Постоянно думаю о смерти

В детстве я оставалась одна с бабушкой на даче. Мне было 9 лет. Когда она утром просыпалась всегда открывала шторки в моей комнате, но один раз этого не случилось, я подумала что возможно она еще спит и уснула дальше, потом опять простнулась, время было уже 11 где то я подумала мало ли, может отдыхает еще... Стала ждать... Поняла что что то случилось, но не стала вставать, тк надежда была что она зайдет, так прождала до обеда. Встала. Зашла к ней в комнату, она лежала, я стала звать ее: бааб, баабаа.. Но ответа не было, не сразу поняла что она умерла, думала что она просто спит, стала громко кричать бабушка проснись! Но естественно ответа не было.

Так я прокричала минут 5, не хотела осознавать что происходит и верить в это. Утром я всегда кушаю, и в этот раз я не знала что мне делать, ключи от кухни (она была отдельно от дома) были у бабушки и там как то странно замок открывался, но я по моему все таки открыла, но аппетита не было, я закрыла, села на качель, я не знала что делать, так просидела наверно минут 15. Решила что нужно позвонить маме. Сотовых тогда еще не было, был телефон в магазине до него нужно было идти, еще и деньги где то взять, нашла в доме монетки, не помню уже сколько стоило это все. Добежала до туда (молилась чтобы он работал, иначе нужно было идти далеко, около часа до другого телефона, а дорогу я знала плохо), отстояла в очереди, позвонила маме, она была на работе, но не дозвонилась, позвонила тете (сестре бабушки) сказала что бабушка не просыпается, очередь была в шоке.

Тетя заплакала, сказала чтоб я шла к соседке и позвонила деду (мужу бабушки). Я добежала до соседки, сказала что вроде бабушка умерла, она собрала еще каких то соседей и все пошли к нам в дом, потом она вышла и сказала что бабушка умерла. Я просидела до вечера у этой соседки, потом приехала мама с тетей и родственниками. Мама спросила просто как я? Я понимала что всем не до меня, просто обняла ее и сказала нормально. Больше со мной никто никогда не разговаривал о том как я себя чувствую.

Бабушку похоронили, только дед спросил что было накануне. А накануне было вот что: был очень жаркий день, бабушка была сердечником, я очень хотела в магазин, а она себя не очень хорошо чувствовала, но все же согласилась со мной сходить, не знаю даже почему она меня одну не отправила. Когда мы вернулись, вечером ей стало плохо, ее рвало. Я сначала не придала этому значение, даже не помню говорила ли я кому то об этом. Вины за собой не чувствовала пока не стала взрослее, подумала что может все таки это моя вина, что я ее заставила идти в магазин, может если бы не это она еще жила? И не сказать что я сильно чувствую за собой вину, сколько просто вопрос может виновата я? Хотя понимаю что моей вины в принципе нет, я была ребенком, не все понимала, просто так сложились обстоятельства, ну или этот поход все таки сыграл свою роль... Не знаю..

Но с тех пор я постоянно думаю о смерти, каждый день, я думаю а вдруг сейчас кто то умрет? А вдруг сегодня умрет мама/муж/дети/подруга/какие то знакомые и тд, кого вижу о том и думаю, и это как то само собой получается, не специально. Хотелось бы избавиться от этих мыслей.