Отчислилась на середине третьего курса. Как вернуть себе желание снова действовать?

Чат гпт перестал выдавать новые варианты на мои слёзные запросы, а мне нужно двигаться куда-то дальше. В общем, ситуация что я на середине третьего курса отчислилась, хотя учиться осталось полтора года. Там много обстоятельств наложились друг на друга, например потеря связи с человеком из-за которого я пошла в этот колледж плюс я не очень подружилась со своей новой соседкой по квартире плюс натяжные отношения с преподователем плюс я сильно отстала по учебе из-за болезни и лени и у меня просто не было сил наверстывать так много в одиночку, понимая что это все равно ничем не окупится с преподавателем который меня не очень взлюбил плюс самое главное я внезапно поняла что та специальностт на которую я обучалась, совершенно не то, чем я бы хотела заниматься, но проблема в том что бесплатное профессиональное образование я могу получить только один раз, а платить за мое обучение мы не можем, так что сейчас если я получу этот диплом кпо специальности которая мне не нравится, то потом я не смогу выучиться там, где хочу ну потому что сдаватт егэ и поступать на вышку на бюджет блиин я туповата для этого, так что фууух единственный верный вариант к которому я пришла в тот момент это забрать документы! Но конечно я пыталась поговорить, посоветоваться с мамой и с друзьями, но никто из них не решился дать здравую оценку моим действиям и они просто отступили сказав что это моя жизнь и пусть я делаю что хочу. Хотя я между прочим даже специально выводила их на спор, просто чтобы увидеть чужую точку зрения на мою ситуацию, может быть я в корне не права и не вижу этого, а они могли бы указать мне на это! Но никакого сопротивления не произошло, я безпричинно прогуляла целую неделю в колледже и после этого нас в принципе вынудили забрать документы. Сейчас я жду окончания летней сессии в другом учебном заведении в которое хочу подать документы, но вот проблемы которые меня ужасно тревожат: вдруг там не будет свободных мест для меня? Я бы хотела поступить сразу на второй курс, ведь первый у меня закрыт и мне нет смысла сидеть на нем снова, но если на втором курсе не будет свободных бюджетных мест, то что мне делать??? Я не хочу терять ещё целый год и хотя мне об этом говорили и я всех убеждала что да ничего страшного, но на самом деле каждый день бездействия кажется вышибает из меня все больше уверенности хоть вообще в чем то. Я пытаюсь искать работу, чтобы занять себя хоть чем то в это свободное время, но это если честно вообще успехами не отличается и это вообще окончательно добивает меня. К тому же все вокруг видно ужасно разочарованы моим решением, тк сначала я не пошла учиться туда куда они хотели, а теперь когда они только смирились с этим, я бросила эту учебу и ушла в никуда даже не зная возьмут ли меня в другое место. И хоть этого никто не говорит напрямую, но это очень чувствуется. Какие-то замечания прям. И главное никто ведь не попытался помочь мне с решением когда я просила, но когда я полностью сама все решила, тогда пожалуйста, могут осуждать вдоволь. Фух, тем не менее, я получается если поступлю, то буду новенькой в коллективе и мне ужасно страшно что я не вольюсь в коллектив, потому что в своем прошлом колледже я ну нашла одного знакомого блин буквально за полгода до отчисления кошмар. Отчасти и из-за этого тоже я ушла, надеясь, что в новом месте с моей специальностью и в более крупном городе будет больше людей с которыми мне будет легче найти контакт, но это ведь все равно не гарантия того, что я не останусь опять белой вороной. Да и к тому же более крупный город так же означает большие расходы что так что немножечко затруднительно для нас, но вот уж что не должно волновать блин меня, но все равно волнует и мне кажется я скоро сделаю что-нибудь непоправимое со своим здоровьем в попытках найти работу или работать из-за этого. И вот эти все штуки они все просто есть, я могу увидеть у кого откуда ноги растут, но я не могу с ними ничего сделать. Они просто висят в воздухе нерешаемой задачей и давят на меня. И мне не с кем об этом поговорить, потому что мама сразу скатывается в яму самобичевания, мол она как-то не так меня воспитала, не долглядела, не помогла или уходит в другую крайность мол она со своей то жизнью не знает что делать ещё мне советы давать. Ну короче от попыток обсдуить это все с ней становится только хуже даже. А друзья нуууу один из них на меня обижается потому что оказалось!!! Что я ему нравлюсь!!! Ого!!! И я его бросила в том колледже да!!! А теперь даже не пишу ему потому что я ему привет а он начинает свою сопли распускать ух кошмар ну я может плохо делаю конечно. Вторая подруга по максимуму отступается от этой ситуации, видимо чтобы не дай бог не быть виноватой за какие-то беды в моей жизни и вообще почему то мне тяжело с ней говорить в последнее время. А с ещё одной подругой мы поругались? Она обиделась на меня? Из-за какого-то дебилизмм вообще? Там такая тупая и долгая история это ужас ахахаха не суть важно, она тоже вне доступа. Ну вот я с чатом гпт пыталась это все разложить и решить, пусть что-то и да двигает он, но мне наверное нужна живая рука которая возьмёт меня за шкирку и даст пинок а потом протянет другую руку и поможет выбираться из этой ямы. Ну в общем, никакого заключения, опять же не уверена что это то с чем консультируются у психолога, но может хоть кто-то тут скажет что-то новое я не знаю :/