Алкогольная, табачная зависимость, переедание на ночь. Жизнь зашла в тупик

Добрый вечер, Татьяна.
Расскажите мне пожалуйста, по порядку о том, какой у Вас опыт работы с психологом, какие результаты Вы получили, что помогло их получить и над каким вопросом Вы работали. Еще важный момент о назначении препарата - кто назначил, в связи с чем, что в этот момент происходило в Вашей жизни?
Когда по Вашему мнению у Вас в жизни начались нежелательные проявления и симптомы, которые сейчас Вас так сильно истощают? С чем лично Вы связываете их появление?
Бывают ли моменты, когда Вы испытываете подъем и с чем это обычно связано? Поделитесь со мной.

Добрый вечер, Ирина! К психологу обращались вдвоем с парнем еще в 2008 г. Примерно, у нас был конфликт интересов и в связи стем, что он пытался переделать меня, навязать свое мировосприятие, не принимал меня такой, какая я была. Благодаря этому, я взглянула на многие вещи под другим углом, поняла, что каждый имеет право на свою точку зрения, так же мы выявили причину моих реакций и поведения. Я узнала о ролях, а в процессе дальнейшего саморазвития я поняла, что жила в позиции жертвы.

Я уже не помню, какой именно врач приписал мне этот препарат, но только он единственный из всех перепробованных помогал снять тревогу и помогал засыпать. После какого именно случая тоже не помню, стрессовых ситуаций было много. Но думаю, это как раз был тот период, когда я встречалась с тем парнем. У нас было очень много ссор и я очень тяжело их переживала, тогда и начались у меня постепенно появляться проблемы со здоровьем и со сном.

Раньше я очень крепко спала, но впервые не смогла спать перед важным для меня событием, это был концерт моей любимой группы, мы очень готовились к нему, я сшила платье, о котором всегда мечтала и очень волновалась.

Нежелательные проявления начались как-раз таки во время отношений с этим человеком, я назову его С. Он очень жестко пытался выбить из меня гордыню, эгоизм и постоянно занижал мою самооценку, манипулировал, давил на больные точки, пытаясь меня проучить, или отомстить за что-то, не отвечал по несколько дней, а потом говорил, что занят был и не понимал, почему мне это не приятно. Я очень часто чувствовала себя отвергнутой, это были самые болезненные отношения.

Подъем? Я чувствую, когда в моей жизни что-то начинает налаживаться, либо когда я вижу улыбку от отца, когда я засыпаю рано и рано просыпаюсь и чувствую себя хорошо и появляется желание заняться спортом, собой, когда я пою, когда делаю кого-то счастливым и т. д.

Когда я могу делать и говорить все, что я захочу (элементарные вещи - включить музыку с утра, попеть, потанцевать, иногда повалять дурака), БЫТЬ СОБОЙ!!! Вот почему в лесу я счастлива. В родительском доме я словно в тисках. Мне словно нечем дышать.

мы очень готовились к нему, я сшила платье, о котором всегда мечтала и очень волновалась.

Вы ходили на концерт не одна? А что это за группа? Думаю, в состоянии предвкушения бывает довольно тяжело заснуть. Но лекарства Вы начали пить не от этого?
Расскажите мне об этом С. Как Вы познакомились, что Вас объединяло и вообще все, что хотелось бы рассказать. Расскажите, как Вы расстались и были ли у Вас отношения с кем-то после?

Расскажите мне об этом С. Как Вы познакомились, что Вас объединяло и вообще все, что хотелось бы рассказать. Расскажите, как Вы расстались и были ли у Вас отношения с кем-то после?

С. Работал со мной рядом на книжном рынке и я часто замечала, что он отводит взгляд, когда я замечала его. Он был девственником, симпатичным и что-то очень сильно влекло к нему. Когда он уходил, становилось грустно. Затем я пригласила его к подруге отпраздновать Новый Год, он согласился и с того момента мы словно склеялись. Мы не могли наговориться, он не мог на меня насмотреться и все время говорил мне что-то хорошее. Мне было приятно, но я решила сказать ему, что мы можем быть только друзьями, не знаю почему. Возможно потому, что мне хотелось встретить более опытного зрелого мужчину. Он согласился, но я понимала, что у него свои планы. Мне нравилась эта игра. Это были красивые, иногда нелепые ухаживания, он потакал мне во всем, восхищался моей красотой, умом, необычностью и потенциалом, и просил говорить мне всё, что мне не нравится в нем, а мне очень много чего не нравилось, но я не могла вот так прямо говорить об том. В итоге он сказал, что не такой как все, что критика - это лучший друг и это его не расстраивает, а наоборот, заставляет меняться в лучшую сторону. В итоге я начала говорить это (проявив свою самую большую глупость). Он задавал много вопросов обо мне и я чистосердечно по наивности открыла ему всю душу. Прошло время, страсть угасла и все, что я говорила о себе обернулось против меня. Я не отрицаю, что я была божим одуванчиком, я тоже была страшной эгоисткой и манипулятором, но как-то по детски. Затем, когда начался кризис в 2008 мой бизнес полетел, я искала поддержки от него, но он считал, что нужно быть жестким человеком, и тогда я поняла, что влюбилась. Я хотела поддержки и любви, и чем больше мне это было нужно, тем жестче он относился ко мне. Но тем-не-менее он оплачивал мне аренду квартиры, покупал одежду и оплачивал курсы парикмахера. У нас была договоренность. Я хотела уехать домой, но он мне предложил такую альтернативу - он это все оплачивает, а читаю ту литературу, которую он мне дает. Наши отношения были как качели, начались ссоры, упреки. Закончилось это тем, что я устала и начала встречаться с другим парнем, мы выиграли вместе путевку на море и у С. Снова проснулись чувства ко мне. Он снова был готов на безумства, не влезая в мое пространство особо, но я переключилась на другого, что бы забыть его. Не удалось, я звонила ему, когда мне было плохо и он приезжал. А когда я рассталась и с этим человеком (меня замучила совесть, что он оставил семью ради меня, и не только это), он остыл и начал демонстративно ухаживать за другой девушкой. До этого я никогда не думала, что мир может так померкнуть от этого. Он проявлял полное равнодушие, и после нескольких моих попыток сблизиться, я решила уехать из Киева. По многим причинам. Все пришло к логическому завершению. Я была выжата, как лимон, я просто хотела домой. К природе, к родителям, которых я редко видела. Дальше мы еще общались вк, он несколько лет помогал мне по компьютеру, я писала ему, потом звонила, а он все охладевал, высмеивал ту литературу, которой я увлеклась, начал выражаться брутально, в итоге оскорбил, сказав, что это не оскорбление. После этого я больше не общалась с ним.

Уверена, что я тоже причинила ему достаточно боли по неопытности. И после отъезда пыталась наладить контакт, как могла, мне его очень не хватает. После каждого неприятного высказывания в мой адрес проходило какое-то время и я снова писала ему, ожидая поддержки, натыкаясь на очередное неприятное высказывание, либо на равнодушный ответ. Просмотрев сегодня очередную лекцию по клинической психологии, я поняла, почему я гоняюсь за теми, кто меня отвергает, так же, как когда-то и родители. И это меня пугает. Я столько всего прочла и осознала - что любовь можно найти только внутри, что я и есть вся вселенная.. Что нужно искать все в себе, смотреть внутрь и находить все там. Но почему же мне не удается продолжительное время оставаться в таком состоянии? Почему меня тянет на приключения на одно место? Почему я то хочу покоя, то бурной жизни?... И неужели я обречена и никогда не стану мудрой, цельной и уравновешенной и мне никогда не встретиться человек такого же высокого уровня развития?? Почему только когда жизнь дает в лоб - я становлюсь здравомыслящей? Неужели только через боль, страдания, или болезнь можно измениться, или чему-то научиться? Или это всего - лишь установки? Я запуталась.

Спасибо, что столько рассказали мне, я знаю, это было нелегко. Что сейчас чувствуете?
Вы задали множество вопросов, Татьяна. Но все они как будто лишь о том, что Вы сейчас не такая, какой хотели бы или должны были быть. У меня только один вопрос на это: а почему Вы думаете, что все эти претензии к себе обоснованы?
Ведь пока Вы не примите себя такой какая Вы есть, эта вселенская любовь внутри Вас не даст о себе знать... Согласны?
Вы воспринимаете прежний опыт как ошибки, корите себя, а ведь в этом нет ничего предосудительного, это просто жизнь. Вы совершаете их не из-за того, что Вы какая-то не такая, а потому что так обретается опыт. Так и никак иначе. Важно лишь то, как именно Вы приняли этот опыт. И да, через болезни и боль, мы проходим, чтобы стать в чем-то взрослее и более зрелыми. Это не наша вина, это подсказки, которые шлет нам судьба для привлечения нашего внимания на то, как мы относимся к себе и к другим. Давайте обратимся к истории Ваших прошлых отношений. Что Вы почувствовали, когда осознали истинный смысл Вашего влечения к С.?

Пробовала перейти на другие,

Вы думаете, что принимать сильнодействующие лекарства без присмотра врача безопасно?

Вы думаете, что принимать сильнодействующие лекарства без присмотра врача безопасно?

Уверена, что очень опасно, поэтому я хочу на днях обратится в психдисансер и проконсультироваться насчет этой ситуации.

Уверена, что очень опасно, поэтому я хочу на днях обратится в психдисансер и проконсультироваться насчет этой ситуации.

Очень поддерживаю Вас в этом решении и жду новостей о том, что скажет врач.

Очень поддерживаю Вас в этом решении и жду новостей о том, что скажет врач.

У нас маленький городок, хороших специалистов нету, но я все-равно схожу, выбора нет, обязательно отпишусь, правда не знаю точно, когда смогу поехать туда.

Ваш сон про Вашего психолога. Он дал Вам наушники - ленту, связывающую Вас с прошлым, установку, которая врезалась в Вашу память и мешает жить, Вы ждете нового отката и готовитесь у нему. На самом деле - это всего лишь обычный цикл жизни - подъем по синусоиде и спад вниз. Как наушники на шее - та же волна. Но Вы пришли к другому психологу, ко мне, для того, чтобы понять, что то, что Вы принесли с собой из прошлых отношений будет применено с пользой. Что шнур может принимать любую форму по Вашему желанию вне зависимости от того, в каком виде Вы его получили. Вот такую фантазию рождает во мне Ваш сон. Но это, конечно, не единственный смысл. Я отвечу более подробно завтра. А пока напишите, какие у Вас ассоциации с этим сном?

Во-первых, я сразу подумала, что причина, по которой мне приснился С. - это глубокое прикосновение и переживание ситуации, связанной с С. Во-вторых, то, что я была с другим парнем и ушла от С. Говорит о том, что я подсознательно возможно готова его отпустить. Подарок от него? Думаю, сознательно, или бессознательно он желает мне добра. В виде шнура.. Пока не приходит ничего на ум.
Кстати, вспомнила еще в какой ситуации меня тянет выпить, или курить. 1. Это когда я набираю энергию и тогда я словно не знаю куда себя деть, моему телу буквально не комфортно в таком состоянии, энергия мечется, не зная, куда себя приткнуть и все попытки себя чем-то занять в каком-то творческом русле, спорте, танце увенчиваются крахом. Несколько дней я радуюсь новому самочувствию, но потом не выдерживаю, внутренняя борьба сводит с ума, тихий голос нашептывает - да немножко можно, или звонит старый друг и предлагает встретиться, или еще что-то и я сдаюсь.2. Когда долго держусь, нарастает тревога,(это другой полюс), когда что-то не ладится со здоровьем, или очередная неудачная попытка найти работу и т. д. Тогда все внутри кипит, тело становится деревянным, зажатым, хочется выть, кричать, вспоминаются все обиды, уходит сон, я терплю, пока мир не начинает казаться пластиковым, снова терплю, наблюдаю за собой, пытаюсь справиться с помощью таблеток, и тогда даже не то что гидазепам, но и снотворное не помогает, ни церковь, н и молитвы, энергия словно оборачивается против меня и тогда я со слезами на глазах иду в магазин за выпивкой. 3. Когда какие-то новые перемены в жизни, сопровождаемые тревогой, стрессом. 4. Когда мне не удается качественно спать несколько суток.

Получается, что Вам хочется выпить, а это другими словами защита, которую можно назвать уход, от состояний стресса, будь то положительный или отрицательный стресс. Состояний, которые Вам непривычны, сильны по ощущениям и Вы не можете с ними справиться. Похоже?
Касательно сна, мне тоже кажется, что второй аспект, это отношения с С, которые позволили более глубоко Вам почувствовать себя, отсюда провод - как средство присоединиться к внутреннему голосу. Его только нужно присоединить, но он у Вас уже есть, старый оказался уже не тем. Что в жизни похоже на это состояние отсоединения от внутреннего голоса?

Готова.

Для начала, расскажите мне о Вашей маме. Что она за человек. Как Вы понимали, что она Вас любит в детстве? Есть ли что-то, что Вы никак не можете ей простить? За что Вы ей благодарны? Можете сделать три небольших списка: обиды на маму и благодарности маме, а также третий, что Вы прощаете ей окончательно и бесповоротно. Поделитесь со мной, что у Вас получилось?

Д

расскажите мне о Вашей маме.

Сегодня у меня практически не было времени из-за подготовки к отъезду, поэтому раньше не смогла ответить, а сейчас - если я углублюсь в эту тему на ночь, боюсь, что и эту ночь буду плохо спать, моя интуиция подсказывает, что этого делать сейчас не надо. Я завтра буду свободна в обед, качественно выполню задание и напишу отчет. Надеюсь на Ваше понимание, Ирина.

Вопросы, которые Вы задали, очень важны, я сама очень давно планирую разобраться в них.

За что Вы ей благодарны?

За то, что она вырастила меня, не бросила, за заботу, когда я болела, за то, что защищала меня в школе, и иногда от отца, за то, что старалась покупать мне некоторые вещи, которые были модными, ни смотря на то что мы жили бедно. За то, что она впахивала на стройке, что бы обеспечить семью, меня, пока отец пропивал деньги и платил алименты. За то, что с каждым годом она стает все мудрее, менее пафосной, не такой жертвой (но какой ценой? Учится то она на мне..). За то, что помогает мне платить проценты за кредит, за то, что иногда поддерживает, за то, что старается быть хорошей матерью. За то, что иногда пытается склеить нас с папой, говорить что-то хорошее обо мне. За то, что стала больше говорить обо мне хорошего. Она научилась извиняться.. И учится любить. За то, что ОНА ЕСТЬ.

Еще есть сильная обида на мать за то, что иногда в ней просыпается непонятно откуда сильная ненависть ко мне и она готова меня разодрать на части, ее раздражает каждое слово, каждое мое действие. И когда я не в силах уже жить в таких обстоятельствах (потому что подключается отец), когда уже не справляюсь в одиночку и чувствую, что уже готова покончить с жизнью, я прихожу к ней со слезами, спрашивая, за что ты так меня ненавидишь - в глазах я вижу дикую ярость и отвращение, как будто я какая-то прокаженная, я натыкаюсь на очередное гневное ругательство, типа ты что чекнутая? Тебе это кажется.

Простить пока не могу ее.

Только последний год, или 2 этого нету.

Спасибо, что проделали такую большую работу. Я знаю, что это было нелегко. Поднялось много чувств, много боли. Комок в горле - как высказанные слова, как крик, зажатый руками во рту. Я почувствовала, как Вы хотите оставаться собой и как это сложно осуществить, пока столько запретов вокруг. Пока мир разделен на черное и белое, плохое и хорошее, на боль и отсутствие боли...
Не знаю как Вам, а мне кажется, что Ваша ненависть к себе и невозможность простить маму имеют одну природу. Они словно растут из одной луковички. В ней же есть и отношение к Вашей маме с бабушкиной стороны. Что Вам известно об их отношениях? Какая это была семья? Как бабушка относилась к Вам? Нарисуйте мысленно образ, составляюший Вашу маму из того, что Вы знаете о ее папе и маме. Какие приходят на ум картинки?

В ней же есть и отношение к Вашей маме с бабушкиной стороны. Что Вам известно об их отношениях? Какая это была семья? Как бабушка относилась к Вам? Нарисуйте мысленно образ, составляюший Вашу маму из того, что Вы знаете о ее папе и маме. Какие приходят на ум картинки?

Все, что я знаю - это то, что бабушка довольно холодно относилась ко всем 4-м дочерям, но мама говорила, что именно она была ее любимицей (она была первой дочерью), ей она покупала самые лучшие вещи, в тайне от других детей давала деньги только ей, когда они куда-то уезжали. Сестры ревновали мою маму к бабушке и долгие годы завидовали ей во всем, хотя завидовать особо было нечему. Но так же я слышала от мамы, что ее мама с ней никогда не нянькалась, они спали поразнь, воспитание было как и принято в те времена в глухих деревнях, обзывали, ругали. Мама любила свою бабушку. Именно она, по ее словам тепло к ней относилась и давала необходимую ласку и заботу, была добрейшей души человеком. Знаю, что когда мама забеременела от первого брака, то муж был против и она уехала от него в деревню к маме, мать ее не приняла, сказала, что бы та ехала делать аборт. Мама собрала сумки обратно и уехала, сделала аборт, развелась и продолжила работу строителем, снова переехав в наш город. Знаю, что в детстве у них на хуторе не было школы и ее отдали в интернат. Ее там не любили. Помню, как она рассказывала, как ей было страшно выходить в туалет, а никто не хотел ее провести (она была еще маленькой), но потом появилась старшая девочка, которая провожала ее. Мамин отец умер рано, когда мама была подростком. Она его очень любила, он был веселым, жизнерадостным, обаятельным гармонистом, но много пил и рано умер.
Бабушка ко мне относилась хорошо, обычно. Говорила, что я самая красивая из всех внучек, из-за этого все мои двоюродные сестры меня недолюбливали (ну, может не только из-за этого, я плохо помню себя тогда, но так говорила мама). История повторилась, что с дочерьми, что потом с внучками)). Скажу, что я не особо скучаю по ней.. Мой дедушка меня очень любил.. И вот его мне так не хватает... Это был самый лучший дедушка на свете.

Я почувствовала, как Вы хотите оставаться собой и как это сложно осуществить, пока столько запретов вокруг. Пока мир разделен на черное и белое, плохое и хорошее, на боль и отсутствие боли...

Спасибо за понимание и поддержку.

мать ее не приняла, сказала, что бы та ехала делать аборт.

Теперь понимаю, откуда у мамы появился тот страх, когда Вы рассказывали о своей беременности. Это отбросило ее переживания в свою юность, где она не встретила поддержки и оказалась совсем одна...
А дедушку по папиной линии Вы вспоминаете с теплотой. Расскажите о нем, как он поддерживал Вас, какие картины детства приходят на память? Попробуйте нарисовать образ маминых и папиных родителей. Какая ассоциация возникает, когда думаете о них, что первое приходит на ум? Разделите листок бумаги на четыре части и в каждой изобразите свои ассоциации с папиной мамой, папиным папой, маминой мамой и маминым папой. Что у Вас получилось?