Добрый день! Меня зовут Олеся, мне 32 года. Дочери скоро 4 года.
На разных этапах взросления возникали различные сложности, которые мы старались плавно решать по мере появления. Но ситуация, которая возникла в последнее время, начала выходить из-под контроля и я чувствую себя беспомощно, мне очень тревожно.
Во-первых, пару месяцев назад у ребенка появились навязчивые звуки, движения. Покашливание, усугубляющееся при волнении, перебирание пальчиками - теребит носочки, когда сидит, грызет ногти. Дочь была обследована педиатром, детским неврологом, которые пришли к выводу, что это проявления невроза на фоне стресса. По рекомендации специалистов начали давать пустырник, взяли отпуск в детском саду, постарались скорректировать режим дня. В настоящее время кашель не наблюдается, однако, грызть ногти дочка продолжает.
Второе - дочка отказывается укладываться со мной спать, требует, чтобы это делала бабушка. Я кормлю ее ужином, купаю, готовлю ко сну, читаю ей, мы обнимаемся, беседуем, признаемся друг другу в любви... А потом дочка говорит, что хочет спать с бабушкой. Точнее - засыпать, потому что спит она одна в кроватке, со мной в комнате. Если бабушка приходит, оставив дела, которые вынуждена откладывать на вечер, - дочь рассказывает, как сильно любит её, говорит, что хочет быть всегда только с ней. Если нет - короткое время ждет, тревога нарастает, начинает плакать, звать, кричать, убегает искать её в другие комнаты. Так повторяется каждый вечер. В итоге, сон сдвигается, все нервничают.
Кроме объективной тревоги за дочь, её эмоциональное состояние и нарушенный режим дня, я испытываю сильное раздражение, ревность, чувство ненужности, не понимаю, почему мной пренебрегает самый родной человек. Не всегда сдерживаюсь в итоге и выплескиваю раздражение на близких: высказываю дочери обиду, грублю ей. Каждый раз после этого испытываю жалость к ней, раскаяние, прошу прощения. Обещаю себе в следующий раз с терпением и пониманием отнестись к ситуации, но чаще всё снова оборачивается моей обидой, которая, к моему ужасу, копится.
Помогите, пожалуйста, разобраться в данной ситуации и научиться вести себя в ней так, чтобы причинить как можно меньше вреда дочке, близким и себе, а по возможности нивелировать её. Так подробно описываю первую проблему и вторую, потому что, как мне кажется, они являются проявлениями одного процесса.
КонсультацииОтношения родителей и детей
Теряю душевный, эмоциональный контакт с ребенком
802
03 окт. 2018
Myspring
05 окт. 2018
Myspring
Может быть, Вы прежняя - тот самый член семьи, которого не хватает для спокойствия дома?
05 окт. 2018
Myspring
Возможно. Я не думала о себе в этом плане... Что имею такой вес) Откровенно говоря, мне вообще кажется, что мы уже дошли до такой степени, до точки невозврата. И что задача максимум хотя бы поддерживать существование семьи, дома на нынешнем уровне (тем более, что были в нашей истории и худшие периоды). Я очень боюсь за брата. За маму, которая, по-моему, существует на пределе возможностей. За отца, здоровье которого сильно пошатнулось. До сих пор боюсь, как в детстве, что они разведутся. За дочку тревожусь каждую минуту жизни)) Кажется, что вся эта живая система такая неустойчивая, хрупкая!..
У Вас как будто несколько семей (в воображаемом плане):
- мама-брат-дочка. Дочка может ревновать к заботе о брате. Как думаете?
- Вы, дочка, отец (Вам обоим, поэтому Вы еще и как сестренки) и мама. Как расценивать символическую роль мамы в этой семье?
- Вы, мама, папа, брат. Вы видите взглядом себя как ребенка, как сложилась жизнь этой семьи?
Поразмышляйте над такими вариантами вопросов. Многое может проясниться в Ваших чувствах.
05 окт. 2018
Myspring
1. Думаю, может. Дочка вообще чутко относится к проявлениям повышенного внимания не к ней. Хотя, с другой стороны, надо признать: она живет настолько в любви и внимании, что не испытывает дефицита и по-настоящему не ревнует. Не сердится, не скандалит. Именно относится с интересом: пытается разобраться, почему это происходит и старается принять участие. Тоже вступить в беседу или пообниматься, пожалеть. Если же внимание направлено на ребенка, становится чуть грустной, наблюдает, но тушуется. В ситуации конкретно с моим братом: думаю, она не считает его соперником за внимание. Может быть, благодаря тому, что у них очень теплые, дружеские отношения, в которых Машенька словно бы чуть покровительствует брату.
2. Мама - старшая в семье, но не доминирует, не диктует, а является как бы средоточением жизненных сил, тепла, понимания, заботы на уровне бытовом, физическом, моральном. Она эмоционально устойчивее и более зрелая, гибче. Мама на самом деле очень маленькая: в ней всего 152 см роста, но мне внутренним взором она видится большой))
Кстати, когда у мамы, которая тоже человек и которая живет в таких сложных условиях, сдают нервы, это бывает особенно страшно. Наверное, Маше также страшно, когда я, ее мама, ругаюсь. Становлюсь холодна. Когда я вышла на работу и, вроде бы, всё ей объяснили, настраивали как могли, старались проявить особенную заботу, - всё же, получается, я сама от нее невольно отдалилась. Наверное, она тоже чувствует себя оставленной, брошенной в некотором роде?
2. Мама - старшая в семье, но не доминирует, не диктует, а является как бы средоточением жизненных сил, тепла, понимания, заботы на уровне бытовом, физическом, моральном. Она эмоционально устойчивее и более зрелая, гибче. Мама на самом деле очень маленькая: в ней всего 152 см роста, но мне внутренним взором она видится большой))
Кстати, когда у мамы, которая тоже человек и которая живет в таких сложных условиях, сдают нервы, это бывает особенно страшно. Наверное, Маше также страшно, когда я, ее мама, ругаюсь. Становлюсь холодна. Когда я вышла на работу и, вроде бы, всё ей объяснили, настраивали как могли, старались проявить особенную заботу, - всё же, получается, я сама от нее невольно отдалилась. Наверное, она тоже чувствует себя оставленной, брошенной в некотором роде?
05 окт. 2018
Myspring, добрый день.
В нашем обществе распространено мнение, что детям обязательно нужна заполненность любовью. На самом деле, для психического опыта важнее разумная нехватка - когда вроде бы всё есть, но немного не хватает. При таком подходе ребенок учится сам дарить любовь. Это намного важнее умения получать любовь.
Можно как-то использовать это в ситуации...
Думаю, что это Вы так чувствуете, боитесь этого и потому приписываете эту боязнь дочери. А дочка в свою очередь чувствует Вашу боязнь и не понимает её причин. Дети очень чувствуют эмоции других. Ей хочется понять, почему Вы так боитесь быть холодной, когда в доме полно любви и заботы. Ведь кто-то должен быть уравновешивать, сбалансировать семью.
Вы имеете право быть такой. Если Вы перестанете себя обвинять в холодности, то перестанете раздражаться и сможете быть управлять семейной ситуацией без конфликтов. Этому можно научиться. Это тоже важный опыт в жизни и он пригодится дочери когда-то.
1. Думаю, может. Дочка вообще чутко относится к проявлениям повышенного внимания не к ней. Хотя, с другой стороны, надо признать: она живет настолько в любви и внимании, что не испытывает дефицита и по-настоящему не ревнует. Не сердится, не скандалит. Именно относится с интересом: пытается разобраться, почему это происходит и старается принять участие.
Машенька словно бы чуть покровительствует брату.
В нашем обществе распространено мнение, что детям обязательно нужна заполненность любовью. На самом деле, для психического опыта важнее разумная нехватка - когда вроде бы всё есть, но немного не хватает. При таком подходе ребенок учится сам дарить любовь. Это намного важнее умения получать любовь.
Можно как-то использовать это в ситуации...
Когда я вышла на работу и, вроде бы, всё ей объяснили, настраивали как могли, старались проявить особенную заботу, - всё же, получается, я сама от нее невольно отдалилась. Наверное, она тоже чувствует себя оставленной, брошенной в некотором роде?
Думаю, что это Вы так чувствуете, боитесь этого и потому приписываете эту боязнь дочери. А дочка в свою очередь чувствует Вашу боязнь и не понимает её причин. Дети очень чувствуют эмоции других. Ей хочется понять, почему Вы так боитесь быть холодной, когда в доме полно любви и заботы. Ведь кто-то должен быть уравновешивать, сбалансировать семью.
Вы имеете право быть такой. Если Вы перестанете себя обвинять в холодности, то перестанете раздражаться и сможете быть управлять семейной ситуацией без конфликтов. Этому можно научиться. Это тоже важный опыт в жизни и он пригодится дочери когда-то.
05 окт. 2018
Я предложу Вам версию для решения Вашего внутри-личностного конфликта. Надо ведь с какой-то версии начать, а потом её можно изменить.
Мама идеализирована Вами. Вы будто вернулись в детский опыт и видите её очень влиятельной. А это в свою очередь вызывает бессознательное желание сопротивляться. Сопротивляться маме пока нет ресурсов - слишком многое пришлось изменить в последнее время, а вот сопротивляться дочке легче... Понимаете? Мы все имеем бессознательные мотивы и желания и они срабатывают самым удобным образом, без нашего ведома, сами собой.
В Ваших словах есть намёк на эту версию -
Мама - старшая в семье, но не доминирует, не диктует, а является как бы средоточением жизненных сил, тепла, понимания, заботы на уровне бытовом, физическом, моральном. Она эмоционально устойчивее и более зрелая, гибче. Мама на самом деле очень маленькая: в ней всего 152 см роста, но мне внутренним взором она видится большой))
Кстати, когда у мамы, которая тоже человек и которая живет в таких сложных условиях, сдают нервы, это бывает особенно страшно.
Я предложу Вам версию для решения Вашего внутри-личностного конфликта. Надо ведь с какой-то версии начать, а потом её можно изменить.
Мама идеализирована Вами. Вы будто вернулись в детский опыт и видите её очень влиятельной. А это в свою очередь вызывает бессознательное желание сопротивляться. Сопротивляться маме пока нет ресурсов - слишком многое пришлось изменить в последнее время, а вот сопротивляться дочке легче... Понимаете? Мы все имеем бессознательные мотивы и желания и они срабатывают самым удобным образом, без нашего ведома, сами собой.
В Ваших словах есть намёк на эту версию -
Мама на самом деле очень маленькая:
08 окт. 2018
Myspring
Думаю, что это Вы так чувствуете, боитесь этого и потому приписываете эту боязнь дочери. А дочка в свою очередь чувствует Вашу боязнь и не понимает её причин. Дети очень чувствуют эмоции других. Ей хочется понять, почему Вы так боитесь быть холодной, когда в доме полно любви и заботы. Ведь кто-то должен быть уравновешивать, сбалансировать семью.
Вы имеете право быть такой. Если Вы перестанете себя обвинять в холодности, то перестанете раздражаться и сможете быть управлять семейной ситуацией без конфликтов. Этому можно научиться. Это тоже важный опыт в жизни и он пригодится дочери когда-то.
08 окт. 2018
Myspring
Знаете, поразмыслив, я себя поймала на следующей мысли. Моя боязнь недодать пресловутого внимания выливается в судорожную напряженную работу: я должна быть в хорошем настроении - и желательно всегда, должна всегда выслушать - и желательно всех, должна всегда подыграть - и в любом настроении... В итоге достаточно быстро запал кончается и я впадаю в какое-то внутреннее оцепенение, как будто перехожу в режим экономии внутренних ресурсов. И это воспринимается, в первую очередь мной самой, как холодность. Мама в таких случаях просто говорит: как с тобой тяжело. Бывший муж говорил: лучше бы ты ругалась, кричала, а ты молчишь. Но если меня в этом состоянии долго "донимать", я действительно становлюсь агрессивной. И опустошение становится еще глубже. Папа, кстати, ничего не говорит - он сам такой "молчун".
Может быть, мне попробовать изначально правильно распределять внутреннюю энергию. Не пытаться быть в каждой бочке затычкой (т. Е. Заполнять эти бреши в коммуникациях между старшими членами семьи), не пытаться быть для всех хорошей, в т. ч. и для дочери. Не пытаться предугадать и предварить все запросы на "теплое, доброе, понимающее", а направить ресурсы немного внутрь себя. Ведь это не будет значить, что я от близких что-то отрываю. Это даст мне возможность постепенно стабилизироваться, в идеальном варианте - вернуться к себе, с поправкой на новый опыт. Как бы банально это не звучало: хобби? Поездка к друзьям... Побегать вечером в одиночестве... Наверное, важнее не постоянная готовность удружить, которая, если результаты не удовлетворяют ту или другую сторону, превращается в недовольство. А постоянная уверенность, что я их люблю. Их уверенность во мне. Машина уверенность, что мама ее любит всегда и всегда принимает, и себя принимает наконец) А не дергается, как Петрушка, в попытках всё успеть.
Может быть, мне попробовать изначально правильно распределять внутреннюю энергию. Не пытаться быть в каждой бочке затычкой (т. Е. Заполнять эти бреши в коммуникациях между старшими членами семьи), не пытаться быть для всех хорошей, в т. ч. и для дочери. Не пытаться предугадать и предварить все запросы на "теплое, доброе, понимающее", а направить ресурсы немного внутрь себя. Ведь это не будет значить, что я от близких что-то отрываю. Это даст мне возможность постепенно стабилизироваться, в идеальном варианте - вернуться к себе, с поправкой на новый опыт. Как бы банально это не звучало: хобби? Поездка к друзьям... Побегать вечером в одиночестве... Наверное, важнее не постоянная готовность удружить, которая, если результаты не удовлетворяют ту или другую сторону, превращается в недовольство. А постоянная уверенность, что я их люблю. Их уверенность во мне. Машина уверенность, что мама ее любит всегда и всегда принимает, и себя принимает наконец) А не дергается, как Петрушка, в попытках всё успеть.
На самом деле, для психического опыта важнее разумная нехватка - когда вроде бы всё есть, но немного не хватает.
08 окт. 2018
Myspring
Расскажите еще об этом, пожалуйста!
Да, пожалуй... И в подтверждение того: буквально вчера подумала, что обращаюсь с дочерью зачастую как со взрослой. Я всегда была против сюсюканий и заигрываний с детьми - они же дети, а не глупцы. Но что-то я перегнула палку, по-моему. Когда весной этого года мы проходили медосмотр в детский сад, невролог направила нас к логопеду. Логопед принимал совместно с детским психологом в валеологическом центре - обе совершенно чудесные женщины, которые уделили нам достаточно времени, побеседовали с Машей, развеяли мои сомнения насчет не 100% выговариваемых звуков (которые еще в силу физиологии, по-моему, не могут стопроцентно выговариваться в этом возрасте) и в общем-то подтвердили, что Машенька тревожная, легко возбудимая, несколько опережает в развитии сверстников и требует повышенного внимания. И вот тогда впервые психолог мне слегка попеняла, что с ребенком общаются, по-видимому, как со взрослым. "Вы от нее слишком многого требуете, она же ребенок, помните об этом", сказали мне. И вот сейчас, возвращаясь к этой мысли, - может быть, вот в чем причина? Я переношу на дочку то, что не могу реализовать в отношении своей мамы? Поэтому для меня естественно воспринимать ее как взрослую...
Я предложу Вам версию для решения Вашего внутри-личностного конфликта. Надо ведь с какой-то версии начать, а потом её можно изменить.
Мама идеализирована Вами. Вы будто вернулись в детский опыт и видите её очень влиятельной. А это в свою очередь вызывает бессознательное желание сопротивляться. Сопротивляться маме пока нет ресурсов - слишком многое пришлось изменить в последнее время, а вот сопротивляться дочке легче... Понимаете? Мы все имеем бессознательные мотивы и желания и они срабатывают самым удобным образом, без нашего ведома, сами собой.
В Ваших словах есть намёк на эту версию -
Да, пожалуй... И в подтверждение того: буквально вчера подумала, что обращаюсь с дочерью зачастую как со взрослой. Я всегда была против сюсюканий и заигрываний с детьми - они же дети, а не глупцы. Но что-то я перегнула палку, по-моему. Когда весной этого года мы проходили медосмотр в детский сад, невролог направила нас к логопеду. Логопед принимал совместно с детским психологом в валеологическом центре - обе совершенно чудесные женщины, которые уделили нам достаточно времени, побеседовали с Машей, развеяли мои сомнения насчет не 100% выговариваемых звуков (которые еще в силу физиологии, по-моему, не могут стопроцентно выговариваться в этом возрасте) и в общем-то подтвердили, что Машенька тревожная, легко возбудимая, несколько опережает в развитии сверстников и требует повышенного внимания. И вот тогда впервые психолог мне слегка попеняла, что с ребенком общаются, по-видимому, как со взрослым. "Вы от нее слишком многого требуете, она же ребенок, помните об этом", сказали мне. И вот сейчас, возвращаясь к этой мысли, - может быть, вот в чем причина? Я переношу на дочку то, что не могу реализовать в отношении своей мамы? Поэтому для меня естественно воспринимать ее как взрослую...
08 окт. 2018
Myspring
Я уже думала об этом прежде и пришла к выводу, что это от мой собственной незрелости. Я общаюсь с ней как с равной не потому, что у меня такой прогрессивный педагогический взгляд)) А потому, что, будучи инфантильной, невзрослой внутри, я по-другому не могу. Мне вообще легко дается быть с детьми, я быстро нахожу с ними общий язык, и, хотя не становлюсь душой компании, но завоевываю доверие... Дети ко мне приходят, скажем так. Но это, видимо, опять же благодаря тому, что я сама себя не чувствую взрослой. Я, например, не могу детей организовать. При том, что по образованию я педагог. И педагог, не работающий в своей сфере.
В отношении дочери меня это мучает с самого начала. Я чувствую себя не полноценной мамой, а какой-то старшей сестрой. При этом мне жутко хочется быть именно мамой. Помню, как в начале я ревновала, если кто-то из родных пытался помочь мне укладывать дочку, купать... Хотела всё делать сама, особенно в такие интимные моменты. Хотя, они просто старались меня подменить, чтоб я покушала, "перезагрузилась"... Я как-то пытаюсь реализоваться за счет мамства, что ли. За счет Машеньки.
И да, перед мамой я всегда пасую. Мама лучше готовит, приспособленнее в быту, она умелая... Она и любовь дарит как-то иначе, словно она проистекает из нее, излучается сама собой. Щедрее. Мне казалось, что дочка еще и поэтому стала так тянуться в последнее время к бабушке, особенно в минуты полной незащищенности: перед сном. А ведь там должна быть я, на месте бабушки))
Как же перестать быть в оппозиции к матери? И в то же время перестать быть так болезненно привязанной?
Кстати, я всё откладывала, чтобы хорошо подумать пункт: "Вы, мама, папа, брат. Вы видите взглядом себя как ребенка, как сложилась жизнь этой семьи?" и так и не нашла пока вразумительного ответа.
В отношении дочери меня это мучает с самого начала. Я чувствую себя не полноценной мамой, а какой-то старшей сестрой. При этом мне жутко хочется быть именно мамой. Помню, как в начале я ревновала, если кто-то из родных пытался помочь мне укладывать дочку, купать... Хотела всё делать сама, особенно в такие интимные моменты. Хотя, они просто старались меня подменить, чтоб я покушала, "перезагрузилась"... Я как-то пытаюсь реализоваться за счет мамства, что ли. За счет Машеньки.
И да, перед мамой я всегда пасую. Мама лучше готовит, приспособленнее в быту, она умелая... Она и любовь дарит как-то иначе, словно она проистекает из нее, излучается сама собой. Щедрее. Мне казалось, что дочка еще и поэтому стала так тянуться в последнее время к бабушке, особенно в минуты полной незащищенности: перед сном. А ведь там должна быть я, на месте бабушки))
Как же перестать быть в оппозиции к матери? И в то же время перестать быть так болезненно привязанной?
Кстати, я всё откладывала, чтобы хорошо подумать пункт: "Вы, мама, папа, брат. Вы видите взглядом себя как ребенка, как сложилась жизнь этой семьи?" и так и не нашла пока вразумительного ответа.
08 окт. 2018
Добрый день, Myspring,
Спасибо Вам за столь развернутые ответы. Теперь многое прояснилось и могу прокомментировать Вам детальнее.
У Вас педагогически правильные выводы и даже итог очень верный. Но есть маленькое затруднение, которое оказывает влияние на всю картину в целом и потому меняет её смысл.
Дело в том, что педагогов учат быть конформными, правильными и если в этой иллюзии запутаться, то действительно можно попасть в подчинение. Но к счастью это небольшая трудность - её легко разрешить с помощью других метафор, посмотрев не педагогически, а просто по-детски. Ведь психика навсегда остается инфантильной, все мы дети в душе.:)
Теперь представьте - Вы тоже ребенок. Просто примите это за основу для размышлений. Вы до сих пор ребенок своих родителей.
Рассматривайте слова буквально - так как в них верят дети. Что ребенку сказано, в то они и верит, потому-что верить больше не во что в детстве.
Маме с Вами было тяжело.
Вы знаете, как мама, что это трудности мамы... А не ребенка.
Она хотела, чтобы Вы сделали её жизнь легче. А в чём, как думаете?
...
Спасибо Вам за столь развернутые ответы. Теперь многое прояснилось и могу прокомментировать Вам детальнее.
У Вас педагогически правильные выводы и даже итог очень верный. Но есть маленькое затруднение, которое оказывает влияние на всю картину в целом и потому меняет её смысл.
Дело в том, что педагогов учат быть конформными, правильными и если в этой иллюзии запутаться, то действительно можно попасть в подчинение. Но к счастью это небольшая трудность - её легко разрешить с помощью других метафор, посмотрев не педагогически, а просто по-детски. Ведь психика навсегда остается инфантильной, все мы дети в душе.:)
с ребенком общаются, по-видимому, как со взрослым. "Вы от нее слишком многого требуете, она же ребенок, .
Теперь представьте - Вы тоже ребенок. Просто примите это за основу для размышлений. Вы до сих пор ребенок своих родителей.
В итоге достаточно быстро запал кончается и я впадаю в какое-то внутреннее оцепенение, как будто перехожу в режим экономии внутренних ресурсов. И это воспринимается, в первую очередь мной самой, как холодность. Мама в таких случаях просто говорит: как с тобой тяжело.
Рассматривайте слова буквально - так как в них верят дети. Что ребенку сказано, в то они и верит, потому-что верить больше не во что в детстве.
Маме с Вами было тяжело.
Вы знаете, как мама, что это трудности мамы... А не ребенка.
Она хотела, чтобы Вы сделали её жизнь легче. А в чём, как думаете?
...
08 окт. 2018
Да, похоже это так. Но только именно в этом моменте Вы начинаете мыслить как педагог и перестаёте мыслить как ребёнок.
Теперь уже Вам как маме тяжело с дочкой.
Вы переживаете из-за ситуации, потому-что мама не научила Вас, как Вашей дочке помочь Вам - как сделать жизнь полегче.
Поэтому Вы продолжаете семейный сценарий игры в тяжелую жизнь. Всё хорошо, но вот уже дочка не может посещать сад, ей нужно постоянное внимание в течение дня, откладывание всех дел из-за неё.
На что похож этот сценарий?
...
Вы пытаетесь выправить свой детский опыт и сделать его счастливым всего лишь. Повторю, наша психика остается инфантильной на всю жизнь. Поэтому мы не можем перестать считать себя детьми. Мы чувствуем себя по настоящему счастливыми, когда близкий позволяет нам в чем-то побыть ребенком.
Поэтому не надо себя корить за желание реализоваться - Вам нужно переписать этот опыт и стать хорошей мамой, которая дает свободу, умеет научить, как сделать человеку легче.
Есть такое выражение - "подменить на месте": на работе, на дежурстве...
А Вас как будто совсем подменили?
...
Я переношу на дочку то, что не могу реализовать в отношении своей мамы? Поэтому для меня естественно воспринимать ее как взрослую...
Да, похоже это так. Но только именно в этом моменте Вы начинаете мыслить как педагог и перестаёте мыслить как ребёнок.
Теперь уже Вам как маме тяжело с дочкой.
Вы переживаете из-за ситуации, потому-что мама не научила Вас, как Вашей дочке помочь Вам - как сделать жизнь полегче.
Поэтому Вы продолжаете семейный сценарий игры в тяжелую жизнь. Всё хорошо, но вот уже дочка не может посещать сад, ей нужно постоянное внимание в течение дня, откладывание всех дел из-за неё.
На что похож этот сценарий?
...
Я как-то пытаюсь реализоваться за счет мамства, что ли. За счет Машеньки.
Вы пытаетесь выправить свой детский опыт и сделать его счастливым всего лишь. Повторю, наша психика остается инфантильной на всю жизнь. Поэтому мы не можем перестать считать себя детьми. Мы чувствуем себя по настоящему счастливыми, когда близкий позволяет нам в чем-то побыть ребенком.
Поэтому не надо себя корить за желание реализоваться - Вам нужно переписать этот опыт и стать хорошей мамой, которая дает свободу, умеет научить, как сделать человеку легче.
В отношении дочери меня это мучает с самого начала. Я чувствую себя не полноценной мамой, а какой-то старшей сестрой. При этом мне жутко хочется быть именно мамой. Помню, как в начале я ревновала, если кто-то из родных пытался помочь мне укладывать дочку, купать... Хотела всё делать сама, особенно в такие интимные моменты. Хотя, они просто старались меня подменить, чтоб я покушала, "перезагрузилась"...
Есть такое выражение - "подменить на месте": на работе, на дежурстве...
А Вас как будто совсем подменили?
А ведь там должна быть я, на месте бабушки))
...
08 окт. 2018
Очень верный вывод и вопрос.
Ничего удивительного, что не нашли. Ведь история продолжается, семья по прежнему вместе - трудно увидеть ситуацию со стороны.
Быть свободной...
Человек только тогда хочет, желает, когда есть свободное место желанию - когда оно не занято волей, желанием другого человека. Иначе, может начаться борьба за желания.
Myspring, добрый день.
Есть ли у Вас ещё вопросы по этой проблеме или можно закрыть консультацию?
Как же перестать быть в оппозиции к матери?
Очень верный вывод и вопрос.
Кстати, я всё откладывала, чтобы хорошо подумать пункт: "Вы, мама, папа, брат. Вы видите взглядом себя как ребенка, как сложилась жизнь этой семьи?" и так и не нашла пока вразумительного ответа.
Ничего удивительного, что не нашли. Ведь история продолжается, семья по прежнему вместе - трудно увидеть ситуацию со стороны.
Может быть, мне попробовать изначально правильно распределять внутреннюю энергию. Не пытаться быть в каждой бочке затычкой (т. Е. Заполнять эти бреши в коммуникациях между старшими членами семьи), не пытаться быть для всех хорошей, в т. ч. и для дочери. Не пытаться предугадать и предварить все запросы на "теплое, доброе, понимающее", а направить ресурсы немного внутрь себя.
Быть свободной...
Расскажите еще об этом, пожалуйста
Человек только тогда хочет, желает, когда есть свободное место желанию - когда оно не занято волей, желанием другого человека. Иначе, может начаться борьба за желания.
Myspring, добрый день.
Есть ли у Вас ещё вопросы по этой проблеме или можно закрыть консультацию?
16 окт. 2018
Myspring
Здравствуйте! Рина, простите, что так долго не отвечаю: к сожалению, высокая загруженность на работе и собственные начинания отнимают всё время и силы. Зато у меня появилось время абстрагироваться и хорошо всё обдумать, я будто веду внутренний диалог, к которому возвращаюсь всё это время. И - главное! - я заметила позитивные изменения. В себе прежде всего) Доказательством тому, считаю, служит прежде всего то, что я наконец решилась реализовать давнее желание начать свое маленькое дело!
Если это возможно, давайте не будем закрывать консультацию! Или, если это будет удобнее, вернемся к нашему диалогу позже.
Если это возможно, давайте не будем закрывать консультацию! Или, если это будет удобнее, вернемся к нашему диалогу позже.
16 окт. 2018
Myspring, здравствуйте.
Спасибо, что рассказали.:)
Отлично! Это может вывести из кризиса. Если будет нужна помощь, обращайтесь. Я люблю помогать в инициативах.
Договорились.:)
Спасибо, что рассказали.:)
я наконец решилась реализовать давнее желание начать свое маленькое дело!
Отлично! Это может вывести из кризиса. Если будет нужна помощь, обращайтесь. Я люблю помогать в инициативах.
Если это возможно, давайте не будем закрывать консультацию! Или, если это будет удобнее, вернемся к нашему диалогу позже.
Договорились.:)
16 окт. 2018
Myspring
Спасибо!!:)
Похожие консультации
Консультацию ведет
112Отзывов
1441Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию