Стесняюсь людей. Боюсь, что будут смеяться надо мной за спиной

Здравствуйте. Никогда не обращалась к психологам, но чувствую, что видимо зря. Мама говорит я была очень доброй спокойной девочкой, всегда отдавала свои игрушки детям, не жадничала, не капризничала. Мой брат родился когда мне было 3,5 года. Маме было тяжело и я была в помощь, как маленькая нянька. В детский сад я не ходила. Ничего плохого я особо не помню. Мы играли вместе, иногда ругались, но я любила брата. Помню что так сильно стеснялась других детей, что аж прям плакать хотелось. Боялась, что на вопрос " можно с вами поиграть", мне скажут Нет, мы не хотим с тобой играть. Все остальные мои воспоминания из детства касаются школы. И они ужасны.

Первое воспоминание - первый день в первом классе. Когда настала перемена, все дети выбежали и стали бегать прыгать. А я в ужасе просидела за партой не вставая весь день. Я не знала можно ли мне бегать, ведь мама, стараясь положительно настроить меня к школе, говорила что там учатся только взрослые и умные и как бы надо вести себя соответственно, а то не возьмут. И я хотела в школу. Девочка с которой я подружилась в начальных классах потом стала дружить с другой одноклассницей. Для меня это было как предательство. Было ужасно обидно. Однажды они шли за мной и о чем хихикали. Надо мной смеялись. Я рассказала маме, она позвонила маме бывшей подружки, подружка на следующей день хотела извиниться а я горло отказалась с ней разговаривать. С тех пор отношения к меня не заладились. Подружек за всю школу было мало, иногда и вовсе сидела за партой одна и ходила обедать тоже одна. В какой то момент я стала воспринимать ситуацию как будто я сама так хочу, как будто все эти люди мне неинтересны и я не хочу с ними общаться. Но это не совсем так.

В 10 классе произошло распределение, классы смешались и как будто начав все заново, нашла трёх подруг в своем классе. Мне было очень легко с ними общаться и им со мной тоже. Потом с одной из этих девочек мы уехали учиться в вуз в другой город. И там тоже как будто все заново. Гораздо легче и веселее шло время. Но страх был. Страх перед другими одногруппниками. Что не понравлюсь, что будут смеяться, издеваться и прочее. И я так и не смогла с ними со всеми сдружиться. Наша компания была отдельной маленькой не особо популярной кучкой. Отличницей была в школе, отличницей в вузе. Потом работа. По специальности нет. Стала менеджером по продажам. Это мне абсолютно не нравится, я постоянно нервничаю, переживаю по любому недовольству клиентов, боюсь что на меня будут кричать, жаловаться начальству, просто укоризненно смотреть. И вот из-за вечной своей ответственности и стремлением угодить, меня даже в должности повысили. Я стала работать с вип клиентами. За очень даже хорошая, но я больше не могу так нервничать. Постоянно пью успокоительные.

Сейчас мне уже 30 лет, я замужем и нахожусь в декретном отпуске. С ужасом представляю что опять надо будет общаться с людьми, знакомиться с ними, предлагать услуги, слушать замечания начальников и соответствовать всем требованиям. Пожалуйста, помогите, как мне выбраться из этого круга. Говорят что чтобы преодолеть стеснение, то надо выходить из зоны комфорта. А если я этим занимаюсь уже более 10 лет, стало конечно лучше, но не намного? Это ужасное чувство мешает мне и жить и работать ((что мне сделать, чтобы спокойно жить? П. С внешность моя без дефектов, симпатичная, стройная, семья благополучная.