Мне не нравится, что муж общается с чужим ребёнком от прошлых отношений. Как быть?

Здравствуйте, Ольга! Давайте вместе разберемся в ситуации и найдем выход, который бы устроил и Вас, и мужа. Ведь в семейной жизни важны потребности и желания каждого из супругов.

Расскажите подробнее о том, сколько лет муж растил девочку, живя в отношениях с прошлой женщиной? Как давно он ушел из той семьи? Он девочку удочерил или просто привязался к ней и заботился о ней, как отец? Как муж объясняет то, то он продолжает общаться и заботиться о повзрослевшей девочке?

Как давно Вы в отношениях со своим мужем? Есть ли у Вас с мужем совместные дети в этом браке? Есть ли у Вас или мужа дети от других браков?

Поясните, что именно Вам не нравится:

- Вас раздражает, что муж тратит свое время и деньги не на Вас, а на других?

- или Вы подозреваете, что муж увлечен своей молоденькой подопечной и испытывает к ней чувства, как мужчина к женщине?

Растил с 3 лет до 15 примерно.

Ушёл два года назад.

Привязался, заботился о ней как отец. Девочка взяла его отчество.

Говорил как родная она стала, что любит.

Мы два года в браке, у меня долгожданный брак и совместный наш ребёнок. У меня нет детей с прошлых отношений, у него своих родных детей с прошлых отношений тоже нет.

Раздражает, что муж тратит время и деньги на других.

Ольга, Вы сама пишете, что муж растил девочку 12 лет, как отец - девочка даже отчество его взяла. То есть эта привязанность и семейные по сути отношения сформировались ещё лет за 12 до того, как мужчина Вас встретил. Чужим назвать ребенка, которого он сам растил более 10 лет и с которым сформировались отцовско-дочерние отношения, никак нельзя - это родной человек (не по крови, но по сути, так как мужчина вложился в этого ребенка - душа, время, силы, деньги). И эти многолетние отношения прочные - вся жизнь пронизана ими, так как в жизни взрослого человека ребенок ежедневно занимает много места (ему приходится думать обо всех проблемах ребенка, обо всех его заботах, и планировать свою жизнь с учетом этого ребенка). Вполне возможно, что помимо любви к падчерице, мужчина также чувствует свою вину за то, что пришлось уйти от привязавшего к нему ребенка, так как отношения с матерью девочки распались. Дети тяжело переживают расставание с теми, кто о них заботится и к кому они привязаны. Так что мужчина, вполне возможно, пытается также загладить свою вину за то, что обманул ожидания ребенка, который ему доверился и который его полюбил, как родного отца. Такие давние и насыщенные эмоциями отношения невозможно прекратить быстро - на это потребуется значительное время.

Но, учитывая, что девочка уже выросла и стала совершеннолетней, у неё потребность в отцовской заботе будет уменьшаться по мере того, как у неё появится своя личная жизнь, новые привязанности и занятия - учеба и работа, новый круг друзей и коллег, любимый человек, своя семья и тд. Так что со временем отношения между Вашим мужем и его падчерицей, вероятнее всего, будут уже не такими крепкими, как сейчас.

Раздражает, что муж тратит время и деньги на других.

Избежать того, что муж будет тратить свое время на других людей (с которыми связан родственными или дружескими узами), никак не удастся. Ведь его жизнь включает в себя не только жену и ребенка, но и обязательства перед другими людьми, отношения с которыми сложились ещё до встречи с Вами и до рождения ребенка. Эти люди никуда не исчезли, и просто перечеркнуть свою прежнюю жизнь или игнорировать всех, с кем ты связан сложившимися в прошлом отношениями, невозможно - есть обещания, которые нужно выполнять, есть моральные обязательства перед другими, есть чувства и тд.

Поэтому Вам имеет смысл подумать о том, как Вам получить желаемое, в условиях определенной конкуренции за внимание и заботу этого мужчины (конкуренцию Вам могут создавать те, кто ему стал дорог и интересен до того, как он встретил Вас - его родня, его падчерица, его друзья и тп). Для этого важно не конфликтовать с мужчиной - ведь, если Вы с ним, например, ругаетесь из-за его падчерицы, то Вы его от себя тем самым отталкиваете и проводить с Вами больше времени в конфликтных условиях он не захочет.

Для того, чтобы муж уделял Вам больше внимания и денег важно соблюсти два момента:

• Быть с ним ласковой и создавать дома благоприятную атмосферу (без ссор и упреков), чтобы муж был к Вам расположен и хотел больше времени проводить с Вами, идти Вам навстречу и выполнять Ваши желания.
• Четко ставить ему задачу - сколько денег и на что Вам нужно, какой заботы и в какое время Вам от него требуется. Чем конкретнее просьбы, тем больше вероятность их исполнения. Абстрактные просьбы " больше времени" или " больше денег" ничего в лучшую сторону не поменяют, потому что каждый по-своему понимает, что такое " больше". Абстрактные неконкретные требования приводят к разногласиям и обманутым ожиданиям.

У той девочки уже есть парень, стали жить вместе, но муж всё пытается помочь по учёбе, или по здоровью, постоянно предлагает свою помощь. Она ведь уже взрослая.

Ирина, спасибо вам большое за ответ!

Он сам пытается быть с ней всегда на связи. И я наоборот представляю, что со временем он не отдалится, а, допустим, появятся дети у неё, и муж захочет их увидеть, тоже принимать участие в их жизни. И т.д....

Понимаю, что это мой эгоизм, ревность, но пока не получается с этой ситуацией смириться.

Иногда думаю неужели свой родной ребёнок не так дорог как тот. Понимаю, что ту девочку он дольше знает, но всё же.

Ольга, конечно же свой ребенок для Вашего мужа ничуть не меньше дорог, чем та девочка. Но есть разница - общаться с грудничком или общаться со взрослым человеком. Малыш пока не так интересен в общении - с ним невозможно поговорить по душам, он тебе не сопереживает и тд. Да и потребности малыша пока сильно ограничены. Именно поэтому со взрослым ребенком мужчине общаться легче - он понятнее и с ним проще установить контакт, с ним можно поболтать, посмеяться, погрустить, помочь советом, научить и тд, а в ответ получить признание и благодарность, почувствовать себя нужным и любимым. Именно поэтому девочка-подросток, которая только вступает во взрослую жизнь и нуждается в совете и поддержке близкого человека, мужчину сейчас притягивает больше - с ней интереснее проводить время, чем с малышом, который пока нуждается больше в маме и её тепле и заботе. Но пройдет немного времени и девочка-подросток станет молодой женщиной со своими заботами и кругом общения, папино общество и советы ей уже не так будут нужны. А малыш наоборот войдет в тот возраст, когда папе станет с ним интересно играть и проводить с ним время, обучать чему-то, вместе делать что-то. Так что приоритеты у мужчины поменяются и больше времени он всё же будет уделять тем, с кем он живет и кого растит.