Инсектофобия. Как с этим жить?

Здравствуйте.
Я готова пообщаться с вами в этой теме.
Скажите, как я могу к вам обращаться?

Саша

Саша, здравствуйте.

Откуда такая фобия я не знаю, первое что вспоминается-оса, которая укусила меня в детстве, мама еще сказала, что это мне наказание, за то, что я не пошла с ней в планетарий, а выбрала карусели, я долго себя винила и мне было очень страшно.

Можете рассказать немного больше о том случае?
Сколько вам было лет?
Как изначально вы отреагировали на укус осы, пока мама не сказала про наказание?
Почему вам стало страшно после маминых слов? Чего именно вы боялись, какие мысли тогда были? Помните эти подробности?

Мне было 12. Я испугалась когда увидела осу возле себя. Она ужалила меня за ухо и я начала бить ее рукой, после чего она улетела, но жало осталось в ухе. Заплакала. Уже после этого мама сказала, что это мое наказание, я заплакала еще больше, боялась, что теперь она будет меня преследовать. Это все, что я помню, но смутно. Ухо сильно опухло и пошла аллергическая реакция. Точно, помню, что тогда я впервые испугалась насекомое. До этого я встречалась и с тараканами и с пчелами, они не вызывали у меня страха

Саша, правильно ли я понимаю, что, скорее всего, именно с того дня вы начали так сильно бояться насекомых?

Расскажите немного о вашем страхе, который есть сегодня? Что будет, если вы обнаружите опять в доме клопа? Чего вы боитесь? Какие страшные картинки рисует ваша фантазия?

Не уверена, что именно это повлияло, но страх появился примерно в том возрасте. Я не столько боюсь укуса клопа, сколько вообще его увидеть. И особенно боюсь прокосновения, что он до меня дотронется. Если я встречу еще одного, боюсь не смогу ночевать тут и буду искать способы сбежать. Когда ребенок у бабушки, я ухожу спать к подруге, не могу тут одна находиться. Не знаю, отвращение к внешнему виду у меня что ли, причем я могу убить насекомое каким-то рефлексом, не думая, но через секунду буду кричать, меня может начать тошнить, стараюсь скорее избавиться а потом не смогу выкинуть его образ из головы. Я уже замучала всех вокруг своими рассказами и страхами. Перечитала о клопах все, что только можно, но от этого еще хуже стало

Но самый большой страх наверно, что они расплодятся и их станет много. И если увижу одного, сразу начну думать о том, что где-то есть потомство, и однажды они ночью начнут ползать по мне. В детстве часто снился сон, что кругом тараканы, я пытаюсь отмыться от них, включаю кран а из него тоже льются тараканы. Вот примерно так же противно, если я представлю, что скоро их станет много

Я не столько боюсь укуса клопа, сколько вообще его увидеть. И особенно боюсь прокосновения, что он до меня дотронется.

И что тогда произойдет, если он до вас дотронется? Не спешите отвечать, подумайте. Представьте себе эту картинку, если это выносимо. Вот представьте, что клоп до вас дотронулся? И что тогда? Какие мысли, чувства, что происходит?

И когда их станет много, то что тогда? Попробуйте рассмотреть эту картинку дальше, чтобы понять, чего именно вы боитесь. Ведь само по себе большое количество насекомых ничем не угрожает (особенно тараканов, клопы хоть кусаются, а тараканы нет). Важно понять, что у вас стоит за этим страхом.

Если дотронется... Наверно отвращение, до тошноты. Ощущение грязи, мерзости... Страшно от неожиданности, внезапности, я могу смело отрывать плинтусы и находить их, истреблять, но потому что это я их нашла, а не они меня. Они забирают с собой уют, мне не комфортно рядом с ними, если неделю назад я любила свою квартиру, теперь захожу и такие ощущения мерзкие, как будто везде грязь, комната пропитана унынием, как будто я в подвал пришла какой-то с бомжами и крысами, а не в свой дом. Если представить, что их много и они ползут отовсюду... Да, скорее отвращение, и ощущение их власти надо мной, что я не контролирую ситуацию...

Саша, есть ли в вашей жизни ситуации, места, люди, где вы испытываете нечто подобное?

Как давно вы разведены? Когда были замужем, у вас было свое жилье или тоже снимали? В том жилье были подобные ситуации с насекомыми?

Расскажите еще немного подробнее о себе. Какие у вас отношения с сыном? Кем вы работаете? Как складываются отношения на работе - с коллегами, с начальством? Что послужило причиной вашего развода? С бывшим мужем общаетесь или нет?

Как вы в целом реагируете на неожиданные неприятные события в жизни? Когда вдруг возникает какая-то неприятность, которую вы не ожидали - что чувствуете, как поступаете? Как это влияет на ваше состояние, настроение?

Подобные ощущения я в общем-то нигде не испытываю. Я люблю чистоту и порядок, но такого чтобы параноить из-за возможных микробов со мной не случается. О себе: Работаю дизайнером-фотографом, с мужем сошлись в юном возрасте, он младше меня на 5 лет, после рождения ребенка я стала гиперответственной, а он остался мальчишкой. Поэтому с годами наша жизнь превращалась в конфликты, хотя я человек совсем не конфликтный, стараюсь всегда анализировать ситуацию со всех сторон, понимать мотивы, говорить. Но я устала от того, что вся семья оказалась на мне, а он продолжал гулять, веселиться, и подставлять меня. Вляпывался в неприятности, которые приходилось решать мне, так как ему все равно, а моя ответственность не позволяла мне оставить ситуацию, так как чаще всего это отражалось на нашей жизни, настроении сына и семейном бюджете. Расходились мы долго, остались в дружеских отношениях, жили еще два года вместе, но уже по разным комнатам, поддерживая теплые отношения ради сына, да и просто потому что уже нет никакой злости, за пределами квартиры у каждого своя жизнь, дома-мы команда. Но все же решили разъехаться, он всегда мечтал уехать на юг в беззаботную жизнь, а я не могу бросить все, работу, садик, у ребенка тут жизнь, которая ему нравится, а я очень трепетно отношусь к ребенку и его благополучию. У самой было тяжелое детство, в криках, драках, психологическом насилии, отчего я выросла очень спокойным человеком загнанном на справедливости. С ребенком у нас замечательные отношения, я уважаю его, несмотря на возраст, прислушиваюсь к его желаниям, мнению, если что-то не так мы спокойно с ним говорим и он все понимает. Мне не приходится на него кричать, крик у нас вообще запрещен, он к этому тоже привык, с ним достаточно поговорить и объяснить почему это хорошо, а это плохо. Он называет меня лучшим другом, у нас нежные и теплые отношения. Жили мы вегда в съемных квартирах, последняя была как раз с тараканами, муж еще там жил в тот момент. Уехал от нас уже перед самым переездом. Развелись мы в этом году, общаемся хорошо. Он нас любит, говорит, что я лучший человек на земле, но свободу он любит больше. Думаю от любви у нас уже ничего не осталось, просто адекватные отношения. Ссоры я не люблю, да и не к чему они, у нас есть сын и он главное. С коллегами отношения хорошие, я вроде как связующее звено, стараюсь всех подружить, устраивать мероприятия, сближать людей. С начальством отношения тоже довольно приятельские. Как сотрудника меня ценят, зарплата у меня выше остальных только по причине того, что я хотела сменить работу, но они попросили остаться на таких условиях. Сами руководители конечно типичные, любят деньги, и живут ради своей выгоды, во многом несправедливы, это не нравится никому, но я люблю то, чем занимаюсь, как и коллеги, скорее мы тут работаем на энтузиазме, потому что это оплачиваемое хобби. Неприятные моменты... По разному. Я во многом уже стала черство относиться к трудностям, смотря каким. У меня непростая финансовая ситуация, поэтому я всегда в трудностях, как-то стараюсь не загонять себя в мрачные мысли, так как в итоге все равно найду выход, зачем лишний раз портить себе настроение. Но если произойдет конфликт на работе, к примеру, или вообще, какой-то несправедливый по отношению ко мне, который я не ожидала, я могу долго переживать, отвлекаться от всего, могу зареветь и не спать пару ночей. Также веду себя, если сделала что-то не достаточно хорошо. Свои ошибки я признаю, но мое самое страшное наказание это я сама. Буду долго мучать себя, винить, если кому-то например не понравился заказ, или произошло какое-то непонимание. В жизни я перфекционист и все довожу до идеала, начиная от уборки дома заканчивая делами по работе. Это как-то на автомате происходит. От раскладывания по цветам и формам предметов, до заказа, который в принципе устраивает человека, но я считаю, что можно сделать лучше, и пока не сделаю-не успокоюсь. В детстве я всегда чувствовала обиду и несправедливость, не переношу когда это происходит по отношению к другим, могу отдать последнее, чтобы помочь малознакомому человеку, участвую в различных проектах для детей с тяжелой судьбой, сотрудничаю с детскими домами. Друзья часто ругают меня за небезразличие, иногда и правда стоит быть по жестче, думать о себе, но это у меня плохо выходит. Даже если во вред себе. Как-то так. Не уверена, что это связано с насекомыми, во всем остальном мне проще жить, ничего такого я не боюсь, ощущение небезопасности я чувствовала только в детстве, и сейчас, когда вижу насекомых. В остальном у меня нет никаких страхов...

Саша, спасибо за столь подробный ответ! Это очень важно. Теперь мне многое становится более понятно.

Картина вашей жизни выглядит так, будто бы полмира опираются на ваши плечи, а вы, как атлант, держите это все на себе и о всех заботитесь. И ребенок на вас, и проблемы бывшего мужа-мальчишки решали вы, и на работе вы, похоже, как царь Соломон - многое разруливаете, многое держится именно на вас. И дети с тяжелой судьбой и детские дома - и все на ваши хрупкие женские плечи...

Саша, а кто заботится о вас тогда?

Ведь если пытаться весь мир держать на себе - в справделивости, гармонии, порядке, уюте и чистоте, то очень трудно вынести, когда в нее беспардонно врываются клопы или тараканы и начинают бессовестно отнимать уют... У вас. У той, у которой все везде под контролем и в идеальном порядке...

Вы спрашиваете, как это все может быть связано с насекомыми. Я могу сейчас написать сразу несколько гипотез о том, какие я выводы делаю из вашего рассказа на данном этапе.
Бояться насекомых или брезговать жить с ними бок о бок - это нормально. Но у вас реакция на них слишком сильная, слишком острая, такая, что невозможно спокойно жить в квартире. И похоже, что в этих насекомых у вас сосредоточились все страхи, тревоги, злость и отвращение, которые вы прекрасно и успешно контролируете в своей повседневной жизни. Я бы рекомендовала вам пробовать давать немного больше воли своим эмоциям, чтобы они не аккумулировались и не прорывались в этом узком месте - в насекомых.
Так же, вы писали:

Если дотронется... Наверно отвращение, до тошноты. Ощущение грязи, мерзости... Страшно от неожиданности, внезапности, я могу смело отрывать плинтусы и находить их, истреблять, но потому что это я их нашла, а не они меня. Они забирают с собой уют, мне не комфортно рядом с ними, если неделю назад я любила свою квартиру, теперь захожу и такие ощущения мерзкие, как будто везде грязь, комната пропитана унынием, как будто я в подвал пришла какой-то с бомжами и крысами, а не в свой дом. Если представить, что их много и они ползут отовсюду... Да, скорее отвращение, и ощущение их власти надо мной, что я не контролирую ситуацию...

Похоже, что ваша потребность в чистоте и порядке, справедливости, контроле, стабильности и т. п.настолько остра и сильна, что эти насекомые, нарушая все эти пункты, вызывают у вас такие острые реакции.
Вы писали, что в вашем детстве было много несправедливости, вас обижали, было очень небезопасно. Видимо, дабы убежать из этого кошмарного детства, вы настолько научились со всем справляться и все держать под контролем, что только этим насекомым удается вас вернуть в те травматичные переживания детства... И проблема здесь не в насекомых, а в том, что вы из проблем детства убежали, а они из вас нет. И, видимо, насекомые - это те немногие существа, которые будоражат эти детские раны.

В подтверждение своей гипотезы еще добавлю:

могу отдать последнее, чтобы помочь малознакомому человеку, участвую в различных проектах для детей с тяжелой судьбой, сотрудничаю с детскими домами. Друзья часто ругают меня за небезразличие, иногда и правда стоит быть по жестче, думать о себе, но это у меня плохо выходит.

Когда человек так отчаянно стремиться помогать нуждающимся, это, чаще всего, свидетельствует о том, что помощь требуется ему самому. Когда человеку остро хочется помогать другим или спасать кого-то, возникает невыразимая жалость к кому-то, то это, скорее всего, собственная вытесненная потребность в заботе, любви, принятии, безопасности и т. п. Если переводить это импульс, он будет звучать так: "Вот так я хотел бы, чтобы поступали со мной". В психологии этот механизм называется "профлексия". Хорошо бы это осознавать.

Саша, как вам мои гипотезы? Отзывается что-либо у вас или нет? Не слишком ли много текста я написала, не запутала ли вас?

Нет, не много текста) Отзывается.. Даже очень. Я во всем этом узнаю себя, и ко многим выводам уже приходила, только как-то не связывала это со своим страхом. Детство из меня действительно не ушло, я слишком часто вспоминаю обиды и очень остро их чувствую, так и не смогла простить. Каждый раз, когда ребенок делает что-либо неправильно, я как будто переношу себя на его место в свое детство, и вспоминаю, как себя чувствовала бы если бы сейчас меня за это наругали или что на самом деле мне бы помогло осознать поступок, как мне хотелось бы, чтобы на это отреагировали. И потребность к идеалу во всем, я думала что это потому что меня могли избить за неровно разложенные вещи, а теперь понимаю, что самое острое переживание детства, это отсутствие свободы и контроля над своей жизнью. За меня решали все, от того во что мне одеться до того с кем дружить и как себя вести. Меня это всегда мучало. Вы правда открыли мне глаза на многие вещи, хотя мне казалось я итак понимаю причины своего поведения. Спасибо Вам за это, я весь вечер думала о Ваших словах и анализировала свою жизнь. И знаете, пока мысли были заняты этим всем я смогла уснуть. Не дергаясь, без страха, и ощущения, что по мне кто-то ползет) Как итог я все же решила переехать, снова купить мебель и начать сначала надеясь, что на этот раз все будет хорошо. Но как избавиться окончательно от этого страха я не знаю. Как и не знаю, как поменять себя, это очень сложно. Может однажды я встречу кого-то, кому позволю о себе заботиться, доверюсь. И тогда все встанет на свои места. А пока даже не знаю с чего начать... Как избавиться от этого детства в себе, от обид, как научится просить помощи, вместо того, чтобы бесполезно доказывать себе, что могу справится сама. Как рационально смотреть на ситуацию с этими же насекомыми, ведь я отчетливо понимаю, что они не съедят меня и не убьют. А чувствую иначе. Подскажите, с чего мне начать?

Саша, я рада, что вам, наконец, удалось вчера спокойно уснуть =) Рада была помочь вам.
И сочувствую, что вам пришлось пережить такие трудности в детстве...

Как итог я все же решила переехать, снова купить мебель и начать сначала надеясь, что на этот раз все будет хорошо.

Может быть не стоит опять бежать от своей проблемы, а попробовать остаться в этой квартире и побыть с проблемой лицом к лицу? Убежать вы всегда успеете.

Как избавиться от этого детства в себе, от обид

Можете ли вы здесь мне рассказать немного о своих обидах? На кого накопились ваши обиды и за что?

как научится просить помощи, вместо того, чтобы бесполезно доказывать себе, что могу справится сама.

Конечно вы можете справиться сама. Разве вы это еще не доказали себе? А теперь можно попробовать пожить по-другому - попробовать довериться кому-то, положиться на кого-то, обратиться за помощью и воспользоваться этим.
Были ли в последнее время какие-то ситуации в вашей жизни, где вы могли обратиться за помощью, но предпочли все сделать самостоятельно?

Как рационально смотреть на ситуацию с этими же насекомыми, ведь я отчетливо понимаю, что они не съедят меня и не убьют. А чувствую иначе. Подскажите, с чего мне начать?

Если острота переживаний о насекомых вернется - тогда рекомендую обратиться к психологу очно. Пара, тройка встреч помогут снять остроту переживаний. Но для того, чтобы полностью решить эту проблему - нужна длительная работа.
Для начала необходимо проработать детские травмы - страхи и обиды. Вам их надо прожить, чтобы не таскать их всю жизнь в душе. Для этого, лучше всего, опять же, поработать с психологом. Если нет такой возможности сейчас - можно попробовать начать с технологии написания писем - написать всем своим обидчикам из прошлого письма (не важно, живы они или нет) о своих чувствах. Письма можно потом им отдать, можно порвать - это не столь важно. Гораздо важнее прОжить эти ситуации, чтобы изжить эти чувства. Это может быть трудная работа. И скорее всего она будет трудной. Но иначе от этого не избавиться.
А потом уже смотреть, что будет оставаться после этой проработки. Может быть ее будет достаточно. А если нет - проработать то, что дальше пойдет, после работы с детскими травмами.

Остаться в этой квартире я не готова уже и из соображений безопасности. Там планируют провести повторную дезинсекцию на три этажа, а это невыносимый запах химикатов, у нас еще прошлый не выветрился, у меня начались приступы астмы, а ребенок не хочет идти домой, потому что там "плохо пахнет". Еще одна подпортит нам и здоровье и наши вещи. Когда я была уже в отчаянии, что не могу решить эту проблему, я обратилась к своему старому другу. Не то чтобы я попросила, скорее просто нажаловалась, что мне плохо и я не знаю как быть, и он не зная как меня еще можно поддержать просто перевел мне достаточную сумму для переезда и покупки новой мебели. Просить о помощи, когда я могу справиться сама... Не помню такого. Наверно люди или сами предлагают помощь или я справляюсь сама, принимаю я ее тоже редко, если только не могу иначе справится с проблемой. На счет детства... Не очень хочется публично вдаваться в подробности, но если вкратце-мама растила нас с сестрой одна, и она всегда была уставшей от жизни, срывая зло на нас. Потом пошла в секту, куда заставила ходить и нас. Любое отклонение от ее норм и мнения, нежелание, любое действие принятое самостоятельно каралось серьезным рукоприкладством. Она всегда кричала, заходя домой со школы мы уже начинали трястись, потому что если нет повода-мама его придумает и мы обязательно за это получим. Не так как многие родители ремнем по заднице. Все было более жестоко и серьезно. В школе меня не любили, я была забитой, плохо одевалась, все знали, что я хожу в секту и унижали меня за это, мама приходила в школу и рассказывала что мы принадлежим религиозному движению и мне нельзя с ними дружить. По этим же законам нельзя было праздновать праздники, общаться с людьми, заниматься обычными детскими делами, в общем колония строго маминого режима. В меня плевали, били в раздевалке толпой, синяки у меня были всегда, поэтому мама даже не обращала внимания на новые, но все это меня не так пугало, как прийти домой. Потому что там было еще хуже. Не было места, где можно было спрятаться от всего мира. Если я заводила себе подругу, мама обзывала ее, ходила к родителям ругаться, говорила, что она "мирская" и унижала. Никаких решений принимать не разрешала, что носить, как себя вести, как именно убираться, какое слово сказать, какую мысль подумать. Когда мне было 16 я ушла из этой секты с бунтом.. Потом были болезненные отношения, с человеком, который тоже пытался подчинить меня себе и у него получилось. Со временем ему стало скучно и он развлекался тем, что уничтожал меня и физически и морально. Я очень его боялась, пыталась убежать, но он находил меня даже в других городах и все равно возвращал. А потом просто выкинул на улицу, растопав остатки моего достоинства. Со временем это окончательно свело меня с ума, я перестала спать, и в один прекрасный день проснулась в психиатрической клинике. Мама приходила ко мне и говорила, что давно пора было меня там закрыть. Сидела и разглядывала интерьер коридора, снимала на видео цветочки в холле, пока я рядом никакая просила о помощи. Кое как меня вытащили оттуда друзья, я прошла двухлетний курс медикаментов, и вроде пришла в себя. Переехала подальше и начала строить свою жизнь. Мама со временем успокоилась, начала по немногу осознавать ошибки, но как-то неохотно, как будто жалела меня за то, как мир меня пошвырял, все вокруг обижали, но свои ошибки не признавала. Да и сейчас вот если признает то частично. Мне иногда хочется прям все ей высказать, но понимаю, что она изменилась, хоть и не на 100 процентов, и это просто уничтожит ее, не хотелось бы мне такое от ребенка услышать. А сестра на удивление помнит ее хорошей, но я тогда была слишком маленькой, чтобы запомнить. Сегодня я скинула ей ваше сообщение, и попыталась мягко намекнуть, что мои обиды это обиды на нее. Она даже сказала, что сожалеет и извинилась. Мне не стало сильно легче, но я попросила ее извиниться перед сестрой, так как из-за маминой гордости и ее необдуманных слов они не общаются три года. Думаю если она сможет это сделать, возможно я немного поверю в ее раскаяние. Длинный получился рассказ)

Остаться в этой квартире я не готова уже и из соображений безопасности. Там планируют провести повторную дезинсекцию на три этажа, а это невыносимый запах химикатов, у нас еще прошлый не выветрился, у меня начались приступы астмы, а ребенок не хочет идти домой, потому что там "плохо пахнет". Еще одна подпортит нам и здоровье и наши вещи.

Поняла. Тогда есть смысл сменить жилье.

Не то чтобы я попросила, скорее просто нажаловалась, что мне плохо и я не знаю как быть, и он не зная как меня еще можно поддержать просто перевел мне достаточную сумму для переезда и покупки новой мебели.

Ну, тоже хороший вариант. Способность пожаловаться тоже бывает полезной. Как минимум, можно выговориться. А в вашем случае даже оказали помощь.
И как вам это? Как почувствовали себя?

Наверно люди или сами предлагают помощь или я справляюсь сама, принимаю я ее тоже редко, если только не могу иначе справится с проблемой.

А можете тогда вспомнить случаи, когда не приняли предлагаемую помощь, а предпочли справляться самостоятельно?

В меня плевали, били в раздевалке толпой, синяки у меня были всегда, поэтому мама даже не обращала внимания на новые, но все это меня не так пугало, как прийти домой. Потому что там было еще хуже. Не было места, где можно было спрятаться от всего мира.

но он находил меня даже в других городах и все равно возвращал. А потом просто выкинул на улицу, растопав остатки моего достоинства.

Да, Саша, непростая жизнь у вас была... Сочувствую. Это, конечно, не могло не отразиться на вашем эмоциональном состоянии.

Мне иногда хочется прям все ей высказать, но понимаю, что она изменилась, хоть и не на 100 процентов, и это просто уничтожит ее, не хотелось бы мне такое от ребенка услышать.

Вы и ведете себя иначе со своим ребенком. А ваша мама вела себя по-другому...
Саша, если не хотите пока маме это выговаривать напрямую - используйте технологию писем, которую я предложила. Зачастую, после написания писем человеку становится полегче, проходят многие детские обиды и удается потом с обидчиком уже пообщаться более спокойно и более конструктивно о прошлом.

Думаю если она сможет это сделать, возможно я немного поверю в ее раскаяние. Длинный получился рассказ)

Зато очень важный. Вы рассказывали еще кому-нибудь о вашем детстве раньше?

Зато очень важный. Вы рассказывали еще кому-нибудь о вашем детстве раньше?

О моем детстве знают мои близкие друзья, их немного, но мне было легче от того, что рассказала им. А по поводу писем, я попробую, изложить все, что накопилось. Отдать обидчикам вряд ли смогу, но может и поможет. Спасибо за советы.

При переезде, заказывала мебель, доставка была только до подъезда, из друзей все были заняты или на работе, подруга предлагала позвать мужа, но мне не захотелось его напрягать, сказала, что справлюсь сама. Донесла, но потом мне потребовался курс массажа, так как мебель оказалась тяжелее меня раза в три.

Саша, вот я про это и говорила. Обращайте внимание на такие моменты. Скорее всего мужу подруги было бы гораздо легче справиться с этой задачей. Да и сделать доброе дело людям бывает приятно. А в этой ситуации вы не дали людям возможность сделать доброе дело и себя немного "покалечили". Отслеживайте такие ситуации. Задавайтесь вопросом - почему вы предпочли отказать людям принять их помощь?

О моем детстве знают мои близкие друзья, их немного, но мне было легче от того, что рассказала им. А по поводу писем, я попробую, изложить все, что накопилось. Отдать обидчикам вряд ли смогу, но может и поможет. Спасибо за советы.

Саша, пожалуйста. Рада была помочь вам.

Могу ли я еще чем-то помочь вам на данном этапе? Или будем закрывать тему?

Могу ли я еще чем-то помочь вам на данном этапе? Или будем закрывать тему?

Думаю мы уже перешли из одной темы в другую, все советы я услышала и приняла к сведению. Буду пробовать меняться. И по возможности схожу к психологу. Спасибо Вам за все, мне даже просто высказаться было необходимо. Стало легче. Можно закрывать тему

Саша, пожалуйста!
Я тогда попрошу вас нажать кнопку "завершить" внизу страницы, чтобы закрыть данную тему.
Если вам понадобится вновь консультация или поддержка психолога, вы сможете открыть новую тему на форуме в любой момент.
Желаю вам успехов в проработке своих проблем. Рада, что вам стало легче. =)
Удачи вам!

Спасибо!