Непреодолимый интерес к жизни другой женщины

Маша, я предлагаю Вам не раздумывать сейчас, а постараться сделать то, о чем я Вас попросила. Когда Вы прочувствуете, что находитесь в ее образе, то ответы будут приходить сами собой.
Попробуйте не продумывать заранее, что с Вами будет происходить, не ограничивать себя теми образами, которые Вы сейчас описали, а сосредоточиться на чувствах. Возможно, изнутри Вы найдете что - то еще. Акцент не на мыслях, а на чувствах, хорошо?

Попробую :) Итак, по пункта.
1) Вопрос:Алекса, для кого ты ведешь свою страницу в вк? Для кого - то конкретного человека? Какова твоя цель?
Ответ: А для кого звезды ведут инстаграм? :) Я считаю себя медийной персоной, поэтому и веду свой инстаграм. Соц сети - это просто признак нашего времени

2) Вопрос: У тебя есть план, в соответствии с которым ты выкладываешь фото или это делается спонтанно?
Ответ: Да, я стараюсь продумывать свой образ

3) Вопрос: Счастлива ли ты?
Ответ: Счастье мимолетно, сейчас я чаще чувствую себя счастливой

4) Вопрос:Жалеешь ли о своем поведении по отношению к бывшему супругу?
Ответ: Я считаю, что в тех условиях, в которых мы находились, я старалась быть максимально корректной. Иногда жалею о том, что было сказано много лишнего. Так я себя больше ни с кем и ни в каких ситуациях не вела.

5) Вопрос:Что для тебя самое главное в жизни? К чему ты стремишься?
Ответ: К счастью, к успеху и любви

6) Вопрос:Любишь ли ты свою дочь? Почему ты расстраивалась, когда говорили, что твоя дочь внешне очень похожа на папу?
Ответ: Да, я люблю свою дочь. Больше бы хотела, чтобы она была похожа на меня. Считаю, что на папу она похожа только внешне. По характеру, мимике и жестам - больше на меня

7) Вопрос:Любила ли ты когда - нибудь и что для тебя любовь?
Ответ: Да, любила. Любовь - это то, что после музыки, но до тишины. Это не передать словами

8) Вопрос:Ты всегда говорила, что ты общаешься только с успешными и состоятельными людьми. Если твоя дочь не станет успешной и состоятельной, будешь ли ты ее любить? Будет ли тебе за нее стыдно?
Ответ: Почему она будет не успешной и несостоятельной? У меня очень талантливая дочь и я вкладываю в нее часть себя, поэтому я даже не сомневаюсь в ее успехе

9) Вопрос:Ты постоянно контролируешь свои чувства?
Ответ: В плане проявления положительных эмоций - нет, что касается негативных - да. Считаю, что коммуникации в жизни - это одна из составляющих успеха, поэтому свой негатив надо уметь контролировать

10) Вопрос:Ты занималась балетом и всегда говорила, что балет - это дело твоей жизни. Почему ты открыла бизнес, который с этим никак не связан? Скучаешь ли ты по балету?
Ответ: Я хочу жить в достатке, поэтому открыла свой бизнес. Танцами особо не заработаешь, это невостребованно в маленьких городах. А так я очень люблю свое дело. Это даже не работа, а именно мое любимое дело. По танцам скучаю, но думаю, через некоторое время мой бизнес вырастит и я найду время для танцев

11) Вопрос:Ты кому - нибудь завидуешь? Есть ли у тебя кумир?
Ответ: Зависть - это плохое чувство. Завидую? Нет, но есть люди которые меня вдохновляют есть.

12) Вопрос: Почему для тебя так важно хорошо выглядеть и быть всегда на высоте?
Ответ: Считаю, что хорошо выглядеть для женщины - одна из главных составляющих ее в жизни. Кому нужны серые, никчемные личности? :) И потом, для меня хорошо выглядеть - это в крови, с этим надо родиться.

13) Вопрос: ты всегда говоришь, что очень любишь свою маму. Почему ты никогда не говоришь о своем отце? (знаю, что он у тебя точно есть и ты росла в полной семье)
Ответ:У меня сложные отношения с папой, он меня никогда не понимал

14) Вопрос: Хотела ли бы ты что - то изменить в себе? В характере, например?
Ответ: нет.

15) Тебе с самой собой легко?
Ответ: да

16) Вопрос: Как тебе удается так контролировать свои поступки?
Ответ: Нужно всегда помнить, какова твоя цель, тогда и контролировать поступки не так сложно

17) Вопрос: Почему ты переехала из далекого города на Урале в наш город? Ты от чего - то бежала?
Ответ: Нет, я ни от чего не бежала, просто в Калининграде больше возможностей для развития

18) Вопрос:Как ты себя чувствовала живя с одним мужчиной, при этом имея роман на стороне? Зачем ты это делала? Спонтанной связью это не назовешь, потому что твой роман на стороне длился годами. Что тебя толкнуло прекратить этот роман? И почему ты вернулась к своему любовнику после распада отношений со своим мужчиной? Почему для тебя так важно было услышать мнение твоих подруг об Иване перед замужеством?
Ответ: Да, мне очень сложно давались такие отношения. С Иваном у меня была настоящая химия с первого момента нашего знакомства, и мужчину, с которым я жила, я тоже любила. Отношения с Иваном закончились, когда мой мужчина сделал мне предложение выйти за него замуж. Я поняла, что надо выбрать себе спутника жизни, поэтому мой роман с Иваном закончился. А почему я к нему вернулась? Думаю, это судьба :) Мнение моих подруг для меня всегда было и будет важным, к тому же, не хотела ошибиться в выборе мужчины.

19) Вопрос:Ты ищешь успешного состоятельного мужчину, почему ты считаешь, что он у тебя появиться? Готова ли ты всю жизнь искать свой идеал и готова ли ты к одиночеству?
Ответ: Я считаю себя достаточно интересной персоной, поэтому больше чем уверена, что я встречу такого мужчину.

20) Вопрос:Ты всегда говоришь о творчестве, о художниках. Литературе, это часть твоего образа? Что ты на самом деле об этом думаешь?
Ответ: Я на самом деле очень люблю творчество. Я же сама танцовщица.
21) Вопрос:Раздражает ли тебя то, что люди в чем - то копируют?
Ответ: Не то, чтобы раздражают, скорее вызывают улыбку.

22)Вопрос: Если попросить тебя описать себя, что бы сказала?
Ответ: Живу в розовых очках, люблю красивых людей и красивые вещи, трусиха, но авантюристка, слезоточивая, романтик :)
23) Вопрос: Как ты относишься к тому, что ты будешь стареть и внешность твоя будет меняться?
Ответ: Я приложу максимум усилий, чтобы с годами моя внешность менялась только в лучшую сторону :)
24) Вопрос:Ты всегда очень хорошо одевалась и люди, которые тебя знают, всегда говорят о твоем безупречном вкусе. Как ты это развивала в себе.
Ответ: Думаю, что это врожденное
25) Вопрос: В последнее время твой стиль сильно изменился с чем это связано?
Ответ: Мода меняется, а вместе с ней и мой стиль.
26) Вопрос: Жалеешь ли о каком - либо своем поступке?
Ответ: Нет, прошлое надо оставлять в прошлом
27) Вопрос: У тебя есть тату, что она значит для тебя?
Ответ: Это знак того, что я свободная личность, лишенная предрассудков

28) Вопрос:Есть ли на самом деле у тебя близкие подруги или это все часть твоего образа?
Ответ: Ну что значит близкие подруги? Есть люди, с которыми я общаюсь многие годы и очень люблю их
29) Вопрос: Считаешь ли ты своим проигрышем тот факт, что твой бывший супруг по - прежнему со мной общается и что для него по - прежнему очень важно мое мнение?
Ответ: Нет, не считаю, потому что я по - прежнему получаю от него то, что мне нужно
31) Вопрос: Что ты чувствуешь по отношению ко мне на самом деле?
Ответ: Считаю, что из - за тебя он сделал в жизни много глупых вещей
31) Вопрос:Почему ты так привязана к деньгам? У тебя было какое - то сложное детство? Была ли ты счастливым ребенком?
Ответ: Я была абсолютно счастливым ребенком. Деньги для меня - это инструмент для получения приятных эмоций. Например, на путешествия, на хорошую одежду, на просто сходить в ресторан нужны деньги :)
32) Вопрос: Твой любимый фильм "Малена" - ассоциируешь ли ты себя с главной героиней?
Ответ: Да, я надеюсь, что оказываю на свое окружение такое же влияние
33) Вопрос: Почему ты решила завести ребенка? Жалеешь ли об этом поступке?
Ответ: нет, не жалею, но думаю, что лучше бы на этот шаг решилась немного попозже. Мне захотелось в какой - то момент увидеть продолжения себя, еще раз окунуться в детство :)
34) Вопрос:Жалеешь ли о том, что проводишь с дочерью мало времени или нет?
Ответ: Не считаю, что провожу с ней мало времени. Сейчас у всех успешных людей мало времени. Нужно просто его правильно организовывать, что у меня получается достаточно хорошо
35) Вопрос: Что ты на самом деле думаешь о своей жизни и о себе самой?
Ответ: куколка, балетница, воображуля, сплетница :)
36) Вопрос: Любишь ли ты себя?
Ответ: да, а почему я не должна себя любить?
37) Вопрос: как оцениваешь изменения своей жизни после рождения ребенка?
Ответ: Я стала счастливее, дети - это безумная радость в жизни, они учат тебя искренней любви
3) Вопрос: фото есть фото, удачный свет, постановка, макияж. А как ты чувствуешь себя в жизни? Есть ли диссонанс между тем, как ты видишь себя на фото и в зеркале?
Ответ: абсолютно не вижу разницу между своими фото и отражением в зеркале

Маша, как Вам далось это упражнение? Какой почувствовали Алексу, находясь в её образе? Вам открылось что - то новое? Есть ли чем поделиться? Вы нашли для себя какие - то ответы на те вопросы, которые задавали в начале темы?

Я обратила внимание, что в двух вопросах Вы спросили А. О себе. Что для вас означали ответы? . Мне показалось, что Вы открыли некоторую страницу более личных взаимоотношений между А. И Вами? Как будто есть некоторая ревность и противостояние? Или мне показалось?

Упражнение далось тяжело. Почему - то совсем не хотелось его делать, тяжело было сесть и заставить себя отвечать на вопросы. А когда начала отвечать, то было достаточно легко. Алексу почувствовала самовлюбленной, очень уверенной в себе эгоисткой, считающей что весь мир ей должен и обязан. Долго в образе находиться совсем не хотелось)) Единственное, что понравилось, это чувство уверенности в себе. Вопрос нашла ли я для себя ответы... Мои ответы субъективны крайне)))) Я знаю, как Алекса ко мне относится по рассказам ее бывшего мужа. Как он однажды мне сказал: если Алекса кого - то записала во враги, то это навсегда. Я думаю, что ко мне она чувствует крайнюю неприязнь. Если честно, основания есть)) Если мой супруг к кому - то ходил за советом и высказывать свои чувства о наболевшем кроме меня, я бы тоже не очень рада была))))) Ревность и противостояние действительно есть. Может правда не ревность, а скорее зависть. Как будто есть в ней что - то, чего я не могу достигнуть, что ей дано от природы. Противостояние точно есть, я как будто борюсь с какими - то своими чувствами. Что означали для меня ответы, касающиеся меня - что точно друзьями нам не стать никогда)))) Хотя я бы с ней в живую с удовольствием пообщалась)))

Алексу почувствовала самовлюбленной, очень уверенной в себе эгоисткой, считающей что весь мир ей должен и обязан. Долго в образе находиться совсем не хотелось))

Я бы еще добавила, что достаточно закрытая она получилась у Вас, предъявляющая фасад и отказывающаяся даже обсуждать идею, что фасад может не соответствовать внутреннему содержанию. Согласны с таким ощущением?

Единственное, что понравилось, это чувство уверенности в себе.

скорее зависть. Как будто есть в ней что - то, чего я не могу достигнуть, что ей дано от природы

Что же в ней такое есть... :) "что дано от природы"

а почему я не должна себя любить?

абсолютно не вижу разницу между своими фото и отражением в зеркале

куколка, балетница, воображуля, сплетница

надеюсь, что оказываю на свое окружение такое же влияние (как героиня фильма "Малена")

Деньги для меня - это инструмент для получения приятных эмоций

я свободная личность, лишенная предрассудков

Думаю, что это врожденное (безупречный стиль в одежде)

приложу максимум усилий, чтобы с годами моя внешность менялась только в лучшую сторону

считаю себя достаточно интересной персоной, поэтому больше чем уверена, что я встречу такого мужчину

Нужно всегда помнить, какова твоя цель

хорошо выглядеть для женщины - одна из главных составляющих ее в жизни. Кому нужны серые, никчемные личности?

для меня хорошо выглядеть - это в крови, с этим надо родиться.

считаю себя медийной персоной, поэтому и веду свой инстаграм

Та самая уверенность в себе, убежденность, что она - свободная и интересная личность без предрассудков, медийная персона, человек с безупречным вкусом, данным от природы, прекрасно выглядящая (что тоже дано с рождения), ни в коем случае не серая или никчемная, внешность с годами меняется лишь в лучшую сторону (а может быть, Алекса собирается жить вечно? )), целеустремленная, оказывающая влияние на окружающих и гордящаяся этим.

Маша, у меня складывается впечатление, что Вы всерьез полагаете, что человек, обладающий железобетонной уверенностью в себе и совершенно не испытывающий сомнений в собственной правоте и привлекательности, обладает этими качествами по праву рождения, и Алекса - пример именно такого человека.

И Вас это как будто бы сильно задевает. Можно ли сказать, что Вы хотели бы обладать таким же набором качеств (причем и внешних и внутренних), но считаете, что раз уже родились другой, то достичь подобного уровня у Вас не получится ни при каких обстоятельствах, даже если Вы вылезете из шкуры вон? И что в этом есть некая вселенская несправедливость, которая вызывает у Вас беспомощность, злость и зависть?

Есть ли еще люди в Вашем настоящем или прошлом, которые вызывают похожие чувства? На кого хотя бы отдаленно может походить по общему впечатлению Алекса, как Вам кажется?

Еще у меня вот какой вопрос

мама у меня очень властная женщина, которая всегда знала, что лучше для меня

Могли бы немного побольше рассказать о Вашей маме: какой она человек, чем занималась, чего добилась в жизни, как относится к другим людям? Что Вы вкладываете в понятие "властного характера" своей мамы? Чего именно она хотела для Вас? Как Ваша мама выглядела в молодости и выглядит сейчас? Обладает ли она уверенностью в себе? Как складывались ее отношения с отцом?

Вы немного рассказывали раньше о своей семье:

главная фраза моей мамы по жизни была и есть "что люди скажут"

папа постоянно пил

Мама не работала с самого моего рождения

Я предположила, что в семье ваших родителей отец был добытчиком, возможно, занимал высокие должности (или эффективно управлял бизнесом), и часто пропадал на работе. Мамино поле деятельности была семья, в частности - Вы, все верно? Как же она могла совмещать свою властность с относительно небольшими возможностями ее проявлять? Над кем еще, кроме Вас, она властвовала? А что можно сказать о Ваших отношениях с отцом? Они теплые, близкие или довольно прохладные? Кто Вас больше поддерживал в семейных конфликтах - отец или мама? А в ситуациях, когда приходилось давать отпор внешним обстоятельствам?

Сейчас вы с мужем живете с родителями или отдельно? Ваш муж, как Вам кажется, по характеру близок к Вашему отцу или к Вашей маме? Или он совсем другой человек, не похожий на них?

По поводу закрытости А. Согласна. Я, кстати, когда писала ответы на вопросы, многие фразы как раз ее и писала, у меня прям они в памяти сами всплывали. Да, мне не хватает очень сильно уверенности в себе, я над этим работаю упорно. Хотела ли я бы в этом плане похожей на нее? Да, хотела бы, но не до доводить эти качества до эгоизма, когда ты считаешь, что мир тебе задолжал ))) Я бы не сказала, что это Вселенская несправедливость, но в чем - то несправедливость есть, конечно. От тебя многие вещи не зависят в детстве и отчасти твой характер и взаимоотношения с окружающим миром формируются под влиянием родителей. Кому - то с ними повезло, а кому - то нет. И потом тебе нужно 100 часов психотерапии, чтобы побороть свои страхи и иррациональные убеждения. Понятно, что когда ты становишься взрослым, то твои шансы на нормальную жизнь становятся выше, так как ты можешь выбирать работу, свое окружение, работать над собой, но отголоски прошлого все равно дают о себе знать. Я не знаю, на кого может походить Алекса из моего окружения. Возможно в чем - то на мою маму, так как обе очень сильно ориентированы на одобрение окружающих и зависят от мнения людей. Но я бы сказала, что Алекса большего достигла в жизни, чем моя мама.
Что могу рассказать о маме? Она очень сложный человек. Очень сильно ориентирована на мнение окружающих людей. Высшего образования нет, хотя всем рассказывает что есть (что вообще мне никак и никогда не понять). Работала в библиотеке в школе, после моего рождения работать перестала. Объясняла это тем, что папа был военным, его часто переводили из города в город, два года жили в Чехии. Хотя мне кажется это все удобным алиби :) Близких подруг у нее нет, так как она считает, что их не может быть по определению. В молодости судя по фото была достаточно симпатична, с годами набрала вес. Дважды замужем. У меня есть брат (мама одна, папы разные), разница в возрасте между нами 14 лет. С первым мужем разошлась, так как он ей изменил. Ее властность выражалась во всем, контролировался каждый мой шаг и поступок. Что носить, с кем дружить, учеба в школе, учеба в музыкальной школе. Из меня упорно хотели вырастить очень хорошо зарабатывающую дочку, поэтому отдали учиться на эконом факультет. На счет ее уверенности в себе однозначно ответить не могу. Постоянно считает, что она всегда во всем права и ее мнение единственно верное в мире. Но чувствует ли она действительно уверенности в себе, я не могу сказать. В профессии не состоялась, ни со мной, ни моим братом отношения ей выстроить не удалось. Отца она откровенно презирает. Причем не стесняется это демонстрировать. Папа был военным до 90 - х годов. Затем работал на гос службе на руководящих должностях, очень хорошо зарабатывал. Много пил и пьет. Бывает уходит в запои. Отношения между родителями складываются по принципу :она кричит, потому что он пьет, он пьет, потому что она кричит. У меня с отцом отношения вообще не складывались, до моего ухода из дома. Сейчас с ним поддерживаю формально - дружеские отношения, если он не пьет.
Кто поддерживал меня в семейных конфликтах? Никто)))) Решения относительно всего принимались мамой, если ее мнение с моим не совпадало - продавливались любым удобным способом. В ход шли угрозы, скандалы, манипуляции.
Еще одна вещь, которую необходимо упомянуть, описываю мою маму - это то, что она умело манипулирует своим здоровьем. Я уж не знаю, на самом деле ей так плохо, как она показывает, или добавляет трагизма.
Сейчас с мужем живем отдельно от родителей. Мой муж по характеру вообще ни на кого не похож, что не может не радовать. Он самостоятельная зрелая личность с хорошими интеллектуальными способностями)))))) Никогда на меня не давит, не манипулирует, не критикует. Часто подрабатывает моим домашним психологом)))))))

Маша, здравствуйте! Не перестаю восхищаться Вашей готовностью идти на самоанализ и намерением разобраться в себе. Могу сказать, что лично я полагаю это никак не меньшим талантом, тоже отчасти данным от природы, как и уверенность в себе. Человек, который умеет и не боится задавать себе и окружающим вопросы и, что не менее важно, иметь смелость искать честные ответы на них, намного лучше адаптируется к изменчивому миру, чем тот, кто всегда считает себя правым.

Верно, что рефлексирующему человеку приходится немало переживать и тревожиться, но его гибкость и уметь прогнозировать реальность и меняться в связи с меняющимися обстоятельствами, умение видеть варианты и разнообразие мира - очень важные качества, способствующие успеху не меньше, чем умение настоять на своём. Успех ведь довольно многолик, если вдуматься. А жизнь - довольно длинная, полна сюрпризов и неожиданных поворотов.

Из того, как Вы описали Алексу, Маша, мне бросилось в глаза, что если она и представляется в чем - то безусловно привлекательной, так это в умении держать высоко голову, чего бы это ей ни стоило. Что при этом может происходить внутри её души, никто может и не узнать. Полагаю, что людям, которые страстно ориентированы на мнение окружающих о себе, такое умение жизненно необходимо. Ради того, чтобы держать марку они, возможно, готовы на очень многое, такое, на что другие люди могли и не пойти. Например, на одиночество: на постоянное поддержание дистанции со всеми, чтобы не было возможности увидеть их уязвимость. На тотальный контроль эмоций, на запрет показывать печаль, страх, гнев. У Вас есть хороший пример перед глазами: Ваша мама. Как я поняла, Вы не могли бы назвать её счастливым человеком. Вы можете доподлинно понять, какую цену ей пришлось заплатить за создание и поддержание картинки реальности, которую ей хочется предъявлять миру.

И хотя она вложила колоссальные усилия в Вас, как в свой основной жизненный проект, Вы, став взрослой, почему - то не испытываете к ней бесконечной благодарности, уважения, принятия и готовности посвятить ей свою жизнь. Не правда ли, грустный итог для Вашей мамы? Но не грустный для Вас :)

Бесконечно уверенные в своей правоте люди, действительно, могут производить впечатление несгибаемых и вызывать этим смешанные чувства восхищения и зависти у окружающих. Но эти люди порой делают действительно крупные ставки в своей жизни и рискуют сильно проиграть, остаться эмоциональным банкротом. Кто знает, сколько раз Алексе придётся начинать все с нуля, разочаровываясь в своих ставках: мужчинах, бизнес - проектах, городах... А там кто знает - и в дочери, которая став взрослой может захотеть жить своей жизнью. Вы могли бы кое - что рассказать об этом Алексе, правда, Маша?

Что думаете по всем этим вопросам?

Ещё хотела бы спросить Вас: все - таки я увидела некий треугольник взаимоотношений между Вами, Алексой и Иваном. Могли бы порассуждать, что для Вас значит то обстоятельство, что знакомый Вам мужчина, Ваш друг, ищет Вашей поддержки, делится и спрашивает совета, а так же прислушивается к Вашим рекомендациям по теме отношений с бывшей женой? Каково Вам ощущать своё влияние на него в этом вопросе? Как Вам осознавать то, что это бесит Алексу? С каким чувством Вы это воспринимаете?

По поводу моей мамы вы правы. Я для нее ужасно неудачно реализовавшийся проект)))) Вырастит ли из дочки Алексы счастливый человек тоже еще большой вопрос. Разочаруется ли Алекса в своих проектах покажет время. Мне всегда было интересно по поводу Алексы - что ей помогает в жизни так "держать марку"? Может быть вообще она неэмоциональный человек)) Может она и не чувствует особо ничего))) Интересно также есть ли в ней нарциссические черты характера? Слишком уж все ориентировано во вне и на результат. Она ищет очень успешного мужчину для своей жизни. А что она чувствует рядом с успешным мужчиной? Ведь если в ней ей нарциссизм, то она будет завидовать ему и не сможет с ним находиться. Она так напоказ любит свою маму, но ведь от ее мамы как раз многое и зависило - какой она вырастет. Что привело к такому ее характеру? Излишняя избалованность?
По поводу треугольника: сейчас я чувствую, что от этого треугольника я изрядно подустала)) Тем более, что мой друг постоянно наступает на одни и те же грабли и так уже происходит много лет. Мы знакомы лет 8. И все эти годы он находиться в образе грустного Пьеро, который изо всех сил пытается показывать всем, что он абсолютно уравновешен и счастлив. Очень многие черты характера он как будто впитал от Алексы. Для меня во многом его жизненная история является примером того, как можно развалить отношения. Из его истории я поняла, что точно делать и говорить не стоит в семье. Также очень интересно было наблюдать, как раздваивается образ Алексы на людях и в семье. Честно сказать, друга я устала поддерживать и выслушивать. Хотелось бы чтобы у него уже все наладилось побыстрее))) По поводу того, что я чувствую, когда в чем - то помогаю Ивану и это по идее должно бесить Алексу. В какие - то моменты я была рада позлить ее, потому что понимала, что я и она по - разному смотрим на одни и те же вещи и то, что говорю я - это полная противоположность тому, что говорит она. А потом когда они разошлись, мне стало как - то очень неудобно что ли, я чувствовала себя виноватой. Получилось, что я его поддержала в его кризисный момент, а она нет. Было очень неприятно осознавать этот факт. Помню, когда они разошлись, он мне передал слова Алексы, который звучали примерно так: "Скажи спасибо за развал своих отношений своему другу". И я, и мой друг понимали про кого шла речь. Я никогда не осознавала, что моя поддержка приведет к разрыву их отношений. Понятно, что если бы она по - другому к нему относилась, то и не приходил он бы со своими проблемами ко мне. Но ведь у меня тоже был выбор - поддержать его или нет. Может быть, если бы я не вставала на его сторону, и их бы отношения сохранились Я даже написала смску ей, что, я бы не хотела недопонимания между мной и ней и если нужна будет какая - то помощь, я всегда рада помочь. Она сделала вид, что не понимает, о каком недопонимании идет речь. Сказала, что Иван все напутал. Видимо, как обычно держала марку)))).
Там даже были не рекомендации по отношению к его супруге, а вопросы по поводу его работы. И когда он решил поменять работу - я его поддержала. Потом часто испытывала чувство вины.
Еще мне всегда было интересно, что за тягу мы с моим другом испытываем к ней. Я прекрасно понимаю его чувства к ней. Интересно было, почему, например, мой муж не попадает под влияние Алексы.

Lento4ka, а Вы не спрашивали своего мужа, почему?

Насчёт вашего витиеватого чувства вины, могу сказать, что под ним нет оснований: Ваш друг нуждался в поддержке и как друг Вы ему ее предоставили. При чем тут вообще его отношения с женой и ваши рассуждения "если б я не дала ему поддержку, они бы не разошлись"? . Это похоже на рассуждение, что не стоит проявлять добро к человеку, с которым плохо обращаются в семье: мол, узнает о том, что бывает хорошее поддерживающее отношение и разрушится семья. А ведь ему там было лучше. Почему Вы вообще взваливаете на себя ответственность за решение двух взрослых людей? ! Откуда Вам знать, как именно ему и ей было бы лучше?

Выходит, что брошенная Алексой и переданная Вам в сердцах фраза что Вы виновны в их расставании отчего - то Вами воспринялась как истина в последней инстанции? Люди не справились с чем - то, может, она давно хотела избавиться от него.

Я слышу в этом попытку Ивана заставить Вас как можно дольше подтирать ему сопли, извините, а то как же это взрослый мужчина начнёт вдруг сам отвечать за свою жизнь. Неудивительно что Вы уже устали от необходимости работать жилеткой.

Интересно, почему все таки Вам было неприятно осознавать факт, что Вы поддержали друга, а Алекса не поддержала мужа. Мне пока не вполне понятно. Вы не допускаете что сослужили ей добрую службу и помогли избавиться от опостылевшего мужчины?

Вы знаете, я под таким углом не рассматривала эту ситуацию)) Мне всегда казалось, что если бы не моя поддержка, то у него и не возникали бы мысли, что может быть по - другому))))) и жил бы он счастливо в неведении))) Мазохисты же долго могут жить так, пока не увидят, что бывает по - другому))) Им и так нормально, ведь хорошего отношения к себе они не знали))))) Я что - то подзабыла, что они действительно два взрослых человека. По поводу Алексы мне кажется, что она пыталась слепить удобного для себя мужа и винит меня в том, что ей это не удалось. Я по поводу распада семей вообще волнение ощущаю, может быть по - этому так воспринимала эту ситуацию. Хотя иногда нужно действительно разойтись и пойти разными дорогами. Есть такая фраза, что второй шанс мы даем не другому человеку, а самим себе, чтобы не признавать, что мы ошиблись. Мне кажется. Что в этом что - то есть, поэтому так тяжело сделать такой шаг в сторону разрыва отношений, особенно в семье. Для меня семья многое значит, поэтому я так волнительно, наверное, к этому отношусь.

Lento4ka, если предположить, что Вы правы, и Алекса хотела слепить удобного для себя мужа, то можно, наверное, поздравить Ивана, что он с Вашей помощью вырвался из этого эксперимента? :) А Алексу - что она не успела слишком глубоко влезть в отношения с неподходящим для нее мужчиной, поскольку если он начал оказывать сопротивление, то значит, его не вполне устраивало то, что происходит. И даже не будь рядом Вас, рано или поздно эта его несогласная часть взбунтовалась бы в нем. Так что их разрыв, скорее всего, был делом времени и осознания этими двоими, что вместе им не слишком комфортно. Ну а то, что иногда на пути этого понимания кто - то может опереться на поддержку друга, лишь второстепенное обстоятельство (в контексте судьбы семьи, разумеется, а не в плане значимости вашей поддержки Ивану).

Интересно, что для Вас так велика ценность семьи, Маша. Как будто даже выше, чем ценность счастья и удовлетворения отдельных членов этой семьи? . Нет ли в этом какой - то важной именно для Вас связи с тем обстоятельством, что, как мне представляется, во многом именно Вы были скрепляющей основы семьи Ваших родителей? С учетом того, что отец склонен к уходу от реальности с помощью алкоголя, а мама имеет черты домашнего тирана, может быть, Вы ощущали с раннего детства, что семья Ваших родителей находится на грани и в любой момент может рухнуть?

Приношу свои извинения за столь поздний ответ. Ужасная запара на работе. По поводу счастья и удовлетворения отдельных членов семьи в этой самой семье - иногда приходится жертовать)))) Мне это видится нормальным. У меня вообще складывается в последнее время ощущение, что такой институт как семья в ближайшие 100-200 лет вымрет. Это раньше людям нужно было объединяться в семьи для того, чтобы выжить. А сейчас все мы независимые личности. Каждый может себе заработать на жизнь. Есть куча устройств и изобретений, облегчающих жизнь - стиральная машина, посудомоечная машина, еда на вынос и т. д. ))))) Больше возможностей возникает и для личного развития и для проявления собственного эгоизма. Семья - это всегда непросто, это всегда отношения двух людей, где твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Здесь нужны отличные коммуникативные навыки и понимание, где начинается твой эгоизм))))) А еще нужны чувства. Нужно уметь чувствовать другого человека, промолчать где нужно и не обесценить его в моменты нахождения в браке)))) И умение выключать информационное поле, которое давит на нас, призывая постоянно расти, развиваться, добиваться успехов и быть перфекционистами во всем.
Нет ли в этом какой - то важной именно для Вас связи с тем обстоятельством, что, как мне представляется, во многом именно Вы были скрепляющей основы семьи Ваших родителей? Наверное, есть. Да, моя мама часто манипулировала мной, чтобы через меня повлиять на папу. И чтобы вывести его из запоя, и чтобы забрать его с пьянки, и чтобы он чувствовал свою ответственность за семью, и чтобы оправдать свою жизнь с папой. Ведь если б не я, ну конечно же она не жила бы с ним)))))
Вы ощущали с раннего детства, что семья Ваших родителей находится на грани и в любой момент может рухнуть? - Да, ощущала. Я вообще ощущала, что мир вокруг меня крайне нестабилен, в том числе и моя семья. Добавьте к этому еще тот факт, что моя мама в особо кризисные ситуации становилась шикарной актрисой, игравшей роль умирающей страдалицы. У нее же больное сердце. Не знаю, осознавала это она или нет. Возможно у нее этот механизм включался бессознательно и она действительно чувствовала себя больной. Но каждый раз болела и умирала так, что можно Оскар вручать))))))

Lento4ka, Маша, Вам как будто становится более понятны Ваши чувства в отношении семьи и своего отношения к этому явлению, источники некоторых переживаний. Скажите, что - то изменилось для Вас по сравнению с началом нашего общения? Вы нашли для себя ответы на вопросы, которые Вас беспокоили?

Екатерина Крупецкая, что - то, конечно, изменилось. Во - 1, мне стало понятно, почему я постоянно ощущаю тревогу (из - за нестабильности отношений в семье в детстве). Во - 2, я поняла, что есть еще и другие проблемы, которые нужно решать (расстройство пищевого поведения, например). Так же мне стало легче отказывать своему другу Ивану во встречах, так как ранее из - за чувства вины мне приходилось с ним общаться больше, а работать жилеткой я как - то устала. Также стало понятно, что люди в соц сетях создают образы, которыми на самом деле не являются. Но навязчивое состояние не прошло : ( Потребность в заглядывании в чужой аккаунт так и осталась. Вы писали, что "мы все хотим быть лучше, и поэтому находим какие - то примеры для себя, вот даже с тем, чтобы развивать в себе недостающие качества". Но я вот смотрю на своего супруга, на свою подругу близкую - у них нет такой навязчивости как у меня, ни один из них не заходит по 100 раз на дню в соц сети, чтобы посмотреть, как живет другой человек. Единственное, что мне помогло конкретно в этом плане, это то, что я осознала факт соперничества с Алексой. И также желание быть ею в каких - то аспектах жизни. Но это соперничество меня потихоньку добивает. Я очень сильно устаю на тренировках и на работе. Это желание быть похожей на нее в чем - то меня разрушает, так как постоянно заставляет быть лучше, быть эффективнее. В худшую сторону меняется мое отношение к еде. И головой я это понимаю, а остановиться не могу. Может быть, это осеннее обострение)))) Я склонна к обострениям по весне и по осени. А тут еще как назло мой психотерапевт уехала на 1, 5 месяца на учебу (( ((
В общем, проблемы стали более понятны, а пути решения их нет

Маша, действительно, продвинулись в осознании своих вопросов, и очень серьёзно, как мне показалось. Если я правильно помню, Вы работаете со специалистом, проходите личную терапию. Теперь у Вас есть целая программа работы с ним над разными ситуациями, не так ли?

Что касается навязчивого поведения, оно может говорить Вам о необходимости разрешить внутренний конфликт, который Вы так хорошо описали и понимаете. Например, можете задать себе вопрос: чего Вы не делаете в тот момент, когда отслеживаете жизнь другого человека?

Екатерина Крупецкая, да, работы много впереди. Все эти вопросы, которые всплыли, для меня не новы. Не очень получается их проработать.
"чего Вы не делаете в тот момент, когда отслеживаете жизнь другого человека? " Я бы не сказала, что я чего - то не делаю. Тут скорее наоборот. Я делаю какое - то дело, и когда отдыхаю, как бы в награду за проделанную работу позволяю себе посмотреть профиль. А утром, когда просыпаюсь, захожу просто на пару минут посмотреть - были ли обновления или нет.
Правильно ли я понимаю, что при разрешении внутреннего конфликта уйдет и это навязчивое состояние?

Lento4ka, Маша, то, что вопросы не новые, говорит о том, что Вы уже вполне осознанный человек и знаете свои основные темы. Тот факт, что на новом уровне с ними столкнулись, позволяет предположить, что они для Вас и правда весьма актуальные, находятся в зоне Вашего ближайшего развития.

То, как Вы сейчас описали паттерн, наводит на мысль, что подсматривание за Алексой для Вас - награда, маленькое, почти тайное "удовольствие". Поэтому мой вопрос по - прежнему актуален, Маша: чего Вы не позволяете себе, вместо чего позволяете подглядывание за Алексой.

Екатерина Крупецкая, да, вопросы не новые, но как - то я в них подзависла)))) Чего я себе не позволяю... На самом деле сложный для меня вопрос. Первое, что приходит в голову - это еда. Я очень себя ограничиваю в еде и хотя понимаю это, но как - то разрешить себе есть вкусности а - ля булочки, тортик, шоколад не могу. Всегда считаю калории. С отдыхом тоже не очень получается. Я всегда что - то делаю полезное. Например, хотелось бы пролежать на диване весь день и есть вкусности, а по факту я либо дома чем - то занята (уборкой, например), либо на работе, либо на тренировках.

Маша, мне сейчас пришла такая фантазия: что одно из направлений Вашего внутреннего конфликта, возможно, именно такое: одна Ваша часть хочет спокойно отдыхать и получать удовольствие от жизни, есть что хочется и вдоволь, спать и валяться, сколько влезет, предаваться простым чувственным удовольствиям, и чтобы ничего Вам за это не было. А другая часть стоит с палкой и погоняет: мол, будешь лениться, ничего путного не выйдет! Надо постоянно себя ограничивать и подгонять!

Мы с Вами уже обсуждали это ваше противостояние как будто :)

И даже выясняли, что голос, не дающий Вам расслабиться, и побуждающий постоянно стремиться быть лучше, совершеннее, "на уровне" - это голос Вашей мамы, вложившей много сил в Вас, как в свой ключевой проект. В то же самое время Ваша мама сама, похоже, не слишком преуспела в плане собственного развития и достижений. Её амбиции оставались всю жизнь неудовлетворёнными, и сейчас она особенно болезненно относится к любым Вашим попыткам отклониться от курса на достижения и успех. Вы - любящая дочь, и хотя во многом уже начали стараться делать по - своему, все - таки, полностью снять с себя обязательства соответствовать маминым ожиданиям, похоже, не готовы. Вот и проводите жизнь в стараниях угнаться за идеалом, вместо того, чтобы просто наслаждаться комфортом. Похоже? Откликаются Вам мои рассуждения? Если да, то можно предположить, что помимо всех остальных функций, которые, как мы уже ранее выяснили, выполняет в Вашей жизни Алекса (образцовая девушка, вдохновитель на подвиги, стимул держать себя в форме, соперница, чьи недостатки и неудачи могут принести чувство облегчения и морального превосходства), подглядывание за её жизнью является для Вас тем небольшим кусочком сладкого, отдыха, который Вам так сложно разрешить себе из - за взятых на себя обязательств соответствовать ожиданиям мамы.

Как сейчас кажется, Вы сформировали в своём воображении такой многосмысленный конструкт из образа Алексы, что Ваших собственных проекций там уже чуть ли не больше, чем самой Алексы как человека.

Как Вам идея, что Алекса - это Ваш смоделированный персонаж виртуальной реальности, такой "тамагоччи", в которого Вы вложили многие из вытесняемых в собственной жизни чувств, желаний, потребностей. Не имея достаточно смелости и позволения себе реализовывать собственные потребности, Вы проживаете жизнь вместе с этим персонажем, наделённым Вами особыми качествами, додумывая себе часть переживаний, мыслей, реакций, поскольку на основе подписей к фото вряд ли можно полноценно представить себе реальную жизнь человека. Аккаунт Алексы, согласно моей фантазии, стал идеальным экраном для Ваших проекций о самой себе. Такое времяпровождение для Вас стало как будто безопасным способом прожить ещё одну версию своей жизни, без риска, что Вас кто - то остановит или осудит, просто посмотрев эту историю на экране в редкие минуты собственного свободного времени.

Находит ли моя фантазия у Вас отклик, Маша?

Екатерина Крупецкая. Да, во многом с вами согласна. Абсолютно в точку попали, когда описали мое "раздвоение". Одна часть пытается просто спокойно жить, в то время как вторая крайне амбициозна и пытается достичь совершенства. Как это только убрать, я не очень понимаю. То есть да, я осознаю, что во мне живут две совершенно разные половинки. Но та, что критикует она намного сильнее. Как сделать так, чтобы личности, живущие во мне договорились и нашли компромисс, я не знаю)))))
По поводу образа Алексы тоже согласна. Это во - 1, и стимул для меня, который заставляет меня развиваться, расти. Во - 2, я наблюдая за ней, проживаю еще одну жизнь. С другой стороны, этот созданный мною образ, меня и мучает сильно, заставляя проживать негативные эмоции. Да, я согласна с Вами, что наделяю ее какими - то качествами, которые я сама и додумываю. Для меня этот образ Алексы в последнее время очень мучителен. "Подглядывание" за ее жизнью в последнее время все чаще и чаще вгоняет меня в негативные эмоции. Плюс мне хочется перестать это делать, я стараюсь удержаться от просмотра ее страницы, но постоянно срываюсь. В итоге мои негативные чувства еще больше возрастают. Не знаю, может быть, эти чувства, которые живут во мне только так и могут быть реализованы. То есть чувства, которые я испытываю, но не могу проявить, благодаря такому "подглядыванию" как бы "выходят на свет".
Я не очень понимаю, как разрешить себе делать вещи, которые мне нравятся. И в последнее время все чаще испытываю чувство вины, которое давит и поглощает меня.