Где смысл жизни?

Здравствуйте. Меня зовут Екатерина, 28 лет.

Я на грани срыва. Все время утверждала себе, что выхода нет только из под крышки гроба. Но все... Точка кипения... Еле сдерживаю себя, чтобы не сорваться на кого-нибудь. Меня раздражает все, даже упавший чайный пакетик. Я не могу выйти из состояния "ёжика". Злюсь на себя, что ничего в этой жизни не могу. Чувствую себя ущербной. Не виню окружающих, ибо в своих проблемах виновата только я. Понимаю, что есть люди, у которых нет рук и ног, но они не страдают, а живут и радуются жизни. Не могу свой организм, подсознание, саму себя радоваться тому, что есть.

Меня бесит моя работа. Взвалили очень много работы, выполняю даже чужую, хотя прекрасно знаю, что не обязана это делать. Не могу отказать. Боязнь, что начнут на меня "наезжать", а то и вовсе уволят. Это незнание закона, своих прав. Мне надоело смотреть на других, как сидят целыми днями и ничего не делают, только читают новости, статусы в ВК и обсуждают кто как живёт. А мне приходится работать. Если что-то не сделаю, будет мучить совесть. И спрашиваю себя "Зачем мне это надо?"

В отпуске не отдыхаю, постоянные звонки с работы, это жутко бесит. Выключала телефон, чтобы меня не трогали, просто отдохнуть. Но приезжают домой и достают. Хочется послать их куда подальше. Искала работу, но в нашем селе нет работы для простых смертных. Только связи. Уезжать куда-то не хочу, так как есть ещё проблема, которая тормозит.

Мое здоровье. Больше половины з/п трачу на лекарства. Целый букет накопила за всю жизнь. Проблемы с ЖКТ, нервная система, сердце, щитовидная железа и самый ужасный диагноз - эндометриоз 3 степени, бесплодие. Этот диагноз ударил по всему. Жизнь, как женщины, закончена. Я завидую здоровым женщинам, которые могут родить детей, занимаются интимом и у них нет болей, есть удовольствие. Чего нет у меня. Интим для меня боль. Пожизненный прием лекарств, дорогостоящих лекарств. Я устала постоянно глотать эти таблетки. Каждый день что-то болит. Чувствую себя старухой.

Пару месяцев назад ходила на фитнес. Но потом через пару уроков бросила так как начались сильные головные боли. Спасал сон. МРТ прошла, все в норме. Единственное не проверены сосуды, хотя мне говорили, чтобы проверить. Есть хобби, отвлекалась на них, но все ненадолго. Потому что что-то не получалось, то психовала и бросала. По мне лучше сходить в лес, поискать грибы, либо поехать на рыбалку. Только лес меня успокаивает. Был случай, когда поссорилась с матерью, то ушла в лес, села под деревом и просто уснула. После сна мне стало легче.

С мамой раньше были тяжёлые отношения. Пол года назад очень сильно поскандалили. Она выгнала из дома меня. Папа из-за этого напился, я два дня ходила и переживала за него, мало ли что натворит. Мне все равно было на себя, думала об отце. Я вернулась к бывшему. Жила пол года у него и продолжаю жить. И в один прекрасный день, спустя эти пол года, мне звонит мама. Я была удивлена. Разговаривала с ней без агрессии. Как будто ничего и не было. В день скандала чуть не убила ее. Она мне кричала, чтобы шла вон из ее дома, как кинжал в сердце и я хотела кинуться на нее. Сейчас нет к ней ни обиды, ни агрессии.

До этого звонка, за месяц, папа приехал ко мне и попросил съездить к одной бабушке, вроде целительницы. Вдруг поможет. Не знаю, помогла ли она. Просто к матери нет больше обид. Но к окружающим людям (будь это работа, просто люди на улицы или бывший) меня просто в гнев выводят. Придираюсь ко всему. На работе постоянно молчу, хотя до этого шутила. А сейчас общаюсь только с родителями. За них горой. Сегодня я поняла, что все, я устала бороться за жизнь, перестала радовать. Прочитала книгу "Возлюби свою болезнь" Валерий Синельников. Даже это не помогло. Хочу своей смерти и боюсь, ведь не увижу, что будет дальше. Больше всего боюсь смерти своих родителей, если они умрут, то я не выдержу. Не выдержу. Когда умерла бабушка. То во время похорон смеялась. Мне было стыдно, но ничего не могла с собой сделать.

Все время прошу бабушку меня забрать к себе. Зачем это делаю, не понимаю. Можно найти решение, но я не хочу искать. Ничего не хочу, только стереть себя большим ластиком с этой планеты, как будто ничего и нет. Сижу вечерами лью слезы, от усталости. Порой думаю, чтобы лечь в психушку. Ибо не могу справиться со своим состоянием. Я осознаю свои проблемы, знаю, что их можно решить. Но нет желания этого делать. Зачем тогда жить? Если не хочу ничего делать. Мне нужна помощь найти себя, найти путь и смысл жизни.