил об этом своему брату? Почему они сразу не пресекали подобное поведение? Почему не могут между собой общаться? Почему, они терпели это так долго, что бы эта ненависть дошла и до детей? Почему, мама с отцом не ушли отсюда? Почему отец, будучи без образования вообще позволил мне родиться? Почему отцу сейчас наплевать, на это? Почему он позволяет маме горбатиться в три погибли на работе? Что бы обеспечить и его тоже? Зачем я вообще живу?