Теряю интерес к жизни, апатия, дипрессия, стресс, и все такое...

Здравствуйте!
Представлюсь; зовут меня Анвар, мне 29 лет.
Сейчас нахожусь в состоянии сильной дипрессии, и продолжается это уже более 2-х лет.
Началось все с того, что я женился 5 лет назад на абсолютно не знакомой девушке. Я тогда работал в крупном интернет провайдере, на хорошей должности, работа приносила очень хороший доход, общался с людьми, иногода и с 600-1000 людьми в день, коллеги по работе были мне как братья, а рабочий офис был домом, и семья которая жила в офисе, до женитьбы стояла на первом месте, я и ночевал там, и питался и общался и почти жил там, оставаясь на ночь в офисе за игрой в танки)
Мы там и пили, и травку курили, каждый вечер устраивали увеселенья и очень хорошо проводили время.
Далее женился, отмечу что моей первой ошибкой было жениться только ради галочки, чтоб мама наконецто угомонилась, и не доставала вопросами о женитьбе.
С женой отношения не сложились сразу после 2-3х месяцев свадьбы, пошли ссоры и скандалы, отмечу еще то, что мы с бывшей женой находились на разных ступенях развития и мировозрение у нас было разным, мы были абсолютно разными если быть кроче, я глазел на мир большими волчьими глазами, где ухватится и когда урвать свой кусок, оптимистично относился ко всему происходящему, а для бывшей жизнь казалась к индийский фильм, и суровые реалии жизни она признавать отказывалась, напряженная обставновка в доме все больше отталкивала меня от дома подальше, стал искать спасения в работе, начал с ночевками уезжать в курортные зоны отдыха с коллегами. Пристрастился к марихуане, (и по сей день курю ее каждый день), напряг в доме красил выпивкой после работы в офисе и травкой, пьяное общение мне нравилось больше чем скандалы дома.
А на работе я все выше поднимался по карьерной лестнице, стал руководителем отдела, и у меня уже был отдельный офис с моими подчиненными. Все шло очень хорошо в плане карьеры и финансов, очень хорошо зарабатывал, меня все уважали, я был впереди многих, кто работал там до меня.
У меня родилась дочь, самое милое создание, я от нее тащился по всей квартире, радовался каждому звуку, пуку и жестам.
Жену я не любил, и она об этом знала. Дочь росла, я тоже в плане саморазвития(я отмечу что я ужассный эгоист, и для меня моя выгода привыше всего) покупал все что душе угодно, нивчем себе не отказывая.
Моя семья тоже жила в достатке.
И вот мы с бывшей дошли до точки кипения, и после очередного большого скандала, я решил что развожусь и точка, меня собачья жизнь с женой так достала на тот момент(4года совместной ужасной жизни) что меня даже расставание с дочькой не остановило, я был при деньгах и слепо думал смогу выкупить свою дочь, подкупив всех кто сможет мне в этом помочь.
Развелся, дочь выкупить не удалось, а точнее меня остановили от этой затеи, судились, плачу алименты, с дочкой вижусь очень редко, она меня очень любит, я ее тоже.
Моей дочьке с ее мамой очень плохо и тогда и сейчас живется, так как живут они бедно, бывшая отомстила мне ударив в самое больное место, не разрешала видеться с дочерью, скандалами и с милицией насильно ходил встречаться с дочькой, она плакала очень жалко при этих встречах.
Это все очень плохо сказывалось на мне, переживал постоянно, стресс, мамины упреки, страдание на которые я обоек свою дочь пытались сбить меня с ног, начал чаще прилегать к травке.
Друзей у меня нет, а после развода я и вовсе спрятался в своей ракушке и стал все дальше отдалятся от всего моего окружения(коллеги).
Работа уже не приносила никакого удовольствия, стал хуже работать, начал совершать ошибки, мне начали делать замечания чего раньше никогда не было.
И вот через год после развода, я не прийдя в себя ушел с работы, пытаясь нискем не видеться и не общаться вообще.
С того момента прошел год, все изменилось в худшую сторону, я все так же курю травку, нискем не общаюсь, коллеги-братья стараются избегать встречи сомной, наши отношения сними слегка подпортились кажется, я очень мало говорю, почти не разговариваю ни скем, стал очень агрессивным и не смеюсь уже больше года. Стал апатичным, замкнутым, не общаюсь вообще.
Дома мама взьелась на меня, мы ссоримся каждый день по 2-3 раза, кажется потому что, я теперь не приношу домой те деньги, которые приносил раньше, и она в курсе что я увлекаюсь марихуаной.
Дома мать уже ставит условия, либо я исправляюсь либо ухожу со своего дома, который я сам за свои деньги и построил.
Вся жизнь скатилась к черту в задницу, потерял уверенность в себе, с трудоустройством ничего не получается, я образован, но тупо ничего не получается и все, сам не знаю от чего, может от моего вида работодатель пугается, я даже фальшивую улыбку натянуть не могу.
На скопленные деньги открыл продуктовый магазин, прибыль есть, с голода не умру, но мне кажется что скоро я сам решусь на то чтобы умереть, чтобы вся эта херня уже закончилась, потому что я с каждым днем погружаюсь все глубже и глубже в дерьмовое болото жизни.
Мне кажется что все кого я знаю лицемеры, и все вокруг целиком фальшивое, я сам во всем виноват?

Слишком много букаф получилось