Фобии, "чекерство" и вообще не понимаю что

Михаил, 32. Не женат.

Есть ли опыт посещения психолога/психотерапевта? Нет
Принимали/ете медикаменты? Иногда пил афабазол и валерьяну с пустырником.

Такая вот история. Много текста, но думаю это сильно поможет понять суть моей проблемы.

Вступление мое во взрослую жизнь состоялось примерно в возрасте 24 лет. До этого я много работал и учился, что не оставляло времени для личной жизни. Первый мой гражданский брак состоялся с женщиной, у которой был ребенок от первого брака. Мы жили, но связывать судьбу с ней я не посчитал нужным т. к. Был слишком молод и наличие не моего ребенка меня не радовала. Не хотел жениться, она давила – поэтому и разошлись. Далее был период «поисков и гулек», как я его называю. Тут я для себя осознал, что свет клином не сходится на одном человеке и в мире масса прекрасного. Там ничего знаменательного в принципе не было: знакомился, крутил романы, расставался. Но из всякого правила бывают исключения: познакомился с женщиной, с которой начал жить после.

Жил с женщиной старше себя, у которой уже есть ребенок, беременности не планировал. Занимался сексом без предохранения. Была стабильная высокооплачиваемая работа (удаленная). Как - то идя домой решил созвониться с подругой из другой страны (с которой был знаком уже 3 года, там же в городе с ней жила бабушка назовем её «иностранка») на манер восстановления отношений семьи итп. Девушка была примерно моей ровесницей и естественно хотела детей. Поговорили о радужных мечтах семье и детях. Так я стал жить на две страны то тут, то там примерно по 2 месяца. Но как снежный ком случились странные вещи, я потерял высокооплачиваемую удаленную работу, чувствовал, что скоро начнется война и уехал к бабушке. Соответственно начав жить с ровесницей и откровенно сказать, бросив свою местную сожительницу.

Прожив в новом городе 3 месяца и сидя без дела, я так и понял, что на старую высокооплачиваемую работу я не вернусь, что было для меня тяжелым потрясением. Нужно было искать новую, да я её нашел, но уже не с такой зарплатой. Параллельно занимался получение гражданства той страны, в которую переехал. Так шло время, и жизнь вроде стала стабильной. Меж тем, моя ровесница все настойчивее желала детей и семью. Мне нравился мой образ жизни, много свободного времени и отсутствие обязательств. Естественно семья и дети это все могли разрушить (так я считал) и попросту постоянно оттягивал время, придумывая разные поводы. То не готов, то еще что - то. Естественно мы предохранялись, и я немного стал побаиваться секса, точнее вероятности того, что она забеременеет или же сделает это хитростью. Даже слово брал, не делать этого. Меж тем очень хотел вернуться к себе на родину...

Так прошло время, получив заветный паспорт, я стал свободен для выезда и естественно поспешил вернуться в родной город. Тут восстановив старые любовные связи, я также начал искать новые. Девушка звала назад, но ехать туда я не хотел. И тут случилась интересная встреча с той женщиной, с которой я жил до отъезда. Чувства вспыхнули снова романтика и все дела... Но в один из прекрасных дней, точнее ночей я получил признание, что в годы моего отсутствия сразу после отъезда она сделала аборт... Естественно мы предохранялись, я спросил "ты беременна? ", она сказала "нет". Данное событие стало настоящим шоком для меня. Не знаю, что нашло на меня и я сознался в том, что живу с другой женщиной. Естественно она среагировал остро, выпроводив меня и после чего регулярно досаждала сообщениями и звонками с угрозами, мольбами и иногда даже вразумительными фразами. Я тяжело переживал это, пытался игнорировать, но она все равно находила способ. Я начал бояться, что она покончит с собой. Но со временем она успокоилась и оставила меня в покое, после очередного разговора.

Живя в родном городе, я уже начал подумывать о том, чтобы остаться здесь навсегда и расстаться со своей "иностранкой". Тем более, что здесь я встретил очень красивую девушку своего возраста, с которой сложились теплые отношения, но случается непредвиденное... Умирает моя бабушка.

Забыв обо всем, я еду на похороны, наши отношения с "иностранкой" восстанавливаются на каком - то уровне и естественно мы продолжаем жить. Для себя я решаю, что мне нужно успокоиться и выждать время, чтобы прийти в себя. Тем не менее, мысль о женщине сделавшей аборт два года назад и её состоянии не покидает меня. И звонить страшно и ответственность брать или чувствовать за её жизнь не хочется. Я изыскал очень мягкий способ проверки - это анонимное посещение её страницы в одной из соц. Сетях: если онлайн или была онлайн - все в порядке. Это успокаивало меня. И это вошло в привычку со временем. Любое долгое отсутствие, если она долго не появлялась в сети, заставляли сильно нервничать. Однажды когда я увидел, что она лайкала посты связанные с детьми, то меня посетила мысль: ведь мы имели близость, пусть даже защищенную, а вдруг она снова забеременеет. Также после смерти бабушки, я стал переживать о маме и чаще звонить ей.

Стал замечать следующие моменты. В том доме где жила бабушка, понятно никто не жил, но я иногда туда наведывался и уходя по несколько раз проверял выключена ли вода и свет, закрыты ли двери. Иногда по несколько раз возвращался, чтобы перепроверить это. Даже фотографировал, чтобы успокоить себя, если вдруг снова занервничаю. Стал замечать за собой, что любая конфликтная ситуация или же несущественная угроза начали раздуваться моим подсознанием до величины слона, допустим я позвонил человеку, тот не взял трубку. Я начинаю себя накручивать и думать, а может он обиделся на меня... Так прошло около года, страница в соц. Сети периодически проверялась когда реже когда чаще. Однажды, набравшись смелости я позвонил, её и спросил прямо "ты ничего с собой не сделаешь? " и "беременна ли ты? " получил отрицательные «НЕТ» ответы на оба вопроса. Это успокоило меня частично и на время, хотя проверять страницу я так и не перестал (на всякий случай). Меж тем мы договорились больше не общаться.

Тем временем время шло, а "разговор о детях" постоянно откладывался на потом и я жил с мыслью этой и считал время. Интимной близости у нас не было уже несколько месяцев т. к. Я понимал, что мы расстанемся, а пусть даже малейшая вероятность её беременности ввергала меня в ужас. Так я жил и ждал часа Х. Однажды заметив странное поведение "иностранки", её подавленное настроение я решил спросить, в чем причина, хотя на самом деле знал ответ. «Я хочу детей, а ты нет, значит мы должны расстаться». Пережив несколько мелких ссор. Мы расстались. Я вернулся в родной город скорее уже навсегда. Вот она свобода, думал я...

На самом деле жить стало еще сложнее. Заведя несколько романов, и наладив контакты с парой знакомых женщин, я приступил к поиску идеала или же просто решил отдохнуть (не знаю, что из этого вернее). Но поймал себя на мысли о том, что занимаясь сексом с непроверенными женщинами могу чем - то заразиться, например ВИЧ или гепатитом С, и более того существует мизерный риск нежелательной беременности. Это значительно усложняет наступление интимной близости, и если с первой проблемой можно бороться методом тестов (я уговорил пару человек их сдать), то второе (о беременности) несмотря на применение обычных презервативов, сильно тревожит меня, единственное спасение - несколько методов контрацепции и заверение партнерши о том, что детей она иметь не хочет и сделает аборт. Коротко меня стал пугать секс и я понимаю, что это не нормально, но поделать с собой не могу ничего. Также заметил то, что любые незначительные конфликты, ссоры, малейшая угроза (не все конечно), но некоторые особенно заставляют меня сильно нервничать, больше чем та или иная ситуация требовала бы внимания. Классический пример, если человек не ответил на мой звонок допустим пару раз. Часто тревожные мысли часто посещают меня (или больная тема из прошлого или опасения о будущем), заставляя их обдумывать. Хотя справляться получается, переключаясь на какое - то дело. Иногда такое бывает по утрам, в то же время к вечеру настроение улучшается. Есть и позитивные изменения, я стал более восприимчивым к проблемам других и более сочувственным, если раньше часто чувства других не так волновали меня.

Спасибо за то, что дочитали мою писанину до конца. Уважаемый доктор, я понимаю, что то что со мной происходит не есть норма. Запутался я. Помогите, пожалуйста.

Хочу добавить, что все эти события. И расставания и смерть бабушки были сильными стрессами для меня, особенно смерть бабушки. Я лишился и близкого человека и крепкого тыла поддержки одновременно.