Дочка бьет маму

Anastasya, здравствуйте! Давайте вместе разбираться с вашими вопросами.
Вы советовались с педиатром, который вас наблюдает, по поводу такого поведения дочки? Дочка дома воспитывается или ходит в ясли?

Вы говорите, что такая агрессивная реакция у девочки, когда вы ей что-то запрещаете. Многое ли вы ей запрещаете? Как часто она слышит от вас отказ сделать что-то или разрешить что-то сделать ей самой? Опишите, пожалуйста, пару случаев что именно вы девочке запрещаете и как именно вы это делаете, какие слова ей говорите.

Здравствуйте! Спасибо, что откликнулись!
С педиатром не говорила на эту тему, думаю воспитание не ее профиль! Да и сейчас наша участковая врач уволилась, пока только временная!
Яслей в нашем городе нет, ребенок дома!
Пример с утром я не зря привела, тоесть не только когда я ей чтото запрещаю у нее такое поведение! Но если говорить о запретах, то я бы не сказала, что их много. Примеры истерики и соответсвенно агрессии: поздно вечер все уходят с площадки, она идти домой не хочет и закатывает истерику; или она просит печенье перед обедом, а я объяснила, что дам после супа(это кстати правило, которое у нас есть всегда); или я не позволила спрыгнуть самой с очень высокого места, предлагала ее поддержать и старалась объяснить, что это опасно, будет больно. Ну тоесть ничего сверхестественного я не запрещаю. Поводы обычные бытовые, порой возникают на ровном месте. Когда можно чтото сделать самой, всегда позволяю. Сначала всегда спокойно стараюсь объяснить, хотя я холерик, но я над собой работаю. Но ребенок (как и я по натуре) заводится с пол оборота и ничего не слышит, начинает истерить и драться. Тут приходится крикнуть и дать по попе. Я не сторонник этого, но у нас реально ничего больше не работает. Это приводит ее в чувства. Мне самой потом очень неприятно от этого. Иногда игнорирую истерику, когда бьет, делаю вид, что плачу и мне больно. Иногда это срабатывает. Но потом все равно все по новой. И еще она не любит ходить рядом и за руку, постоянно убегает, не боится очень далеко от меня уйти. Я 1 раз ее чуть не потеряла, до жути испугалась и трясло пол часа потом. Как я говорила, у нее явные признаки гиперактивности, она на ровном месте постоянно падает, ударяется, 2 раза в день разбила губу сегодня и набила шишку. И так все время. И ее это совсем не учит как то координировать свои действии. В общем мне жутко сложно с собственным ребенком и меня это очень расстраивает, я чувствую чебя ужасной матерью и отстраняюсь как то от ребенка.

Еще читала одну книгу по воспитании ребенка и мне она понравилась. В ней советуют, когда ребенок истерит, обнять его и пожалеть, но мой ребенок ничего не слышит и меня к себе не подпускает. Тоесть я не могу такое попробовать на практике. Говорит: хочу тебя бить, обижать.
Многие другие советуют игнорировать, дать поплакать. Она же будет долго ходить и реветь до рвотного рефлекса. Я не могу найти подход к своей маленькой дочке, что же будет дальше... Мне уже страшно, боюсь совсем потерять взаимопонимание.
Еще уточню, что после того, как я ей объсяснила, что мне плохо и больно от ее действий, она стала извиняться, говорить, что больше так не будет. Но конечно обещание не держит и снова меня бьет... Детям на площадке сдачу давать не получается ее научить. Ее обижают даже младшие дети, она идет ко мне и плачет. Тоесть она бьет только меня, хотя контактирует много с кем. Мы общаемся часто с детьми, в гости издалека на неделю-две приезжают бабушки, дедушка. Дочь очень любит людей и общество.

"Я не могу найти подход к своей маленькой дочке, что же будет дальше... Мне уже страшно, боюсь совсем потерять взаимопонимание. "
Anastasya, не бойтесь. Некоторые проблемы в поведении детей носят временный характер - по мере их взросления и многие "капризы" исчезают, потому что они характерны только на определенном этапе развития. Вы пишете, что по натуре холерик - возможно у дочки ваш холерический темперамент и поэтому она так громко и демонстративно заявляет о своих желаниях - начинает кричать, плакать и, если это не помогает пытается бороться с вами, злится и дерётся.

Вы пишете, что дочь говорит вам "хочу тебя бить, обижать". Вы её спрашивали "почему? За что? " Как она вам это объясняет?

Как часто вам приходится шлепать её по попе? Какие ещё методы воздействия или наказания вы обычно применяете, если она шалит или не хочет что-то делать?

Вы пробовали её отвлечь на что-нибудь интересное до того, как она начнет истерику или начнет злиться? Наверняка вы уже точно знаете признаки, когда у она близка к этому. Пробовали переключить её внимание? Маленькие дети любопытные и этим можно воспользоваться, чтобы прервать нежелательное поведение.

Пробовали вы с ней поговорить об условиях? Например, "если ты перестанешь кричать, я разрешу тебе ещё 5 минут поиграть, но после этого точно мы тихо и мирно пойдем домой. Согласна? " Старайтесь её приучать, что с вами можно договориться, а не требовать что-то от вас истерикой или агрессией, получив ещё при этом по попе.

Ещё один важный момент - особе внимание уделяйте похвале. Каждый раз, когда она слушается, каждый раз, когда она воздерживается от драки, или прекращает кричать и плакать, когда вы её просите - активно хвалите её, говорите какая она умница, какая взрослая девочка, какая молодец! Единственная тонкость - не включайте в похвалу слова "вот теперь мама тебя любит" или что-то подобное. У девочки не должно возникнуть в голове связки, что мама её любит за хорошее поведение - это очень травмирует психику ребенка и повредит в будущем его общению с другими людьми.

Если девочка у вас гиперактивная и легко возбудимая, то совсем нелишне поговорить с педиатром - избыточная активность бывает не связана с воспитанием, поэтому нужно не упуская времени подходить к проблеме с двух сторон - с психологической и с медицинской. Возможно нелишне провести диагностику и специалист-педиатр вам подскажет.

Обязательно давайте ребенку хорошую двигательную нагрузку, чтобы много бегала, прыгала до состояния, когда уже сама стихает. Иначе нерастраченная энергия выплескивается в эмоции и агрессию. Активных деток хорошо расслабляет и успокаивает нервную систему ежедневный успокаивающий массаж - поглаживания по спинке, шее, затылку. Заодно это приучит дочку к тактильному контакту, возможно она станет более спокойно относиться к тому, что вы к ней прикасаетесь, обнимаете.

Насколько строго придерживаетесь режима? В какое время девочка спать ложится? Часто ли просыпается в плохом настроении, когда "не хочет вас видеть"? Какой у неё распорядок дня, чем её занимаете? Много ли она бегает, двигается, есть ли у неё возможность выплеснуть свою активность в течение дня или вы её ограничиваете?

Да, про возрастное я тоже слышала. Надеюсь это все немного сгладится.
Когда говорит "хочу обижать", конечно спрашиваю ее- почему, за что. Она отвечает : "не знаю" или молчит.
Шлепать по попе иногда приходится не 1 раз за день, а бывают дни, когда не приходится совсем. Постоять в углу и подумать о поведении, успокоится у нее не получается. Она там просто не стоит. Стараюсь конечно с ней договариваться, но это работает только до того, как истерика началась и не всегда удается успеть, точнее очень редко. Отвлечь и переключить внимание работало в 1-1, 9 года гдето. Теперь она уже понимает что я делаю, не ведется. Всегда говорю, что истерикой она ничего не добьется, что я понимаю только слова и нужно говоить о своих желаниях спокойно. Она вроде это понимает, но наверно ей сложно себя контролировать. У невролога пару раз были до года, думала и сейчас пойти, но они любят лечить гиперактивность медикаментозно, а от знакомого психиатра слышала, что в этом возрасте нельзя этого делать, потому не тороплюсь.
Учту, что нужно хвалить за послушание. Я стараюсь всегда ее хвалить, но за это как то недодумывалась.
И всегда говорю, что мама любит тебя любую. Знаю, что нельзя ставить условия "для любви", читала.
Гуляем на улице 2 раза в день, двигаться и прыгать, бегать разрешаю, сколько ей нужно. Понимаю, что нужно "выбегаться". Распорядок дня есть, примерно стандартный. Завтрак, на улицу, обед, сон, на улицу, ужин, мыться, спать. Конечно в промежутках игрушки, мои дела домашние, немного мультиков. Сама она редко и не долго играет, слабо умеет себя занимать. А на улице с детьми очень любит общаться, потому стараемся много играть. На площадке я ей особо не нужна... Ограничиваю только то, что травмоопасно, потому что она реально постоянно бьется, ударятся, падает. Поэтому конечно говорю часто фразу "не бегай", но на нее это особо не влияет.

Anastasya, важно понимать, что детки в раннем возрасте обязательно должны пройти через "знакомство" с агрессией, как с одной из естественных реакций человека - они учатся проявлять её, управлять ей. Так что в возрасте около 3-х лет наступает как раз такое время. Все взрослые время от времени злятся и ругаются, но когда так делают дети - это взрослых очень удивляет и пугает. Но ведь дети такие же, как и мы с вами, и ничто человеческое им не чуждо :) Просто взрослые уже понимают и умеют управлять этой реакцией ( в той или иной мере), а у детей она пока рождается неожиданно для них и они не умеют владеть собой, переключаться, адекватно ситуации выражать свои чувства.
Так что относитесь к этому этапу развития философски, прилагайте усилия к тому, что учить ребенка анализировать "почему он злится", как ему лучше реагировать, хвалите за правильное поведение - нужно время, чтобы эти процессы прошли.

Кризис третьего года жизни – это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет. Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А родители по-прежнему диктуют и командуют – что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Выделяют 7 симптомов "кризиса 3-х лет", когда у ребенка начинает формироваться самостоятельность:

Негативизм. На любое ваше предложение ребёнок старается ответить словом «нет». Вы его зовете кушать – он отвечает, нет, через полчаса он уже приходит на кухню, всем своим важным показывая, что вот сейчас он проголодался. Это реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию.

Упрямство. Каждый из нас часто встречает в магазине разрывающегося от плача ребенка из-за того, что родители отказываются ему купить что-то. Скорее всего ребенку около 3-х лет. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что безумно хочет, а потому, что он этого потребовал, он как бы связан своим первоначальным решением - должен настоять на своем.

Строптивость. Она направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет. Ребенок начинает баловаться, кувыркаться, когда вы смотрите телевизор или готовите ужин, или когда к вам приходят гости.

Своеволие. Стремится все делать сам. Он сам мажет бутерброд, завязывает шнурки, заправляет постель, прыгать с высокой ступеньки, нести тяжелую сумку и другие нередко небезопасные для него вещи. Это связано с первыми проявлениями взрослости ребёнка. Он начинает понимать разницу между детьми и взрослыми, и стремится к похожести на последних.

Протест-бунт. Ребенок в состоянии войны и конфликта с окружающими. Он грубит бабушке, пререкается с мамой, даже сверстники не обходят этот протест стороной. Группа 3-х леток в песочнице часто ссорятся - не дают играть в свои игрушки, и дерутся, робко размахивая лопатками.

Симптом обесценивания. Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Отказывается признать свою неправоту и попросить прощения за грубость даже под угрозой лишения шоколада.

Деспотизм. Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. Безудержными рыданиями, дерзким обращением, капризностью. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.

Кризис 3-х лет похож во многом на подростковый, поэтому важно научиться родителям строить отношения с малышом, чтобы помочь ему взрослеть.
В этот период родителям важно:
- Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: признать, что у него есть свое мнение и стремление к самостоятельности.
- Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует – все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Пусть развезет воду, разобьет пару тарелок – не велика потеря, зато многому научится и самоутвердится.
- Нужно предлагать ребенку выбор либо иллюзию выбора – такая вот хитрость во благо. (Варианты: ты пойдешь гулять в белой шапке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой? )
- Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно».
- Нужно помнить, что ребенку на всё надо больше времени, чем взрослому. Ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни.
- Если малыш не хочет чего-то делать, то можно показать ему приятные перспективы – иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Оленька, ты раскричалась, потому что очень хочешь посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры – будем рисовать». Если, конечно, рисование привлекает ребенка - нужно выбирать его любимые занятия.
- Очень важно маме проговаривать свои эмоции и чувства - "мне так обидно, что ты не слушаешь меня", "я так расстроилась, что ты меня ударила, мне больно", "мне так неприятно, когда ты кричишь"... Ребенок подражает взрослым. Это учит ребенка озвучивать то, что с ним происходит, выражать свои эмоции не только действием. А это первый шаг к тому, чтобы ребенок учился договариваться.

Да, все перечисленное Вами у нас присутствует. Я уже и так подозревала, что это возрастное и стиснув зубы терплю. Но иногда хочется спросить специалиста, все ли правильно и убедиться, что это так. Вот сегодня я с удивлением поняла, что дочь даже специально меня провоцирует, наверно, чтобы самоутвердиться, высказать свое мнение. Как пример. Сегодня дочка ходила в домашней футболке(она знает разницу, что есть домашние и уличные вещи, сама говорит, где какие). Она крутилась вокруг меня, не зная как привлечь мое внимание(я была занята) и она сказала, что пойдет на улицу в этой футболке. На мою попытку возразить что-то, тут же попыталась закатить истерику, а меня это почему то насмешило. :) я сразу поняла в чем дело, как то отвлекла ее и она забыла о футболке. Когда одевались на улицу, без проблем переоделась.
Наверно вы правы, взрослеет моя крошка. Мне нужно быть мудрее. Но не хватает опыта и знаний.
Как же с вашей точки зрения стоит наказывать ребенка? Стоит ли вообще? Как на счет "по попе"?

Anastasya, вы стали понимать дочку и спокойнее относиться к её поведению, без надрыва. Когда эмоции вам не мешали, вы сразу нашли выход из ситуации - обошлось без истерик, как только вы разгадали её маневр и отвлекли её. Поздравляю вас обеих с первыми шагами на пути к взаимопониманию! :)

Насчет наказаний. Конечно же мама должна корректировать поведение ребенка и есть моменты, когда мама должна применить свою власть и остановить какое-то поведение. Наказывать иногда приходится, но нужно четко понимать за какие проступки и с какой целью.
Маленький ребенок многие "нарушения" и проказы делает не умышленно, а в пылу игры или желая сделать "как взрослые". Если это такая ситуация, то ребенку нужно объяснить, что так делать нельзя, и рассказать, как сильно вы теперь горюете и переживаете (нужно озвучивать свои чувства и эмоции, чтобы ребенок учился их распознавать и понимать). Вместе с ребенком можно сделать так, как делать нужно.
Если ребенок шалит умышленно - он привлекает ваше внимание, ему скучно или он перевозбужден. Поэтому ему нужно просто уделить это внимание, а не наказывать. Иначе он будет обижен, а не обучен правильно себя вести.
Наказывать стоит только за то, что повторяется неоднократно даже после объяснений. Тогда имеет смысл ставить в угол, ограничивать в чем-то (в мультиках, играх, покупках чего-то). Но опять же так, чтобы для ребенка было понятно, за что именно и как надолго он лишен какого-то развлечения или лакомства. Акцент нужно делать на том, чтобы объяснить ребенку, какое поведение правильное. Вот один пример из жизни
https://youtu.be/kjCIJ4s70Vk

Шлепки по попе - это показатель того, что у мамы сдали нервы, не хватило терпения. Как воспитательный момент это работает плохо. Вы шлепаете, но поведение повторяется, так ведь?

Спасибо за вашу похвалу! :)

да, шлепки по попе мало помогают воспитывать. Это от моего бессилия, когда я на нервах и не знаю, как объяснить ребенку, почему нельзя.

В принципе все логично и понятно разъяснили про наказания. Осталось запомнить и применять в жизни!

Спасибо большое за вашу работу! Мы очень благодарны вам за помощь!

Anastasya, желаю вам любви и нежности в отношениях с дочкой, пусть она согревает ваше сердце и материнство вам приносит радость!

Буду вам признательна, если вы поделитесь своими впечатлениями от работы с психологом, чтобы помочь другим посетителям сайта сориентироваться в выборе специалиста - отзыв о консультации можете оставить здесь https://www.psysovet.ru/reviews

Спасибо вам большое за пожелание! И вам всего наилучшего!
Отзыв оставлю!