Любовь - неземное чувство или обычная привычка

AsyaVasyutina, добрый вечер. Вы хотели бы обсудить тему - что такое любовь? Если у Вас есть какие - то дополнения к вопросу - пишите в теме.

AsyaVasyutina, здравствуйте! У вас вопрос чисто теоретический или у вас есть ситуация, в которой вы хотели бы оценить свои чувства или чувства своего молодого человека?

AsyaVasyutina, здравствуйте! У вас вопрос чисто теоретический или у вас есть ситуация, в которой вы хотели бы оценить свои чувства или чувства своего молодого человека?

Здравствуйте. Я в отношениях 1, 5 года и этот вопрос возникал достаточно часто, мне кажется, я не знаю, что такое любовь, к парню прсто привязалась, порой мне не хочется, чтобы он меня касался, раздрлжает его манера говорить и общаться. Вообще наши отношения начались с того, что после первой же встречи я в нем разочаровалачь, но потом в какой - то миш подумала дать ему шанс, думала, что со временем он влюбит меня в себя. Наверное, уже несколько месяцев я живу с нелюбимым человеком. Но в тоже время, я не знаю, что такое любовь, угасает ли она со временем, превращается просто в привычку, в обычное соседство по квартире?

Мы все наслышаны о чувстве влюбленности - это чувство страсти, эмоций, романтикт, но оно краткосрочно. А любовь? Не привычка ли это? Привычка заботиться о другом человеке, привычка находиться рядом?

AsyaVasyutina, любовь понятие обобщенное - она включает в себя множество разных оттенков и уровней развития. Есть любовь, как страсть и влечение, которое как раз и переживается, как влюбленность. Есть любовь, как забота и взаимопонимание - это более зрелый уровень. Есть любовь, как полное принятие человека, независимо от его отношения к вам, всепрощение - это духовная любовь самого высокого порядка.
Если говорить о взаимоотношениях в паре, то там есть 7 стадий развития, через которые неизбежно проходят отношения между мужчиной и женщиной. Судя по описанию ваших отношений вы, вероятно на третьем этапе.

" Первый этап – сильный голод

Этот этап часто называют влюбленностью, страстью, конфетно - букетным периодом. Это очень яркий, веселый, насыщенный период, о котором вспоминает позже с таким упоением, порой и с нескрываемой грустью. В нем много эмоций, ярких и жарких; жизнь бурлит и кипит: вы активны, как никогда, а сон, отдых, еда вам как будто и не нужны вовсе... Был бы один лишь милый рядом.

Все встречи и звонки долгожданны; в обществе друг друга мир кажется лучше; времени проведенного вместе всегда мало, сколько бы на самом деле не длилось свидание. Образ возлюбленного все время тешит ваше воображение, приятно волнуя сердце. Хочется к нему прикасаться, обнимать и целовать, и чтоб он был рядом всегда…

В это время парень может делать сумасшедшие поступки, ухаживать галантно, говорить без устали, все время хочет быть рядышком, и неважно где. А девушка, в свою очередь, может стоять перед зеркалом по несколько часов перед свиданием с любимым, она хорошеет и добреет, ее голос меняется, становится еще мягче и нежнее. Влюбленные проявляют свои лучшие качества, они стремятся показаться в самом выгодном свете и они действительно оба ведут себя образцово. Отметим, что именно на этой стадии поэты и художники (и другие творцы) слагали произведения искусства для своих возлюбленных.

Второй этап – насыщение

Неизбежно в отношениях наступает момент пресыщения: вы насладились обществом друг друга и успели привыкнуть. На этом этапе уже можно ходить куда - то по отдельности (в гости, в магазин, на выставки, куда угодно); время, проведенное вместе, уже не летит так быстро, как на первой стадии отношений. Вам интересно с любимым, но чувство трепета перед каждой встречей и жгучего желания быть рядом каждую минуту ушло.

Эту стадию еще называют стадией ровных отношений. Все идет гладко, тихо, мирно. Вам хорошо вместе, спокойно и уютно. Вам интересно общество друг друга, но былого чувства «голода» по любимому у вас уже нет. Одним словом, вы все так же нравитесь друг другу, но уже успели привыкнуть к очарованию своего возлюбленного.

Скажем, если бы смешной анекдот вам рассказал любимый на первой стадии, вы бы искренне хохотали несколько минут заливистым смехом, а потом расхваливали бы его уникальное чувство юмора. А на второй стадии - насыщения, вы бы удостоили любимого улыбкой и сказали «Молодец, действительно смешно! ». Разница ощутима, правда ведь?

Третий этап – этап отвращения

Приехали до самого опасного для любых отношений периода – стадии отвращения. Это самый кризисный и опасный период, который погубил огромное количество счастливых и гармоничных, но некрепких союзов. Чаще всего этот период приходится на пресловутые три года с момента отношений. Иногда он может случиться и раньше, уже к концу первого года отношений. А иногда первые стадии могут протекать дольше, а этап отвращения придет на седьмой год отношений, но это бывает достаточно редко. Хотелось бы отметить, что влюбленные к этому этапу уже, скорее всего, успели официально оформить отношения, и стали супругами.

Большинство влюблённых, в начале отношений, наивно полагают, что у них никогда не будет таких ссор и склок, как бывает у их знакомых, которые находятся на данной болезненной стадии. Но помните о том, что этот этап, рано или поздно, все равно наступит и его необходимо будет преодолеть совместными усилиями. Жаль, что огромное количество пар расстаются именно на нем, так и не догадываясь о том, что он носит временный характер. Насколько долго он будет протекать, зависит от темперамента и мудрости влюбленных.

В этот период может раздражать все в ранее любимом человеке: как он ест, как ходит, как смеется, как закручивает тюбик пасты. Даже то, что раньше в нем нравилось, может вызывать теперь жуткую неприязнь и отвращение. А если он делает что - то действительно нехорошее, например, ругается, кричит, ленится, разбрасывает одежду, и прочее, вы можете испытать приступ острой неприязни, граничащий с ненавистью. Кажется, что все, что он делает, он делает назло, специально, чтоб вывести из равновесия, насолить и позлить.

Оказавшиеся на этой стадии считают, что ошиблись в человеке, что он выдавал себя за другого. Часто, они принимают решение расстаться, ведь совместного счастья и удовольствия резко стало мало, его попросту не хватает для нормальной совместной жизни. А вот ссор, скандалов и упреков стало как никогда много. Находясь на этой стадии в отношениях, человек думает, что любовь бесследно прошла. Но какое же это заблуждение…

Четвертый этап – этап терпения и прощения

Наступает этот этап после того, как кто - то из супругов понял, что все же можно как - то мириться с недостатками некогда любимого человека. Обычно этим человеком в паре оказывается более умный, мудрый или попросту зрелый.

Постепенно, с терпением перенося недостатки супруга, приходит понимание, что лучше начать с себя. Чем добрее и нежнее себя ведешь, тем он, в принципе, и отвечает.

На данной стадии происходит глубокая работа с собственным эгоизмом, когда вы пересматриваете понятие любви, брака и отношений. Вы искренне начинаете замечать человека, его нужды и потребности, вы узнаете его заново и, в первый раз, настоящего. Нет больше шлейфа влюбленности в отношениях, но есть понимание своей ответственности перед человеком (чувство долга; ответственность перед детьми; порядочность и традиционные идеалы о верности и преданности).

На этой стадии происходит спокойное принятие настоящего человека с его чертами, характером и вкусами. Особых удовольствий еще нет, но беспокойства и раздражения стало в разы меньше. Вы уже не заводитесь с полуоборота.

Именно в этот период приходит понимание того, что любимый человек не обязан быть моей копией, что он отдельная и уникальная личность, со своими потребностями и желаниями. На данном этапе пары расходятся редко, так как отношения потихоньку движутся в сторону настоящего чувства – любви.

Пятый этап – этап выполнения обязанностей

Именно с этого момента начинает зарождаться подлинная Любовь. Когда человек осознает свою обязанность выполнять долг перед своим супругом или супругой. Осознав, еще на прошлом этапе, уникальность своей второй половинки, наличие у него собственных потребностей, интересов и желаний, приходит понимание, что необходимо заботится о нем, и выполнять свои обязанности.

Каждая пара, семья - уникальна. Но в общих чертах, если речь идет о женщине, то она понимает важность выполнения перед супругом женских обязанностей по охране семейного очага – уходе за детьми, поддержании собственной привлекательности, готовки, чистоты в доме и прочее. К мужчине приходит понимание того, как важно обеспечить семью всем необходимым, защищать от внешних проблем и невзгод и прочее.

Шестой этап – этап божественной дружбы

Это трепетная стадия, когда приходят в дом теплые, уютные разговоры по душам. Когда снова интересно вместе, но уже не просто жадно и пылко, а с огромным уважением и преданностью к человеку. Это ведь намного ценнее, зная человека от корки до корки, уважать его и интересоваться им, доверять ему и вдохновляться. Эта прекрасная стадия: светлая, добрая, искренняя, как в сказках. И пара, оказавшаяся на ней, вплотную подходит к настоящей любви.

На этом этапе люди становятся родными. Супруги превращаются в самых преданных и лучших друзей друг для друга. Они неразлучны, веселы и дружны. На такие семьи приятно смотреть, ими можно любоваться и брать с них пример: они столько всего уже пережили (этап отвращения), но остались вместе, им хорошо рядом с друг другом. Но это еще не любовь.

Седьмой этап – этап божественной любви

Самое лучшее описание такой любви дано в библии:
Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает…"

Спасибо за информацию, я прислушаюсь) но, к сожалению, конфетно - букетный период у нас длился ничтожно мало и не удивительно почему. Сегодня я спросила у своего молодого человека, каким он видел идел отношений, а он сказал, что никогда об этом не думал, я удивилась и расстроилась. О чем думал человек до 20 лет? Сказал, что в компьютер играл. В этот момент у меня рпустились руки. Я ведь как и любая девочка с ранних лет мечтала о чистой светлой любви до конца дней и перебирала множество вариантов. Раньше я думала, что отношения может разрушить только измена, предательство, а фраза "не сошлись характерами" только прикрытие. Так ли это?

AsyaVasyutina, у вас очень идеалистичный подход к отношениям, совсем далекий от реального восприятия людей и жизни. Мало какой молодой человек сидит и до 20 лет придумывает себе "идеал отношений" - это скорее какой - то особый романтичный парень, который витает в облаках.
Не ищите идеальных отношений - они могут быть только между идеальными людьми. А таких в природе не существует. В остальных отношениях между реальными людьми, с их несовершенными характерами и привычками, обязательно присутствует вся гамма чувств - от восторгов и радости, до скуки и гнева. Книги и кино зачастую демонстрируют образы, о которых люди только мечтают - это романтичные фантазии для возвышения души и отвлечения от прозаичной действительности.
Для гармоничных отношений действительно важно совпадения характеров, основных жизненных ценностей и привычек, чтобы совместная жизнь была комфортной и с взаимопониманием. Просто страсти и влечения для долгих отношений не достаточно.

Т. е. Как в отношениях, так и в любви важно, чтобы характеры были подэхрдяшими, интересы и ценности общиси, да? Получается, это осознанный выбор комфортного человека? Я его не просто так об этом спросила, он постоянно молчит, не высказывается, просто сожительствует, существует рядом со мной, я хотела узнать, так ли он себе представлял отношения, чего он хотел, к чему хочет стремиться...

AsyaVasyutina, если вы выбираете себе спутника жизни, то чаще всего люди хотят жить вместе с тем, с кем жить комфортно, с кем есть взаимопонимание и общие цели в жизни. Вряд ли кто - то мечтает о создании семьи, где будут постоянные выяснения отношений, разногласия и дискомфорт, так?
Те, кто опирается в выборе партнера только на пылкие чувства очень часто испытывает потом большие проблемы в совместной жизни и со временем принимает решение, что лучше разойтись и не мучить друг друга, пытаясь приспособиться жить вместе, когда у обоих противоположные привычки, взгляды и цели. Это большое испытание. Редко кто готов принимать человека полностью, без критики - любить его очень преданно, чтобы сознательно приспосабливать свою жизнь под его характер и привычки, разделять его цели. Поэтому, чтобы не жертвовать собой, лучше искать себе спутника, с которым просто договариваться, потому что у вас есть много общего и вместе вам жить комфортно.

Возможно проблема в том, что вы воспринимали "идеальную" любовь, как любовь кого - то к вам - чтобы вас "принимали и любили такой, какая вы есть". И вы оказались не готовы, что вам тоже нужно будет любить так же вашего мужчину - принимать его со всеми его привычками, характером и взглядами, заботясь о нем и его интересах, не стараясь переделать его под себя.

Возможно, вы правы. Я всегда позволяла себя любить, но сама пыталась переделать человека. Почему же я решила завести эту тему? Стала замечать, что мне бывает жутко одиноко, даже когда он сидит рядом. Бывает он целует меня, а мне кажется, что это совершенно чужой человек. Мне стало страшно...

AsyaVasyutina, лучше все - таки выбирать себе друга жизни, к которому у вас есть чувства, а не просто уступать тому, кто вас любит. Иначе в сердце так и будет пустота - вы же не хотите отдавать ему тепло, у вас нет никакой радости от того, чтобы ради любимого что - то делать, видеть, как он счастлив, благодаря вам. Всегда брать - это создает быстро чувство пресыщения. Во всем всегда должен быть баланс "брать - отдавать"

Мне ничего не жалко для него, часто бываю ласковой, мне хочется о нем забиться, хочется, чтобы он достигал вершин. То, что мне бывает с ним одиноко и чувство, что человек плстороний, это нормально?

AsyaVasyutina, любое ваше отношение к нему нормально - это ваши чувства, так что вы вольны испытывать что угодно по отношению к кому угодно. Для ваших чувств нет необходимости в чьих - то оценках со стороны.

Мой вопрос в том, что когда испытываешь чувство одиночества с человеком, чувствуешь его чужим - это не сигнал к тому, что между вами не любовь? Или же это все также в пределах 3 - ей стадии?

(отвечая на вопрос темы) Любовь это и то и то, и ещё много чего, потому что язык беден по сравнению с чувствами. Одним словом обозначают совершенно разные чувства. Поэтому нужны уточнения - к матери, к отцу, к ребёнку, к родине, к сестре, к популярному певцу, к любимому человеку, к собаке и т. д. Эмоции разные, иногда принципиально, а слово одно. Нужно учиться отличать одну любовь от другой и тогда можно о чём - то говорить...

Если говорить про любовь вообще, это будет похоже на то, как спросить: "клей, он для дерева или для металла, а может он моментальный или надо сушить 24 часа... "?

Если про отношения в парах, то есть любовь как стремление сделать человеку лучше, стать для него безвозмездным помощником и "донором", испытывая при этом только положительные эмоции независимо от действий и поступков второй стороны. Безо всяких условий. А есть влюблённость как эгоистическое желание собственника. Многие и последнее называют любовью... Много всего есть в отношениях :), и любовь проявляется по разному...

Ал. Михайлович, разделяю ваше мнение.
AsyaVasyutina, вам решать нормально это для вас или вам это не подходит. У любви нет канонов, каждый переживает её со своими нюансами и оттенками, так как у каждого свой характер, свои обстоятельства и свои планы. То, что нормально для одного, для другого может быть неприемлемо.
Так что вам самой нужно решить - готовы вы жить с такими чувствами или они вас тяготят, хотите вы продолжать отношения или вы хотите чего - то иного.

Опрос некорректный.
Есть и другие варианты ответов.