Не выходит вместе, и врозь тоже не можем

Мне 36, ей 38.
У меня за спиной 2 брака, двое детей по одному в каждом.
У нее 1 брак, рано вышла замуж, прожила 17 лет. Жили в большом достатке, временами в роскоши. Ребенок 17 лет.
Девушка она очень красивая и привлекательная. Обаяние такое, что, даже идя парой за ручку, мужчины оборачиваются и некоторые пытаются знакомиться. Для друзей она милейший и добрейший человек(сам когда-то был другом и считал ее такой) - поможет, поучаствует.
Отношения длятся уже 2. 5 года. Безумная страсть, секс, рок-н-ролл. Отношения завязались на отдыхе. Началось, как развлечение. Она ничего не планировала, я тоже. Но она нравилась и до этого, а тут влюбился и потерял голову. Она также тянулась ко мне, но по ее более поздним словам, не более. Тем более на тот момент у нее был некий бойфренд для редких встреч. Первый скандал она устроила менее чем через месяц. Я не пригласил ее на свой день рождения в компанию, где был мой сын. А захотел отметить с ней отдельно. Далее были постоянные упреки в том, что я ее не знакомлю с друзьями. У меня не было сильного желания этого делать, т. к. Она встречалась с другим и в частых ссорах упоминала об этом "т. к. Она за откровенность в отношениях". Но под ее давлением я все же пытался ее несколько раз познакомить со своей немногочисленной компанией друзей, но всякий раз она саботировала - "надо было раньше". Через 3 мес расстались по моей инициативе, т. к. Меня разрывало от внутренних противоречий - не мог смириться с треугольником. Поводом послужило, что я подвернул ногу и написал не ей, а друзьям первым. Она позвонила и сказала в духе "я тебе помогла, но раз так, иди в. ". В это время оба имели отношения на стороне.
Далее мы расставались и мирились бесчисленное количество раз - я не мог без нее, она без меня. Максимально были в расставании 3 мес. Я не мог смотреть на других женщин, сравнивал их с ней и пропадал всякий интерес. Она, по ее словам, также ни с кем не спала. Потом она написала мне смс, снова закрутилось и мы решили сьехаться. Я переехал к ней с ее сыном. Снимая квартиру, платил, но жил у нее. Пришлось принять ее образ жизни, подстраиваться под ее привычки. Шел на уступки практически всегда. Она нет - она женщина, я - мужчина. Этим все сказано. Я должен, т. к. У меня мужской пол. Ссоры регулярно, всегда доводила до крайности и абсурда. Я научился держать себя в руках до какого-то предела, уходил в комнату, "прятался под одеяло". Не помогало, кара настигала где угодно. Если сегодня удалось избежать треша, то он все равно настигнет завтра или послезавтра. Сексом стали заниматься только когда ей хочется. Разговоры не помогали - я девушка, ты мужчина. Я тебе отказываю, потому что я женщина и мне меньше хочется, ты мне никогда не отказываешь, т. к. Ты мужчина и должен всегда быть готов.
Каждую ссору она пыталась задеть за самое больное, вывести меня из равновесия и максимально задеть. Из последнего - стала намекать, что я в ее доме должен вести себя соответствующе. Далее стала словами выгонять из дома, в том числе в ночь. При том, что я отказался от сьема квартиры и полностью переехал к ней. Не извинялась даже на следующий день, а наоборот, ждала повинной от меня, т. к. Я ей ответил в ссоре. В итоге в одной из ссор прямо сказала. Что у меня 2 дня, чтобы найти квартиру и сьехать. Два дня прошли в игноре, и я действительно снял квартиру. Она потребовала отдать ключи хозяину и "определиться и жить вместе с чистого листа". Я сказал, что жить вместе хочу и готов, но от пристанища "на случай" отказаться не готов. Но ультиматум четкий - либо в сьемной либо с ней, но ключи отдать. Сьехал. Просил передумать, но нет, категорично - все или ничего.
Прошло 2 мес, я в очередной раз понял, что жить без нее не могу. Были за это время женщины, только усугубило мою тоску. Написал, встретились, снова страсть. День страсти, потом на попятную с блокированием всех контактов. Она пытается избавиться от общения со мной, но вижу, что ждет моего предложения. С повинной, жертвами и склоненной головой.
Не хочу повторения прошлых отношений с постоянным негативом. Наверное, надеюсь на то, что она изменится.
Жизнь без нее не мила и в будущее без нее смотрю с ужасом, но на повторение также не готов.
Запутался в себе - правда ли она мне нужна? Если нет, то как от этого избавиться?