Не могу простить себе прошлое

живем вместе, но не женаты, он противник брака. Детей нет.. Я переживала по поводу женитьбы очень долго. Да и сейчас до конца не могу отпустить то, что замуж не выйду.

При этом Вы вдруг начали бояться потерять эти отношения по причине Вашего "разоблачения" человеком из прошлого. Возможно ли, что Вы сомневаетесь в том, что готовы продолжать эти отношения, если в них ничего не будет меняться?..

Я все еще их продолжаю, не смотря на то, что все вот так.. Я все решила для себя, что ли. Другого человека я рядом с собой не вижу. И чувства очень сильные

Хомяк1554, мне чувствуется, что Ваша первоначальная тема со страхом разоблачения имеет связь с тем, каково Вам сейчас, в текущих взаимоотношениях. Готовы ли Вы поговорить именно об этом?

Наверное, стоит обсудить. Я вообще ни с кем не могу обсудить такие вопросы.. Может, станет легче.

Хомяк1554, тогда я прошу Вас поделиться, как Вы чувствуете себя в этих отношениях, когда думаете о том, что Ваш мужчина не хочет ни детей ни официальный брак с Вами?

Сначала было безумно обидно. Больно. Было постоянное ощущение того, что я какая-то не такая - раз на мне не хотят жениться. А теперь улеглось немного. Но стараюсь не думать об этом, потому что начинаю плакать и переживать, а этим ничего не исправить.

Было постоянное ощущение того, что я какая-то не такая - раз на мне не хотят жениться

А когда у Вас было такое ощущение? Насколько я поняла, Вы вместе уже 10 лет. Могли бы рассказать подробнее о том, как развивались Ваши отношения? Вы живете вместе? Кому принадлежит жилье? Вы оба работаете? Кто Вы и кто он по профессии и образованию? У Вас общие финансы или разделены? Как проводите свободное время? В каких отношениях с родителями мужчины? А он - с Вашими? Были ли у мужчины до Вас длительные отношения? Есть и разница в возрасте? Есть ли у него дети? Как он объясняет свое нежелание жениться и заводить детей?

Эти чувства были после первого разговора на эту тему, несколько лет назад. Да и сейчас они есть, просто спрятаны глубоко.. Мы вместе учились, после окончания учебы приняли решение вместе жить. Жилье его. Оба работаем, по уровню образования я немного повыше. На нем-общие траты за жилье и питание, мои нужды я обеспечивают сама. Он знает всех моих родственников, родителей у меня нет. Я знакома с его родителями, они ко мне хорошо относятся. Я его первая девушка. Раньше он хотел и жениться, и детей. Пять лет назад развелись его родители. У каждого теперь своя семья и новые дети. Он это болезненно переживал. И с тех пор не хочет ни брака, ни детей. Но мне иногда в ссооах говорит, что не хочет этого из-за меня, именно со мной не хочет. Значит, во мне что-то не так..

родителей у меня нет

Могу ли я спросить у Вас, как давно Вы потеряли родителей?

Он на стороне своего отца, так как считает, что с матерью в принципе жить невозможно, в силу ее характера. С матерью сейчас не общается, но инициатор она. Ко вторым семьям равнодушен, ему это не интересно. Единственное, что сказал - что заводить детей в таком позднем возрасте - эгоизм родителей. Ссоримся.. Да из-за мелочей. Я часто срываюсь именно потому, что вспоминаю, что все равно это не семья. И любая мелочь начинает раздражать.. Я жила одна до него, справлюсь и после. Материально точно. Отца никогда не было, я его не знаю. А мать умерла не так давно. Но, в силу своих обстоятельств, она меня не воспитывала, в жизни участия не принимала. Так что я, по сути, была сиротой при живых родителях всегда.

. Ссоримся.. Да из-за мелочей. Я часто срываюсь именно потому, что вспоминаю, что все равно это не семья

Звучит довольно грустно. Мне ощущается, что Вам трудно принять ситуацию. Полагаю, что у Вас может быть довольно серьёзный внутренний конфликт, вызванный отсутствием динамики в Ваших отношениях.

До развода родителей он тоже считал характер своей матери невыносимым?

Интересно, что он посчитал, что заводить детей в позднем возрасте - эгоизм родителей. Что он имел в виду, Вы знаете?

Скажите, а Вы с ним когда нибудь обсуждали совместное будущее? Сейчас или раньше.. Вы делитесь мечтами, планами?

Могли бы попробовать описать свои чувства к мужчине? Что в нем вызывает Вашу сильную Любовь?

Я до сих пор до конца не приняла, что женой и мамой мне не быть. Как ни крути, это трудно осознать..
Его мама, в принципе, неплохая женщина. Только избалована сильно родителями и мужьями. Королева. И ей нужно, чтобы было так, как надо ей. Они конфликтовали всегда.
Про эгоизм, я поняла это так, что о детях они не подумали - что их нужно успеть поднять на ноги. А просто решили завести игрушки.
Раньше, до развода, даже и не возникало вопросов - впереди семья и дети. А теперь я даже и не заговариваю - заканчивается скандалом - не устраиваю, уходи.
А за что люблю, не знаю. Много думала об этом, не знаю. Он самый обычный мужчина, с достоинствами и недостатками. Не идеал.

Раньше, до развода, даже и не возникало вопросов - впереди семья и дети.

Похоже, что развод родителей стал для вашего мужчины серьёзным испытанием, точкой кризиса.. Как Вы сами думаете, что для него оказалось наиболее болезненным в произошедшем? Его жизнь как-то изменилась после произошедшего? Как я поняла, у него прервался контакт с матерью, но и до развода родителей они конфликтовали, верно? Что Вы знаете о его отношении к матери и отцу? Он когда нибудь высказывался об их отношениях?

Хотелось бы поговорить ещё о Вас и Вашем детстве и взрослении: до появления в Вашей жизни этого мужчины кто был для Вас близким? Если это была не мать, то, возможно, кто-то другой, кто участвовал в Вашем воспитании?

Семья для него была основой, опорой, самым главным в жизни. Его родители были вместе 20 лет. Разругались, развелись. Продолжали вместе жить какое-то время после развода. Мы уже решили, что все наладилось. И внезапно, в течение недели, уходит отец, уходит к другой женщине. С ребенком. Ничего не объясняя. Его мать уходит к другому мужчине месяца через два. Видимо, был поклонник. И он остается абсолютно один. Хотя лет ему было уже прилично, это был удар. Он ушел в себя, замкнулся. Перестал верить людям. И мне. Тот период был тяжелым. Мы расходились. Затем он меня разыскал и вернул.
Отца он очень любит. Они похожи очень, и характером, и внешне. С матерью, не знаю. Сколько я их знаю, они не могут мирно прожить и дня. Всегда скандал. Его родители тоже жили от ссоры к ссоре. Могли по полгода не разговаривать. И наша жизнь сейчас очень похожа на это.
Я всегда была одна, по большому счету. Воспитывала меня бабушка, но ей не было дела до меня, в принципе. Всячески подчеркивалось, что я обуза, меня навязали. Были скандалы с демонстративным приемом таблеток - я "довела". Сейчас всячески проговаривается- что я неблагодарная, что я не такая, что... Много всего, в общем.
Я всегда была одинока. До сих пор ненавижу свой день рождения и никогда не праздную. Мой мужчина стал для меня первым радостным моментом в жизни. Я действительно поверила, что меня можно любить. Правда, сейчас я не знаю, остались ли у него чувства. Наверное, все проблемы из детства. Я это четко понимаю, но не знаю, как с этим жить.

Хомяк1554, Вы много делаете для себя, даже просто проговаривая то, что у Вас на душе. Согласитесь ли Вы со мной, что основания для сомнения в собственной ценности у Вас появились довольно давно - Ваши родители не были рядом с Вами, похоже, с самого раннего возраста, а Ваша бабушка тоже не давала Вам, судя по всему, ощущения, что Вы желанный и любимый ребёнок. Встреча с этим мужчиной, кажется, дала Вам надежду на то, что к Вам могут относиться с любовью, что Вы можете вызывать такие чувства. А когда в силу своего кризиса, Ваш мужчина стал не способен на теплоту, Вы могли снова ощутить себя тем заброшенным ребёнком, который все детство ощущал себя недостойным любви своих близких. Фактически, Вы будто заново стали проживать ужасы своего детства в этих отношениях. Это может быть очень болезненным. Возможно, именно воспоминание о совсем другом отношении этого мужчины, которое является до настоящего момента самым тёплым и лучшим отношением в Вашей жизни, и является основой для Вашей сильнейшей привязанности к нему. Ведь именно он дал Вам ту желанную любовь, о которой Вы мечтали и которой не получали всю жизнь. Уверена, что Вы испытываете к этому человеку огромную благодарность, и, возможно, хотели бы стать для него такой же опорой в трудный момент, какой он стал для Вас когда-то. Но Вам очень сложно выдерживать его отвержение: ведь это подрывает Вашу веру в себя и свою ценность. Именно то самое важное чувство, которое он Вам дал в начале ваших отношений теперь он как будто обесценивает, забирает назад. И Вы привычно, как в детстве, берете вину на себя. Дети, увы, не в силах понять, что их близкие взрослые, родители, бабушка, не имеют душевных сил справляться с разными испытаниями, и поэтому порой не могут быть хорошими родителями своим детям. Дети всегда считают самих себя причиной нелюбви родителей и других близких. Это свойственно детской психике, склонной к магическому мышлению: дети считают, что они в некотором смысле всемогущи, и могут повелевать миром. А если мама или папа или бабушка не любит, значит, все дело в том, что ребёнок плохо вел себя или просто недостаточно хорош. Так работает магическое мышление, и так порой говорят сами взрослые, не ведая, что разрушают детскую психику.

Мне искренне жаль, что Вас пришлось столько вынести в Вашем детстве, это очень несправедливо. Вы заслуживаете и достойны любви, как каждый человек на свете. Крайне печально, что ваши близкие не смогли дать Вам ее в Вашем детстве. Но Вы ещё очень молоды, и можете начать давать себе сами то, чего были лишены долгое время.

В первую очередь я говорю о бережном и теплом отношении к самой себе, к своим чувствам, желаниям и потребностям. Вам очень важно научиться замечать саму себя, различать, где Вам приятно, а где нет, кто учитывает Ваши чувства и потребности, а кто слышит только себя и поглощён только собой.

Возвращаясь к началу Вашей темы, я бы снова хотела высказать предположение. Судя по описанному Вами положению вещей, последние 5 лет отношений с вашим мужчиной были совсем не лёгкими для Вас: Вам все время приходится иметь дело с его плохим настроением и обесцениванием Вас, все планы на будущее оказались пересмотрены, и все прошлые обещания и намерения фактически отменены. Да ещё и во время ссор Вы слышите, что чем-то якобы не устраиваете мужчину, и что если чем-то недовольны Вы, то Вам предлагается только выйти из отношений. Не правда ли, похоже чем-то на отношения с бабушкой?

Поскольку все произошедшее очень отличалось от прежнего любящего и тёплого отношения к Вам, которое стало для Вас серьёзной опорой, а другие опоры, видимо, такой устойчивости Вам не давали, как эти отношения, Вашей психике пришлось искать способ найти объяснение этой перемене. Поскольку Вы привычно в силу Ваших особенностей восприятия и вашей судьбы обвиняете в нелюбви к себе саму себя, Вы начали бессознательно подыскивать аргументы, говорящие в пользу того, что Вы и впрямь «ужасная», «недостойная», и с Вами якобы невозможны нормальные близкие отношения. А тут как раз воспоминания о вашей тайной связи пришли на помощь.

Такое впечатление, что Вы сами ищете подтверждение идее, что Вас невозможно полюбить и продолжать любить. Как если бы эта идея была способна Вас примирить с вашей нелёгкой судьбой.

Как будто, оставив себе шанс на счастье и нормальные человеческие отношения, Вы должны будете сделать какой-то нелёгкий выбор. Например, выйти из отношений, которые причиняют Вам боль или заявить в этих отношениях о своих потребностях, несмотря на риск быть брошенной. Это ведь действительно очень страшно: сделать что-то, что может разрушить привычный порядок вещей.. Мне ощущается, что Ваша психика защищает Вас очень сильно от размышлений о том, как Вам обходиться с собой в сложившейся ситуации, где на Вас перестали обращать внимание, перестали Вас учитывать, перестали удовлетворять Ваши потребности в близком общении, взаимной любви. Возможно, ваши навязчивые мысли о собственном давнем небезупречном поведении являются таким бессознательным отвлекающим маневром: пока вы крутите их, Вы можете не думать о судьбе этих отношений, своей ответственности за их развитие, непростом выборе, который поставил перед Вами мужчина, будто забравший назад все признания, намерения и обещания о совместном будущем..

Как Вам откликается такое мое предположение?..

Я никогда не была желанным ребенком. Я последствия неудавшегося аборта. Так что я всегда знала о том, что не нужна и не любима. И так продолжается до сих пор, хоть я уже и взрослая.
Наверное, вы правы- воспоминания начали приходить тогда, когда начала разлаживаться жизнь. Ведь все причины я всегда ищу в себе. Но о сегодняшних отношениях я также много думаю, и работаю. Я ведь совсем не безупречна- нервная система никуда не годится, я часто плачу. Никто не захочет жить с истеричкой. Пытаюсь перестроить мышление

Хомяк1554, я очень сочувствую Вам, Вы, действительно, имели нелёгкое прошлое. И последствия этого, к сожалению, по-прежнему влияют на Вашу жизнь, в виде Вашего отношения к самой себе и особенности во всем брать вину на себя и переживать все сложности в отношениях как подтверждение своего мнимого несоответствия и мнимой непривлекательности. Я бы желала Вам в качестве первого шага к возвращению себе веры в себя и свою ценность хотя бы иногда ставить под сомнение этот тезис и допускать, что партнёр по отношениям может переживать собственные проблемы и кризисы, и его состояние - целиком его ответственность, а не ваша. Это не такой уж огромный шаг, и, возможно, это не ответит сразу на все ваши вопросы, но может стать полегче. А дальше Вы, возможно, захотите начать что то делать для самой себя, наполнять жизнь чем-то важным, вне отношений с мужчиной. Возможно, со временем Вы ощутите вкус к этому и обретёте дополнительные источники уверенности в себе и в том, что хорошо, что Вы есть на Земле, вне зависимости от того, при каких обстоятельствах Вы появились на свет.

Я бы очень рекомендовала Вам задуматься о регулярной работе с психологом, это, на мой взгляд, могло бы сильно улучшить Ваше отношение к себе и повысить качество Вашей жизни, принеся свободу от переживаний прошлого - я имею в виду в первую очередь переживаний детства, когда у Вас было очень мало любви. В общении с психологом я бы видела для Вас самым существенным получить опыт принятия и безопасности в общении. Это может стать основой ваших новых отношений с самой собой и, как следствие, изменений во всех областях Вашей жизни, включая отношения с мужчиной.

Возвращаясь к Вашему первоначальному запросу: могли бы поделиться, изменилось ли как то ваше душевное состояние?

Стало легче. Мне кажется, я просто искала подсознательно еще одну причину себя ненавидеть.. Отпустила. Теперь необходимо разобраться в текущем и вывести в том числе отношения на другой уровень. Но это уже для другой ветки, наверное, потому что, как бороться с мужским нежеланием иметь семью, я не знаю. А к психологу очень хочется. Но нет такой возможности, к сожалению.

Хомяк1554, могу быть Вам ещё чем-нибудь полезной в рамках этой консультации? Вы можете задать вопросы, которые пока остаются без ответа, либо, если таких вопросов пока нет, закрыть эту тему и оставить отзыв о нашей работе.

Не всегда отношения можно вывести на новый уровень, только если оба партнёра в этом заинтересованы. Но всегда можно подумать о том, что Вы можете сделать для себя, чтобы лучше себя чувствовать. Искренне желаю Вам почаще делать выбор именно в свою пользу.