Теряю сознание, депрессии. Как жить нормально?

Здравствуйте. Меня зовут Аня, мне 26 лет, не замужем.

Всю жизнь меня сопровождают какие-то недуги корни которых как мне кажется зародились именно в детстве. Мой отец напивался и бил мать на протяжении 16 лет на наших глазах с сестрой. В 6 лет на нервной почве я не смогла выбежать в коридор как делала это обычно если слышала крики матери, я просто не чувствовала ног. Я кричала и плакала а после услышала или даже почувствовала щелчок в голове, мне резко стало все равно на то что происходит вокруг, я была в каком-то странном состоянии невесомости и замедленности, выйдя к родным слышала как они мне кричат но как будто из далека эхом хоть они и стояли рядом.

Я всегда была очень эмоциональной, поэтому от меня даже пытались скрыть развод родителей. Хотя до развода Мама (не намеренно как я сейчас уже понимаю) перевешивала на меня ответственность в принятии решений вернёмся ли мы в очередной раз к отцу когда тот стоял трезвый на коленях и в слезах. Родителей я люблю одинаково и возвращаясь уже через пару дней мы снова бежали от него в чем успели. При каких либо стрессовых ситуаций происходили странные вещи, я год слышала как меня кто-то окрикивает но шопотом, отчетливо и я постоянно оборачивалась без задних мыслей. Виделись предметы когда резко переводила взгляд. Шапка цилиндр и чёрная кошка. Потом я стала терять сознание, без причин. В метро, на работе, в магазине, поставили ВСТ и проверять особо не стали врачи, лишь кормили фенибутом.

Депрессии и заниженная самооценка это уже норма. Иногда я придумываю себе занятия чтоб не выходить из дома, помыть окна с уличной стороны, сложить вещи как на прилавках магазина. С уверенностью что это необходимо сделать именно в ту секунду безотлагательно.

Я не могу завести нормальные отношения, все мои молодые люди оказываются очень глупыми и я просто устаю от них или же они меня просто начинают раздражать. Если я куда-то опаздываю значит по дороге обязательно потеряю сознание. Жить одной мне приходится на будильниках которые сообщают когда нужно есть и ложится спать. Я не чувствую потребности в этом. Мне хватает одного бутерброда в день. А вот если засыпать мне сложно, то просыпаться просто нет сил. В детстве меня поставили на дневной стационар с болями в животе а выписали с психогенным расстройством.

Я всегда думала о смерти, как будто сама себе в мыслях говорила что мне нужно умереть. Я резала себя. До сих пор посещают эти мысли, но я на них стала реагировать по другому ну это конечно если не нахожусь в истерике по каким либо причинам. В такие же моменты все обостряется и я ненавижу себя, наношу себе увечия, не соображаю вообще и слишком драматизирую. Панические атаки чаще всего приводящие к потере сознания. Я могу ночевать у двери потому что мне кажется что кто-то хочет проникнуть в квартиру.

Ситуаций и случаев много, куда и к кому обращаться за помощью я не знаю, я бы и не стала в живую наверно, как-то неловко даже страшновато. За 26 лет счастливым человеком я себя чувствовала дней шесть в общей сложности. Хочется жить нормально. Подскажите как быть? Может это все и есть нормально? Знать бы что с этим делать. Спасибо.