Боязнь повторить судьбу мамы

Простите за многобукв, очень хочется высказаться, и попытаться понять, что со мной не так, и как это исправить.
Добрый вечер. Мне 19 лет, и сейчас пытаюсь строить свои первые отношения, и не могу понять, что со мной не так. 4 месяца назад познакомилась с замечательным молодым человеком, влюбилась, через полтора-два месяца узнала, что это взаимно, начали встречаться. И тут пошло все не так. В первый день наших отношений, на прогулке чувствовала себя очень дискомфортно, хотя до этого так же гуляли и общались. Человек я эмоциональный, и от этого дискомфорта еле сдерживала слезы, хотя от чего дискомфорт понять не могла, все было очень мило, и в принципе как раньше, просто добавились слова "солнышко" и "любимая", что в принципе довольно таки приятно. И с того дня, я постоянно чувствую дискомфорт и реву по вечерам, пытаясь не разреветься при парне. От этого мне безумно стыдно перед ним, сама не могу понять, что со мной, как ему объяснить, а уж если начать разговор о том что за фигня творится, то пару моих слов в попытке начать что-то объяснить, и я начинаю реветь и не могу успокоиться.

Я не знаю, что делать. Страха перед парнями нет, дружить всегда дружила, шутила, общалась с любым полом спокойно. Об этих отношениях мечтала, так молодой человек мне очень симпатичен. Парень тоже все для меня делает, и подарки, и ухаживает, и о здоровье печется, и замечает каждый новый браслет/заколочку похвалит, и сделает комплимент. На дела и слова не скуп. Казалось бы мечта... А со мной что-то не так... В последнее время реветь вроде стала меньше, но гулять мне теперь дискомфортно, постоянно чего-то боюсь, и из вечно улыбающегося, милого позитива, превратилось в нечто натянуто улыбающиеся и дергающиеся из-за всего подряд существа.

Вчера ночью, когда уже пожелали друг другу спать, проснулась из-за вибрирующего телефона, хотела просто выключить звук, но увидев, что сообщение от него, решила прочитать. Пишет что безумно любит меня, но ему очень сложно, и он так больше не может. Я опять разревелась, ведь не хочу его терять, а что мной не понимаю. Хотя с другой стороны почувствовала облегчение, что больше не будет дискомфорта, но страх потерять этого человека сильнее. Сообщение прочитанным не отметила, и через час он удалил сообщение, будто его и не было. Я не должна была это увидеть, но увидела. С утра все было как обычно, солнышко и тд... Но... Я не хочу его терять. А раз ему тяжело, и я понимаю, почему ему тяжело, я бы себе давно молотком по башке дала, а он терпит, и очень мил и добр ко мне. И сегодня все мои маленькие продвижение по дискомфорту и нереветьпринем, и реветь через вечер-два ушли на нет.

Сегодня опять разревелась при нем, благо успела отойти в туалет, и реву сейчас. Еще до этого сев поразмышлять из-за чего это происходит, пришла к выводу, что возможно это из-за того что у меня в жизни не было примера семейной жизни. С моим родным отцом мама развелась в мои 6 лет, после того как тот впервые поднял на нее руку, решив не ждать пока не да Бог убьет кого-то. Отец мой любил выпить, и мог выставить маленькую меня, еще более маленького брата, и маму на улицу в одной пижаме зимой, чтобы взбухнуть с друзьями. Именно этого я сама не помню, узнала от мамы в свои 17-18 лет, при душевном разговоре, сама же я помню пару раз крики отца, и пару раз его выпившего с братом. Знаю, что мама всегда отвлекала и уводила нас, стараясь что бы дети ничего не знала. Вообще мама против отца сама нас не настраивала, и хоть и был развод, но отец часто приезжал к нам, дарил игрушки, подарки, гулял в парке, и просил маму вернуться. Мама ни в какую, но общению не препятствовала, но все под контролем, и что бы тот был трезв. После развода мама взяла нас в охапку, мы уехали из СВОЕЙ квартиры, переехав в другой, гораздо более большой город на съемное жилье. Там мама, в незнакомом городе вытягивала двоих детей, на съемной квартире, да еще и так, что бы мы не в чем не нуждались. Честно - я восхищаюсь своей мамой, ибо все всегда было для меня и брата, и не могу сказать, что когда либо чувствовала себя ущемленной, в плане вещей/игрушек, или что бы мне не хватало любви от нее. Каждый вечер милые посиделки, щебеталки с чайком и все в таком духе. Но я все равно видела КАК маме тяжело. И пыталась хотя бы хлопоты о брате взять на себя (всякие разборки в школе с теми же старшими ребятами, иногда даже пыталась сама общаться с учителями, и все в таком духе, что касается брата пыталась решать я, что бы мама не узнала, и не волновалась), маленькая помощь в уборке, и когда стала старше в готовке.
В общем все что было возможно для меня, как для 7-13 летней девочки старалась делать сама. Скорее всего это была не самая глобальная помощь, но я до сих пор помню свою уверенность, что надо защищать и оберегать маму и брату. В 13 лет мама познакомилась с моим отчимом. И вроде бы все хорошо, человек не пьющий, руку не поднимает, НО как потом выяснилось безумно мягкотелый, и совсем не умеет зарабатывать деньги, хоть и работает постоянно, но все время что-то случается, и даже зарплату выбивать приходилось самой маме. Мама ушла в декрет, и работать больше не могла. Финансовое положение резко рухнуло вниз, съемную квартиру тянуть больше не могла. Решено возвращаться в родной город, на свою квартиру. Там проживал мой родной отец. Его доля 1/4, наше все остальное.

На тот момент он проживал в нашей квартире с новой семьей, и всегда божился что квартиру оставит нас - своим детям. Он был заранее предупрежден о нашем приезде, и просьбе освободить ХОТЯ БЫ большую комнату, понимая, что им тоже будет найти сложно новое жилье. В итоге впустила нас его новая жена, отца на месте не было. Комната не освобождена. Ладно, маленькая комната была более менее свободна, решили пока оставить вещи там. Пока разгружали вещи, пятое десятое, приехал в ТРИ ЧАСА ночи мой родной отец. И с криками "ДОЧЕНЬКА, КОГДА ТЫ ВЫРАСТЕШЬ, ТЫ МЕНЯ ПОЙМЕШЬ!" (до сих пор не поняла) выставил на тот момент уже 14 летнюю меня, 12 летнего брата и маму на 8 МЕСЯЦЕ БЕРЕМЕННОСТИ на улицу. Благо остались старые друзья и две ночи жили у них, пока мама опять не нашла съем (в этом городе он гораздо дешевле)(кстати если что отчим все это время был с нами, но он тряяяпочка если честно, заступиться не может, денег принести тоже).

Кстати именно после этого мое мнение об отце резко рухнуло вниз. До этого я относилась к нему нейтрально, брат его в какой-то степени даже любил, ибо ужасов из детства благодаря маме мы не помнили, а мама ничего плохого не говорила. Ладно, живем на съеме, но только теперь жизнью в достатке нашу жизнь не назовешь. Бывают проблески, но все же. Я начала каждый летний период работать как могла, неся все деньги в семью. В какой-то момент денег на съем перестало хватать, благо добрые люди помогли, и разрешили жить в доме в деревне. Но из деревни до школы не доберешься, а так как до конца года осталось только 3 недели, мы с братом решились поехать жить к родному отцу. Прожили мы у него недолго, душная квартира, где болела его новая дочь. Помещение не проветривалось. И мой брат через неделю заболел. А мой "ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ" отец, с криками он симулирует пытался отправить кашлющего, с температурой 38,5 ребенка в школу. Я чуть ли ему в горло не вцепилась. У меня брат с кровати встать не может, а он вместо того и что бы вызвать врача, заставляет топать его в школу. Пришлось в истерике звонить маме, той чудным образом выбираться из деревни и забирать нас. На следующий день слегла и я. С бронхитом. Пожили, блин, недельку у папочки. После этого с ним не контактировали вообще. Хотя вру, месяца 3 назад встретилась с ним, не виделись 4 года, он обменялся парой фраз с мамой, мне не сказал не слова. Было обидно. Я конечно много не ожидала, но мог хотя бы спросить как у меня дела, и как я изменилась. Пару стандартных фраз, но даже их не было. Ладно, вернемся к деревне. Отчим с горем пополам нашел командировачную работу, и через 2-3 месяца смогли снова вернуться в город. Но один раз отчим в порыве ссоры, злости, не знаю чего там еще сказал, что я не фига не помогаю, нам очень сложно, могла бы хотя бы у друзей денег для съема занять (мне 15 лет... Моим друзьям примерно столько же. Это был аут. После этого мое мнение, что хлипко держалось в нейтрале, упало ниже некуда). Полтора года как-то отмучались, потом мама решила выходить из декрета, а мне уже в колледже переходить на очку-заочку сидеть с малышами, так как на работу меня по возрасту еще не брали.

Сейчас финансовое положение выровнялось, в принципе у нас опять все есть, малышня ни в чем не нуждается (работаю я и мама нормально), но те дни вспоминаю с содроганием. И после всего этого на самом деле, внутри себя чувствую уверенность "Зачем вообще нужны эти мужики? Вот честно, отец мудак, отчим не лучше, без него прекрасно жили. Сейчас тоже семью я (у меня по меркам нашего города не самая плохая зп) и мама тянем. Мама из-за отчима тоже постоянно плачет, он потом на подработки уедет, мне ее неделю в себя приводи. Так зачем все это нужно?

Пару раз поймав себя на этой мысли решила, что может и с парнем из-за всего этого проблемы? С другой стороны я головой понимаю, что мое поведение не адекватно, и у мое лучшей подруги (вхожа в ту семью, часто оставались друг у друга на ночь, иногда на недели), например прекрасная семья и я хотела бы такую же, и то что не все мужчины такие. Но веду себя совсем не так как хочет мозг.

Хочется разобраться в себе, перестать реветь, наслаждаться отношениями, и перестать портить жизнь себе, и парню. Даже поговорить не с кем об этом не могу, хотя есть близкая подруга, и с мамой очень доверительные отношения, и многое она знает, но стоит мне начать что-то говорить, начинаю реветь, говорю "Ой все" и на этом разговор окончен.