Кризис в семье. Как исправить свои ошибки, что сохранить отношения?

Ира, здравствуйте. Ситуация достаточно сложная и эмоционально тяжелая…

Вы переживаете очень болезненный момент, чувствуете растерянность, страх боль. , для вас все что происходит в вашей семье произошло совершенно неожиданно или были какие-то события, которые послужили причиной такого поведения мужа?

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации:

Ира, вот эта ваша фраза:

Хочу исправить свои ошибки,

, о чем? Вы уже обсудили с мужем вопрос ваших отношений, ошибок, которые совершали и он, и вы или вы сами догадываетесь, какие ваши ошибки в отношениях могли привести мужа к такому решению:

Надо меньше видеться что бы не было больно не мне не тебе

, расстаться более безболезненно?

Ира, из того что вы написали, я поняла, что последние два месяца ваш муж и вы находитесь в стрессовом состоянии, у него причиной может быть кризис среднего возраста (пока только моё предположение):

что он не правильно жил, что мы разные и цели у нас разные.

, у вас же риск потерять семью и не достичь вашей совместной цели:

Сохранить семью, цель к которой я иду это стать мамой нашего ребенка. И у него это тоже главная цель.

Это очень больно и страшно… но то что муж отстранился это не значит, что любовь умерла… иногда человек как-будто застревает в растерянности и просто не видит выхода, пугается своих мыслей и чувств, ему кажется, что легче просто уйти, чем объяснить что болит. Ваш муж обратился за помощью к психотерапевту - он готов работать над проблемой. И вы говорите о том, что:

Сохранить семью, 

И готовы исследовать и исправлять свои ошибки:

Хочу исправить свои ошибки,

И самое главное, у вас есть общая цель:

Цель к которой я иду это стать мамой нашего ребенка. И у него это тоже главная цель.

Думаю, что надежда восстановить отношения есть (нужна профессиональная помощь), но важно соблюдать реалистичность ожиданий, что даже при максимальных услилиях с вашей стороны нет гарантии, что муж вернется или отношения восстановятся в прежнем виде.

Для вас сейчас важно вернуть себе эмоциональное равновесие, поэтому хотя бы одна-две встречи с психологом помогут вам стабилизировать эмоции и более рационально подойти к решению вашей проблемы. Ира, прислушайтесь к себе, что-то отзывается из написаного мной, с чем вы не согласны?

Здравствуйте. Ну он говорит у него все накопилось, и это не за пару месяцев, я понимаю что копилка его копилась и просто разбилась, и случилось то что случилась. Он говорит что моей заботы было очень много, что я не охото иду к тому что бы стать родителями, что я не ласковая, ну если честно я могу иногда если без настроения отталнуть его, сказать что не лезь и тд.

Ира, доброе утро. Он идет на разговор, с одной стороны кажется что он предъявляет вам претензии:

Он говорит что моей заботы было очень много, что я не охото иду к тому что бы стать родителями, что я не ласковая,

, но с другой речь идет больше о его ощущениях: нехватки близости (даже в ситуации, когда вы старались заботиться), страха перед будущим, усталости от напряжения вокруг темы детей. Он не говорит «я тебя не люблю», он говорит «мне было тяжело и я не знал, как это выразить». С вашей стороны тоже все было не просто: вы переживали по теме детей и, возможно прятали свою боль, чтобы поддержать его, ваша неласковость может быт формой защиты в моменты эмоционального напряжения, избыточная забота может быть в форме контроля как способ успокоить свою тревогу - все это может быть неосознаваемо вами, так работает наша психика. Поэтому, проблема ваших отношений не в отсутствии любви, а в накопленных недогоаоренностях. И вы, и он переживали трудные моменты порознь, без обсуждений и поддержки друг друга. Это все пока мои предположения, на основе написанных вами сообщений… Поправьте меня пожалуйста, если я в чем-то ошибаюсь.

Здравствуйте. Да сейчас я понимаю что мы во время не поговорили, где-то на что то не обратили внимания и это все вылилось в эту ситуацию. + ко всему это еще что он всегда всем хочет помочь, мамам которые постоянно просят помоги сделать то, сё, друзьям и тд

Да, такая его черта характера «спасательство»:

Где-то на что то не обратили внимания и это все вылилось в эту ситуацию. + ко всему это еще что он всегда всем хочет помочь, мамам которые постоянно просят помоги сделать то, сё, друзьям и тд

, очень-очень истощает, особенно при его не желании показывать свою «слабость» и не говорить о наболевшем….

Ира, скажите пожалуйста, какие эмоции вы испытываете сейчас?

Боль, одиночество, пустоту. Знаете мне кажется мы как близнецы, и вот он ушел и я стала недееспособной, нам не раз говорили что «нет никого круче, когда вы вместе», и это на самом деле так.

Ира, вы как будто в ступоре:

Боль, одиночество, пустоту. Знаете мне кажется мы как близнецы, и вот он ушел и я стала недееспособной, нам не раз говорили что «нет никого круче, когда вы вместе», и это на самом деле так.

В растерянности… , вокруг пустота…, вы в ней одна…. , и только боль внутри, которая вас сковывает и не дает действовать….

Скажите пожалуйста, правильно я поняла, что решение окончательное не принято (сохранить семью или завершить ваши отношения)?

Ну пока нет

Ира, получается вы ещё переживаете ощущение неизвестности, какое будет принято решение для вас неизвестно и это ещё больше вас ранит…. Кто же ответственен за решение, которое необходимо принять?

Наверное он

Из ваших сообщений я поняла, что вы хотите сохранить эти отношения, но сейчас бездействуете и ждёте его вердикта, и это ожидание для вас очень болезненно, чем дольше ждёте тем больше боли…. Это так?

Возможно вы уже смирились с тем, что ваши отношения завершены, погрузились в переживание горя потери и ждёте когда он поставит точку….

Переживание горя потери (а вы теряете любимого человека) требует времени, у него есть определенные этапы…, и если вы готовы принять эту потерю, то можно с помощью психолога пережить эту потерю как можно более безболезненно, но если вы готовы приложить усилия для восстановления отношений и перевести их на новый уровень, то здесь необходимо ваше решение и, конечно, работа с психологом в этом направлении. Важно вам самой определиться с решением. Конечно необходимо быть готовой к любому результату, но вы будете знать, что вы с сделали все от вас зависящее и, даже если он примет другое решение, то ваше эмоциональное состояние будет стабилизировано и свое будущее вы увидите в другом свете. Как думаете?

Ну да я хочу сохранить отношения, а он я не знаю, говорит что жизнь продолжается, не надо зацикливаться на плохом, но я и не зацикливаюсь, я наоборот думаю о хорошем, щас меняю работу, потому что нужну менять свое привычное окружение.

Смена работы вам поможет сменить окружение и ваше эмоциональное состояние изменится?

Ну новое оно всегда дает каких то эмоций, я думаю что это будут положительные. О том что это конец в отношениях я тоже эту мысль не отметаю

Возможно не стоит сейчас делить таких резких движений? Они достаточно импульсивны и часто такими действиями мы пытаемся успокоить свою тревогу, но это может не помочь, а создать новые трудности адаптации на новом месте работы и, как следствие, повысить тревожность ….

Ира, если вы готовы, проводите пожалуйста два теста в интернете: шкала тревоги Бека и шкала депрессии Бека. Сюда напишите полученные баллы, посмотрим критичность вашего состояния. Если не готовы писать сюда, напишите мне в личные сообщения. Хорошо?

Хорошо