Депрессия, апатия, потерян смысл жизни

Александра, здравствуйте, а что за обиды, что за стресс, расскажите подробнее, пожалуйста.

Доброе утро, Ольга.

Последние 4 года мы живем с мужем у моих родителей в маленькой двушке, с нами еще младшая сестра. Родители стали каждую поломку техники или чего-либо вешать на нас с мужем. Обвиняли нас во всем. И недавно отец обвинил, что вмятины на ручке ванны сделали мы. Для родителей любая поломка всегда была как армагедон! Это просто катастрофа!

Я устала от ложных обвинений отца и матери.

Был период, когда я задерживалась на работе, чтобы только не приезжать домой, потому что как только я приходила на кухню - прилетала мама и выговаривала кучу гадостей. И это при том, что мы не зависим от них - едим за свой счет и квартплату платим. Правда, сейчас мы с мужем оба безработные.

Еще у нас в семье есть ужасная привычка настраивать друг против друга. Всему зачинщик отец. Он настраивал против меня маму и сестру. Отец со своей родной сестрой уже много лет не общается. Было два раза, что мы с отцом по году не разговаривали.

Отец слишком гордый, он всегда ставит себя в пример и думает, что женщина - это мужчина, она должна все уметь и делать. А я родилась с пороком сердца, в 7 лет прооперировали. Я слабее остальных. Я даже не могу подняться по лестнице выше 2-го этажа. Отец носился со мной, боролся за здоровье. А с 15 лет началось мозговыносительство с его стороны. По мнению отца, самая сложная работа - это только его! Он не понимал, как я устаю, находясь в офисе 10 часов и редактируя документы. А теперь я вообще ушла с работы из-за постоянной усталости.

Потом у меня есть такое, что я как бы немного предвижу события. Пытаюсь помочь маме, говорю, что лучше сделать в той или иной ситуации (возможно, я начинаю давить слишком), мама меня не слушает, а потом все выходит именно так, как я и предполагала. И после я произношу любимую фразу "Ну я же говорила". Вроде мама соглашается - да ты была права. Но ее это ничему не учит. Потом те же самые ошибки.

Я уже 4 месяца сижу дома, но мне не становится лучше. Мозг просто кипит, если можно так сказать. Я не могу расслабиться. На время карантина, то есть сейчас мы с мужем живем в деревне вдвоем. И даже тут я сплю ужасно, постоянно гложет обида. В 3 ночи мозг начинает активно закидывать мыслями.

Не мудрено чувствовать себя плохо, живя в такой обстановке. Похоже, вам не хватает пространства для жизни, для себя, для любви.

Вы просите о помощи, скажите, в чем вам помочь? Какой у вас вопрос?

К сожалению, формат форума не предполагает терапию, но какой то конкретный вопрос мы можем проработать

Да, Вы совершенно правы! Мне действительно не хватает пространства для себя, тем более, что я интроверт.

Основные вопросы:

Как избавиться от обиды?

Как научиться легко воспринимать окружающий мир, в том числе стресс? Что для этого нужно проговаривать или делать?

Есть ли доступные в интернете бесплатные книги, которые научат управлять эмоциями?

И как снова найти смысл жизни среди такой обстановки?

Я поэтесса, издала книгу в 2017 году, несмотря на весь стресс, потому что в стихах выражаю боль душевную, а вторую книгу закончить не могу. На середине пути перегорела. Очень хочется снова почувствовать жгучее вдохновение, которое распахивает крылья за спиной.

Помогите, пожалуйста.

А на что вы обижены?

Какие ваши ценности оказываются затронуты, что вы зависаете в обидах, расходуя себя на них?

Окружающий мир совсем не легкий и радостный, и смысл не в том, что бы не испытывать страданий, а в том, что бы быть способным выносить страдания, как часть жизни. Бывает так, что мы чувствуем себя живым, наполненным эмоциями и страстями именно в страданиях. Именно там много жизни. И тогда мы будем искать страдания, что бы ожить. Зачем тогда легкость и радость?

Вы писали, что до 15 лет папа носился с вами. То есть, пока вы болели, на вас обращали внимание, уделяли время, интересовались вами. Возможно, это запечатлелось в бессознательном. Любовь и внимание можно получить только болея и страдая. Но это тема для большой работы над собой.

Но пока давайте с обидами. Что же вас обижает? Что вас ранит?

Доброе утро, Ольга.

Мне пришлось "переспать" в вопросом, чтобы четко сформулировать ответ.

Скажу честно, сначала я даже не могла ответить. Стало чуть легче, как будто гнет негатива отпустил.

Однако, повспоминав, собрала по крупицам ответ.

Обижает то, что отец обвиняет меня в том, чего я не делала (и мама тоже обвиняла). Он выдумывает и свято верит, что мы все ломаем в квартире. Хотя у каждой вещи есть свой срок службы. А когда он что-то ломает, то это в порядке вещей - просто техника оказалась плохая, вот как он объясняет.

Выписала фразы, которые очень задевают меня:

- зачем ты вышла замуж, если у тебя порок сердца? (намек на то, что я не могу убираться и очень быстро устаю, часто и много сплю (именно с 16 - 18 часов); я считаю, такие фразы вообще неприлично говорить, потому что болезни - это личные темы каждого человека; такую фразу мне сказала свекровь);

- да ты на работе просто бумажки перекладываешь;

- я просто просил деньжат подкинуть, а ты даже этого не смогла сделать (в очередной раз папа попросил в долг, но на покупку нового холодильника, это случилось за день до отъезда заграницу; нам нужно было тогда покупать шины на машину и после поездки на что-то жить, а отец мог вернуть только через 4 месяца деньги; я поставила условие, чтобы через месяц вернул, и оставила на будуаре полную сумму; он не притронулся, а холодильник сам собой починился, какой-то сбой был; он соврал, что я ничего не дала, и выставил меня плохой, хотя я дала, но не по его условиям, а по своим, а он не привык так играть, не привык слышать "нет");

- США, ты у нас особенная! (на днях мама заболела (мы до этого уже уехали в деревню), я просила ее вызвать скорую, потому что с коронавирусом не шутки, но мои родители еще несколько лет назад насмотрелись РенТВ, где сказали, что у всех врачей договора с фарм. Компаниями, а еще они принципиально губят пациентов, тестируя на них незапатентованные лекарства, поэтому мои родители давно занимаются самолечением; родители отказались вызывать скорую - в результате мама по непонятной мне причине стала в ватсапе называть меня не Саша, а США, мне не понятно, почему такое отношение, когда именно я просила вызвать скорую и переживала за нее, в результате маму положили в больницу с двусторонней пневмонией; за что такая издевка? Не я запрещала вызвать скорую (больше всего отец не давал вызвать), я хотела лишь помочь! );

- ты ничего не сделала для квартиры, все я купил (тема ромента - это самая больная тема! Ремонт в квартире длится уже 30 лет, столько, сколько и мне; отец привык все делать из дерева натурального, в результате он захломил деревяшками маленькую комнату, а мы больше 20-ти лет жили вчетвером в одной комнате. Я считаю, что отец лишил меня комнаты, лишил моего пространства, он до сих пор не дает вывезти либо выкинуть стройматериалы, хотя мы неоднократно готовы были маленькую комнату отремонтировать сами, да, пусть это будет дсп, но зато быстрый и современный интерьер; в квартире действительно все сделано и куплено отцом, но это его прямая обязанность, зачем тогда он женился и двух дочерей завел? Он ведь отцом стал. И техника, по большому счету, куплена 15 лет назад, то есть тогда, когда мне было 15 лет, и я еще в школе училась);

- устроила офис из кухни (в продолжение темы ремонта; у нас в комнате из-за стройматериалов нет места для стола и шкафа, поэтому ноутбук ставим на кухне, и отец, похоже, совсем забыл, что еще до моего рождения на кухне резал резьбу, что сестра занималась на кухне, когда в школе училась, а стол в комнате я занимала, так как я в универе училась, больше негде).

Отец, как собака на сене: ни себе, ни другим не дает нормально жить, кстати, "Собака на сене" - его любимый фильм с Боярским.

Пока что это все, что я вспомнила.

По поводу здоровья: папа не то, что до 15 лет носился. В основном мама занималась мной, но папа нашел врача, который согласился оперировать. И чаще всего папа пропадал на объектах по несколько месяцев. Поэтому он, можно сказать, не принимал участия в воспитании меня и сестры. И если происходит скандал между мной и отцом либо сестрой и отцом, тогда он выговаривает маме: "Это ты так воспитала их! ".

Вообще меня часто буквально разрывает чувство несправедливости, когда я слышу ложь в свой адрес. И еще отец с детства заставляет оправдываться, доказывать свою любовь и отвечать за мужа своего. В результате чего у меня полнейшее опустошение, страх что-либо сделать или сказать, страх, что снова будут скандалы.

Саша, здравствуйте,

Мне слышится, вы говорите о том, что те люди, родители, которые должны были вас любить "просто так", давать заботу, внимание, уважение "просто так", не дали, не полюбили, не позаботились. И это очень, очень обидно. Это ранит в самое сердце... Ранит в самые важные ценности и для ребёнка и для взрослого. Каждому важно быть увиденным, принятым, тем более своими родителями, тем более в своих страданиях и потребностях...

Но ведь вот в чем проблема...

То, чего вам не дали, уже не может быть восполнено извне. Вы требуете от родителей того, чего они вам не могут дать, увы...

И вы уже не ребёнок, и не можете быть послушно девочкой.

Вы все словно застряли в прошлом.

Но эта дверь давно закрыта. Вы стучитесь в закрытую дверь.

А что, если отойти немного от всех претензий и обид на дистанцию.

Дать себе пространство.

Что, если попробовать задуматься о том, что вы уже можете позаботиться о себе сама.

Открыть другую дверь. Там, где вы можете выбрать себя. Где вы можете сказать себе, что этими обидами вы САМИ разрушает СВОЮ ЖИЗНЬ. Что важнее?

Колотиться в этих обидах п продолжать страдать или оставить все претензии, ведь ничего не меняется от них, правда?

"да, я ничего не могу изменить в родителях, они такие, какие есть, но я могу обратить внимание на себя и посмотреть, что я могу сделать, что б моя жизнь была хорошей, что б мне было комфортно? " - задайте себе этот вопрос.

Важнее, конечно, не разрушать свою жизнь и вылезти от "болота обиды".

Да я мало, что могу сделать, чтоб моя жизнь стала хорошей, потому что все упирается в большие деньги, которых у меня нет. Единственное, это тренировать сознание на восприятие хорошего и отсеивать плохое.

Если я не права, скажите, что я могу сделать, чтобы моя жизнь стала комфортней? Может быть, я плохо понимаю свои внутренние ресурсы?

На то, что бы внутренняя жизнь стала хорошей, не надо денег.

Достаточно остановить поток обид. Вот прям насильно. Выбрать свое спокойствие. Сказать себе, мне это важно. Моё спокойствие.

Отжать свои границы. Хотя бы "я не хочу говорить на эту тему", хотя бы говорить Нет другим, а значит, говорить Да - себе,

Не видеть плохого?

А оно при этом перестанет быть? Не думаю. Жить в репльности, но изменять видение её в свою пользу. Если пока вы не можете уехать (хотя, это первое, что нпдо сделать), значит там, где вы есть сейчас, надо выстраивать границы. Это важно.

Вам что нибудь угрожает? Или ваши страхи в голове?

Что произойдёт, если вы будете стоять за себя? Отстаивать себя?

В конце концов, у вас же есть муж. Разве обеспечение своей семьи жильём не входит в понятие МУЖ?

Разделите с ним обязанности. Не стоит слишком много брать на себя.

Дайте себе пространство.

Внутренне согласиться с тем, что есть сейчас, уже огромное облегчение

Да, хорошо, я поняла. Спасибо!

Надеюсь, мои ответы помогу вам справиться с этим периодам в жизни. Берегите себя!

Если больше нет вопросов, могли бы вы закрыть консультацию?

Да, конечно. Спасибо вам за помощь! И вы берегите себя.

Всего доброго.

Спасибо и вам за добрые слова!