Сложное детство, повышенная ответственность, проблемы с самооценкой, приоритетами

Редактировать нельзя, но кажется, это важно. Аналогично с тревогами постоянны цикличные кошмары по ночам. Одни и те же ситуации, одни и те же картины. Сценарии разные, но в целом ощущение, будто внутри этих сновидений свой мир. Лет с 5-6 в детстве, когда начались проблемы во взаимоотношениях с отцом - когда образ отца стал раскалываться на непонимание сексуальных посягательств и всё ещё улыбчивого папы, приснился первый сон и после этого всю жизнь вижу вижу "тот мир" как выход в другую вселенную.

Маме о тогда пока ещё редких эпизодах говорила, но она свято любила отца и не верила ни одному моему слову вплоть до юношества, а потом это прекратилось потому что я просто стала взрослее... По снам - иногда снится что-то приятное, иногда интересное, я выступаю в разных ролях, но всё равно "здесь" знаю, что если вижу кошмар, значит испытываю в реальности жутчайший стресс и не осознаю этого.

Отдельная особенность, что как только начинается стресс, я будто лишаюсь ощущений или чувств. Иногда даже "мысли встают колом" - не могу думать и зависаю над простейшими задачами по работе, если прикрикнуть.

Стрессоустойчивость за последние 4 года, упала почти до нуля... 4 года назад разорвала отношения, о которых упоминаю выше, но несколько лет до разрыва чувствовала себя всё хуже. Продолжала потому, что "как то же живут люди, как-то же стерпится-слюбится" - не стерпелось, не слюбилось.

Лизаветта, здравствуйте!
Много боли и обиды в Вашем рассказе. Искренне сопереживаю Вам.
Скажите, пожалуйста, какой вопрос Вы хотите решить сейчас?
Что бы Вы хотели, чтобы произошло?

Светлана Дьяченко, спасибо. Вопросов много, но сейчас начинается активный период по работе. В прошлом году я чуть не сорвалась и не бросила свой проект на пике активности - сотни людей и ожиданий от проекта. И мне проект нравится - он светлый, он помогает людям получить шанс в творческой самореализации, хотя не всё так сладко - за шанс надо побороться и я стараюсь поддержать каждого на этом пути. И всё же, я не страшусь ответственности и стараюсь разграничивать её с остальными людьми: где моё, где не моё. Но тревоги, с которых я начала, мешают просто даже выспаться... Если нет сил, то я не могу тянуть работу и себя. Очень хочу понять, как "успокоить себя" и перестать накручивать по любым поводам. Как остановить это галопирующее чувство страха и ожидания неприятностей. Читала статьи, но советы вроде "попытайтесь принять всё, как уже случившееся, и подумайте о том, что бы вы делали тогда" наоборот ввергают в ещё большую... Панику...

Лизаветта, добрый день. Сочувствую Вам, все эти переживания может выдержать только действительно сильный человек! В Вашей "исповеди" (как Вы ее назвали) встречаются специфические психологические термины и я так понимаю, Вы уже начали разбираться, возможно, самостоятельно, но сейчас хотите помощи специалиста, чтобы поддержал в этом не простом процессе. Уточните еще, пожалуйста, по какой специальности Вы получаете образование, как ее выбирали, кем работаете.

Наталья Маркова, я только поступила. Был выбор между журналистом и дизайнером. Пишу неплохо, но становиться журналистом не захотела - это не то, чем бы я хотела заниматься. По мне скорее сочинение фото-историй, детских сказок, ведение "дневников путешественника". Много в каких городах жила, сама переезжала и вытягивала себя из всех ситуаций во взрослой жизни, так что всегда есть что рассказать. Только мама и поддерживала, когда словом, когда делом втихаря от отца - иначе получает "нагоняй", назовём это так, что деньги уходят не на нужное "нашей" семье: ему, маме и младшей сестре. Не подумайте, сестру люблю сильно. Она просто хорошенькая. И любит искренне в ответ. (Хотя всю жизнь с рождения брата и уж тем более сестры, меня преследует немой вопрос "Почему?" - почему мне досталось это всё? Не надо им, но мне за что? Родители извинялись, сказали, были молодыми и неопытными, но простить всё не могу...) Все проблемы семейные пока мимо неё.

Я выбрала дизайн потому что хотелось быть ближе к рисованию. И я решила, что если я не могу уделить внимание этому как хобби или любимому делу, то могу приблизиться к этому с профессиональной точки зрения. Да и ещё потому, что не сдала ЕГЭ по математике и не смогла пойти на педагога младших классов (к счастью, впрочем, потому что это была мамина "хотелка", а не моя). Тем более, что продажи или менеджмент проекта (управление проектом от и до в прямом смысле слова) я могу, но не хочу. Это всё хорошо и интересно, но не моя это дорога, как я чувствую. Я люблю свободно творить, люблю творчество и редкие вечера, когда на это есть время, настоящий праздник души. Но из-за необходимости слишком часто я выбирала те работы, что прямо сейчас сулят хорошую или быструю оплату, а в проекции времени они оказываются просто гонкой на выживание. Сейчас хотелось бы уволиться, потому что просто смену должности в компании не провести, но не могу из-за обязательств. Мне надо преодолеть этап учёбы и поиска новой работы (начала делать портфолио), для более спокойного будущего, поддержать выплату ипотеки. Но мало сил на это...

С детства я любила рисовать, составлять букеты, танцевать, читать книги, вязать, разводить цветы, готовить, обустраивать, придумывать младшим игры и сказки. Всю жизнь мы жили по общагам. (Там детворы было полным полно и я всех учила читать лет с 4х (так как сама научилась едва достигнув 3х лет по слогам что-то читать и даже осмысленно) и делала это интересно, дети сами приходили ко мне с книжками, а если играть, то бегом ко мне и маме - мы были одними из самых весёлых.) И съёмным квартирам, а пожилые родители до сих пор снимают жильё... Отец уже считай пенсионного возраста (2 месяца и всё, пенсионер) и подводит здоровье, мама тоже скоро... Беспокоюсь, где и как они будут жить и понимаю, что брат не позаботится - не с чего, сам на птичьих правах в браке, а я со своей однушкой ипотечной или выберу поселить семью родителей у себя, но тогда можно ставить крест на личной жизни, или мне как-то надо будет им помогать оплачивать жилье, потому что сестре моей до совершеннолетия ещё 9 лет, а родители хоть и не просят о помощи, но это как-то витает в воздухе. Да и то, отец крутит носом - как это жильё в регионах, это не для них. Привык жить в Москве. Но я одна и я не могу поставить на ноги себя, свою родительскую семью поддерживать (уж извините, но столицу я навряд ли потяну) и ещё думать о возможных детях (хотя всё чаще посещают мысли, а нужны ли они мне?). Во всяком случае сейчас - не те внутренние силы и не тот социальный уровень. Мама только и говорит, чтоб я не беспокоилась, потому что в крайнем случае поедет к своей маме в деревню далеко-далеко - ещё дальше, чем сейчас...

Лизаветта, о детях сейчас Вам, конечно, думать не стоит. У Вас целая "родительская семья", они успешно заменяют Вам детей. Вы как-то реализовывали свои таланты: писательский (книга, очерк, рассказ). Вы не уточнили проектами какой творческой направленности Вы занимаетесь, но это тоже достаточно близко к Вашим интересам?
Поправьте меня если я поняла не правильно, по-сути, у Вас две трудные и объемные задачи на текущий момент:
1. Отсутствие покоя и обеспеченности в родительской семье и постоянное нагнетание отцом Вашей ответственности (вариант китайской пенсии: дети должны обеспечивать своих родителей, а не государство или они сами). (Здесь нужна отдельная консультация по теме Вашего 5-6 летнего периода, так как Ваша зависимость скорее всего сформировалась именно тогда, это не вопрос открытого обсуждения).
2. Самореализация. Как специалиста, любимой женщины и творческого человека.
И дефицит ресурсов по каждой задаче: время, деньги и внутренняя гармония.

Наталья Маркова,
1. Я не хочу, чтобы мои родители заменили моих детей! И не могу сражаться с авторитарным режимом отца, который он улыбчиво проводит в родительской семье. Вплоть до цензуры обложек на тетрадках, которые я дарю младшей сестре или плакатов (хотела подарить плакат с рисунком в приложении, в итоге получила скандал и критику моего испорченного современностью и обществом сознания: "как ты можешь дарить ребёнку чёрный силуэт?! Руки как у ведьмы и ещё в цветах вся, чтобы эта уродина казалась милее! Я запрещаю показывать это ребёнку!" - хотя такие иллюстрации распространены и я считаю это наоборот возможностью пофантазровать маленькой девочке, потому что силуэт без лица - это как пустой лист, но я ответ отца, всё же, расцениваю как... Своеобразное видение мира другим человеком и насаждение этого видения людям вокруг). Я просто хочу проявлять любовь к младшей сестре и заботу. Но и это цензурится во всём, а фразы вроде "не лезь к чужому ребёнку"... Какая китайская семья, если меня не принимают в неё... Но вы правы, ожидания поддержки в старости есть. И хоть отец прямым текстом говорит, что "я вообще-то и без тебя собирался как-то старость прожить, мы взрослые люди с мамой и не рассчитывали, что нас дети будут обеспечивать", за глаза маму третирует на тему того, что мы с братом должны и обязаны ему, т. к. он положил на нас свою молодость. Что мы видели в этой молодости?.. Из 18 лет, что я жила под родительским крылом, отец проживал с нами с большими промежутками и годами мы его не видели, с 14 лет я работала, чтобы купить себе одежду, порой есть было нечего и мама плакала, отдавая кожурку от единственного на неделе яблока нам, детям, когда мы выпрашивали, не понимая серьёзности ситуации. Он не уходил в другую семью, но всё же будто и не был с нами. Он работал ради того, чтобы вытащить из долгов своего брата и то ничего не получилось, пока мама не оставила нас у бабушки и не положила несколько лет своего здоровья на этих людей. Всё, что родители начали наживать, было продано, когда я была в возрасте сестры сейчас, и до копейки отдано дяде, который сейчас проживает в Германии и звонит с "предупреждениями" о самоубийстве, если бабушка не вышлет ему свою пенсию и отец тоже денег не даст. Семья отца, новая, где мама, я была, был брат, а теперь ещё маленькая девочка, еле сводит сейчас концы с концами, а он всё отдаёт брату своему. Кто позаботится о маме и сестре? Мама не может разойтись с отцом, т. к. у того долгов перед банками больше чем моя квартира стоит и тогда маме придётся выплачивать то, что она и не брала и не пользовалась (после долговой ямы с братом, отца понесло на волне успеха и начались кредиты на машины, круизы, обучение на тренингах модных для себя и т. п.), и не хочет на нас вообще перекидывать - это не наши долги, не долги детей. Но и не мамы. А отец по здоровью плоховат и подводит своей концепцией жизни всех нас. Я не могу ни бросить всё, потому что чувствую огромную благодарность за ту редкую помощь, которую мне мама ухитрялась оказывать во вщрослой жизни мне, но и не могу тянуть всё то, что натворил отец для себя и для меня лично... И это всё на фоне подмывает "фундамент"... Вопрос "Почему мама не разошлась с папой раньше?" - не знаю. Аргумент "Я хотела, чтобы семья была полной" звучит слабо, глядя на последствия.
2. Да. Но это, я думаю, больше к оптимизации личного времени и балансу приоритетов. Пока что тянет проблема с родительской семьёй в большей степени. А на фоне пережитых переживаний тревоги усиливаются даже по пустякам. Это то, что камнем висит на мне и я с этим двигаюсь, но медленно и сложно. Я знаю, что если смогу снять этот негативный заряд со всем прежним, то появятся силы на самореализацию. Даже при том же количестве подработок и прочих обязательств. Я очень живой человек, но сильно зажатый и не могу справиться со всем сама уже...

Лизаветта, в Вашем описании ситуации и Ваших переживаний я встретила фразу о том, что то что Вы имеете Ваш выбор... Давайте сразу уточним: Ваша семья - не Ваш выбор, Ваш выбор в том, как Вы ее воспринимаете. Ваша мама может не оформлять развод официально, но может не жить и не делить долги с Вашим отцом. Попробуйте посмотреть на Вашу семью со стороны: я опишу Вам то, какая картинка складывается у меня по Вашему рассказу, а Вы сравните с той, что есть у Вас. В центре Вашей семьи (центром притяжения всех ее членов) является Ваша мама, находящаяся в позиции всех любящей, несчастной жертвы обстоятельств и мужа - тирана. Отдельная группа - Старшие дети (Вы с братом). На противоположной стороне от вашей с братом группы (именно противоположной) отец, а между ним и мамой, ближе к Вам - младшая сестра. Это маленький круг, к которому через отца присоединяются брат отца, бабушка) разъедая границы семьи до бесконечности (долги). С Вашей стороны семья расширяется женой брата и Вашим молодым человеком. (хотите Вы это замечать или нет, но они тоже входят в состав Вашей семьи, не зависимо от того насколько участвуют в ее делах, либо добавляя своих проблем). Вы художник попробуйте нарисовать эту схему для наглядности. А теперь соедините всех участников и пропишите какие отношения между ними. Только честно, без преукрашивания или нагнетания. Отметьте тех, кто создает труднорешаемые задачки, а кто пытается их решить и каким образом. Если будут с этим трудности, пишите мне в чат, будем разбираться.

А Ваша зажатость при высоком творческом потенциале и активности, отдельная тема.

Наталья Маркова, много вариаций... Если просто на пальцах, то папина мама создаёт проблемы в коммуникации отца с нами всеми остальными, перетягивая одеяло на младшего сына - папиного брата. Она с детства внушает ему, что он обязан заботиться о младшем брате. Воспитывала их сама, т. к. в отца папы не стало до моего рождения - в папином юношестве. Повесился, напившись, в очередной поездке к очередной "любимой". Бабушка маме моей так и говорит: "Это наша семья, ты со своими проблемами и детьми не лезь сюда". Манипулирует отцом, стоя из себя жертву и больную женщину, хотя по лестнице бегает шустро и при надобности ещё фору даст всем нам. Имеет нейтральное отношение к моему отцу, большую любовь к его брату, сильно отрицательное к маме и её маме, нейтральное ко мне и брату. К брату более в минус, потому что он не сильно озабочен проблемами общения и может и отшить бабушку, видя её насквозь. Между нами всеми старается "разделять". Может наговорить одному одно, другому другое, когда люди находятся в соседних комнатах и всё слышат. Чтобы отец помогал младшему брату своему, может сюсюкать с отцом и сильно агрессивно выражаться по отношению ко всем остальным.

Папин брат - просто сидит на шее и манипулирует. Игрок, любитель выпить, дебошир. Также перетягивает одеяло на себя. Двое детей от разных браков и ещё один брак без своих детей. С теми женщинами и и детьми общаемся редко. Первая его жена была моей подругой в юности. Дочь их я носила на руках. Но потом они разошлись и общение сошло почти на нет. Сейчас общаемся изредка. Дочь их закончила школу с красным дипломом, поступила учиться, развитая девушка в навыках, общении и прочем, а папин брат гордится ею, как своей победой, хотя, как и моего отца, та девочка почти и не видела. Вторая жена - видела я её 1 или 2 раза. Мальчика их разок видела. Не общаемся. Всё.

Отец им обоим старается помочь и больше внимания уделяет именно им, чем нам с момента моих первых детских воспоминаний. С отцом у нас прохладные и отстранённые отношения, часто спорим из-за несовпадения взглядов на жизнь. Но иногда я прибегаю к его опыту: я обращалась к нему с вопросами, когда выбирала квартиру в ипотеку, по работе иногда обращаюсь. Он "всегда всегда занят, а что ты хотела?". Так и общаемся. И если из области практики он всегда охотно "блистает знаниями", то по теме эмоций я пробовала - случает молча и отстраняется. Если начать говорить о "космическом", что и мне не чуждо в общем-то, проявит гораздо больше охоты поговорить и гораздо больше и радостней обо всём таком общается. Скорее, взаимоотношения как со старым знакомым (не обязательно близким) в чём-то общих взглядов.

Мама... Не скажу, что прямо центр, он пока ещё где-то между родителями, но с ходом времени "центр" действительно смещается в её сторону. Потому что у меня происходит переоценка происходящего и я не могу больше хвататься за разрушенный образ и ожидания от отца. Ну нет их... Горько, обидно, но детство прошло и не вернуть время, когда бы отец мог бы уже войти в доверие. Как мне кажется сейчас. Но мама и не ставит себя жертвой. Скорее она просто старается заботиться о нас всех, как может. Я бы сказала, как квочка о цыплятах.

Между собой родители - разные люди. Мама вообще из семьи рабочего класса (шахтёр и почтальон), а отец из бывшей интеллигенции и это было важно для его бабушки, мамы и других (мама медсестра, отец преподаватель точных наук в университете). Роман родителей - мимолётный для отца. Ему готовилась в жёны девушка "его статуса" - уровня, достатка. Но случилась моя мама с беременностью мной и в 20 лет отец женился на ней, 18ти летней. Как позже мы узнали, чтобы не позорить своё имя, так как возможная будущая невеста могла бы презирать и вообще не общаться с ним даже.

Младшая сестра - да. Рядом с родителями, но ближе к нам, старшим. Не совсем "на той стороне". Но пока ещё она легко занимает то одну, то другую сторону, потому что ребёнок и потому что со всех сторон её любит ближний, "малый" круг. Она не несёт каких-то препонов или проблем пока ещё. Позже начнётся подросток в ней и всё может случиться. Увлекается творчеством (рисует, шьёт, плетёт резиночки и т. п.) и пошла на веб программирование в школе. У нас тесные и доверительные отношения. Относится ко всем с любовью, кроме папиной мамы. Потому что и ей та успела насолить за несколько лет. Ребёнок не понимает, зачем бабушка сталкивает лбами: "Почему бабушка врёт папе и маме про меня? Почему она говорит, что я дура и ты, а тебе говорит, что ты самая умная? А когда ей надо в магазин сходить, она мне тоже говорит, что я умная и красивая..."

Брат и я действительно на противоположной стороне. Он не создаёт проблем никому, но волнует маму как один из нас трёх, своих родных детей. Я понимаю, что ответственности за него не несу. Потому что как-то ж я несу за себя, значит и он сможет. Пока что, даже при всей своей "беовости", он как-то выживает. Иногда занимает у меня в долг небольшие суммы, но всегда исправно отдаёт какими-то путями. Мы прошли через проверку доверия, т. к. эта система острая у нас, в нашем "маленьком" круге. Он оправдал доверие и я не боюсь попасть в "кабалу". Он не дарит подарков всем на свете, но всегда готов подставить мне плечо - поговорить и поддержать, помочь разобраться. В нём я ощущаю "тыл" в этом смысле. Немного стыдно за то, что я ненавидела его - когда он появился, мамино внимание естественным образом переключилось на него и лет до 13 его я серьёзно ему пакостила и всячески вымещала обиду, но когда потом я его оскорбила, назвала "белой вороной", родители (оба) подхватили его и постарались помочь пройти эту обиду и не сердиться на меня. И со мной были беседы. Они не принуждали мириться или делиться, они просто заново постарались рассказать нам о том, что мы оба их дети, оба одинаковые, обоим никуда не деться друг от друга и так далее. Через несколько месяцев мы начали общаться с братом, перестали драться (я перестала провоцировать), а потом и вовсе очень подружились. Я извинилась за то, что сказала и вообще себя вела как. Брат услышал. Ему тоже понадобилось время, но я постаралась сделать всё, что в моих силах, чтобы показать то, как я к нему отношусь на самом деле и дать понять, что он не виноват вообще - это я всё делала потому, что мне не хватало родителей. С братом всё получилось вроде бы.

Мама у меня была в юности бойкая, красивая, живая, рисовала, пела, шила, танцевала, фотографировала Да, мы очень похожи по увлечениям и, возможно, это тоже какая-то моя программа, а может и мои личные интересы. Во всяком случае меня ничего не коробит, когда я занимаюсь творчеством. Мама же меня не приучала к чему-то конкретно и старалась с детства меня и на спортивные секции отдавать, и на творческие, и на конструкторские способности, и на логическое мышление (те же шахматы). Мама человек творческий, отец - логический (радиотехник с военной кафедрой, программист, потом предприниматель). Я объединяю в себе обе стороны навыков (первая система счисления - двоичная, любила паять до "раскола", в юношестве увлекалась созданием веб сайтов и выкладывала свои рисунки, стихи, рассказы и даже выиграла вне категорий конкурс "Первые шаги" за сборник рассказов и стихов со своими иллюстрациями, который мы сделали в тандеме с преподавателем. Сейчас по профориентации во мне сильны, по убыванию, аналитическое мышление, предпринимательский подход и творческая реализация - это всё оцениваю положительно. Я слежу за отцом, чтобы он не повторил того, что делал со мной, по отношению к сестре. Стараюсь поддержать маму словом или делом, может подарить ей что-то в меру возможностей (может крем какой, может кофточку - много и часто не могу, очень много своих расходов). Сестрёнке тоже стараюсь мелочи всякие иногда дарить. Брату это особо не надо, как он сам говорит: "Не траться на меня, у тебя своих забот полно." Маму я тоже волную в том числе из-за взлётов и падений в жизни. У нас доверительные отношения, но не полная откровенность, естественно. Я так не могу.

Жена брата постоянно болеет и человек, который и дня не проживёт без курьёза. Но она не чинит никому никаких препятствий, не настраивает брата против нас и вообще очень положительная девушка.

Сын брата - 6ти-летний волчок. На месте усидеть - ну нет уж! Надо бегаить, беситься и крушить. Но очень ласковый и добрый к родным.

Мой молодой человек с ними всеми не знаком очно. Но видит их через призму моих взглядов. Я же тоже не могу молчать, как камень... Но хотелось бы, чтобы он составил всё же своё впечатление о всех людях выше в сообщении. Это впереди.

Есть ещё мамина мама. Она, как и папина мама, против отношений родителей. И много лет пыталась убедить маму оставить отца и вернуться к ней с дедушкой, пока тот был с нами. Сейчас бабушка одна. Её терпимость стала меньше и она ещё больше беспокоится за свою дочь. Но держит себя относительно в руках, поскольку работает в церкви последние лет 10 и находит утешение в ней. Поддерживает меня, имеет нейтральное мнение о сестре, о брате, но с неким минусом, т. к. тот не реализовался социально как успешный человек (работа постоянная, квартира с ремонтом и т. п.). Негативное мнение о папиной маме и папином брате. Нейтрально-положительно к моей младшей сестре.

Написала и вижу, что есть некоторое совпадение в "траекториях" интересов мамы, меня и сестры. Не знаю, что это значит и как аукнется. Но точно знаю, что сестра хочет быть похожей на меня и многое делает, как я. Пока ещё это возраст подражания... Но, смотря в будущее, от этого тоже хочется скорее разобраться со своими "тараканами". Кто знает, к чему это приведёт. Мы с ней очень похожи характерами, как я себя помню. Но она хитрее, потому что с мальства учится "защищаться" от отца. Я же росла поначалу, как мне казалось, в нормальной семье, а затем пошли расхождения и мне пришлось учиться, взрослея. Она хватка, быстрее чем я соображает, и быстрее учится отражать нападки. У неё получается.

Собственно ни одного ребёнка отец и не желал. Когда мама сообщала ему о беременности и его желании воспитывать детей, он всегда отвечал, что в её руках, родимся ли мы. Ему подходят оба варианта. И т. к. мама решила меня оставить, отцу пришлось жениться. Потому что "это могло бы помешать итак не случившейся свадьбе и другой семье". Я знаю это из разных слов: мамы, папы, папиной мамы, папиного брата. Обрывочно ото всех. Больше всего от папиной мамы, безусловно.

Важно ещё то, что отец не семейный человек... Я недавно чётко поняла, что отцу мы изначально не нужны были просто потому, что у него другие ценности и упомянутая другая, несостоявшаяся невеста тоже могла бы быть несчастна. Отцу важно внимание, признание, чтоб всё было так, как хочет он, чтобы он мог бравировать успешностью, отдельная тема - внимание женщин. Мама долго боролась с его убеждениями о полигамности, любви к странным поступкам вроде купания голым на общественном пляже, не для эксгибиционистов, пока мама краснеет за него где-то в углу, любит посмотреть всякие картинки и фильмы сексуального содержания, а в одной из съёмных квартир все женщины, когда мы жили не только своей семьёй, затыкали дырочку в стене, зная, что отец может начать подглядывать. Отца волнует это всё и ещё свобода перемещения, слова, действия, желание обладать всем легко и быстро, обеспечить свой собственный комфорт. Он нам может отдать испорченную еду, даже если её меньше, а сам съесть всё вкусное и свежее.

Мама же вся для семьи. "Надо купить участочек, домик, там отстроиться, где мы жить будем? Надо детей выучить, помочь. Сапожек вот нет у тебя? Купи, на тебе монетку в копилочку, всё, что есть пока." "А ты, мам?" "У меня есть." А "есть" - это сапоги, которые разваливаются и которые она не даёт себе заменить. Она этим не манипулирует и старается наоборот прятать и меньше волновать. Если спросить - всё у неё есть, всё достаточно, "а вот вам надо помочь". Это тоже не очень правильно, как я думаю... Ведь младшая сестра растёт и видит это всё, впитывает...

Задело "мама в роли жертвы"... Не отрицаю, мама не гордится всем произошедшим, но и жертву строит из себя ровно настолько, насколько папа. То есть они себя друг по отношению к другу жертвами чувствуют. А отец знаком со всякими штуками вроде НЛП, занимался самопознанием и прочим и умело манипулирует. Если мама и начинает разговор о разводе, отец умело делает её виноватой во всех бедах, манипулируя тем, что ей дорого - нами, детьми и тем, что она, разведясь, разрушит семью, как же так, как же мы все дети несчастны будем. Но сам у мамы забирает всю зарплату и тратит на своё усмотрение - на оплату своих кредитов и прочее. А мама подработки берёт и с них, с этих небольших сумм, помогает нам, детям... И не отдавать не может, потому что отец сильно давит психологически на всех.

Извините, если мое видение Вас зацепило. Вы правильно отметили о сходстве между Вами, мамой и беспокоитесь по-поводу сестры. У Вас и у мамы по судьбе (по жизни) прослеживается общий сценарий, его можно назвать "Спаситель", это не совсем жертва. Это когда человек принимает на себя ответственность за другого человека и старается его спасти, оправдать, исправить, улучшить, жертвенно принимая его укоры, упреки (с очевидными недостатками мало совместимыми с нормальной семьей: муж - эгоист, сосредоточенный на себя и считающий себя "Божьим подарком" для всех, особенно близких и любящих их людей, ради собственной угоды способный бросить женщину с детьми и пр., или отношения с алкоголиком, наркоманом и пр., кроме того если Вы приглядитесь Ваши первые отношения и положение мамы: неприятие семьей мужа, положение "человека второго сорта", а она все это терпит, смиренно и пытается "спасти" всех вокруг: отдать здоровье за чужие долги, отдать "копеечку" в ущерб себе. Но, в отличие от мамы Вы закончили с этой ролью, если конечно не начнете вдруг излишне опекать своего нынешнего молодого человека, под предлогом, что он младше и еще что-нибудь. Ваша сестра все это видит, хорошо если ее хитрость поможет ей правильно оценить ситуацию и выбрать "обратный" сценарий семейных отношений, а еще лучше свой собственный. Вы мудрая и очень сильная девушка, с огромными талантами (Ваш литературный я оценила по тому как грамотно и подробно Вы излагаете свои мысли, анализируете). В описании Вы старались быть объективны, но образ отца получился несколько противоречивым, от рафинированно хорошего человека, до отвратительного эгоиста. Но и здесь Вы ищете ему оправдание: бабушка - кукловод.
Ваша мама, я повторюсь, может не оформлять никакого развода, а просто уйти от мужа, и она прекрасно понимает, что дети никак от этого не пострадают! Вам стоит осознать что комплекс Вы получили по наследству, эту повышенную ответственность, в тот момент когда мама Вам не поверила в детстве, оставив Вас наедине с проблемой, которую похоже и сейчас проблемой не считает. А Вы продолжаете ее проживать, пытаетесь принять и даже пытались восстановить свое доверие к этому человеку. Кто-нибудь, кроме Вашей сестры дает адекватный отпор Вашему отцу? В какой форме?