Вернуться ли к мужу?

Екатерина291992, здравствуйте!
Советую прочитать про цикл насилия и Меняем поведение партнёра
Какого результата ожидаете от консультации?

Здравствуйте Екатерина! Больно узнавать об изменах близкого человека - подорвано доверие, да и к тому же имели место угрозы и оскорбления... Как бы мы не хотели, но мы не можем изменить другого человека. Человек может измениться, если этого захочет САМ, будет жить в высокой степени ОСОЗНАННОСТИ и РЕФЛЕКСИИ. Повторится ли такое поведение со стороны вашего мужа или нет, можно узнать лишь дав ему второй шанс, но при этом стоит взять на себя ответственность, что ваши ожидания могут быть не оправданы, и нужно быть готовой к этому. В свою очередь Вам стоит обозначить свои границы и обьяснить мужу (когда между вами мир и нет ссор), ЧТО Вы чувствуете, когда он таким образом с Вами обращается, и дать ему понять, что если отношения продолжатся в таком русле, то Вы можете их прервать. Решите для себя, на что Вы готовы пойти ради сохранения отношений? Я готова Вам помочь разобраться в сложившейся ситуации.

Екатерина, опишите, пожалуйста, как складываются отношения с мужем, насколько вы с ним были близки и эмоционально и в сексуальном плане? Во время ссор, как Вы себя вели?

Пока я была беременная он находился в армии, я к нему приезжала он радовался говорил что он вернётся все будет хорошо, понимает как важна семья, но по его возвращению он начал на мне срываться, обзывать последними словами. В близости я ему никогда не отказывала, скорее он потом отказывался что меня и начало напрягать. Во время ссор я никогда не кричала, стараюсь лишний раз не провоцировать. Но из за гормонов если на меня кричат я сразу в слезы.

Ольга Волкова, он все повторял что я не реализовалась в жизни как человек, что я не мудрая, что со мной не о чем поговорить.. Я постоянно находилась дома с полугодовалым ребёнком.

Вы описываете отношения, в которых Ваш муж "унижающий" преследователь, а Вы жертва, за счет которой муж самоутверждается, повышает свою значимость. Вы написали, что в конфликтах ведете себя пассивной стороной, стараетесь не провоцировать. Однако, чтобы перестроить отношения, нужно поменять привычные способы поведения, а именно, показать свою значимость и ценность, как личности, демонстрировать уверенное поведение, указать, что Вы не желаете мириться с подобным поведением и отношением к Вам. Это так же про "личные границы". Еще вопрос стоит в том, как относиться к прошлым изменам? Для этого нужно подумать, какими будут Ваши отношения с мужем после примирения, готовы ли вы начать все заново, забыть эти обиды и вернуть доверие? Сможете ли Вы относиться к нему с прежней теплотой и любовью?

Ольга Волкова, нельзя же просто так снова доверять человеку. Он ведь должен как то заслужить мое доверие. Я думаю нужен в этом случае тест драйв.. И посмотреть как будут складываться отношения и каково будет его поведение..

Я думаю для себя вы уже решили дать шанс этим отношениям? Если не видите для этого препятствий, и хотите проверить твёрдость намерений Вашего мужа, то почему бы и нет. Главное, в последствии не давить на чувство вины и обиды, а применять совместные усилия по выстраиванию дальнейших отношений.

Ольга Волкова, я боюсь что родители не поймут моего решения. Он очень плохо и с ними расстался. И я сама не знаю смогу ли я простить измену.. Разве если раз изменил то он без проблем захочет изменить и ещё раз.. Разве за год можно измениться мужчине? Или может просто у него нет новой пассии на сегодняшний день

Принимая решение, надо прежде всего думать о СВОИХ интересах, станет ли Вам лучше, если Вы расстанетесь?

Ольга Волкова, ну мы уже год как в разводе и я уже вроде привыкла жить без него.. И тут он приходит и говорит что хочет нас с ребёнком вернуть. Что понял что не может без нас

Что самое плохое может случится если вы сойдётесь?

Ольга Волкова, он снова либо изменит либо начнёт меня принижать и мне с позором придётся вернуться к родителям..

Екатерина, а как Вы думаете, если потерпите неудачу в отношениях с мужем, родители Вас не примут? Или перестанут любить? Или поддержат? Возможно корень Вашего сомнения в боязне критики от родителей?

Ольга Волкова, мне всегда говорили что брак должен быть один что если живёшь с мужем то это навсегда и надо решать проблемы в семье. А в итоге я развелась и с ребёнком пришлось переехать к родмтелям. Для меня был это позор что человек от меня отказался. Так сказать возвращение блудной дочери.. Я боюсь второго такого позора

Екатерина, то, что Вам «транслировали» родители с детства - это их установки, которые стали частью Вас, частью Вашей картины мира. Тогда получается, что если в первом браке человек несчастлив, то это тоже навсегда? Второго шанса не дано? Вы - сами творец своего жизненного пути и своего СЧАСТЬЯ. РАЗРЕШИТЕ себе быть свободной от родительских посланий, разрешите себе ОШИБАТЬСЯ, ведь ошибки это наш ОПЫТ, и стоит его воспринимать как данное, а не как провал, главное извлечь урок, взять из этого опыта что- то полезное для себя. Вы хотите СЧАСТЬЯ и это главное.

Ольга Волкова, Но если опять ничего не получиться то я до скончания жизни буду выслушивать какая я глупа что дала ему шанс, что вот я выбрала такого плохого мужа. Возвращаться то мне потом к ним. Идти мне больше некуда

Получается, что Родители ответственны за Ваш выбор, вместо Вас? Екатерина, мы начали ходить по кругу) Возьмите ответственность за последствия Вашего выбора на СЕБЯ, какими бы они не были - изменит снова, значит не готов к серьезным осознанным отношениям и это Ваш опыт, изменится сам, значит вырос как личность, значит готов принимать ответственность за свои действия на себя. Ваш внутренний голос «звучит родительскими установками», которые - не есть истина в последней инстанции. Прислушиваясь к их убеждениям, вы сопротивляетесь самостоятельному принятию решения, неосознанно следуете им. Ведь если Ваши ожидания не оправдаются (и придётся вернуться к родителям), это не значит, что Вы глупа, это значит ровно, что ваши ожидания не оправдались, и ничего больше.

В их картине мира (родителей) брак один и на всю жизнь, счастливый он или нет. В чьей-то картине мира - все мужчины изменяют, у других наоборот - изменяют только инфантильные, идущие наповоду своих импульсов. Ищите ресурс (поддержку, силы) не только в Ваших родителя, но и в других людях.

А есть ли вероятность что всего лишь за год он на столько изменился что готов нести ответственность за себя и семью которую он хочет вернуть.. И ценить меня как личность.. Или это снова его очередная блажь - хочу и все, Ольга Волкова

Екатерина, есть. Если он принял решение изменить своё поведение и отношения к Вам, чтобы улучшить качество Вашей совместной жизни.

Ольга Волкова, а вы можете подсказать как наладить отношения, чтобы мы смогли их восстановить?

Екатерина, для начала, проанализировать и попытаться понять, с чем связано то, что Ваш муж начал смотреть «на сторону». Может ему стало одиноко в Ваших отношениях? Или захотелось женского внимания? Или не хватало поддержки, за которой он стал обращаться к другой. Или, например, стало трудно реализовать какие-то мужские функции и роли (это к вопросу о конкуренции в отношениях). У Вас может быть что-то своё. И честная трезвая оценка поможет избежать подобных ошибок в будущем.
После восстановления отношений, понятно что будет у Вас эмоциональное напряжение, боязнь повторения ситуации, тревожность по поводу его задержек на работе, звонков и т. д. (и это естественно), поэтому хорошо бы с ним заранее обсудить, например, чтобы он держал Вас в известности, это поможет Вам быть более расслабленной. Часто возникает желание отмстить (и как бы этим ответить ему болью на Вашу боль), чего не стоит делать, ведь это не поможет ни снять напряжения ни восстановить Ваш эмоциональный баланс. Не стоит и напоминать о прошлом, манипулировать этим, вызывать чувство вины (ведь Вы заранее все обсудите «за столом переговоров», расставите точки и желательно к этому не возвращаться). Измена уже произошла, примите это как опыт. Она отрезвляет, заставляет задуматься над отношениями - а что было не так? Какие привычки можно изменить? Что я могу дать партнеру, чтобы ему было «тепло и уютно» со мной? Ведь в отношениях важно не только брать, но и давать. Сделайте свой вывод и идите дальше. Что касается оскорблений и нежелания помогать с ребёнком, тут нужно ему сказать о СВОИХ чувствах и мыслях по этому поводу. Выдвинуть с ним совместные договоренности (например, чем он может Вам помочь). Человек позволяет себе ровно столько, сколько Вы ему позволяете, поэтому отстаивайте себя и свою ценность, выстраивайте границы, но это не на один раз «возразить», а это про постоянную работу. И поэтому важно понять, как Вы сама к себе относитесь, раз позволяете собой так общаться? Повышайте свою самооценку и самоценность, и тогда Ваша ценность в глазах другого тоже возрастёт. Наверное обращали внимание, что кому то можно грубость сказать, а кому то и не осмелишься, потому что знаешь, что человек не примет это, защитит себя, отстоит свою ценность.