Боязнь повторить судьбу мамы

Mirok111, здравствуйте!

Советую прочитать Проекции мамы на мужчин в жизни дочери

Что Вы хотите получить в результате консультации психолога?

Mirok111, доброе утро!

Давайте вместе найдем решение этой задачи! Ваша мама мудрая сильная женщина, она многое сделала для Вас, но опыт её отношений с мужчинами действительно не очень позитивный, поэтому согласна с вашим предложением, что возможно вы проецируете мамину жизнь на свои отношения с этим молодым человеком, стремясь быть как мама в её сильных качествах.

Чтобы двигаться в разборе ситуации, важно безопасно пролить ваши слезы. Предлагаю самый простой способ -сделать с помощью небольшой по усилиям медитации. Суть ее заключается в том, что вы принимаете удобную позу, можете закрыть глаза и представляете, что идёт дождь. Позволяете этому дождю идти и прислушиваетесь к своим ощущениям. Если начинают сильно эмоции захватывать, то медленно дышите животом.

Техника достаточно простая и уверена у Вас получится, есть два момента, на которые хочу обратить ваше внимание.

1. Может вначале не быть (никак не представляться) дождя, но есть тучи или облака далеко, присмотритесь к ним и подождите. Осмотритесь вокруг, где Вы, что за местность рисуется, кто окружает, какие эмоции и чувства. Осмотревшись проговорите обращаясь к себе (вслух или про себя) "Я разрешаю себе слёзы." Обычно после этого дождь начинается, если нет попробуйте сесть и нарисовать дождь. Если всё же дождь не идёт напишите мне, посмотрим, что мешает Вашим слезам выйти!

2. Дождь может затянуться и идти очень долго, ВАЖНО не уйти совсем в этот дождь, а сквозь дождь выйти к солнцу. Дайте себе время не более 2 часов, после этого попробуйте увидеть хотя бы просвет или лучик солнца и приглядеться к нему. Если с этим возникают сложности и есть ощущение, что затянулся процесс, проговариваете "Благодарю себя за этот дождь, на сегодня мне достаточно. Я хочу увидеть солнце". В этот момент медленно возвращаетесь к ощущениям тела и миру вокруг, прислушайтесь к своим эмоциям и чувствам. Если хочется нарисуйте 2 рисунка: себя под дождем и под солнцем.

Елена Шахова, добрый день!

Для начала хочу Вас поблагодарить, что решили проконсультировать и помочь мне. Спасибо Вам большое!

Когда читала Ваше сообщение - сама собой расплакалась, думала сразу перейти к упражнению, но отвлекли, и пришлось пернести на более позднее время. Потом же были 3 попытки представить дождь, но дальше 2-3 минут он не продолжается, потом мозг начинает по большей части заниматься прорисовкой фона, и в течение получаса больше ничего не выходит. Проре веться так сказать не выходит. Хотя вот щас Вам пишу, и хлюпаю носом, то есть слезы еще есть, просто выходить не хотят.

Светлана Дьяченко, от консультаций в итоге хочу прийти в гармонию с собой. Ибо я не понимаю и не могу контролировать своего поведения. Хочу наслаждаться отношениями, а не получать от них сплошной дискомфорт, принося этот дискомфорт еще и парню, от резкой перемены своего поведения.

Спасибо Вам!

Светлана Дьяченко, прочитала предложенную статью. В какой-то мере мне подходит 4ый вариант, пусть мама никогда не была открыта недовольна отцом, и всегда пыталась нас просто увести и направить в позитивное русло, но возможно я сама что-то подмечала, например как мама ночью плачет, или еще что, от этого было постоянное чувство что надо защищать маму и брата (даже не обязательно от отца, а просто...) у меня с самого детства. Сейчас так же оберегаю маму, и теперь уже братьев и сестру. При любой возможности исполняю их желания. Главное их улыбка и счастье. Даже когда парень спрашивает, что МНЕ надо или что Я хочу, я впадаю в ступор. Я не знаю, что мне надо... Все необходимое у меня есть, а хочу... Хочу я лучше своих близких исполню. Ведь я точно знаю, что хотят малыши или мама, могу хоть целый список составить.

И да, мой отец и отчим, а точнее все мужчины похожие на них в черном списке, и никого подобного для себя я бы точно не хотела.

Потом же были 3 попытки представить дождь, но дальше 2-3 минут он не продолжается, потом мозг начинает по большей части заниматься прорисовкой фона, и в течение получаса больше ничего не выходит.

Я правильно поняла, что на картинке дождь шёл и вы тоже плакали, как только ваше внимание переключалось на фон, то дождь прекращался и слезы тоже? Вы проговаривали себе разрешение на слёзы? Какой фон был вокруг? Он был стабилен или менялся?

Проре веться так сказать не выходит. Хотя вот щас Вам пишу, и хлюпаю носом, то есть слезы еще есть, просто выходить не хотят.

И когда у Вас не получалось, несмотря на старания поплакать, какие эмоции у Вас были? Какой Вы себя ощущали?

Ценно, что Вы прочитали статью и нашли в ней полезное для себя!

от консультаций в итоге хочу прийти в гармонию с собой. Ибо я не понимаю и не могу

Расскажите подробнее, как для Вас быть в гармонии с собой? Как Вы будете чувствовать себя, когда будете в гармонии и как Вы будете ощущать себя в отношениях с молодым человеком (пропишите подробнее, как Вы видите это, какие эмоции и чувства будете испытывать)? Это очень важно, понимать к чему Вы стремитесь, есть ли у Вас понимание и чувствование своего желания.

возможно я сама что-то подмечала, например как мама ночью плачет, или еще что

Как много Вы помните из детства? Есть ли в памяти какие-то теплые воспоминания о папе (вспоминая которые тепло)?

Как много Вы помните из детства? Есть ли в памяти какие-то теплые воспоминания о папе (вспоминая которые тепло)?

Именно из жизни с отцом помню мало. Помню крики с его стороны, но не могу сказать, что они были частые... Помню, что ему было все время не до нас с братом... Может он говорил, что мы ему надоели? Что-то такое. Но знаю, что весь негатив мама уводила. И когда он перешел границу (поднял руку, этого я не видела, а может просто не помню, и мозг это удалил, сейчас знаю со слов мамы, и то смутно), мама сначала повезла нас на море (подозреваю, что во все моменты, когда мой отец был подвыпивший или еще что-то, мы с мамой уходили гулять, по магазинам, или к подружкам), потом, вернувшись с моря переехали в другой город, и через какое-то время родители развелись. Я не помню, что бы была расстроена из-за этого, или что бы сильно интересовалась куда делся папа, наоборот была уверена, что это все правильно, и так надо. Подозреваю, что отец подвыпивший был часто, мог уйти в загулы на три дня, и мама нас постоянно отвлекала. То есть отец не стал безумно значимой частью для меня, из-за исчезновения которой стоило сильно переживать, хотя до 14 лет (пока он не выгнал нас из нашей квартиры на улицу в три часа ночи с беременной мамой), испытывала к нему какое-то подобие теплых чувств, возможно эти чувства даже появились после родительского развода. Ведь он после развода, примерно раз в полгода мог приехать погулять с нами, и подарить игрушки. Правда лет в 10-12 и это прекратилось, но все равно не могу сказать, что я его ненавидела, наоборот, в какой-то степени возможно даже любила. Отец же все таки.

Из теплых, детских воспоминаний только одно. И то его сложно назвать позитивным, но почему-то оно вызывает улыбку, и немного грустную усмешку.

Мне явно было до 5ти лет, но я твердо знала - курить вредно и нельзя. А папа много курит. В общем решила я его сигареты выкинуть, да еще и через балкон - из мусорки он же их и достать сможет. Носил он упаковку в нагрудном кармане то ли рубашки, то ли футболки-поло. В общем пока папа не видел, начала я пытаться вытянуть эту упаковку, а она не тянется! А тут уже и папу в комнату вот-вот войдет! В общем вместе с футболкой я эти сигареты с балкона скинула. Долго он потом футболку искал, пока с балкона не посмотрел. И как начал смеяться, спросив моих ли рук дело. Я сказала что да, меня по голове потрепали, и за футболкой вниз пошли.

Возможно я ожидала ругани, и криков, а в итоге надо мной лишь по доброму посмеялись, и именно поэтому, это кажется чем-то теплым и добрым мне... Ведь больше вспомнить я вообще ничего не могу.

2 раза дождь и слезы не очень совпали, поэтому возможно и пыталась его представить, слишком сосредаточенно, вызывая тучи, и занимаясь их детализацией. В третий раз дождь и слезы совпали, но потом заметила, что дождь идет без тучи, и вообще солнышко светит и из него дождь моросит. Опять отвлеклась, видимо из-за того что мозг сказал, что это не реалистично, просидела полчаса-сорок минут где-то каждый раз, но больше так и не смогла добиться ни дождя, ни слез. Фон был как раз через чур стабилен. Зеленый луг, в правом дальнем-дальнем углу белый дом с коричневой крышей. По-моему без окон. И солнце. То ли слева, то ли ближе к середине. И потом когда в итоге дождя, в третий раз все же добилась, он буд-то шел из солнца. Тучи тоже почему-то если и могла добиться то только на заднем фоне... Впереди буд-то все все равно солнце большим, четким кругом. Хотя обычно я человек из серии "Лишь бы дай пореветь".

Скажите, Вы всегда относитесь с такой серьезностью и скурпулезностью к делам? У меня сложилось впечатление, что Вы себе как строгая мама над малышом,(который не может сдать анализ), стоит и серьезно так почти сердито смотрит, требуя быстрого результата. Малыш расстраивается, нервничает,... Но может только, когда приспичит - по приказу не получается. Итог, оба расстроены, но скорее всего анализ сдан.

Это лишь образ, навеянный вашим ответом и не имеющий к Вам непосредственного отношения, и мне важно услышать насколько моя метафора откликается Вам, было ли вначале ощущение, что Вы ДОЛЖНЫ выполнить? С каким настроем Вы подошли к выполнению этого задания (надо вызвать дождь? Или хочу выплакать безопасно свои слёзы?)

Возьмите лист бумаги, напишите "я плАчу..." и многоточие. Ниже выписывайте все мысли относительно слёз. Что они для Вас? Есть ли правила слёз в вашей жизни (Кто может плакать, а кто нет, когда можно, сколько, по какому поводу: значительному или любому, стыдно, чтобы видели или нет разницы)? Какая Вы когда плачете? Кто плакса? Как люди видят и оценивают плакс и чужие эмоции? Плакать плохо, если да, то почему? Кто никогда не плачет? И много других мыслей без вопросов, которые будут идти. По завершению прочитайте и выделите то, что относится к прошлому (сейчас уже не актуальны, но волнуют), к настоящему (те ситуации, которые актуальны и волнуют сейчас), чужие установки (мамины/папины слова, воспоминания о других людях и т. д.), вообще непонятно откуда выплывшие, и к чему имеющие отношения, слова или что-то ещё. Те из них, что очень задевают эмоционально, выпишите и напишите сюда, вместе поразмышляем)

Доброе утро!

Я была сосредаточена. Возможно через чур. В итоге вызвало какую-то нервную усмешку, и досаду - когда не надо реву, когда надо слезу не выдавлю.

Подумайте, в вашей реальной жизни появляются мысли похожие на эти? Если да, о как часто и в каких ситуациях?

Я по правде в принципе эмоциональный человек, и если мне смешно улыбку сдержать сложно, если что-то задело, даже каплю - сразу в слезу. Но вроде годам к 16-17 научилась контролировать себя, и сдерживать свои эмоции. Это как-то успокоило. Ибо эмоции напоказ очень часто ставили в неловкую ситуацию. А тут снова. Снова реву без причины, и не могу это унять. Чувство, что тот баланс, который с таким трудом создавался полностью рухнул. Стену собирала столько лет по кирпичику, а тут она рассыпалась, буд-то не из кирпичей была, а из соломинок.

Оказаться беззащитной перед другими людьми, когда стена разрушилась и теперь ваша эмоциональность снова видна, очень тревожно и вызывает большое напряжение. Тем более, что стену так долго и старательно строили, в неё вложено много того сил, эмоций и энергии. Как Вы думаете, от кого вы защищаетесь этой стеной в первую очередь? Насколько важна она сейчас, когда рядом появился близкий человек, с которым можно быть более открытой и который принимает Вас с вашими особенностями? Ведь Вы пишите, что...

Быть в гармонии с собой, это что бы разум, эмоции и сердце говорили одно и тоже. Тут мне разум говорит, что все прекрасно, ухаживают, любят, все для тебя, сердце говорит что молодой человек ему симпатичен, Вообще двигаются не в то русло, а главное совсем не контралируемо.

В отношениях с молодым человеком хотелось бы чувствовать нежность, любовь, и желание заботиться, любить и быть любимой. И я чувствую, что все это есть,

Возможно ли, что в этот момент внутри идёт сильное противостояние доверия и недоверия? И на уровне эмоций слёзы помогают снять напряжение от недоверия мужчинам, мешающее сблизиться (на уровне чувств и внутреннего ощущения) и всё-таки довериться?

Думаю, из-за негативного опыта

"... Но вроде годам к 16-17 научилась контролировать себя, и сдерживать свои эмоции. Это как-то успокоило. Ибо эмоции напоказ очень часто ставили в неловкую ситуацию." перелезть через стену или обойти её очень страшно и мысли об этом вызывают дискомфорт, а вдруг снова что-то пойдет не так?!

Вы писали до этого, что привыкли заботиться о своих близких, и держать ситуации на контроле, а сейчас доверяя молодому человеку, контроль над ситуацией Вы тоже передаете ему и от этого может быть очень непривычно и страшно.

а эмоции... Что они творят? Вообще двигаются не в то русло, а главное совсем не контралируемо. И я чувствую, что все это есть, но оно под огромным-огромным слоем не пойми откуда взявшегося страха и дискомфорта. Почву ни того, ни другого я понять не могу, и поэтому моим разумом я сама себя заклевываю. Когда были в дружеских отношениях, я все это чувствовала! И мечтала, перейти на ступеньку выше в отношениях. А когда это случилось поверх всего что было лег огромный дискомфорт, вместо ожидаемой радости.

Я вижу, что Вам очень страшно отказаться от контроля и довериться и на есть причины - опыт мамы, но не Ваш! Вам важно отделить себя от маминого опыта и признать себя отдельным человеком имеющим право на счастье в личной жизни!

Откликаются ли вам мои предположения?

и мне важно услышать насколько моя метафора откликается Вам, было ли вначале ощущение, что Вы ДОЛЖНЫ выполнить? С каким настроем Вы подошли к выполнению этого задания (надо вызвать дождь? Или хочу выплакать безопасно свои слёзы?)

Метафора очень даже хорошо откликается ко мне.

Настрой... Он скорее был "Я должна вызвать дождь, что бы мне стало легче"

Про слезы написала, фото прикладываю)

Нижнее Ваше сообщение к сожалению увидела только сейчас, а мне уже пора бежать. Не возражаете если позже отвечу?

Нижнее Ваше сообщение к сожалению увидела только сейчас, а мне уже пора бежать. Не возражаете если позже отвечу?

Конечно, пишите по мере возможности.

Я вижу, что Вам очень страшно отказаться от контроля и довериться и на есть причины - опыт мамы, но не Ваш! Вам важно отделить себя от маминого опыта и признать себя отдельным человеком имеющим право на счастье в личной жизни!

Откликаются ли вам мои предположения?

Предположения откликаются, но я не знаю, как отделить себя от маминого опыта... Мне действительно очень страшно. И на самом деле, пока Вам писала немного успокоилась. Потому что сегодня вечером, настолько трясло, было страшно, и дискомфортно, что я уже успела подумать, что ой как зря, парень удалил то сообщение... Сейчас бы все вернулось все на круги своя, и не ревела бы я каждый вечер, и не знала бы куда себя деть, а снова наслаждалась жизнью, занималась детьми и семьей. Я даже с мамой поговорить не могу, насколько трясет, хотя ей тоже наверняка нужна моя поддержка и общение. С подругой тоже не пообщаюсь, от этой трясучки. Все просто катится к чертям. Все так и хочется бросить, и сдаться. А парень всего лишь спросил, может ли он мне звонить (сегодня днем в соц. Сетях позвал гулять, я на тот момент была занята, и увидела только через три часа, он видимо из-за этого тоже расстроился, а я в принципе говорить по телефону не любитель, мне легче написать, это вообще всегда было, мысли собрала в кучу - и написала. Я со всеми пишусь по большей степени, все уже привыкли к этому, ХОТЯ последний год я вроде и эту проблему решила, уже и по телефону общаюсь нормально со всеми), ну я ответила, что конечно можно (не знаю почему вообще спросил, можно, ибо до этого звонил не спрашивал, но правда, не часто обычно были соц. Сети, смс), но я все же иногда могу не брать трубку, ибо в тот момент я ответила не потому что не хотела, или мне лень было зайти вк, а из-за занятости, и даже позвони он, скорее всего тоже бы пропустила, но постараюсь всегда отвечать. В общем это видимо его тоже задело, хотя вроде бы разошлись так сказать мирно. Но тут меня накрыло. Мне почему-то стало страшно, как это звонить, зачем это надо и все в таком духе. И опять мысли вернулись к тому, а зачем мне все это надо. Я вроде и так не плохо живу... Хотя подчеркну, что до этого мы созванивались, пусть не часто, но это тоже далеко не раз и не два было, и свою не любовь к разговорам вроде как переборола уже с год как... Мне опять и парня так жалко, человек из-за моих тараканов страдает, и не понимает, что творится.

Доброй ночи! Mirok111, у меня есть мысли относительно ваших ответов, я напишу их завтра днем.

И знаете, я бы возможно поняла реакцию своего организма, не чувствуй я к этому человеку ничего, но у меня была симпатия, насколько помню даже влюбленность, и не маленькая! Ведь за мной ухаживали парни до этого, и не раз, но никто из них мне симпатичен не был (кто характером, кто просто), а в отношениях ради галочки я никогда не была заинтересована. Да и так-то понимаю, что отношения нужно строить обоим, а я не видела смысл прикладывать усилия для тех, кто мне не интересен, поэтому всегда честно всем и все говорила. А тут... До того, как мы начали встречаться, я думаю как и многие девочки, я в мечтах уже и замуж вышла, и детей родила, и каждому мелкому имя дала. И нет бы радоваться, и наслаждаться, но нет, на тебе - сюрприз... Да такой, что уже ничего не хочется...

Доброй ночи! Mirok111, у меня есть мысли относительно ваших ответов, я напишу их завтра днем.

Буду ждать! И спасибо Вам огромное! Мне легче уже даже от того, что могу с Вами поделиться!

Спокойной ночи Вам!

А тут... До того, как мы начали встречаться, я думаю как и многие девочки, я в мечтах уже и замуж вышла, и детей родила, и каждому мелкому имя дала. И нет бы радоваться, и наслаждаться, но нет, на тебе - сюрприз... Да такой, что уже ничего не хочется...

Расскажите, насколько легко представлялась эта картинка вначале знакомства и сейчас? Можете ли Вы с легкостью представить себя счастливой замужней девушкой? Не появляется ли тонкий или громкий голос говорящий о каких-то условиях необходимых для счастья (только если много трудиться над собой или если жена будет всегда уступать мужу или наоборот муж будет полностью под контролем своей любимой жены, ведь она лучше знает как надо! И подобные установки)? А может наоборот есть такой голос сомнения (достойна ли я хорошего парня, а кто я такая, чтобы мне повезло больше чем маме или что-то похожее)? Попробуйте поразглядывать свои мечты и те установки, которые активно всплывают явно или незаметно.

Добрый вечер!

Вначале хочу дописать по технике, мне кажется, что ваши усилия не должны пройти даром). Я почитала то, что вы писали про слёзы, уточните, не выделенное цветом, как вы для себя определили? Какие из них, что очень задевают эмоционально, выпишите и напишите сюда, вместе поразмышляем)

Поэтому предлагаю повторить попытку, но изначально создать намерение "Я принимаю любой вариант как лучший для меня сейчас!" - потому что так оно и есть!

Здоровая психика, попадая в состояние медитации, настраивается на самоисцеление и не открывается дальше чем возможно для самосохранения. И человеку становится легче (за исключением ситуаций скрытой замурованной боли, о которой даже думать не разрешается и тогда при малейшем послаблении идёт лавина эмоций, но и с этим тоже можно справится, если в самом начале начать дышать животом и идти в страх, разрешить себе эмоции безопасные, но на 2 часа, а потом уже себя приводить в чувства).

Настрой... Он скорее был "Я должна вызвать дождь, что бы мне стало легче"

Про слезы написала, фото прикладываю)

Важно придумать имя для той части Вас, которая говорит "Ты должна" и "Тебе надо". В процессе медитации, при первой её попытке склонить к какому-то "должна" или "надо" повторять фразу ""имя части" пока!". Не фиксируясь на результате, а поддерживая состояние принятия и разрешение слёз. Все остальные вводные остаются теми же. Попробуйте, напишите мне о результатах, пожалуйста.

Извините, что сегодня не удалось выделить время и ответить подробно. Планирую сделать это завтра в первой половине дня.

Извините, что сегодня не удалось выделить время и ответить подробно. Планирую сделать это завтра в первой половине дня.

Недавно вернулась с работы, тоже устала, и тянет спать. Тогда тоже отвечу Вам завтра, после подробных ответов, хорошо? Спасибо Вам! Доброй ночи!

Доброе утро!

Хорошо, будет здорово если не затеряются и мои вчерашние сообщения.

Я читаю в ваших сообщениях, что накал эмоций высокий и ищёт выхода, поэтому предлагаю - напишите терапевтическое письмо себе, маме и молодому человеку. Вижу это важным, потому что напряжение, которое просачивается слезами не находит полного выхода, что мешает объективности восприятия ситуации. Прописав эти чувства и эмоции, Вы снимите груз ответственности за них и прольёте целительные для души слёзы. А поскольку Вам комфортно и привычно излагать мысли письменно, то будет хорошим дополнением к образному проливанию слёз через дождь.

Параллельно в письме маме Вы сможете проговорить то, что отличает Вас от мамы и маминого опыта, что при этом не мешает получать помощь и поддержку от мамы.

Хочу отметить важную вещь, Вы быстро повзрослели, пытаясь помочь маме справляться в её непростой жизненной ситуации, и взяли на себя взрослую роль и ответственность, судя по вашим ответам, над мамой.

И такое ощущение, что ваши переживания не на первом месте, ведь даже когда очень больно Вы переживаете, что маме нужна ваша поддержка. Почему, как вы думаете?

А на счет контроля... Я пока никому не могу его передать. Еще детей вырастить надо. На самом деле не смотря на свой возраст, зп в семье у меня самая большая (просто повезло устроиться+маленькое знание иностранного языка (не английского х)). С моей работы, по мимо всего необходимого для жизни, как было раньше, стали выполняться хочушки, велосипеды детям, и маме велосипед с детским креслом, так как она мечтала об этом еще когда мы были маленькие, хотела нас возить, но не могла себе позволить, ведь всегда в приоритете были мои и брата хочу, ноутбук маме, телефоны обновили, недавно вот в отпуск съездили, хотя с появления отчима, а это около 6-7 лет не могли выбраться абсолютно никуда, и так далее. Мама как-то даже пошутила, что чувство, буд-то это я ее муж. Было бы смешно, если б не так грустно... Но я понимаю, всю свою ответственность, и она мне совсем не в тягость. Мне очень нравится видеть улыбки своих близких, готова все ради них отдать и сделать. И конечно, по правде, немного горжусь, что эти улыбки появляются именно из-за меня.

...пока Вам писала немного успокоилась. Потому что сегодня вечером, настолько трясло, было страшно, и дискомфортно, что я уже успела подумать, что ой как зря, парень удалил то сообщение... Сейчас бы все вернулось все на круги своя, и не ревела бы я каждый вечер, и не знала бы куда себя деть, а снова наслаждалась жизнью, занималась детьми и семьей. Я даже с мамой поговорить не могу, насколько трясет, хотя ей тоже наверняка нужна моя поддержка и общение. С подругой тоже не пообщаюсь, от этой трясучки. Все просто катится к чертям. Все так и хочется бросить, и сдаться.

Это не могло не сказаться на вашей детской психике и поэтому то напряжение, которое было чрезмерно для маленькой взрослой девочки, снималось слезами (как пар у кипящего чайника, если ему некуда будет выйти, то чайник взорвется).

Если Вы готовы, я напишу подробнее как это делать.

Это не могло не сказаться на вашей детской психике и поэтому то напряжение, которое было чрезмерно для маленькой взрослой девочки, снималось слезами (как пар у кипящего чайника, если ему некуда будет выйти, то чайник взорвется).

Если Вы готовы, я напишу подробнее как это делать.

Да, я готова! Была бы очень благодарна, если бы Вы написали подробнее!)

О терапевтических письмах:

Это письмо, которое вы никому не отправляете) ни маме, ни молодому человеку. Каждому пишете по письму и лучше между этими письмами выдержать паузу в несколько дней. Письмо пишется от руки на обычной бумаге (после написания и прочтения его желательно сжечь с мыслями о том, что огонь сжигает тот негатив, который есть в письме).

Письма пишете в порядке уменьшения эмоциональной реакции на человека (первому тому, кто "цепляет" более всего). Каждое начинается с приветствия, обозначения объективно ваших отношений, потом вы выражаете свои светлые и тягостные чувства и переживания по отношению к этому человеку, дальше о том, что хотелось бы или наоборот не хотелось бы видеть между вами и завершается благодарностью к этому человеку за те уроки, которые он вам дал. Когда будете писать маме, рекомендую также прописать чем отличаются ваши судьбы и благодарность за то, что вы можете прожить свою жизнь и получить свой опыт общения с молодыми людьми.

Чем искренней и глубже вы напишите о своих страхах и переживаниях, тем эффективнее будет работа. Желательно писать до тех пор пока внутри не останется пустота к этому человеку.

Всё ли понятно? Если есть какие-то вопросы пишите)

Всё ли понятно? Если есть какие-то вопросы пишите)

Да, вроде бы все понятно! Спасибо, Ваша помощь для меня действительна очень важна)

Вы большая умница и многое делаете навстречу себе! Это ценно!

Отдельно хочу написать о письме-поддержке себе. Вспомните ситуацию из детства, где вам было очень тяжело (идеально если она будет откликом на мысли о вашем состоянии сегодня)

Вы пишите письмо себе маленькой девочке, которой очень важно получить тепло, любовь, заботу и принятие родителей. Расскажите, как вы ее (то есть себя) любите, какая вы замечательная и как много у вас достоинств. Если у вас есть достижения, которые греют вам душу, расскажите о них. Попробуйте направить в письмо, все то тепло, которое у вас сейчас есть. Для исцеления своего раненного ребенка-себя (движения во взрослую жизнь и открытые близкие отношения) нужен ресурс и поддержка себя, тогда появится больше сил и меньше страхов перед близостью. Возможно, в вашей жизни, были ещё "запоздалые открытия", стоившие вам нервов и слез, и вы хотели бы узнать о чем-то раньше - расскажите себе об этом. Очень важно попросить прощения и поблагодарить (подумайте о чём вы можете просить прощения, но не закапывайтесь глубоко, так же и с благодарностью). ВАЖНО не воспринимать это как экзаменационная работа, я не буду оценивать, мне не нужно присылать, это вы пишите для себя и относитесь бережно к себе! Мне Вы пишите свои мысли по завершению написания писем/каждого письма!