Следует ли беспокоиться о психическом состоянии ребёнка по некоторым странностям в поведении

Андрей Григорьевич, здравствуйте! О чем именно вы переживаете? Вы беспокоитесь, что мама не оказывает должного ухода за ребенком, не следит за её состоянием и здоровьем?
Из того, что вы описали видно только, что у девочки формируется свой характер и свои предпочтения - в одежде, в привычках. Ей уже 6 лет и она сама выбирает, что одеть, в каком темпе ей удобнее собираться. Конечно же она уже не такая покладистая, как малыши, которые все делают, как им взрослые говорят. Вас это пугает?
Как часто вы лично видитесь с внучкой?

Ирина, спасибо за такой быстрый ответ!
Нет, беспокойство не о том, заботится ли о ней её мама. Беспокойство о том в какой атмосфере она растёт. Спросить у такого маленького ребёнка мы не можем. Но опасения вызывают не сами факты. Если бы это были единичные случаи, то и вопроса бы не было. Естественно, что все дети иногда капризничают, настаивают на своём и т. п. Но это система. И эта система совсем не напоминает становление ребёнка как личности. Скорее наоборот. Ну вот этот несчастный капюшон. Никто из нас на нём не зацикливает внимание, а ребёнок постоянно тянет его на голову. Или ложь. Понятно, что все дети иногда лгут. Но это же постоянно. Получается, что она всё время боится, чтобы её не наказали (мы то её практически не наказываем и даже не ругаем, хотя и бывает за что). И не хочется, чтобы из неё вырос какой - то странный, боящийся мира, закомплексованный человек. И конечно нас это пугает. Отсюда и возник вопрос.

Андрей Григорьевич, нет ничего в ваших примерах, что указывает на наличие у ребенка комплексов или предпосылок к психическим отклонениям. Девочки часто носят ту одежду, которая им кажется модной и красивой даже, если она не нравится старшим родственникам. Капюшон не является символом закрытости от мира - это очень "натянуто", потому что капюшоны в современной моде абсолютно актуальны и присутствуют во многих моделях молодежной одежды. Так же и ложь ребенка - вы, судя по вашим рассказам, не так часто видите свою внучку, чтобы делать вывод, что "лжет она постоянно". Возможно такое поведение она проявляет при вас - чтобы казаться для вас лучше.
Вы очень критично настроены к ней, вас в ней пугают даже обычные мелочи - предпочтения в одежде, и в привычках, и в манере поведения. Вы подозреваете, что она "с психическими отклонениями", потому что носит капюшон, не хочет заплетать косы, предпочитает любимую одежду и валит свою вину на младшую сестренку - ведь свой вопрос ставите именно так: "Могут ли они указывать на то, что нам пора бить тревогу и обращаться к врачам? Что можно сказать о психическом состоянии ребёнка по этим примерам? ".
Как вы думаете при таком отношении к себе будет ли девочка с вами откровенна и естественна, будет ли ей с вами комфортно? Ведь в 6 лет дети прекрасно чувствуют, как к ним относятся взрослые - их сложно обмануть, делая вид, что ничего не происходит. Она наверняка чувствует, что вы к ней относитесь, как к ребенку "со странностями", не одобряете её поведение, и замечает, что мамину семью вы критикуете и не доверяете им. Взрослые иногда ошибочно полагают, что дети не замечают такие нюансы поведения взрослых, что они слишком ещё наивны для этого. Однако, опыт работы со взрослыми показывает, что их детские воспоминания очень точно хранят все черты отношений между их родителями и родственниками - дети все замечают и на все это реагируют, даже, если пока не понимают причин такого поведения взрослых.

Если вы беспокоитесь об атмосфере в той семье, где растет девочка, то решать вопрос нужно не про девочку, а про отношения между вами - взрослыми. Вы так и не смогли наладить доверительный контакт друг с другом и теперь мучаетесь подозрениями, что кто - то что - то делает не так. Мамина семья возможно думают, что вы внучку излишне балуете, а вы в свою очередь подозреваете их в избыточной строгости или неправильном воспитании.
Мама и папа и их родственники настолько недоверяют друг другу, что "не вхожи в дом друг к другу" и подозревают, что там "не та" атмосфера - не могут найти единый подход к воспитанию ребенка. Попробуйте наладить контакт с мамой ребенка на правах бабушки и дедушки, построить с ней доверительные отношения. Тогда вы будет знать, в каких условиях растет ребенок, и сможете как - то влиять на это. Есть семьи, где муж с женой расходятся, но общение с бабушками и дедушками с обеих сторон сохраняется дружеским и доверительным. Вот в такой атмосфере девочке расти гораздо полезнее, чем в атмосфере, где родные подозревают другу друга и делают девочку заложницей этих недружественных отношений, усматривая в поведении девочки черты пагубного влияния маминой семьи.

Ирина, спасибо Вам за развёрнутый ответ!
К сожалению моё беспокойство очень обосновано. И вот по каким причинам:
1. Мой сын (отец внучки) - первый из 5 детей, которых мы вырастили здоровыми и психологически крепкими. Это я к тому, что про детей и их поведение кое - что знаю по собственному опыту. И уж поверьте, скрыть от ребёнка своё отношение к её матери и бабушке для меня не проблема.
2. Никогда никто в присутствии внучки не говорит и не обсуждает её маму или бабушку!
3. На упомянутых в моём письме "особенностях" внучки никто и никогда не акцентирует её внимание! Она абсолютно естественно и свободно держится с нами и не имеет никаких оснований казаться лучше только для того, чтобы угодить нам. Мы принимаем её такой какая она есть! И она это прекрасно чувствует. Никакого давления на неё. Да, в некоторых ситуациях (например, когда она обижает годовалого ребёнка), мы конечно же пытаемся показать ей что это плохо, так делать нельзя и пр. Но в отношении капюшонов, заплетаний волос и пр. - никакого давления абсолютно!
4. Налаживание отношений с другой стороной, увы, невозможно. Мать считает ребёнка своей собственностью, а отца никем. Встречам всеми способами препятствует. Пыталась даже отобрать у сына его родительские права, чтобы вообще исключить его из жизни дочери. Повторюсь - сын очень любит свою дочь! Тут речь совсем не о недоверии, а об открытой враждебности с той стороны! Они же и внучку настраивают против отца, говоря это при нём же! И снова повторюсь - у сына с внучкой очень хорошие отношения, несмотря ни на что.
В общем всё обстоит примерно так. Поэтому, поверьте, моя тревога за судьбу и психическое здоровье внучки не так уж беспочвенна, как может показаться на первый взгляд.

Андрей Григорьевич, если вы вырастили 5 детей - честь вам и слава! Мало кто в наше время решается на такое, это достойно уважения! У вас большой опыт воспитания детей.

Однако, нужно учесть, что ваш сын, которого вы вырастили "психологически крепким" несмотря на это не смог построить свою семью, выстроить отношения с женой на основе взаимоуважения и доверия, зато сформировал за время семейной жизни у жены чувство ненависти к себе, что привело к проблемам для совместной дочери после распада семьи. Так что вашему сыну есть что корректировать в плане психологии отношений в паре. Он был ваш первый ребенок и, вероятно, на какие - то моменты вы не обратили внимание, которые оказались важными для формирования у мужчины правильных ролевых моделей в семье и выстраивания нормальных отношений с женой, которые бы не вызывали у неё агрессию к нему и его родителям.
Важно не повторять такие ошибки с внучкой и уважительно относиться к её индивидуальности, стремлению к самостоятельности и независимости от мнения бабушки и дедушки. Не стараться подгонять ребенка под рамки своих стандартов и ожиданий, рассматривая отклонение от них, как сигнал о психическом расстройстве ребёнка.

В помощь вам дам несколько ссылок, чтобы вы лучше понимали, что происходит с вашей 6 - летней внучкой на данном этапе её развития, что для этого возраста характерно Это определенный этап созревания. Для детей этого возраста характерны определенные психологические особенности развития.
"Ребенок становится более независимым oт родителей, иной раз даже нетерпеливым. Для него важнее мнение его товарищей. После 6 лет ребенок продолжает глубоко любить своих родителей, но старается этого не показывать Ему не нравится, когда его целуют, по крайней мере при людях. Он приобретает чувство собственного достоинства и хочет, чтобы его уважали.
Он хочет носить только такую одежду и прическу, как другие ребята. Он может нарочно ходить с расстегнутым воротником и расшнурованными ботинками. Он может совершенно забыть, как правильно есть за столом, садится за стол с грязными руками, набивает рот или ковыряет вилкой в тарелке. Он может рассеянно бить ногой по ножке стула, бросать пальто на пол, хлопать дверями или забывать закрывать их за собой. Он меняет пример для подражания: раньше он подражал взрослым, а теперь— своим сверстникам. Он заявляет о своем праве на независимость от родителей. И совесть его чиста, так как он не делает ничего такого, что нехорошо с моральной точки зрения. Эти плохие манеры и плохие привычки очень расстраивают родителей. Они думают, что ребенок забыл все, чему его так долго учили. На самом деле эти перемены доказывают, что ребенок навсегда усвоил, что такое хорошее поведение, иначе он не стал бы против него восставать. Когда ребенок почувствует, что он утвердил свою независимость, хорошее поведение вернется. А тем временем хорошие родители могут утешаться тем, что их ребенок нормально развивается. "
Полную версию статьи и рекомендации родителям можете почитать здесь http://golovkomi.narod.ru/index/0-76

И вот ещё одна статья, где очень подробно анализируют все проявления особенностей для 6-7 лет и дают подробные рекомендации по взаимодействию с детьми, чтобы помочь им успешно пройти этот этап развития. permsad148.ru/stranica-psihologa/6-7/

Ирина, спасибо Вам за ответ!
Уверяю Вас, что таким детям как мои, мог бы только позавидовать любой родитель (кстати, четверо из пяти закончили школу с медалями). И психологически крепкие они безо всяких кавычек. Но судьба дала ему такую жену. И сын всячески старался "выстроить отношения с женой на основе взаимоуважения и доверия". А сформировать "чувство ненависти к себе" очень "помогла" бабушка. Вам трудно принять (я уже понял Вашу жизненную позицию) такую мысль, но в мире встречаются женщины для которых нагадить отцу своего ребёнка - это своеобразное удовольствие, которых свет лучше бы не видел. Вы во всём всегда видите главного виновника - мужчину. К сожалению в нашем обществе это очень распространённое заблуждение.
И всё равно спасибо Вам за развёрнутые ответы со ссылками! Правда в заметках речь идёт о 6-7 летних детях, а не о 5-6 летних. А здесь уже есть разница - ребёнок развивается быстро (например, если до 2-3 лет ребёнок не врёт в принципе, то уже в 4 может солгать запросто).
Ещё раз спасибо за ответы! И успехов Вам!

Андрей Григорьевич, жен мужчины выбирают сами из множества других женщин. Так что жаловаться тут мужчина может только на себя - совершеннолетнего человека в здравом уме и рассудке, приведшего женщину в загс и давшего клятву "любить её навечно". За свой выбор и свои поступки взрослый зрелый мужчина отвечает сам - странно в этом обвинять какую - то мифическую судьбу. Женщине сложно доверить воспитание ребенка отцу, который за свои поступки не способен брать ответственность на себя, а предпочитает обвинять в этом кого угодно - хоть жену, хоть судьбу.
Желаю вашей внучке здоровья и успехов!

Эх, Вас бы сейчас на моё место или место моего сына, посмотрел бы я что бы Вы написали... Между прочим клятву даёт не только мужчина - это просто Вам к сведению! А сын способен брать ответственность не только за ребёнка! Судьбу же обвиняю только я! А насчёт обвинений жены я уже Вам сказал - у Вас явно прослеживается убеждение, что "Все мужчины - сволочи". Это Ваш взгляд на жизнь и оспаривать его я не буду.
За пожелания здоровья спасибо! Однако опасения насчёт её психического здоровья у меня очень серьёзные и небезосновательные!

Андрей Григорьевич, я люблю мужчин и никогда не считала их сволочами (не приписывайте свои мысли мне). Но я не думаю, что у кого - то из взрослых людей - мужчина или женщина - есть право перекладывать ответственность за свои поступки на других. Нужно иметь совесть и смелость отвечать за то, что мы делаем по собственной воле и руководствуясь собственным разумом. Вот такая моя позиция - у вас, вероятно, другие принципы.
Не аист приносит детей и не судьба раздаёт жен - и там, и там есть непосредственное участие и воля самого мужчины, за что он и несет персональную ответственность.
Прощаюсь с вами!

Нет, у меня лично и у всех моих детей именно такие принципы!
А вот про ответственность и волю мужчины Вы зря. Если бы Вам не давали видеться с собственным ребёнком просто под лозунгом "Я мать - что хочу то и делаю", то Вы бы про аистов не писали. А писали бы про то, что в нашем обществе женщина права априори, а мужчина - только инструмент для появления ребёнка на свет. После же того, как ребёнок появился прав у него уже нет. И не надо мне говорить, что есть, что это записано в законах и пр. Это всё ТОЛЬКО НА СЛОВАХ. Ещё раз спасибо за Ваши ответы! Думаю, что на этом нам стоит закончить консультацию.

Андрей Григорьевич, желаю вам справиться с вашим гневом, чтобы внучка не чувствовала вашей ненависти к её матери. Слишком уж активно вы её выражаете.
Здоровья вам! Я прощаюсь с вами.