Почему мы с гражданским мужем постоянно ссоримся?

Сейчас мы помирились и я даже мир вижу по-другому. Мне уже кажется, что и работа не такая уж и плохая, можно её терпеть. И даже за окном пейзаж не унылый, как мне казалось, пока мы были в ссоре, а очень даже жизнеутверждающий. У меня больше энергии и сил. Я за утро больше успела сделать дел, хотя встала в то же самое время. В голове ясно, спокойно, хорошо, так как должно быть. Мне комфортно.

Не совсем поняла вопрос.

Я о том, что он как будто является эмоциональным центром Вашей жизни, и тогда, когда он по каким-то своим причинам отказывается выполнят эту функцию (в данном случае уходит в себя при ссоре), то не можете без него нормально функционировать:

Да, я всё время думаю о нём, когда мы в ссоре, в голове проживаю снова все моменты, которые привели к ссоре, вспоминаю все разговоры, мне грустно от того, что он как мне кажется уже не любит меня, и я не могу сосредоточится на работе, забываю всё, становлюсь рассеянной, у меня плохое настроение, апатия, опускаются руки.

Это похоже на эмоциональную зависимость.
Рекомендую Вам на эту тему вот эту статью:
"Любовь" или "Cвобода" – ложная альтернатива зависимых отношений
Вам что-то отзывается из этого?

Обида, внутреннее возмущение, сжимается в груди.

Обида всегда говорит о том, что есть какое-то неозвученное или не реализованное ожидание от человека.
Какое Ваше ожидание от него не реализуется в таких ситуациях?

Да, я согласна, что зависима от его настроения, очень сильно. Статью прочитала. У меня в детстве не было такого, родители меня очень любили, мне не приходилось "заслуживать" их любовь. Делать по дому меня ничего не заставляли. Для мамы всегда было самое главное, чтобы я училась хорошо и я училась очень хорошо. Получила несколько образований, есть красный диплом.
Цитата из статьи: "Такие люди на любое отдаление партнера реагируют зависимыми действиями в виде постоянных звонков, контроля, или пытаются заглушить этот страх с помощью алкоголя, работы или развлечений". Я звоню редко, бывает в конце рабочего дня, когда мы не в ссоре, а когда в ссоре, вообще не звоню. Утром могу прислать смс один раз, но опять же когда мы в ссоре редко пишу, только если что-то действительно нужно или с целью помириться. Про заглушение страха алкоголем, работой и развлечениями тоже не про меня. Мы вообще всегда вместе, отдыхаем вместе, развлекаемся тоже вместе, по одному никуда не ходим.

Какое Ваше ожидание от него не реализуется в таких ситуациях?

Ожидание проявлений любви ко мне: ласки, внимания. Я хочу, чтобы он всегда одинаково хорошо ко мне относился, всегда меня любил, всегда был в хорошем настроении. Может это эгоистично с моей стороны?

Я хочу, чтобы он всегда одинаково хорошо ко мне относился, всегда меня любил, всегда был в хорошем настроении.

Скажите, а Ваша мама и папа всегда одинаково хорошо относились к Вам в детстве? Всегда любили и заботились о Вас, поддерживали эмоциоанально при каких-то сложностях? Как у мамы и папы было с настроенем, и как они себя вели с Вами при разном настроении?

Для мамы всегда было самое главное, чтобы я училась хорошо и я училась очень хорошо.

А что происходило, когда Вы получали плохие оценки? Такое бывало?

Может это эгоистично с моей стороны?

Об этом чуть позже отвечу.

А что происходило, когда Вы получали плохие оценки? Такое бывало?

Очень редко такое бывало, меня не наказывали, но я сама очень огорчалась, даже плакала в школе, чтобы мне оценку хорошую поставили.

Поддерживать эмоционально могла только мама, потому что я с папой не делилась ничем, стеснялась.

Вы говорите отец хорошо относился к Вам, в чем это выражалось?

лько старший брат обижал, мог ударить, я очень боялась его.

Вы маме рассказывале об этом? Как она на это реагировала? Что делала?

Они часто ссорились, папа любил выпить, мама очень нервничала, кричала, я боялась её в эти моменты.

А как Вы себя чувствовали в такие моменты, можете вспомнить и описать? Чего Вам хотелось тогда?

А как Вы себя чувствовали в такие моменты, можете вспомнить и описать? Чего Вам хотелось тогда?

Страх. Хотелось спрятаться. Когда мама сильно выходила из себя, я пряталась куда-нибудь.

Тогда было очень больно, я плакала. Всё остальное я терпела, потому что мне всегда говорили, что его надо слушаться, угрожали даже им, пугали, можно сказать, если я, например, не съем суп, ему расскажут,

И это по Вашему это хорошее отношение?

Цитата из статьи: "Такие люди на любое отдаление партнера реагируют зависимыми действиями в виде постоянных звонков, контроля, или пытаются заглушить этот страх с помощью алкоголя, работы или развлечений". Я звоню редко, бывает в конце рабочего дня, когда мы не в ссоре, а когда в ссоре, вообще не звоню.

А как насчет попыток примерения? Ведь первый шаг почти всегда делаете Вы..
Да Вы не звоните, однако наверняка выполняете другие действия. Может едите что-то, когда не можете состредоточится на работе, прокручиваете мысли в голове или другое. Это не так важно.
У меня в статье говориться о том, что вовсе не обязательно ребенок подвергался сильной жестокости.
Ваш брат обрщался с Вами жестоко, а родители вместо поддрежки запугивали им...
И смотрите, как интересно, получается...

с одним мужем я жила за его счёт, в его жилплощади, он меня постоянно этим упрекал, отчитывалась ему за каждую потраченную копейку, жили очень бедно. С другим мужем я работала, но зарабатывала меньше, всё было тоже самое

Вы оказывались в отношениях, где Вас упрекали и Вы также много похоже терпели, как и брата в детстве...

Страх. Хотелось спрятаться. Когда мама сильно выходила из себя, я пряталась куда-нибудь.

А не похоже ли это состояние на то, что Вы испытываете, когда Ваш мужчина обижается и перестает разговаривать с Вами?

Да, мне кажется, что он меня разлюбил, что я ему не нужна.

Не от этого ли страха Вы постоянно о нем думаете, так что не можете состредоточиться на работе. Возможно в периоды его отчуждения Вы боитесь его потерять?

Мама поддерживает, когда я ей рассказываю, но у неё слишком эмоциональная поддержка, она начинает переживать, я стараюсь её сильно не тревожить.

Да и это называется отсутствие поддержки. Я думаю, что такое ее поведение могло проявляться и в Вашем детстве, и это тоже лишала Вас необходимой тогда моральной поддержки.

Ожидание проявлений любви ко мне: ласки, внимания. Я хочу, чтобы он всегда одинаково хорошо ко мне относился, всегда меня любил, всегда был в хорошем настроении. Может это эгоистично с моей стороны?

Любому человеку необходима любовь и забота. Маленький ребенок может получить это только от родителей, а поэтому ему он получает это в недостаточном объеме, то это наносит ему вред. Он не может пойти к другому человеку и получить поддержку там, в отличие о взрослого.
Ваша такая потребность по отношению к мужчине не эгоистична, однако скорее является потребностью ребенка к родителю, а не женщины к мужчине.
И часто мужчина не в состоянии ее удовлетворить, потому что у него может быть плохое настроение или другие проблемы. Он не мама, которая всегда рядом с младенцем и готова выполнить любое его желание.
Однако Ваша потребность от этого не уменьшается, и требует удовлетворения. Если этого не происходит, то у Вас накаливается обида, а значит это будет выражаться в напряжении в отношениях.
Вопрос оказывается в том, что почему Вы остаетесь настолько зациклена на нем в периоды ссоры, а не пойдете и не получите поддержку в другом месте. У Вас ест друзья, например?
Вот в этом и выражается Ваша эмоциоанльная зависимость, которая является результатом тех травм, которые Вы получили в детстве.

а не пойдете и не получите поддержку в другом месте. У Вас ест друзья, например?

Нет, у меня появляются друзья, когда я одна, не в отношениях, когда я живу с мужчиной, я не хочу ни с кем больше проводить время.

Нет, у меня появляются друзья, когда я одна, не в отношениях, когда я живу с мужчиной, я не хочу ни с кем больше проводить время.

И это поддерживает Вашу эмоциональную зависимость, значит портит отношения. В таких отношениях ссоры неизбежны...

Она всегда раньше упрекала меня, что я всё не так делаю и не так поступаю

И Вас еще остаются сомнения о том, что Вам было недостаточно любви в детстве?

Я всегда считала, что у меня благополучная семья.

Считать можно все, что угодно, однако не замечать проблему в себе, значит не иметь возможность ее решить..

Может мне не стоит первой идти на примирение? Как мне себя вести в следующий раз, когда он снова уйдёт в себя?

Смотрите, в Вашей ситуаиции есть несколько направлений для работы.
Как Вы уже писали выше Ваши действия мало на него влияют. Он когда отходит, так отходит.
Если Вы хотите создать здоровые, а не зависимые отношения с мужчиной (этим или другим) в своей жизни, то Вам необходимо поработать над Вашей зависимостью. До тех, пока не исцелены Ваши детствие травмы это будет портить Ваши отношения или Вам будут попадаться партнеры, с которым крайне сложно наладить адекватные отношениях.

Вы пытаетесь узнать о том, как Вам вести себя так, чтобы партнер снова стал добрым и веселым. Но человек это не робот, тут нельзя нажать кнопку и поменятьего поведения. У него есть свои внутренние причины для такого поведения, и с ними нужно разбираться.

Я последний год несколько раз эту тему с ним обсуждала, просила его не замыкаться, разговаривать со мной. Все эти разговоры в лучшем случае ничего не меняли, в худшем только усугубляли ссору. Я спрашивала вёл ли он так себя раньше до встречи со мной, он сказал, нет. Больше ничего не смогла добиться.

Тут нужна работа специалиста. Вы явно не можете справитьс сама с этой проблемой, а поэтому если Ваш муж хочет поменять свое поведение, то ему нужно обратиться к психологу и разобраться со своими проблемами...

В такие моменты Вам лучше заняться собой и удовлетворением сввоих потребностей. Вам хочется любви и заботы, он в такие периоды не можете Вам этого дать, значит нужно найти это в другом месте. Однако, мешает Вам это сделать страх его потерять, это и держит Вас в зависимости и мешает нормальный жизни в периоды его замыкания в себе. Именно, поэтому я и говорю том, что с этим нужно работать.

Самостоятельно Вы для себя можете сделать вот что:
Подумайте о том, каким способом Вы можете получить позитивные эмоции не через отношения с ним, а через что-то другое?
Может быть общение с кем-то или какие занятия, которые Вам доставляют удовольствия.

Самостоятельно Вы для себя можете сделать вот что:
Подумайте о том, каким способом Вы можете получить позитивные эмоции не через отношения с ним, а через что-то другое?
Может быть общение с кем-то или какие занятия, которые Вам доставляют удовольствия.

Большое спасибо. Я серьёзно подумаю над этим вопросом.

Я боюсь, что если начну встречаться с какими-то подругами, он тоже начнет встречаться с какими-то друзьями.

А что в этом плохого? Это нормально, когда в паре есть личное пространство у каждого. Только засимые отношнения такие замкунутые, что не дают возможности "дышать свободно", при это есть риск "задохнуться"..
Ксати, его такие уходы в себя могут быть реализацией подсознательной потребности в личном пространстве.
Возможно, что, если бы каждый из Вас имел хорошую дружеское общение, то ссор было бы меньше...

Видимо, Вы правы. Просто я, наверное, сознательно закрываю на это глаза или не хочу в это верить.

И этим Вы лишаете себя помощи. Возможно Ваша такая реакция связана с какими-то не приятными чувствами. Однако такие чувства нормальны. Это важно понимать, чтобы преодолеть этот барьер избегания.

Как это сделать?

Это психотерапия, работа с психологом лично или по скайпу.

Я уже просила его пойти к психологу, дважды, он отказывается.

И это его выбор. Насилие тут не поможет. Если он хочет поменяться но не знает как, то психолог ему в этом может помочь. Если он не хочет изменений, то это его выбор...
Начните с себя. Изменения, которые будут происходить с Вами на психотерапии неибежно повлияют на Ваши отношения.

Большое спасибо. Я серьёзно подумаю над этим вопросом.

Тут главное не просто подумать, а еще реально начать делать, чем быстрее, тем лучше. Не нужно ждать следующей ссоры. Начните радовать себя прямо сегодня.
Это должны быть простые вещи, которые легко выполнимы и достпуны Вам каждый день.
Прогулка, хороший фильм, ароматный кофе и т. д...

Тут главное не просто подумать, а еще реально начать делать, чем быстрее, тем лучше. Не нужно ждать следующей ссоры. Начните радовать себя прямо сегодня.

Ваши слова очень на меня повлияли, я по-другому стала смотреть на всю эту ситуацию. Надо что-то придумать. Начну с мелочей прямо сегодня! Спасибо Вам!

Опять же страх его потерять. Он может в компании друзей познакомится с девушкой, молодой, красивой,

Ну он может где угодно с ней познакомится. Если он перестанет Вас выбирать, то вряд ли это можно будет контролировать.
Лучше делать интесными для себя и для партнера отношения.
На эту тему ререкомендую цикл доверительные отношения
Часть Вы уже читали, но другие также будут Вам полезны.

Но он сам обижается, что я без него хожу в магазин, думаю, если пойду к подруге, ещё больше обидится.

Обида это признак зависимых отношений, где нет доверия друг другу и прозрачности. В таких отношениях очень сложно договариваться, а значиь ссоры и плохое настроение неизбежны.

Спасибо Вам!

Пожалуйста!
У Вас есть ко мне еще какие-то вопросы

Это психотерапия, работа с психологом лично или по скайпу.

Последний вопрос, могу ли я как-то сама поработать над своей зависимостью, без помощи психолога, есть ли какие-то методики, книги?
Я Вам очень благодарна за такое огромное количество уделённого мне времени и помощь, которая мне будет очень полезна!

Последний вопрос, могу ли я как-то сама поработать над своей зависимостью, без помощи психолога, есть ли какие-то методики, книги?

Самостоятельная работа с травмой невозможна.
Желание справиться самому также часто может быть следствием зависимости, а то есть человек замыкается на самом себе или на своем объекте зависимости и не дает себе возможность расширить свой мир..
Интересно, что мужу Вы рекомендовали пойти к психологу, а сами при этом хотите справиться самостоятельно..
Книги почитать можно, это поможет больше в понимании проблемы и лучшего осознания ситуации.
"Драма одаренного ребенка" Алис Миллер‎
"Осовбождение от созависимости" Уайнхолд
"Лицом к лицу со страхом" Троуб Томас

Интересно, что мужу Вы рекомендовали пойти к психологу, а сами при этом хотите справиться самостоятельно..

Я предлагала ему пойти вместе к психологу и я бы пошла вместе с ним, если бы он согласился. Несколько лет назад я была на приеме у психологов, дважды, у разных, в разные годы, по разным вопросам. В данной ситуации мне не хочется идти против мнения мужа, я знаю, Вы скажете, что я снова пытаюсь избежать конфликта, так и есть, он будет против, скажет, что я трачу деньги зря и потом будет упрекать.
Спасибо за список книг. И за Вашу консультацию огромное спасибо. Я думаю, что если не получится самостоятельно наладить с ним гармоничные отношения и ссоры будут также часто повторяться, я схожу к психологу и расскажу ему всё, о чём мы с Вами говорили, попрошу помощи.

Я предлагала ему пойти вместе к психологу и я бы пошла вместе с ним, если бы он согласился.

Речь идет о Вас.
Вы можете самостоятельно пойти к психологу.
Парные консультации это немного другое.
Сейчас Вам лучше поработать над собой. Зачем заставлять человека делать то, что он не хочет...

Вы скажете, что я снова пытаюсь избежать конфликта, так и есть, он будет против, скажет, что я трачу деньги зря и потом будет упрекать.

Вы же сами зарабатываете деньги и сами себя обеспечиваете?
Если Вам лично нужен психолог, то это Ваше решение, а не его. Вы можете даже не ставить его в известность, это Ваше личное дело.
Никто не может Вам в этом препятствовать.

думаю, что если не получится самостоятельно наладить с ним гармоничные отношения и ссоры будут также часто повторяться, я схожу к психологу и расскажу ему всё, о чём мы с Вами говорили, попрошу помощи.

Надумаете поработать над собой, пишите. Я также работаю по скайпу готова с Вами поработать.

Надумаете поработать над собой, пишите. Я также работаю по скайпу готова с Вами поработать.

Я бы хотела поработать, но скайпа у меня нет и возможности по нему общаться тоже. На работе естественно я не смогу, работаю в большом коллективе, а дома сами понимаете, муж всегда рядом, при нем я тоже не смогу. Да и дети дома всё время. У меня нет места уединения вообще. И не было никогда, что печально, конечно.

На работе естественно я не смогу, работаю в большом коллективе, а дома сами понимаете, муж всегда рядом, при нем я тоже не смогу.

Да, это не вариант..

У меня нет места уединения вообще. И не было никогда, что печально, конечно.

Это и правда печально, но никогда не поздно его себе организовать.
Выше я Вам писала а маленьких радостях, это часть заботы о себе.
Вам нужно научиться заботиться о себе.
Если Вам что-то нужно, то Вы имеете полное право это получить.

Если говорить про скайп, то его можно установить на телефон и при условии 4G интернета можно прекрасно работать. Цена на него вполне доступная.
Да нужно место.
Но тут стоит подумать. Почему Вы не можете попросить детей и мужа не заходить к Вам в комнату (или на кухню) в течение 1 часа, так как занимаетсь своими делами.
Я понимаю, что это будет для них не привычно, и они такого не ожидают, однако это Ваше полное право на личное пространство.

Если не получается дома, то возможно Вы сможете найти какое-то другое место, где Вам будет удобно, если постараетесь.

Если скайп не получается организовать для себя, то тогда стоит поискать психолога в своем городе.

Главное помнить, что если Вы хотите изменений, то необходимо выходить из зоны комфорта и прилагать усилия для того, чтобы устроить свою так, чтобы она Вас устраивала.