Хочу, чтобы у меня был любимый

Не хочу обижать подругу своими замечаниями, потому что знаю, что и сама не ангел.

Но в итоге в обиде остаетесь вы. Тут некая ответственность происходит, брать ответственность за свой комфорт, высказывать, принимая, что есть небольшая вина, вину можно принимать как данность. Просто каждый раз взвешивайте важно сказать или нет. В конце концов, когда мы не говорим человеку, что нам не нравится, мы не даем ему узнать себя ближе и столкнуться с собой настоящим, а не только социально желательным. Обида возникает на том месте, где нам ставят границы. Вы ставите границу подруге, она может обидеться, а может и нет. Можете спросить у нее, как она реагирует, сказать, что обижать не хотели, но вот имеете такое мнение.

Чувствую себя глупо, когда много рассказываю о себе. Будто говорю какие-то вещи, которые не стоит говорить.

А как вы понимаете, что говорите вещи, которые говорить не стоит? Люди дают вам такую обратную связь или так только кажется?
Это в общении с мужчинами или кем?
Что у вас в общении с мужчинами происходит?

Заводь вызывает у меня успокоение, даже трепет. Мое любимое время года - осень, и любимая стихия.

Да, и природа уже отчасти напоминает это состояние. Не знаю, как в вашем регионе, но у меня уже есть напоминание осени, еле уловимое в воздухе и желтеющей листве.
Если вам нравится такая идея, попробуйте медитировать, представлять себе в красках, запах, звуках свою любимую осень. Как вариант в конце рабочего дня или прямо в середине, когда еще не догнала усталость. Даже пару минут. Но каждый день! Когда организм иссяк, сложно сосредоточиться на образе. Можете включать любимую музыку. Как вам эта мысль?
Что вам нравится в осени, какая она?

Понимаю, что говорю вещи, которые говорить не стоит, когда мне начинают отвечать "а, понятно" или подобно этому. Или вообще никак не коментируют. Или отвечают усмешкой... Здесь не знаю, как объяснить. С мужчинами... Я в последнее время не знаю, что им писать. Чем чаще завожу новые знакомства, тем больше понимаю, что с ними сложно найти общие темы. С подругами мы дурачимся. Я пишу им о чем-то комичном, потом вместе над этим смеемся. С парнями так не получается.
В осени мне нравится увядание. Природа готовится ко сну. Природа и люди. Нравится запах яблок из сада. Пустеющие поля и огороды. Осенью не жарко и не холодно. Если весна будит в душе что-то, что я предпочитаю не трогать (появляется предрасположенность к влюбленности), то осенью наоборот это чувство засыпает, прячется.

Понимаю, что говорю вещи, которые говорить не стоит, когда мне начинают отвечать "а, понятно" или подобно этому. Или вообще никак не коментируют. Или отвечают усмешкой...

Что вы например говорите? Бывает ли, что вы чувствуете, что вас слушают и отвечают на вашу искренность?

С мужчинами... Я в последнее время не знаю, что им писать

Вы заводите знакомства именно в интернете? А как в реальном общении?

Чем чаще завожу новые знакомства, тем больше понимаю, что с ними сложно найти общие темы.

Возможно, что вам сложно найти общие темы с мужчинами, но бывает ли по-другому? Всегда ли так? Может быть, просто вы не относитесь к людям, которые не могут говорить со всеми одинаково просто. Есть ли сейчас в вашей жизни симпатичный вам мужчина?

В осени мне нравится увядание. Природа готовится ко сну. Природа и люди. Нравится запах яблок из сада. Пустеющие поля и огороды. Осенью не жарко и не холодно. Если весна будит в душе что-то, что я предпочитаю не трогать (появляется предрасположенность к влюбленности), то осенью наоборот это чувство засыпает, прячется.

Вы поэт, Антонина) любите читать?
Знаете, осень не только пора увядание, но и зрелости, природа увядает потому что отдала все соки летом и устала, осень время плодов. Вам это откликается чем-то из вашей внутренней или внешней жизни?
Осень словно бы смягчает некоторые чувства, уносит боль. Это время перед зимой. В книге "бегущая с волками" (К. Эстес), в одной из глав она описывала, что каждый из нас в своей духовной жизни проходит все времена года. И зима одно из них, когда нет страсти, нет всходов, но можно заняться чем-то еще. А осень это выходит подготовка. Какие чувства вы готовитесь в себе усыпить? Если брать метафору времен года, то усыпить значит дать возможность когда-либо проснуться, весна приходит рано или поздно.

Если весна будит в душе что-то, что я предпочитаю не трогать (появляется предрасположенность к влюбленности),

Какие чувства вызывает образ весны? Вам страшно?

Могу описывать чувства свои на данный момент или состояние. Бывает, что слушают, бывают, что нет. Знакомлюсь в и интернете, потому что в окружении у меня нет мужчин, а с совершенно незнакомыми на улице я не могу, да и времени нет. Мужчины, который симпатичен, сейчас нет.
Усыпить мне хотелось предрасположенность к влюбленности. Но я осенью скорее не усыпляю свои чувства, а, так скажем, утепляю их. Марально готовлюсь к холодам и монотонности зимних красок.
Я и люблю весну, и боюсь.

Знакомлюсь в и интернете, потому что в окружении у меня нет мужчин, а с совершенно незнакомыми на улице я не могу, да и времени нет. Мужчины, который симпатичен, сейчас нет.

Знакомства через интернет перерастают иногда в реальные встречи?
Расскажите про ваш последний или про значимый опыт с мужчиной. Были ли серьезные отношения?

Усыпить мне хотелось предрасположенность к влюбленности.

Под словом предрасположенность я бы поняла, что вы влюбчивый человек либо есть влюбленность уже какая-то. Что имели в виду вы?
Для чего ее усыплять?
Когда вы ее усыпляете, что чувствуете?

Но я осенью скорее не усыпляю свои чувства, а, так скажем, утепляю их. Марально готовлюсь к холодам и монотонности зимних красок.

Вы не запираете себя для влюбленности, а просто словно бы укутываете и убаюкиваете себя в тот момент, когда этого нет? Я вас правильно поняла?
Тогда это частично ответ на ваш исходный вопрос, как быть когда любимого нет. Вы можете нарисовать вашу осень или по-другому ее представить? Рассказ написать или стих?

Я и люблю весну, и боюсь.

Понимаю вас. Когда действительно пропускаешь ее через себя это страшно. Знаете я по ассоциации вспомнила сказку про девочку-снегурочку, про то как она влюбилась, а потом прыгнула через костер вопреки всему и растаяла. Вам откликается образ снегурочки, что чувствуете? Вам вообще какой женский образ нравится из сказок?

Перерастают довольно часто. Но заканчивается все одной только встречей.
Последний, он же, наверное, и значимый, когда я хотела просто общаться с человеком, но влюбилась. Я была влюблена в этого парня еще когда училась в колледже (мы учились в одном колледже, только я на последнем, а он на первом курсе), потом остыла, спустя два года решила просто начать с ним общаться. И влюбилась. Он утверждал, что я ему нравлюсь, что мы друзья. А потом просто взял и исчез. Я только сейчас отошла от этого, спустя полгода. Он для меня был как сбывшаяся мечта. Я в первый раз получила возможность общаться с человеком, которого любила, вживую, идти с ним рядом, даже обнять. Были отношения по переписке с другим человеком, но не могу сказать, что они были серьезными. Я даже лица не видела человека, с которым общалась, ни фотографии, ничего.
Я и боюсь влюбиться снова, и боюсь, что проснется моя влюбленность, которую я только успокоила. Боюсь влюбиться, потому что это снова будет не взаимно, а я не хочу больше так. Когда усыпляю, чувство нейтральное. Будто и чувствую что-то, и не чувствую. Так сначала. А потом я будто начинаю замерзать.
Могу и рассказ, и в стихах.
Образ мне ближе русалочки. Но он частично из сказки, а частично - из корейской дорамы. Там она нарисована как существо, обретающее на суше ноги, способное к самовосстановление. Т. е. если она что-то сломает или поранится, тут же перелом срастается, рана заживает. Но эта способность со временем у нее утрачивается. Для возобновления сил ей необходимо возвращаться в море. А еще в море она в полной безопасности, а если выйдет на сушу, то обязательно должна встретить взаимную любовь, иначе она умрет.

Он утверждал, что я ему нравлюсь, что мы друзья. А потом просто взял и исчез.

Что вы чувствовали в тот момент, когда просто исчез? А исчез это как: переехал, не отвечает?

Я только сейчас отошла от этого, спустя полгода.

Как вы понимаете, что отошли от этого? Что чувствуете сейчас? Сочувствую тому, как все произошло, вашим потерянным ожиданиям и мечте.

Я и боюсь влюбиться снова, и боюсь, что проснется моя влюбленность, которую я только успокоила.

Да, это страшно, но как и в жизни и в любой сказке нельзя уберечь себя от этого чувства сполна. Даже снегурочка, как и русалка, в чем-то схожи, в том что у них казалось бы спящие чувства, холодность, но они обе мечтали о любви и боялись одновременно. Правда в обеих сказках любовь во многом была связана с болью. Вам это как?

Боюсь влюбиться, потому что это снова будет не взаимно, а я не хочу больше так.

Не факт, что будет не взаимно. Это обнадеживает. Но так может быть, что не взаимно, от правды не уйдешь. Невозможно жить безопасно и без боли, как и невозможно утверждать, что ваша следующая любовь не получит ответа.

Когда усыпляю, чувство нейтральное. Будто и чувствую что-то, и не чувствую. Так сначала. А потом я будто начинаю замерзать.

А что потом? И что происходит внутри этой ледяной капсулы?

Могу и рассказ, и в стихах

Вы может это сделать по настроению и даже поделиться каким-то строками. Мне правда стало интересно, я сама люблю читать и писать и почувствовала здесь между нами сходство.

Образ мне ближе русалочки.

Образ русалочки вызывает некий трепет, страшно трогать, чтобы не сломать, словно бы чувствительность какая-то. Но одновременно и самоотверженность. Вам что близко из ее образа?
Возможно, что вы переживаете сейчас какой-то этап, где такой образ близок, но все меняется и возможно потом будут близки другие образы и чувства. Но сейчас русалочка.

Там она нарисована как существо, обретающее на суше ноги, способное к самовосстановление. Т. е. если она что-то сломает или поранится, тут же перелом срастается, рана заживает. Но эта способность со временем у нее утрачивается. Для возобновления сил ей необходимо возвращаться в море.

Море это как образ дома? Вы писали что для вас нет уютного места и порой дома хочется домой. А все же, где можно обрести этот дом? Может в каких-то образах, осени или чего-то?
И что такое для вас ресурс к самовосстановлению, как он выглядит в вашей реальной жизни? И где его можно пополнить?

А еще в море она в полной безопасности, а если выйдет на сушу, то обязательно должна встретить взаимную любовь, иначе она умрет.

Мне откликнулось тем, словно все или ничего, словно у вас сейчас такая фантазия и вы боитесь влюбиться. Возможно, вам важно переживать сейчас потребность в любви именно так, в этих образах. Но может это еще остаток печали по той потерянной влюбленности?
Стоит сказать, что в реальной жизни может все что угодно, один образы могут сменять другие. Но если в душе звучит такой сюжет, значит стоит к этому прислушаться и это важно сейчас

Он удалил меня из друзей в соц. Сетях. Я пыталась ему писать, спрашивала, что случилось, но он игнорировал. Когда мы с ним пересекались, он не подходил ко мне, и я боялась к нему подходить и спрашивать. Мне тогда было очень больно. Ничего не хотелось делать. Я хотела вернуть его, хотела, чтобы мы снова начали общаться. Я хотела видеть его хотя бы на расстоянии, не смотря на то, что после этого мне становилось ещё хуже. Я хотела знать, что произошло, что я сделала не так. Постоянно думала о нём. Даже завела тетрадь, в которой писала ему письма. Потом стала пытаться отгонять мысли о нём, но они всё равно преследовали. И мысли, и он, и члены его семьи периодически встречались мне. Я тогда даже начинала думать, что у нас с ним какая-то связь, что это он появляется или присылает своих родственников в тот момент, когда я пытаюсь окончательно распрощаться с ним. Сейчас я почти о нём не думаю, не хочу вернуть, не хочу пересекаться с ним отчасти потому, что боюсь, что влюблённость вспыхнет снова, отчасти от того, что мне это неприятно.
После этого случае я как никогда понимаю, что любовь и боль связаны. В какой-то момент я решила наплевать на то, что влюблена невзаимно, пусть это больно, но мне доставляло счастье просто то, что этот человек есть. Я хотела его увидеть даже зная, что от этого мне будет ещё больнее. Да даже если чувство взаимное, всё равно будет больно и страшно, когда, например, человек пропадёт на несколько дней и не скажет почему, когда произойдёт ссора. В любом случае любовь - это одновременно и больно, и приятно.
Я и в самом деле боюсь влюбиться. Потому что не хочу больше проходить через невзаимную любовь. Какой бы жизнь непредсказуемой не была, я уже не верю, что в моём случае возможна взаимность.

Внутри капсулы ничего не происходит. Как в стоячей воде, в которой ничто и никто не живёт, которую не тревожит ветер. Только от капсулы этой иногда становится холодно.
Образ дома... Скорее чувство уюта и даже счастья я нахожу в сюжетах своих сочинений. Когда у меня появляется какой-то герой, который очень сильно нравится, мне кажется, что уже никакой возлюбленный мне не нужен. Чувство примерно то же, какое было, когда со мной был тот человек, который ушёл. Когда я вынашиваю сюжет, в котором есть герой, которого я люблю, я счастлива, я таю. Но всё же беспокоит, что это не по-настоящему. Закрадывается мысль, что хочется, чтобы этот герой существовал в жизни, как совсем недавно я писала о водяном и мне внезапно захотелось встретиться с этим водяным в жизни.

Он удалил меня из друзей в соц. Сетях. Я пыталась ему писать, спрашивала, что случилось, но он игнорировал. Когда мы с ним пересекались, он не подходил ко мне, и я боялась к нему подходить и спрашивать. Мне тогда было очень больно. Ничего не хотелось делать. Я хотела вернуть его, хотела, чтобы мы снова начали общаться. Я хотела видеть его хотя бы на расстоянии, не смотря на то, что после этого мне становилось ещё хуже. Я хотела знать, что произошло, что я сделала не так. Постоянно думала о нём. Даже завела тетрадь, в которой писала ему письма. Потом стала пытаться отгонять мысли о нём, но они всё равно преследовали. И мысли, и он, и члены его семьи периодически встречались мне. Я тогда даже начинала думать, что у нас с ним какая-то связь, что это он появляется или присылает своих родственников в тот момент, когда я пытаюсь окончательно распрощаться с ним. Сейчас я почти о нём не думаю, не хочу вернуть, не хочу пересекаться с ним отчасти потому, что боюсь, что влюблённость вспыхнет снова, отчасти от того, что мне это неприятно.

Мне очень жаль, что так произошло, без ответа и объяснений, игнорирование порой хуже, чем жесткие слова. Хуже еще и тем, что порождает фантазии, надежды, а как говорится надежда это кара. Но вы пишете, что сейчас можете оставить это позади. Правда остался другой груз в виде страха, это нормально в какой-то мере. Но это не все, что можно себе вообразить.

После этого случае я как никогда понимаю, что любовь и боль связаны.

Да, они связаны. Слышала такое выражение, что пока мы не открыты страданию, мы закрыты и для любви. Может быть печальный опыт открыл вам доступ к чему-то важному, хоть и были и иные чувства и боль, но не только боль, еще любовь, вдохновение, чувство сбывшейся мечты. Это очень важный опыт, особенно для чувствительной, поэтической личности, коей в какой-то мере вы являетесь. Можно сколько угодно гадать, почему этот человек так не хорошо поступил, важно чтобы вы вышли из этого круга фантазий в область своих решений - строить жизнь дальше.
Возможно сейчас любовь это боль. Но это не значит, что только боль и что так всегда будет. Вы правы в том, что в любви всегда есть место боли, переживанию, гневу, ревности, это нормально. Просто все переживают по-разному.

Я и в самом деле боюсь влюбиться. Потому что не хочу больше проходить через невзаимную любовь. Какой бы жизнь непредсказуемой не была, я уже не верю, что в моём случае возможна взаимность.

Сейчас вы можете не верить, потому что такая ситуация, но что будет в будущем никто не знает. Это нормально проходить через страх, что любви не будет, но кроме страха в душе есть и надежды.

Внутри капсулы ничего не происходит. Как в стоячей воде, в которой ничто и никто не живёт, которую не тревожит ветер. Только от капсулы этой иногда становится холодно.

У вас есть выбор иногда оттуда выходить, когда хочется и с кем хочется. Каждый имеет право на такую капсулу, лишь бы выйти, когда хочется. Вам удается выходить, когда хочется?

Но всё же беспокоит, что это не по-настоящему. Закрадывается мысль, что хочется, чтобы этот герой существовал в жизни, как совсем недавно я писала о водяном и мне внезапно захотелось встретиться с этим водяным в жизни.

Возможно это муки творческого человека. Вы иногда уходите в фантазии. С одной стороны, это вас спасает, лечит, восстанавливает. С другой уводит от реальности. Но и здесь можно прокладывать мостики, например, делиться своим творческим восприятием с теми, кто будет слушать и кто готов. Как у вас с миром реальности и фантазии, есть ли мостики, насколько разные эти миры, они связаны между собой?

Удается, когда хочется и иногда даже когда не хочется.
Мостика, пожалуй, нет. Я просто ухожу в мир фантазии. Иногда, когда есть время подумать, например когда еду в автобусе, даже забываю про реальность.

Удается, когда хочется и иногда даже когда не хочется.
Мостика, пожалуй, нет. Я просто ухожу в мир фантазии. Иногда, когда есть время подумать, например когда еду в автобусе, даже забываю про реальность.

А как это все связано с темой найти любимого (про капсулу и про фантазирование)? А вам вообще как видится - найти любимого или выстроить любовные отношения? По сути это может быть вещами разными. Если любимый, не значит, что любящий и что есть отношения.

С одной стороны мне необходимо любить. Когда появляется любимый герой, я чувствую то, что хочу чувствовать. Иногда мне необходимо, чтобы капсула оттаивала, потому что понимаю, чувствую, что от нее начинает замерзать все внутри. Замерзать или неметь. Это как болезнь, которая зарождается в определенном одном месте и если ее не лечить, она начинает поражать все вокруг себя, начинает распространяться. С другой стороны я хочу быть кем-то любимой. Хочу быть важной для кого-то. Когда моя подруга поехала к своему любимому, она сказала, что хочет остаться там, с ним в другом городе. Я тогда почувствовала, что снова выбрали кого-то другого, а не меня. Хочу, чтобы хотя бы раз выбрали меня. Хочу, чтобы при этом мне доверяли. Не скажу конечно, что кто-то кому-то может доверять на 100%, но все же.

С одной стороны мне необходимо любить. Когда появляется любимый герой, я чувствую то, что хочу чувствовать.

Герой реальный или вымышленный?

Иногда мне необходимо, чтобы капсула оттаивала, потому что понимаю, чувствую, что от нее начинает замерзать все внутри

А сейчас что?

С другой стороны я хочу быть кем-то любимой. Хочу быть важной для кого-то

Есть ли люди, для которых вы важны? Не обязательно при этом, что вы на первом месте. Или вам хочется быть на первом месте?

Хочу, чтобы при этом мне доверяли. Не скажу конечно, что кто-то кому-то может доверять на 100%, но все же.

Мне кажется, что это вопрос "брать и давать". Что вы можете дать другому человеку? А что готовы взять?
Если вы говорите, что мало получаете от других людей, может вы мало готовы взять? Иногда люди дают нам то, что могут, но мы ожидая большего, мало ценим то, что они могут дать. Вам как это отзывается?

Антонина, сейчас я еще четко хочу от вас услышать, что вы хотите в результате разговора со мной? Что хотите понять, услышать? Какой результат вам нужен? Что уже прояснилось?

Герой вымышленный.
Сейчас я пытаюсь заморозить эту капсулу.
Важна я для мамы. Думаю, что для подруги в какой-то степени.
Для меня вопрос "брать и давать" всегда как туман, спорный и непонятный. Однажды я читала статью о том, почему уходят парни, и там был затронут этот вопрос. Я не могу судить, как много я даю. Я пытаюсь помогать людям, заботиться о них. Тогда я спросила у подруги, даю ли я что-то, либо только прошу. Она сказала, что отдача от меня тоже есть, но в какой степени я не могу судить. Может быть я и в самом деле жадная и прошу слишком много, при чем не только у людей, но и у жизни. Ведь моя мечта исполнилась раз, а я хочу еще.
Я хотела понять, что мне делать с навязчивым желанием иметь любимого (и любящего) человека. Как побороть это желание. Но также я хотела понять, от чего оно, так как в беседе с человеком мне было в этом разобраться проще, чем в беседе с личным дневником. Мне во многом помогло разобраться появление такого "определения" как капсула. Мне проще влюбчивость, когда я представляю ее в маленьком сосуде, как капсула, чем когда представляю ее некой субстанцией, разлитой по всему организму. Еще я поняла для себя, что мне необходимо чувствовать влюбленность. В какой-то степени я смирилась с тем, что уютное местечко я могу организовать только внутри себя, а не снаружи.

Для меня вопрос "брать и давать" всегда как туман, спорный и непонятный.

Наверное он и правда непонятный. Ведь одно дело то, что мы хотим дать, другое, что воспринимают люди. И здесь важен реальный опыт, с мамой, подругой, пусть и не долгий, но опыт общения с мужчиной.
Если опираться только на свое субъективное ощущение, то как вы сами считаете или как давал обратную связь тот мужчина, с которым вы общались или другой, что им было ценно, что вы давали?
И что вы брали? А что не хотели брать? Вопросы субъективные, поэтому отвечайте просто, как вам видится.

Тогда я спросила у подруги, даю ли я что-то, либо только прошу. Она сказала, что отдача от меня тоже есть, но в какой степени я не могу судить.

Если у вас с подругой возможна такая обратная связь, уточните у нее, какая отдача есть от вас в ее восприятии, если вам это важно.

Может быть я и в самом деле жадная и прошу слишком много, при чем не только у людей, но и у жизни.

Может быть и так. Но кто сказал, что надо просить мало и голодать?) просить вы можете сколько угодно, просто не получая желаемого или получая в другом виде, надо уметь принимать и это. Может так.

Я пытаюсь помогать людям, заботиться о них.

Что именно делаете? Есть такая поговорка "чтобы быть любимым, надо любить".

Ведь моя мечта исполнилась раз, а я хочу еще

Это была ваша единственная мечта и самая большая? И кто сказал, что у мира есть лимит на выполнение наших пожеланий?))

Я хотела понять, что мне делать с навязчивым желанием иметь любимого (и любящего) человека. Как побороть это желание.

И что вы поняли на этот счет?
Помню, часть нашего разговора была посвящена тому, что навязчивое желание появляется тогда, когда вы в напряжении и когда не хватает поддержки и самопонимания. А также еще важны наверное вопросы проработки вашей потери отношений с мужчиной.
Поразмыслите, что вы поняли и что хотите понять еще на этот счет?
Как убрать что-то без следа - занятие без смысла. Работа над собой это постепенный труд и самопонимание.

Но также я хотела понять, от чего оно, так как в беседе с человеком мне было в этом разобраться проще, чем в беседе с личным дневником.

Что вы поняли на этот счет и что еще не понятно?

Мне во многом помогло разобраться появление такого "определения" как капсула.

Какое значение имеет это понятие? И что хотелось бы? Вы можете нарисовать эту капсулу как-то? Чтобы более образно изобразить и понять.

Мне проще влюбчивость, когда я представляю ее в маленьком сосуде, как капсула, чем когда представляю ее некой субстанцией, разлитой по всему организму

Это схоже с понятием контроль?

Еще я поняла для себя, что мне необходимо чувствовать влюбленность.

Да, это важно. Мне кажется, что когда есть навязчивое желание любви., то отчасти может помочь принять это желание как нечто важное и в какой-то момент оно может казаться не столько навязчивым (с которым хочется бороться), сколько в чем-то важным. И тогда желание борьбы может спадать отчасти. Вам это откликается?

В какой-то степени я смирилась с тем, что уютное местечко я могу организовать только внутри себя, а не снаружи.

Это может быть хорошим вариантом, когда других нет. Даже в отношениях. Когда у вас есть опора на себя, может быть проще, тогда вам не придется постоянно опираться на партнера, а порой и поддерживать его за счет своих ресурсов

Я не дописала._., " Мне проще влюбчивость заморозить, когда я представляю её в маленьком сосуде". Да, это можно назвать самоконтролем.
Я пыталась помогать подруге, когда она не справлялась с какими-то делами на работе и в жизни, пыталась поддержать её, когда она была в депрессии, хотя, как я поняла, этого у меня делать не получалось, как это не получается и у неё. Я пытаюсь подсказывать ей решения каких-то проблем, хотя она на меня за эти же подсказки и ругается. А что я беру... Я рада, что она у меня есть. С ней я могу поговорить о всяких глупостях. Раньше у меня вообще не было подруг и мне этого ужасно не хватало. Маме я могу помогать только делами по дому. И стараюсь это делать, потому что представляю, как ей одной тяжело с этим справляться.
Этот парень действительно был моей самой большой мечтой. Я так хотела, чтобы образ, который жил в моей голове и образ в жизни совпали, и это случилось. Случилось именно в том виде, в каком я хотела. Это было настоящим чудом. К тому же другие мечты я могу исполнить своими силами, купить что-то, выучиться на кого-то, где-то побывать, а здесь от меня ничего не зависело. Мы общались только 2 месяца, поэтому успели дать друг другу не много. Я, также, как и с подругой, пыталась помочь ему, когда он с чем-то не справлялся, что-то подсказывала, старалась не мешать ему, когда он занимался учёбой (главное сейчас не вспоминать милые моменты._.,), старалась относиться с пониманием, когда он был уставшим и писал еле-еле. Да и он давал то же самое. Он поддерживал, говорил те слова, которые я хотела услышать, хоть и сам этого не знал.
Просить больше, это значит... Даже не знаю, как объяснить. Я это сравниваю с тем, как человек, у которого есть дом, хочет яхту, а у кого-то нет даже дома. Или как люди, у которых в достатке воды, говорят, что не хотят воду, хотят дорогое вино, когда у кого-то даже чистая вода дефицит. Так и здесь. В последнее время всё чаще кажется, что счастья на планете хватает не на всех. Я была счастлива один раз, а кто-то, может быть, так счастлив не был ни разу. И вдруг, если я получу это счастье, то лишится его тот, кому оно нужно больше. Как например я вдруг из Снегурочки превращусь в бабочку, а бабочка превратится в снегурочку и не выдержит этого.
Желание иметь любимого человека у меня скорее всего от недостатка уюта, от необходимости кого-то любить, чем и восполняется этот уют. Обостряется эта проблема тогда, когда я напряжена скорее всего из-за того, что именно в этот момент мне нужно больше уюта и тепла. Это можно сравнить с тем, что когда я болею, я начинаю плакать и мне нужно, чтобы кто-то посидел со мной, погладил меня по головке, поговорил со мной. Но здесь я могу обращаться к образам несуществующих людей. Осталось только убедить себя, что мне не нужно, чтобы любили меня. В плане отношений реальных. Научиться радоваться тому, что у меня есть и не быть жадной.

пыталась поддержать её, когда она была в депрессии, хотя, как я поняла, этого у меня делать не получалось, как это не получается и у неё.

Здесь вполне вероятно, что ей нужна была не дружеская помощь, а уже профессионала, врача или психолога. И это нормально, что вы не справились. Вы не атлант, который держит мир на плечах.

Я пытаюсь подсказывать ей решения каких-то проблем, хотя она на меня за эти же подсказки и ругается. А что я беру... Я рада, что она у меня есть. С ней я могу поговорить о всяких глупостях. Раньше у меня вообще не было подруг и мне этого ужасно не хватало. Маме я могу помогать только делами по дому. И стараюсь это делать, потому что представляю, как ей одной тяжело с этим справляться.

Думаю, что это важно для них. И для вас.

Мы общались только 2 месяца, поэтому успели дать друг другу не много. Я, также, как и с подругой, пыталась помочь ему, когда он с чем-то не справлялся, что-то подсказывала, старалась не мешать ему, когда он занимался учёбой (главное сейчас не вспоминать милые моменты._.,), старалась относиться с пониманием, когда он был уставшим и писал еле-еле. Да и он давал то же самое. Он поддерживал, говорил те слова, которые я хотела услышать, хоть и сам этого не знал.

Что вы чувствуете, когда вспоминаете это взаимодействие?

Я это сравниваю с тем, как человек, у которого есть дом, хочет яхту, а у кого-то нет даже дома.

Я была счастлива один раз, а кто-то, может быть, так счастлив не был ни разу.

Вы за что-то испытываете вину или стыд?
Или оправдываетесь перед кем-то?
Есть и те, у кого любовь взаимная и семья, дети. Как они должны чувствовать себя по отношению к вам, когда у вас меньше? Тоже не ждать большего?

Как например я вдруг из Снегурочки превращусь в бабочку, а бабочка превратится в снегурочку и не выдержит этого.

Что значит не выдержит? Чего?

Желание иметь любимого человека у меня скорее всего от недостатка уюта, от необходимости кого-то любить, чем и восполняется этот уют.

Вы можете искать и находить ресурсы для поддержания уюта? И давать больше любви и заботы своим близким подруге и маме? Благодарить их и возможно получать в ответ. Какие еще варианты есть?

Обостряется эта проблема тогда, когда я напряжена скорее всего из-за того, что именно в этот момент мне нужно больше уюта и тепла.

Тоже ищите ключики к себе и своему состоянию
1. В своей внутренней жизни
2. Во внешней (друзья, работа, хобби...)

Это можно сравнить с тем, что когда я болею, я начинаю плакать и мне нужно, чтобы кто-то посидел со мной, погладил меня по головке, поговорил со мной.

Это возможно в реальности с кем-то?

Осталось только убедить себя, что мне не нужно, чтобы любили меня

Мне кажется, что это все равно что убедить себя, что не нужно дышать или есть. Для чего убеждать себя? Можно знать, что хочешь любви, получать и давать в настоящем времени там, где оно есть и ждать своего мужчину. Или для вас тут снова крайность - или ждать остро или совсем не ждать, но как самообман? Возможно ли найти средний образ?

Научиться радоваться тому, что у меня есть и не быть жадной.

А откуда по-вашему возникает жадность? Бывает ли, что вам хорошо, что тогда случается с этой жадностью внутри вас?

Если честно, я не задумывалась, что должны чувствовать люди, у которых есть больше, чем у меня. Задумывалась, но немного не в том направлении.
Чаще всего, когда у меня плохое настроение, меня спасает внутренняя жизнь. Но я не задумывалась раньше о том, что она может быть спасением. Точнее сказать я обращалась к ней, но не всегда.
В реальности мне хоть и хочется, чтобы со мной кто-то посидел, я не прошу никого об этрм. Это сделать может только мама, но я как правило остаюсь одна в своей комнате, она - в своей.
У меня не получается хотеть чего-то не остро, не навязчиво. Так со многим. Хотя сейчас уже не знаю, как у меня с этим обстоят дела. Сейчас многое меняется. Но было это так. Даже с вещами. Если я чего-то хочу, то готова рвать и метать. Сейчас я, думаю, смогу и подождать. Только нужно не переходить границу в сторону острой потребности.
Когда мне хорошо, я боюсь, что после этого хорошо наступит плохо. Тогда я забываю про жадность. А иногда чувствую себя виноватой. Например когда мы гуляли с парнем, с которым расстались, я чувствовала себя виноватой перед подругой, потому что мой любимый рядом, а ее- далеко, в другом городе.
Жадность возникает от того, что хочется повторить то, что было. Когда я вспоминаю приятные моменты с тем парнем, мне становится жаль, что их уже невозможно повторить. Я вспоминаю наше с ним общение и боюсь снова потерять голову

Если честно, я не задумывалась, что должны чувствовать люди, у которых есть больше, чем у меня. Задумывалась, но немного не в том направлении.

А в каком направлении?

Но я не задумывалась раньше о том, что она может быть спасением. Точнее сказать я обращалась к ней, но не всегда.

Она спасение. Но не только она, еще люди. И мостики между фантазией и реальностью. Например, вам плохо, выпишете сочинение и делитесь с тем, кто поймет, так возрастает понимание между вами, возникают мостики между фантазией и реальностью.

В реальности мне хоть и хочется, чтобы со мной кто-то посидел, я не прошу никого об этрм. Это сделать может только мама, но я как правило остаюсь одна в своей комнате, она - в своей

А вы бы хотели, чтобы она с вами посидела? Если положа руку на сердце.

У меня не получается хотеть чего-то не остро, не навязчиво. Так со многим. Хотя сейчас уже не знаю, как у меня с этим обстоят дела. Сейчас многое меняется

Что именно меняется и за счет чего?
И что бы могло такого произойти или помочь, чтобы вам легче было желать чего-то,"не став рабом желания"? Хотя и этот переизбыток в чем-то нужен порой, иметь возможность иногда желать сверх меры и так чтобы это было приятно - в творчестве, например, может еще в чем-то. Каждой эмоции нужен дом, как и вам чувство дома. Когда дома нет и эмоцию не впускают, она превращается в медведя из сказки про Теремок, она вторгается в общий дом души без спроса и все рушит. Страшна не сама эмоция, а борьба с ней и непринятие. Вам чтобы справиться с чрезмерными желаниями, стоит отчасти принять их как данность и не ругать себя за них, не критиковать. Как вам это?

Только нужно не переходить границу в сторону острой потребности.

Конечно оно не очень нужно и хорошо, если нет перехода. Но так бывает. Ничто человеческое нам не чуждо. Включайте не только грамотный разум, но и самозащиту и самопринятие.

Когда мне хорошо, я боюсь, что после этого хорошо наступит плохо.

Напоминает про наказание. Только за что вы себя наказываете этим чувством, что будет плохо? Или кто вас наказывает или наказывал в прошлом? Вина и ответственность ходят бок о бок. Когда мы берем ответственность за свое "хорошо", тогда и вины меньше. Хотя она будет, Если например близким плохо, вина это нормальная часть нашей человечности, когда с ней можно жить.

Например когда мы гуляли с парнем, с которым расстались, я чувствовала себя виноватой перед подругой, потому что мой любимый рядом, а ее- далеко, в другом городе.

Вина как сочувствие имеет место быть. Но иногда это как контроль. Когда вы чувствуете вину, вы фантазийно словно берете контроль за счастье других, а оно от вас не зависит. Вы же не можете всем помочь, всех уберечь. Как вам это?

Жадность возникает от того, что хочется повторить то, что было. Когда я вспоминаю приятные моменты с тем парнем, мне становится жаль, что их уже невозможно повторить. Я вспоминаю наше с ним общение и боюсь снова потерять голову

Есть ли в этой жадности положительные стороны?
И вообще разрешено ли вам ЖЕЛАТЬ? Вопрос такой неповерхностный. Что значит для вас ЖЕЛАТЬ? Какие чувства вызывает, ассоциации?