Как стать авторитетом для своих детей?

Здравствуйте, Ольга.

У меня двое детей почти 8 и 6. 3 лет.

Расскажите более подробно о семейной ситуации: уточните, какого пола старший ребёнок. Участвует ли отец в воспитании детей и особенно - младшего сына?

Есть ли ещё другие члены семьи которые относятся к Вам недостаточно уважительно, так чтобы дети это могли видеть?

Здравствуйте. Старшая дочка (ей через неделю будет 8), младший сын (ему 6. 3). Отца у них нет, он умер 2. 5 года назад (младший его уже даже и не помнит). Других членов семьи, с которыми близко общаемся, наверное, нет. Есть бабушка, которая иногда помогает водить младшего на гимнастику и достаточно нечасто (я не сторонник) забирает иногда детей на субботу. Мои родители живут далеко, братья тоже. Мы не часто видимся.

Старшая дочка (ей через неделю будет 8), младший сын (ему 6. 3). Отца у них нет, он умер 2. 5 года назад (младший его уже даже и не помнит). Других членов семьи, с которыми близко общаемся, наверное, нет. Есть бабушка, которая иногда помогает водить младшего на гимнастику и достаточно нечасто (я не сторонник) забирает иногда детей на субботу. Мои родители живут далеко, братья тоже. Мы не часто видимся.

Ваша семья пережила тяжёлый период и дети психологически травмированы утратой отца. Даже если кажется что младший сын его не помнит. Переживание смерти родителя в детском возрасте сильнейшим образом ранит психику ребёнка. Критическое мышление у ребёнка ещё не сформировано и как отреагировала психика на эти события можно только предполагать. Мальчику в этом возрасте уже необходимо мужское воспитание. Если нет отца и другие родственники мужского пола недоступны, то нужно чтобы он все равно имел перед собой хороший пример сдержанного ответственного мужского поведения. В этом случае подойдёт спортивный тренер, этого конечно очень мало, но хотя бы так даём возможность наблюдать и интегрировать в свою личность мужские качества. Если вернуться к теме запроса, то можно отметить, что такое поведение детей является нормой

Периодически замечаю, что дети меня не слышат и не слушают.

Если они разыгрались, заняты общением друг с другом, может быть так, что они увлечены и не слышат, когда к ним обращаются, тем более если это не очень весёлые и приятные занятия

Например, вечером, когда пытаюсь всех заставить дособрать игрушки, дойти до ванной, почистить зубы - бывает так, что дети меня словно не слышат и продолжают активно обсуждать между собой свои детские дела.

Важно мягко, но настойчиво настоять на своём. Даём им время обратить внимание на Вашу просьбу. Хорошо поощрять объятиями, похвалой если ребёнок поступил правильно. Если Вы из семьи, где хвалили мало, а больше ругали, то Вы бессознательно будете воспроизводить паттерны родительского поведения и пропускать моменты, где нужно отметить, что ребенок справился хорошо, сделал вовремя, не забыл. Соревнование между мальчиком и девочкой устраивать не стоит, поддерживаем командную работу - делаем вместе, получаем поощрение за вклад в общее дело. Важно чтобы Вы сами не воспринимали с обидой историю, где Вас не слышат - относимся с пониманием, голос можно немного повысить, но не включать негативные эмоции и агрессию, транслировать положительный эмоциональный фон. Когда детей больше одного, это уже можно назвать руководством группой и нужно научиться общаться как учитель или вожатый в детском лагере - спокойно и позитивно привлекать внимание даже при при повышенном шуме и вести за собой, добиваться от детей включённости и желаемых действий.

Если я лишаю кого-то сладостей, то запросто могут в обход тихонечко стащить конфету и мороженое (потом бегают, смеются, мол, обхитрили).

Когда дети объединяются против родителей это плохая история. Здесь важно так же сохранять взрослую устойчивость и не реагировать агрессией - констатируем факт обмана и нарушения правил. За это тоже должно быть порицание, а при повторении - наказание. Вообще правила и последствия за их нарушение важно обговорить заранее, предупредить что полагается за конкретный плохой поступок. Чем больше мы говорим с детьми и объясняем им как устроена жизнь, тем лучше. Задача родителя не просто наказать, а ограничить неправильное поведение во благо ребёнка, поэтому всегда говорим за что, зачем и почему. В наказании так же нет агрессии, делаем это спокойно, не лишая ребёнка любви и уважения, наказываем за плохой поступок, подчёркивая, что не смотря на это Вы ребёнка любите и это в целом не влияет на Ваше к нему отношение.

Или я не могу наказать их сидением на стуле, например, потому что просто сходят с него и уходят (или из своей комнаты).

Они уже не совсем маленькие и если видите что такое наказание не работает, значит применяем другие методы. Например, лишаем чего-то важного, того, что даёт удавольствие - компьютерные игры, лакомства, развлечения, покупки новых игрушек. Нельзя лишать базовых потребностей - не лишаем еды или прогулки, необходимых вещей, но того, что сверх этого на время лишить можем. И обязательно заранее сообщаем, что будет за ту или иную провинность, чтобы дети знали об этом. Для этого нужно сначала самой определиться в каком объёме и какие наказания Вы готовы применить. И тогда в ситуации, которая требует наказания, Вы не будете действовать на эмоциях, а гораздо спокойнее разрешите конфликт. Важно чтобы взрослый в любой ситуации был над ней, не чувствовал себя беспомощным, тогда мы даём детям уверенность в том, что мы сильнее, умнее и способны их защитить. Это основы базовой безопасности.

Могут регулярно оговариваться, говорить неприятные вещи (" ты с ума сошла" и так далее). Если я что-то забираю, пытаются отобрать силой, замахиваются, младший может попробовать стукнуть, оттолкнуть (младший вообще драчун, и как я с ним не разговариваю, лучше не становится).

Пресекаем, драться с мамой недопустимо. Но и Вы со своей стороны должны держать себя в руках и не позволять себе кричать или шлепать ребёнка, то есть не показывать образец агрессивного поведения. Если мы применяем силу - это только ограничение для безопасности или пользы ребёнка. Даём ему проявить негативные эмоции, но при проявлении физической агрессии говорим стоп и сразу останавливаем. Можно сменить место конфликта - выйти в другую комнату, если это происходит при сестре. И обязательно объяснить, почему Вы так поступили - смысл наказания не в лишении удовольствия, а в понимании за что и почему это происходит и как сделать, чтобы это не повторялось.

Педагоги и воспитатели считают, что я слишком мягкая, я для них не авторитет. Но как тогда его завоевать?

Изначально взрослый обладает авторитетом у ребёнка просто потому что он взрослый. Дальше, когда ребёнок взрослеет он начинает подвергать сомнению правила и в том числе авторитет взрослого. Нам важно показывать ребёнку взрослое поведение - уверенность в себе и правильности своих действий, стабильный эмоциональный фон, самоконтроль, понимание последствий ситуации. Ответственность за свое решение также является критерием взрослого поведения, это означает что не нужно обещать того, что выполнить не можем, но если пообещали - нужно выполнять, тогда у детей тоже будет формироваться ответственность за свое поведение и понимание его последствий. Родители воспитывают детей личным примером и важно чтобы мы давали этот пример - как общаться друг с другом, как решать проблемы, как проявлять эмоции.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Дети достаточно легко перенесли известие о том, что папа больше не с нами. Они спокойно об этом говорят, ни разу я не видела, чтобы они плакали или как-то еще сильно переживали. Могут иногда сказать, что плохо, что папы нет, тогда бы ты меньше работала или мы бы больше куда-то ездили, но и все. Тренер спортивный у младшего есть (родственников рядом близко нет), но драться он с его появлением меньше не стал. Надеюсь, что хотя бы отчасти, это сработает положительно, но на поведении пока не сказывается. Когда нужно все же обратить внимание детей на себя (тот же вечер, чистка зубов и прочее) приходится говорить по много-много раз, потом постепенно повышая голос, и то – есть большие шансы, что меня услышат не всегда. Даже если игра была не очень активной, она сразу становится очень активной, когда я начинаю просить уже собираться ко сну. Соревнования никто не устраивает (они и так между собой дерутся частенько, поэтому я этого избегаю). По поводу нарушения правил. Я не очень понимаю, чем и как их можно наказать. Компьютерных игр и гаджетов у них нет, игрушки новые я лично не покупаю (по большим праздникам) – их дарит бабушка и ее сестра каждый раз, когда у них доходят руки, не ставя меня в известность (так как для них, с их слов, это большая отдушина, и они получают огромное удовольствие от того, что что-то им дарят). Могу лишить вечернего десерта, но старшая переживать особо не будет, да и младший (хоть и страшная сластена) тоже последнее время не будет как-то особо переживать из-за сладкого (тем более, что их угощают в садике). Развлечения у нас тоже я бы не сказала, что часты (новогодние елки, дни рождения, летом ездим 1-2 раза в месяц на всякие фермы, парки и так далее – но это только летом). Я просто даже не знаю, чем тут можно ограничить и какие меры за нарушение правил ввести. Я давно уже это продумывала и так и не пришла к какому-то варианту наказания. А соответственно – и дети, видимо, чувствуют, что наказать их вообщем-то нечем. Еще одно: как пресечь, если ребенок на меня замахивается или даже бьет? Если я просто перехватываю его руку, то он продолжает махать второй и подключает ноги. Выйти никуда нельзя (разве что в подъезд). Я бы не сказала, что у меня не взрослое поведение: я контролирую себя, у меня нет истерик, я не кричу (в большинстве случаев), у меня стабильный эмоциональный фон, я работаю, меня уважают на работах, я ответственна за свое поведение, но как будто этого недостаточно. И тогда я не понимаю, что мне делать, что еще добавить или что убрать.

И опять же - то же сладкое - они вполне могут взять украдкой, когда я не вижу

И опять же - то же сладкое - они вполне могут взять украдкой, когда я не вижу

В таком случае сладкое не должно быть в доступе, покупать маленькими порциями, а если осталось - хранить так, чтобы дети не могли добраться. Вы взрослая и делаете так как считаете нужным.

Дети достаточно легко перенесли известие о том, что папа больше не с нами. Они спокойно об этом говорят, ни разу я не видела, чтобы они плакали или как-то еще сильно переживали

О том, какой силы травму это нанесло и как повлияло можно судить позже, когда они вырастут и построят свои семьи. Пока они ведут себя как и все дети - не видят, кажется и не страдают. Но уровень агрессии вероятнее всего выше нормы, иначе это не стало бы проблемой.

Еще одно: как пресечь, если ребенок на меня замахивается или даже бьет? Если я просто перехватываю его руку, то он продолжает махать второй и подключает ноги. Выйти никуда нельзя (разве что в подъезд).

Они и так между собой дерутся частенько,

Вы взрослый человек и Вы все равно сильнее 6-летнего ребёнка. Говорим "стоп, остановись", можно развернуть к себе спиной, обнять и удерживать за руки пока не успокоится. Если понимаете, что ребёнок становится неуправляем и неконтролируем, можно обратиться к детскому психологу и неврологу.

Игрушки новые я лично не покупаю (по большим праздникам

Развлечения у нас тоже я бы не сказала, что часты (новогодние елки, дни рождения, летом ездим 1-2 раза в месяц на всякие фермы, парки и так далее – но это только летом).

Я просто даже не знаю, чем тут можно ограничить и какие меры за нарушение правил ввести

Могут иногда сказать, что плохо, что папы нет, тогда бы ты меньше работала или мы бы больше куда-то ездили, но и все.

Это говорит о том, что возможно и поощрений недостаточно, если дети получают подарки и развлечения слишком редко, то в их жизни мало радости и удовольствия. Подумайте, как можно сделать общую жизнь лучше. Иногда развлечения можно устраивать и дома, играть в настольные игры, смотреть вместе мультфильмы и кино.

Я бы не сказала, что у меня не взрослое поведение: я контролирую себя, у меня нет истерик, я не кричу (в большинстве случаев), у меня стабильный эмоциональный фон, я работаю, меня уважают на работах, я ответственна за свое поведение, но как будто этого недостаточно.

Вы конечно пытаетесь сделать все возможное, главное реагировать на поведение детей сразу - пресекать проявления агрессии и активно хвалить и благодарить за то, что они делают правильно. Похвалы должно быть больше чем критики, что поливаем - то и растёт. Даём больше внимания хорошему, создаём положительный эмоциональный фон, на плохое реагируем нейтрально, не даём негативных эмоций. То есть обязательно должно быть положительное подкрепление за хорошее поведение, а не просто - ты и так должен. Если забываем похвалить за то, что было сделано хорошо, у ребёнка не формируется закрепления на похвалу и поощрение, а значит хорошие поступки не захочется повторять. Если даём много внимания плохому поведению - у ребёнка закрепляется стимул привлекать внимание негативными поступками. По крайней мере меня заметили, дали внимание, а значит я - важный, особенный, я есть.

Я ознакомилась с первой Вашей консультацией, она находится в открытом доступе. У дочери, к сожалению, тоже есть поведенческие проблемы, повышенная тревожность, нервные срывы. Ей тяжело даётся обучение в школе, она не всегда способна вынести нервное напряжение. Поэтому особенно важно сделать атмосферу в доме спокойной и дружелюбной, снизить нервное напряжение и проявление агрессии друг к другу. Руководящая роль в этой ситуации лежит на взрослом, мы можем разрешить или запретить, позволить или не позволить. Важно определить границы допустимого и эти правила сделать обязательными.

У нас сладкое это мороженое (я его покупаю, как и все остальные продукты 1 раз в неделю и сразу на неделю, потому что в иное время просто не успеваю в магазин, пока не понимаю, как придумать, чтобы его нельзя было просто достать из морозилки). Ее же не закрыть на ключ. Сын был драчуном еще до смерти отца, он в целом всегда был очень активный, даже чрезмерно, поэтому уже в 3 года отвела его на спортивную гимнастику, просто чтобы не самоубился и никому тоже не навредил. Дочь - не знаю, но она по характеру очень похожа на отца. По поводу того, что может замахиваться или пытаться ударить меня. У нас, конечно, это бывает не часто (и слава богу), но просто поймать и удерживать не получается, это либо становится такой же агрессией, как проявляет он (он сильный и упрямый), либо я просто не успеваю его перехватить (ударил и убежал). Но сын вообще в целом может частенько распускать руки, иногда даже не стараясь сделать больно, чисто автоматически что ли или потому что не может удержаться (на гимнастике проблем нет, в саду вроде бы тоже, но на площадке может устроить или в лагере на выходных, причем, на каких-то секциях все отлично, а в том же лагере вожатая просто с ума сходит - там чуть ли не другие дети отказываются ходить в лагерь, если там будет сын). По поводу радости и удовольствия... Не очень ясно - ввести больше каких-то ништяков, чтобы было что отнять в качестве наказания? В настолки мы пробовали - им не очень интересно, компьютерные игры и гаджеты как-то не хочется вводить. А что еще? Вечером мульты смотрим, но если я лишу - ничего не случится - будут играть вместе (если не подерутся). Есть сладкое - мороженое - но если лишу - это не будет трагедией (дочь вообще сейчас старается есть поменьше сладкого, на плавании их стараются все же как-то стимулировать к правильному питанию, а сын смотрит на дочь, и тоже может повторить, да и видимо дома не единственное сладкое). А что еще можно ввести или использовать в качестве регулятора поведения?

Детей я хвалю, когда они делают все, как нужно, не дерутся, играют вместе, что-то делают позитивное. Но, видимо, кроме того, чтобы хвалить - нужно и что-то другое. Дочь, кстати, в школу ходит с большим удовольствием, у нее все там идет отлично, кроме чтения. Да, были (бывают? ) вот эти срывы (да, меня это тревожит, хотя можно сказать, что это не часто - 1 на подготовке, 1 в школе, и 2 дома с домашним заданием, связанным с чтением), хотя, к слову, после последнего срыва, как раз когда была последняя консультация, дочь как-то резко улучшилась в чтение, взяла книгу в библиотеке и на переменах читает. Да, тревожится, когда не успевает сделать домашнее задание (я не знаю, повышенная это тревожность по поводу школы или нет - когда она отказывается ложится, пока не доделает или ложится, но с нытьем), но в целом - возможно, что с чтением станет получше. Возможно, что и срывы постепенно нивелируются. По поводу того, что "Руководящая роль в этой ситуации лежит на взрослом, мы можем разрешить или запретить, позволить или не позволить. Важно определить границы допустимого и эти правила сделать обязательными. " Как это сделать? Я наказала ребенка, например, запретила вставать со стула или выходить из комнаты - и никто это не соблюдает. Я не позволяю драться в том же лагере и ругаться плохими словами - ну и как бы ничего не меняется. Снова мне пишут из лагеря. Я запретила вставать после отбоя - все ходят туда-сюда, сын то выползает, то выбегает, то просто ходит по квартире и так далее.

У нас сладкое это мороженое (я его покупаю, как и все остальные продукты 1 раз в неделю и сразу на неделю, потому что в иное время просто не успеваю в магазин, пока не понимаю, как придумать, чтобы его нельзя было просто достать из морозилки). Ее же не закрыть на ключ.

Запреты и ограничения вводите только Вы, если это не работает, меняем схему поведения. Конечно морозилку на ключ не закрыть, значит выбираем другие десерты или не вводим лишение сладкого как наказание, потому что если ребёнок может взять сам и нарушает запрет - так ничего не изменится.

Есть сладкое - мороженое - но если лишу - это не будет трагедией (дочь вообще сейчас старается есть поменьше сладкого, на плавании их стараются все же как-то стимулировать к правильному питанию, а сын смотрит на дочь, и тоже может повторить, да и видимо дома не единственное сладкое).

Мороженое все же не относится к правильному питанию. Кроме того если есть его каждый день оно станет обычной едой, значит и поощрением быть не может.

Сын был драчуном еще до смерти отца, он в целом всегда был очень активный, даже чрезмерно, поэтому уже в 3 года отвела его на спортивную гимнастику, просто чтобы не самоубился и никому тоже не навредил.

Все верно, он мальчик и у него больше агрессии, которую важно направлять в мирное русло.

Дочь - не знаю, но она по характеру очень похожа на отца. По поводу того, что может замахиваться или пытаться ударить меня. У нас, конечно, это бывает не часто (и слава богу), но просто поймать и удерживать не получается, это либо становится такой же агрессией, как проявляет он (он сильный и упрямый), либо я просто не успеваю его перехватить (ударил и убежал). Но сын вообще в целом может частенько распускать руки, иногда даже не стараясь сделать больно, чисто автоматически что ли или потому что не может удержаться (на гимнастике проблем нет, в саду вроде бы тоже, но на площадке может устроить или в лагере на выходных, причем, на каких-то секциях все отлично, а в том же лагере вожатая просто с ума сходит - там чуть ли не другие дети отказываются ходить в лагерь, если там будет сын).

Я не позволяю драться в том же лагере и ругаться плохими словами - ну и как бы ничего не меняется. Снова мне пишут из лагеря.

Ваша задача как мамы стоять на своём твёрдо - насилие неприемлемо, Вы ребёнка любите, но недовольны его (ее) поведением. Действуем по ситуации - получается ограничить и остановить физически делаем это. Если ударил и убежал, оценивайте как это выглядит - похоже на трусость. Объясните, что в случае если ребёнок не подчиняется правилам, общество его будет отталкивать. Могут например, не взять в лагерь - это обычная практика. Не можешь подчиняться правилам, останешься один. Сестра - девочка и с ней очень скоро может стать неинтересно, мальчику нужно быть среди мальчиков. Он конечно ещё мал, в дошкольном возрасте очень слабый самоконтроль и понимание последствий, но говорить об этом обязательно нужно.

По поводу радости и удовольствия... Не очень ясно - ввести больше каких-то ништяков, чтобы было что отнять в качестве наказания?

Если у детей нет развлечений и удовольствий, значит это очень бедная ограниченная эмоциями жизнь. Дети сами говорят, чтобы были бы рады чаще куда-то выбираться, как в то время когда папа был жив, значит хорошо вносить в жизнь больше разнообразия. И уж конечно не для того, чтобы все отнять. Мы говорили, смысл наказания в том, что бы ребёнок запомнил, что за плохим поведением следует порицание, за повторяющимся плохим поведением - наказание. Дальше если родители не справляются, может вмешаться государство (социально-психологическая служба детского сада, школы). На уровне понимания ребёнка объясняем, как устроен мир, какие есть правила в обществе. Те люди, кто ведёт себя неприемлемо - лишаются доверия и уважения других людей. Нам важно формировать причинно-следственные связи поступков детей и ответственности, которая за них наступает.

В настолки мы пробовали - им не очень интересно, компьютерные игры и гаджеты как-то не хочется вводить. А что еще? Вечером мульты смотрим, но если я лишу - ничего не случится - будут играть вместе (если не подерутся). А что еще можно ввести или использовать в качестве регулятора поведения?

Возможно не стоит сбрасывать со счетов компьютерные игры, ведь они бывают разные - не только развлекательные, но и обучающие. Тем более у других детей все это есть и если Ваши дети лишены современных развлечений, то смотрят издалека как развлекаются другие. Подумайте, возможно стоит дать детям жить как все дети, но с разумными органичениями.

Детей я хвалю, когда они делают все, как нужно, не дерутся, играют вместе, что-то делают позитивное. Но, видимо, кроме того, чтобы хвалить - нужно и что-то другое. Дочь, кстати, в школу ходит с большим удовольствием, у нее все там идет отлично, кроме чтения. Да, были (бывают? ) вот эти срывы (да, меня это тревожит, хотя можно сказать, что это не часто - 1 на подготовке, 1 в школе, и 2 дома с домашним заданием, связанным с чтением), хотя, к слову, после последнего срыва, как раз когда была последняя консультация, дочь как-то резко улучшилась в чтение, взяла книгу в библиотеке и на переменах читает. Да, тревожится, когда не успевает сделать домашнее задание (я не знаю, повышенная это тревожность по поводу школы или нет - когда она отказывается ложится, пока не доделает или ложится, но с нытьем), но в целом - возможно, что с чтением станет получше. Возможно, что и срывы постепенно нивелируются.

Насчёт тревожности можно проконсультироваться с школьным психологом, специалист делает диагностику в начале учебного года. Конечно ребёнку нужно время чтобы адаптироваться к изменениям в жизни, как это получилось можно более точно оценить в конце учебного года.

По поводу того, что "Руководящая роль в этой ситуации лежит на взрослом, мы можем разрешить или запретить, позволить или не позволить. Важно определить границы допустимого и эти правила сделать обязательными. " Как это сделать? Я наказала ребенка, например, запретила вставать со стула или выходить из комнаты - и никто это не соблюдает.

Я запретила вставать после отбоя - все ходят туда-сюда, сын то выползает, то выбегает, то просто ходит по квартире и так далее

Мы выше говорили, наказание посидеть на стульчике работает до 3х лет, и это наказание очень символическое - малыша не оставляют длительно сидеть на стуле, это несколько минут. Для более взрослого ребёнка это уже не работает. Оставаться в комнате - тоже сложно, ведь есть и необходимые потребности (туалет, захочется пить, есть) и это "лишение свободы" превратится в фарс. Лишаем чего-то важного, что очень хочется - развлечения, веселья удовольствия. Вы лучше знаете своих детей, их жизнь, их желания и можете ограничить их, если это потребуется. Главное наша последовательность в воспитании - все ограничения сделаны для чего-то, у них есть цель и смысл. Если ребёнок после отбоя вышел из комнаты его нужно спокойно туда вернуть. Возможно побыть рядом, пока он не заснёт, дать ему внимание, которого он хочет, прямым здоровым путем.

Важно чтобы правила все же выполнялись, самые главные - чётко, без разночтений (то, что касается безопасности, ходить в школу, делать уроки). Режим дня может быть более гибким, но не настолько чтобы это вредило детям.

И руководящая роль во всем этом у Вас, не дети решают как будет устроена их жизнь, а родители. Это наша родительская обязанность - защищать детей, заботиться об их благополучии и здоровье, поэтому объясняем свои действия и делаем так как считаем правильным.

Естественно, мороженое не относится к правильному питанию. Это сладкое, которое идет, как десерт, если он есть. Летом больше фруктов. Оно не каждый день, поэтому и используется, как поощрение (которое последнее время не особо работает). С ребенком я регулярно разговарива, но на словах он согласен, что насилие плохо, но в моменте – ничего не останавливает. Если сол мной это не очень часто, это он должен именно разозлится, и он не совсем убегает, он успевает, например, ударить и отстраниться – я его не успеваю поймать на этом моменте. Не бить же его потом за это. А с другими людьми это значительно чаще, несмотря на разговоры. Перед лагерем провожу воспитательную работу, но из лагеря снова забираю с жалобами (или мне пишут потом -0 сейчас вот написали спустя неделю). И снова, и снова, и снова. Объясняю – но отвечает, что ему все равно, что его куда-то не возьмут, другие дети сами, мол, начинают, они сами виноваты и так далее. У детей есть развлечения и удовольствия: и мультфильмы, и сладкое, и игрушки, и книжки, и периодические выезды летом (или на праздники), у них хватает в разумных пределах разнообразия, с учетом, что мы все что-то посещаем – работу, сад, школу, секции, кружки и прочее. Компьютерные игры и гаджеты, как и телефон, я вводить не хочу, не знаю, как давно вы были в 1 классе и в саду, но телефоны там запрещены (только кнопочные у детей 2-3 классов, в саду вообще строго запрещено, как и компьютерные игры). Поэтому у других детей тоже этого нет, мои не страдают – смотря, как развлекаются другие. Вы какие-то конкретно игры советуете? Какие? Насчет тревожности психологи и сада, и школы, и сторонний специалист дочь видели, это все отражено в предыдущей консультации, этого никто не отмечал. Я понимаю, что важно, чтобы правила выполнялись, что руководящая роль должна быть у меня, что дети должны выполнять мои требования, но как это сделать. Собственно весь вопрос консультации как раз в этом. Нет инструментов (или я их не понимаю и не могу найти), чтобы это отрегулировать. Как можно вернуть ребенка в комнату во время сна, если он туда не идет – тащить насильно? Сидеть с ним, пока не уснет, я не могу, я и так в соседней комнате даже пораньше спать не могу лечь, приходится бодрствовать до 12 часов ночи и более, следя, чтобы он не шатался и не мешал сестре хотя бы.

Я по Вашему ответу чувствую Ваше раздражение, но кроме того, что уже сказано, мне добавить нечего.

Вы какие-то конкретно игры советуете? Какие?

Компьютерные игры выбираете Вы, как и всякий другой контент (фильмы, мультфильмы), если считаете что слишком рано и не несёт пользы детям - это Ваш выбор. Значит остаются мультфильмы, фильмы соответственно возрасту, детские книжки. Вы ждёте от меня волшебной таблетки - но ее нет.

Кроме последовательного настаивания на правилах, поощрения за хорошее поведение и порицания за плохое - в педагогике ничего другого не имеем. Наказания в виде физического насилия только ещё больше провоцируют агрессию и разрушают психику ребёнка. Мотивация в детском возрасте построена на интересе и удовольствии, на получении положительных эмоций.

Как можно вернуть ребенка в комнату во время сна, если он туда не идет – тащить насильно? Сидеть с ним, пока не уснет, я не могу, я и так в соседней комнате даже пораньше спать не могу лечь, приходится бодрствовать до 12 часов ночи и более, следя, чтобы он не шатался и не мешал сестре хотя бы

Если Вы все равно не спите, что плохого побыть с ним, ведь это не норма что ребенок не спит до 12 и более ночи - что-то его беспокоит. 6-летний ребёнок ещё не настолько взрослый, чтобы все делать осознанно и самостоятельно - мы говорили, пока самоконтроль очень слабый. Ведущий тип деятельности в дошкольном возрасте - игра. Важен ритуал отхода ко сну, чтобы каждый день все было примерно одинаково.

Нет инструментов (или я их не понимаю и не могу найти), чтобы это отрегулировать

Это любовь и спокойное предсказуемое поведение взрослых. Терпение и личный пример - как бы мы не воспитывали детей, все равно они будут похожи на нас. По текстовой консультации я не могу понять, что Вы делаете не так. Возможно, Вам нужно очное обращение к психологу. Жаль, что мне не удалось Вам помочь.

Время консультации закончено и я завершу тему. Всего Вам доброго и берегите себя.