Как справиться с чувством вины и никчёмности?

Мне 23 года. В последнее время обострилось чувство вины за все происходящее вокруг меня (в основном в отношениях с молодым человеком). Постоянно мысли о том что я не достойна и не заслуживаю счастья. Часто чувствую апатию, вещи которые раньше приносили удовольствие сейчас не вызывают никаких эмоций. После этого испытываю вину за то, что моя реакция не совпадает с той, которая должна была бы быть. Часто испытываю вину за хорошее отношение ко мне. Как будто не может быть такого, что человек просто ко мне хорошо относится. В голове навязчивая мысль о том, что я не заслужила хорошего отношения и не достойна этого. Всегда жду, что если сейчас все хорошо, значит потом будет в сто раз хуже. Не понимаю как научиться принимать помощь и заботу от любимого человека без чувства самобичивания. Каждый раз думаю, что зря согласилась вступить в отношениях, зная что нахожусь последние пару лет не в лучшем ментальном состоянии (два года назад уволилась с работы, перестала выходить на улицу, социально изолировалась) Как будто изначально подписала человека на отношения с обреченным никчемным человеком. Часто думаю о том, что мне надо его отпустить, потому что со мной он будет несчастен. Мысленно готовлю себя всегда, что он в любой момент скажет, что устал от меня и уйдет. Потому что если я сама устала от себя, то другой человек и подавно. В итоге мне страшно полностью довериться другому человеку, потому что не знаю как это, но и жить постоянно ожидая худшего тяжело. Будто я вечно в режиме боевой готовности, а с кем бой веду - непонятно. Есть внутри какое-то непрекращающиеся чувство пустоты. Как будто очень хочется домой, но этого дома нет. Нет места, где я всегда чувствовала бы себя в безопасности. Как будто я ребенок, которого забыли на вокзале. Вокруг много людей, но я чувствую одиночество. Спросить кого-то - страшно. А что делать - непонятно. Как будто черная дыра где-то в груди. И все положительное уходит туда бесследно, оставляя меня наедине с негативом. Я не знаю как закрыть ее, чтобы чувствовать эмоции нормально, без вот этой негативной подложки. Чувствую себя обузой, чемоданом без ручки. Нести тяжело, а бросить. Ну можно в целом. Если бы у меня был выбор не рождаться я бы точно выбрала это. Я бы хотела не умирать, а в целом даже не появляться. Мне слишком тяжело думать о том, что есть люди которые будут расстроены моей смертью. А я не хочу их расстраивать. Но и думать что я важна для кого-то тоже страшно. Но если бы была возможность просто исчезнуть, не оставив никаких следов и воспоминаний я бы это сделала. Я не понимаю зачем я здесь. Не понимаю зачем просыпаюсь. Как будто все что я делаю - это потребляю ресурсы которые лучше бы распределились без меня. Занимаю чье-то место. Я не вижу никакой ценности в своем существовании. И не хочу искать или придумывать и убеждать себя в ней. У меня просто нет сил на это. Не верю что заслуживаю счастья. Да и кажется не знаю что это такое. Будто бы всегда все положительные моменты в жизни оттеняются негативом. Я чувствую очень большую усталость и просто хочу чтобы все закончилось.