Ощущаю себя будто в ловушке. Как из неё выбраться?

Мне 18 лет. И я нахожусь в критическом состоянии. Я хочу обратиться к психиатру, но чуть позже, пока не имею возможности. Лет в 12 я переехала с матерью в Россию к отчиму. Он оказался алкоголик, абъюзер, с звоночками психопата. Мама мед сестра, поэтому зарплата у нее небольшая и мы находимся в финансовой зависимости от него. Мама сама тревожная, гиперопекающая и эгоцентричная при этом на мой взгляд. Спустя 6 лет жизнь стала невыносима, я в выпускном классе, у меня экзамены и нервная система просто не справляется. У меня были приступы, когда я просто перманентно кричала пока не пропал голос (в тот момент мама мне говорила прекратить этот цирк, а когда я от отчания кричала обзывательства еще меня пинала, таскала за волосы, говоря, что не хочет это слушать, причиной была ссора с ней, но очевидно, что меня довела такая жмзнь и в том случае она сама начала на менч орать просто так, спуская видимо здость, ведь они поссорились снова с отчимом), появилась агрессия на любую мелкую или не очень несправедливость. Временами появляется полная апатия и как-будто бы потеря ощущения времени, временами тревога и ярость. Нас периодически выгоняют, мы один раз сняли квартиру, но вернулись через 4 дня, он пообещал ей купить машину тогда. Сейчас он опять нас выгоняет. Мама ищет квартиру, а мне противно от нее и от всего вообще. Я планировала поступить в другой город, а она предлагает мне остаться в горде, сначала говоря мол и тут ведь хорошо, а потом, что вот я бы тоже хотела уехать, но не всегда все идет как мы хотим и экономически будет удобнее так. Мне противно, что нам не хватает на ничего более чем однушка с одной кроватью. Меня это вводит в ярость, сам этот факт того, что мне нужно быть настолько рядом. Что меня подталкивают в какое-то заточение снова. Мне так противно и плохо, что вот она пришла лежать на диване в моей комнате, а мне просто хочется пинаться не знаю, хотя ничего не произошло. Я не знаю что со мной, часто общаюсь с нейросетью и она говорит, что симптомы напоминают комплексный птср. Но мне просто ужасно, я не могу ей в открытую говорить, что не хочу оставаться, потому что не хочу жить с ней, но не могу ее бросить; потому что она сама сломлена. Но она всегда говорит о том, как ей плохо, тем более когда я говорю, что мне плохо и нужна помощь, она все переключает на себя. Я в какой-то ловушке, я не знаю почему со мной такое случилось, почему мне пришлось почувствовать жизнь так рано. Меня ведь окружают люди из благополучных+- семей и никто не понимает какого мне, говоря на мои рассказы капец, а потом рассказывая драмы своей обычной подростковой жизни, требуя от меня участия. Я никогда не хотела покончить с собой, но я не вижу света, я не понимаю как сделать так, чтобы было всем нормально