Дочка боится мужчин

Irinashad26, добрый день. Дочка проводит наедине время с папой?
Психолог ответии в теме через некоторое время.

Да, каждую субботу она с ним до обеда примерно. А в другие дни редко

Доброго дня, Irinashad26. Как я понимаю, Вам приходится выяснять семейные отношения на глазах у дочери?
Меня смутило Ваше выражение, что супруг "старается" на нее "не ругаться", как это понять? Обычно такое словосочетание выдает сдерживание большого желания поступать наоборот. Прокомментируйте, пожалуйста.

Да, бывало, что муж ругался со мной на глазах у дочки. На дочку он может ругаться только в крайних случаях. Таких случаев может было пару раз. Но это было не при мне, он сам рассказывал. Дочка говорит, что папа не ругается. Наоборот, я строже к ней.

Все конфликты необходимо разрешать без ребёнка. Она может считывать Вашу тревогу и переносить ее на других мужчин.
Приведите пример крайнего случая, в котором супругу приходится ругаться на дочь.

Последний раз она его обозвала или ответила очень грубо и не слушалась. У неё тогда период был такой, что она как бы проверяла можно так или нет. Но это было вроде ещё весной.

Расскажите по-подробнее. Обозвала за что? Ответила на что? Не слушалась в какой ситуации? Что Вы подразумеваете под руганью? Кто-то пытался понять почему она так себя вела?
Когда Вы пишите: проверяла границы дозволенного - создается впечатление, что Вы с ней не общаетесь и, только расшатав Ваши нервы, ребенок может добиться хоть какой-то реакции, чтобы понять адекватен он или нет. Обратную связь нужно давать ребенку всегда. Он через это познает мир и себя.
Дело в том, что ребенок хотя и движим инстинктами и порой ведет себя как зверек, большинство своих манер он копирует у взрослых. Ругаться в этом случае означает травмировать его, т.к. урока он не получает, ему не объясняется как можно было поступить, а вместо этого он получает агрессию родителя. Родитель должен здесь быть на шаг впереди. Готов понять своего ребенка, даже если видит сопротивление с его стороны.
Когда мы ругаемся на детей мы скорее решаем свои эмоциональные проблемы, как мне кажется. Настоящее воспитание строится на уважении и понимании, на взращивании доверия, а не на подчинении своей воле. Рамки поведения формируются путем предоставления выбора ребенку с оглашением дальнейших последствий, а не на жестком ограничении да еще в эмоциональной форме.
Теперь, когда она проявила реакцию боязни мужчин, как Вы сами пытались понять ее реакции? Что почувствовали к ней в этот момент?

Я точно не помню уже из-за чего началось у них, давно было и меня с ними не было в тот момент, только по рассказу мужа.
Про границы я так сказала, потому что она тогда и меня обозвала. Обозвала она меня когда мы играли и она разыгралась - не со зла. Но мы поговорили с ней. Я ей сказала, что мне обидно от неё слышать такие слова. Я с ней разговариваю, конечно, иногда и злюсь, но потом всегда извиняюсь и мы с ней разговариваем. Под руганью я подразумеваю повышение голоса. Вообще, она редко пытается "расшатать нервы".
Когда она проявляет реакцию боязни мужчит, я на неё не злюсь, я расстраиваюсь. Я думаю, что это из-за проблем у нас с мужем. И меня огорчает то, что так происходит. Я может даже обижаюсь на мужа, потому что думаю, что это из-за него. Когда она маленькая пугалась, я не придавала этому большое значение, думала, что это пройдёт.

Я точно не помню уже из-за чего началось у них, давно было и меня с ними не было в тот момент, только по рассказу мужа.
Про границы я так сказала, потому что она тогда и меня обозвала. Обозвала она меня когда мы играли и она разыгралась - не со зла. Но мы поговорили с ней. Я ей сказала, что мне обидно от неё слышать такие слова. Я с ней разговариваю, конечно, иногда и злюсь, но потом всегда извиняюсь и мы с ней разговариваем. Под руганью я подразумеваю повышение голоса. Вообще, она редко пытается "расшатать нервы".
Когда она проявляет реакцию боязни мужчит, я на неё не злюсь, я расстраиваюсь. Я думаю, что это из-за проблем у нас с мужем. И меня огорчает то, что так происходит. Я может даже обижаюсь на мужа, потому что думаю, что это из-за него. Когда она маленькая пугалась, я не придавала этому большое значение, думала, что это пройдёт.

Обида здесь не самое подходящее слово. Когда Вы обижаетесь, Вы признаете, что человек, обидевший Вас сильнее Вас. Ребенок не может быть сильнее Вас.
Неужели Вы думаете, что она Вас обзывает осознанно? Это просто кальки с поведения взрослых.
Позиция воспитателя здесь балансирует между пониманием, что ребенок до конца не осознает, как его действия отзовутся в окружающем мире и уважением к нему как к развивающейся личности.
Мне кажется очень важным демонстрировать ребенку внутреннюю стабильность. Если Вы решили, что в чем-то она не права - четко объясните ей - в чем. А Ваши перепады от злости к просьбам прощения, могут трактоваться ребенком как неопределенность и вызывать замешательство и тревогу. Эта тревога в итоге и размещается в страхе мужчин. Как страх за маму.
Вот попробуйте осознать, почему Вы на нее злитесь? Это раз.
Второе - в чем Вы видите проблемы с мужем? Почему видите виноватым только его? Это действительно может сильно влиять на ребенка, передаваясь от Вас к ней.

Спасибо, не знала. Но бывает ведь, что что-то злит. Например, когда мы приходим домой она вместо того, чтоб разделаться падает у порога, хочет, чтоб её раздели. Но она сама умеет. И скажешь ей много раз, и каждый день так. Это плохо, что меня это раздражает? Как тогда например в этой ситуации себя вести? И если я всё таки повысила голос, то как надо вести себя? Я думала, что мне надо извиниться.
Я думаю, что это бы меня не раздражало, если бы ребёнком занималась не одна я. А получается, что я почти все свободное время провожу с ней.
С мужем вижу проблему в том, что он вспыльчивый. И может проявлять агрессию ко мне. И виню его в том, что он не сдерживает себя.

Конечно же Вас это может раздражать и это нормально. Но Вам нужно точно знать, что это поведение не направлено против Вас, это ее способ справляться с текущим состоянием. Она может либо привлекать внимание, либо мстить, либо прикидываться беспомощной либо демонстрировать власть.
Но это всего лишь способ ее совладания с тем, что какие-то ее потребности не выполняются.
Возьмем Ваш пример. Если бы она была взрослой, то просто сказав ей сделать что-то, можно было бы ожидать результат. Но ребенок может затеять игру. Если Вам не хочется играть по ее правилам - огласите свои. К примеру, если она не разденется сама - остается без сладкого, если разденется - все будет как обычно. Она должна знать, что ее ждет. И обязательно нужно довести это до исполнения. Если хочет сидеть в коридоре весь вечер - пусть сидит. Ей это быстро надоест.
Если Вы устаете от общения с ней Вы же можете попросить ее поиграть одной - это тоже бывает полезно, не пробовали?
А отношения с супругом при дочери выяснять категоричеси нельзя. Супруг всегда был вспыльчивый или недавно стал таким?

Раньше тоже был такой. Раньше выворачивал всё так, как будто я сама виновата. Я думала, что если исправлю что-то в своем поведении, то и он исправится. Потом уже поздно поняла. Я пыталась от него уйти, но не получилось. В последнее время мы живём, как соседи. Даже не спим вместе. Работа у нас такая, что мы даже видимся мало. Но и уйти он мне не даст. Он по дому помогает, финансово и по субботам, когда я на работе сидит с ребёнком. И ещё больничные иногда с дочкой сидит.

Очень Вам сочувствую. Даже как-то в растерянности, не ожидала, что все так грустно.
А когда пытались уйти, что произошло, что Вас остановило? Или трудно сейчас об этом говорить?

Здравствуйте. Уходила от мужа примерно полгода назад. С дочкой жили у мамы. Сначала была решительно настроена на развод. Потом все начали говорить " нельзя семью рушить, муж хороший, уходить - не решение, сама виновата" и т. п. Дочка домой просилась, муж наседал, что все понял и как так всю жизнь перечеркнуть, все планы. Хотя я сама могу жить отдельно, зарплаты хватит на съем однушки и пропитание. А в случае развода придётся рассчитывать на свои силы только

Мне почему-то показалось, что Вы как будто сожалеете о том, что не довели тогда это до конца. Я понимаю насколько это болезненно и сложно.
Вы не связываете паники дочки с травмирующей ситуацией Вашего временного переезда? Или они были и раньше? Может вспомните еще что-то, что могло ее напугать?

С дочкой жили у мамы.

Как мама отнеслась к Вашему переезду? Поддержала?

Потом все начали говорить " нельзя семью рушить, муж хороший, уходить - не решение, сама виновата" и т. П.

В чем же Вы виноваты? Что стало пусковым моментом Вашего решения о разводе?
Почему Вы думаете, что в случае развода супруг не будет обеспечивать ребенка?
Как Вы сами относитесь к такой постановке вопроса относительно сохранения семьи? Что лучше жить как соседи и терпеть скандалы или жить отдельно и растить ребенка в спокойной обстановке? Вы же сами упомянули, что супруг не особо помогает Вам с ней, возможно так он будет чаще приезжать увидеться с ребенком? Не думали об этом?

Я думаю, что я когда-нибудь соберусь с силами и доведу до конца. Мама меня не поддержала. Вернее, она сначала сказала, что я сама должна решать, а потом постоянно говорила, чтоб я мирилась с ним. Для неё он идеальный - постоянно работает, с друзьями не гуляет. Да и вообще он большую часть времени положительный.
Я себя виноватой не считаю, потому что его вспышки могут быть без повода вообще. И я думала, что у дочки из-за этого страхи.
Муж открыто говорит, что при разводе ни копейки не даст. Официально он не работает, его бизнес на папе, квартира на его маме. Он говорит, что видится с дочкой не будет, т.к. "зачем", якобы тогда новый "папа" будет. Когда мы уезжали он брал дочку один раз, даже не особо интересовался.

Если хотите, можем поговорить про эти вспышки гнева. Как это начинается и как заканчивается, что Вы говорите и чувствуете до и после... И т. д.

Ирина Синель, здравствуйте. Я не знаю. Я прочитала много литературы по этой теме. Наверно пока сама смелости не наберусь, смысла нет. Или есть смысл? Создать тему другую на эту тему?

Думаю, можно и в этой, как переход от исходного запроса к уточненному.