КонсультацииСемейные отношения

Изменил жене. В семью вернулся, но жена не простила

2685
24 окт. 2018
Amg63
Здравствуйте! Обращаюсь к Вам, в надежде на совет по решению моей сложившейся ситуации в семейных отношениях. Я нахожусь в браке 19лет. Есть две дочки 19 и 7 лет. Старшая сейчас учится в институте. Младшая пошла в школу 1 класс.

После нашей свадьбы мы начали жить в квартире моей мамы и жена ни где не работала, аргументируя, что воспитывает ребенка. И практически из-за того, что она не занималась домашними делами (не мыла посуду, не убирала в доме, разбросанные вещи и одежда), начались склоки между ней и моей мамой. В конечном итоге это перерасло в скандал и мы были вынуждены переехать в квартиру её бабушки, которой на тот момент было более 60 лет, и которая тогда еще работала. У жены есть родная сестра, с которой она негласно конкурирует, и с каждым годом эта конкуренция всё больше и больше (сначала, кто первый купит компьютер, телефон, караоке, платье, шубу, машину и т. д.). И желания и запросы жены в данный период возрастали, не имея ни каких финансовых оснований, но мне приходилось выкручиваться, чтоб решать эти проблемы.

С 2011 года наступил очень острый период семейных отношений с постоянными скандалами в период которых от невозможности терпеть я был вынужден собирать вещи и уходить из дома. Но тяга к детям преобладала и я всячески пытался наладить отношения и вернуться в семью. И в этот момент жена пользуясь этим, вменяя чувство вины выпрашивала всё более дорогостоящие подарки. По мере возможности я пытался приобрести требуемое. Но в один из таких промежутков, когда я проживал вне семьи, я изменил ей. Она об этом узнала.

Долгое время я просил прощения и возможность вернуться в семью и она допустила, но до сих пор не простила этого. И при каждом скандале вспоминает об этом или вообще затевает скандал из-за этого. И в такой обстановке мы прожили до настоящего времени и всё это видели дети. И в очередной скандал произошедший в начале сентября этого года, я её ударил, она собрала вещи и уехала из города.

Я всячески пытался её остановить, но она уехала. Хотела забрать с собой ребенка, но чтобы не создавать лишнего стресса ребенку из-за разрыва отношений наших и плюс смены места жительства и школы, дочка 7лет осталась со мной. Прошу если это возможно подсказать пути (способы) выхода (решения) данной проблемы. Заранее спасибо.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
24 окт. 2018
AMG63, здравствуйте!
Вы сейчас с женой общаетесь? Навещает ли она дочек?
Сформулируйте, пожалуйста, свою проблему? Чтобы вы хотели получить?
24 окт. 2018
Amg63
Жена уехала в другой город. Я её пытался остановить, но не получилось. В данный момент общения нет, т. к. телефон она не берет, мои сообшения в вайбере она не открывает, а может и вообще мой контакт заблокировала. Со ответственно дочка 7лет со мной, я её вожу в школу, на доп. Кружки, вместе ведём быт. Я и особенно ребенок очень переживаем душевно из-за отсутствия жены. Не хочу подорвать психику ребенка из-за этих разборок. Да и у самого тяжело на душе. Хотя с другой стороны эти бесконечные скандалы уже надоели. В связи эти хочу с помощью специалистов разобраться как правильно поступить, чтоб всем было хорошо
25 окт. 2018
Тяжело вам, дочерей жалко, конечно. Что вы им говорите? Как объясняете ситуацию? Хотите ли вы вернуть жену, жить вместе?
25 окт. 2018
Amg63
Сложно четко сформулировать суть проблемы,т. к. как мне кажется некоторые обстоятельства за период совместного проживания и привели к данной развязке и каждое такое обстоятельство, по моему мнению имеет существенную роль. Вот некоторые из них:1. Полное отсутствие желания заниматься домашними делами (вещи разбросаны, посуда грязная, пыль, паутина);2. С момента подключения к интернету (более 7лет назад) проводила до 2-х, 3-х ночи в виртуальном мире;3. Постоянные претензии к моим родителям, что они не правильно живут и должны ей материально помогать, строить дом и т. П, пока на фоне этого окончательно не разругалась с моими близкими;4. Заводя животных (собаки, попугай, хомяк, морская свинка, кот) домой, перекладывала заботу, лечение о них на меня и старшую дочку. Вы их накормите и выгуляйте, пока дочка училась и я работал, а она просиживала в интернете; 5. Небрежное отношение к вещам, не зависимо от их стоимости. Старшую дочь затюкала с параноидальнвм желанием, что она получила золотую медаль, что девочке сейчас 19лет, а она после разговоров с мамой постоянно плачет. Вы извините, за такое объяснение проблем, т. к. таким способом трудно доходчиво описать суть проблемы, но хочется её решить, чтоб сохранить всё же семью

Старшая дочь учится в другом городе и живет там, она вилела и слышала конечно больше за период своего взросления и думаю, что всё понимает, но у неё очень сложные отношения с мамой. Младшая пока со мной, но мы сильно привязаны друг другу, видимо сказывается практика совместных родов,.т. к. её после живота положили мне на грудь. И с тех пор мы не разлучны

У нас уже были периоды проживания не вместе. Было очень тяжело. Мои желания наладить отношения, переростали в манипуляции с младшей дочкой, как не давала видется, не пускала домой, издеваясь держа под дверью и т. П
25 окт. 2018
чтоб сохранить всё же семью

Для чего вам сохранять семью? Кому будет от этого лучше? Вы любите жену?
Еще меня беспокоит вопрос, что же вы говорите младшей?
25 окт. 2018
Amg63
Младшая пока особо не интересуется. Она знает, что мама уехала в другой город, но больше вопросов не задает. Мне сложно назвать правильно, что я испытываю к жене, но мне сейчас не комфортно внутри. Может это страх, просто тяжело

Может это привычка, может это стереотипы, но я чувствую, что без неё плохо мне и детям
25 окт. 2018
У вас сейчас нет связи с женой, вы не понимаете, что происходит, совершенно не ясно, что делать. Младшей дочери плохо без мамы, да и старшая переживает. Зависит ли от вас что-то в данной ситуации? Что в данный момент можете сделать вы? Какие у вас есть идеи.
26 окт. 2018
Amg63
Во-первых, спасибо, что уделяете мне время, пускай и в таком виде общения. Во-вторых, я сразу прошу прощения, если Вам покажется риторика моего ответа вызывающей, но по другому я не вижу выхода из этой ситуации.
Дальнейшее развитие событий зависит только от меня. Да я сейчас растерян, чтоб организовать и упорядочить дальнейшую нашу жизнь, т. к. нужно и ребенка отводить-забирать со школы, одевать, питаться, развиваться, посещать кружки и секции, а тем более она девочка, заниматься бытовыми делами, обеспечивать их досуг и отдых. Некоторые вопросы и так были на мне, но теперь их стало немножко больше. И я буду стараться решить их. Да я выведен из размеренной и прогнозируемой зоны (поправьте меня если с профессиональной терминологии, она не так называется), но только я должен с ней справится. На Ваш вопрос: "Что могу сделать я?" У меня такой вариант ответа, что в этой ситуации единственное, что я должен делать, это быть рядом с детьми и быть им опорой и поддержкой, чтобы минимизировать последствия от данной стрессовой ситуации и не нанести больше психических травм и страхов, которые они нажили видя данные семейные разборки. Да, конечно, были и светлые моменты в период совместного проживания, и память спустя месяц после ссоры всё чаще достаёт их на поверхность. Если есть возможность подскажите способы, варианты, советы по решению данной проблемы. Спасибо.
26 окт. 2018
Amg63, вы сейчас растеряны, вы выбиты из зоны комфорта (привычной обстановки), в данный момент вам сложно сориентироваться. Надеюсь, что вы справляетесь с ролью заботливого отца, и не слишком сильно устаете. Мне показалось, что вы очень хотите действовать, что-то сделать и сделать правильно, чтобы всем было хорошо, и все жили счастливо. В некоторых ситуациях не стоит торопиться, дайте себе время на размышления, иногда полезно побыть в полной неопределенности, хоть это и непросто. Есть ли в вашей жизни какие-то отложенные желания? Может быть есть что-то, что вы хотели сделать для себя, но откладывали?
27 окт. 2018
Amg63
Согласен, что иногда полезно выдержать время, чтобы осмыслить происходящее. Но у нас то посути этого времени, под названием "жизнь", не так и много.Т. к. хочется видеть все достижения и стадии развития своего ребенка (первый шаг, первый зуб, первое слово, улыбку тебе в ответ на протянутую конфету, присутствие на утреннике, на школьной линейке, выезд в лес и на море, посещение кинотеатра, цирка и т. д.). И в силу своей неопытности после рождения первой дочки, эти моменты присутствовали, но молодые эмоции и амбиции, наши детские комплексы и страхи, желании обеспечить свою семьи при ссорах выходили на первый план и осадок от КАЖДОЙ ссоры и КАЖДОЕ плохое слово, сказанное в запале, естественно оставалось, где-то в уголках памяти. И тогда казалось, что этого времени очень много, но в тот период времени мы долго не обижались, максимум час-два и происходил период примерения. Сейчас, конечно это сопровождается и уходом спать в другую комнату, или под разными одеялами и на несколько дней. Но время настолько скоротечно, что уже это всё просто надоедает, когда тебя в 11 часов вечера (ночи) будят и устраивают скандал на отказ, в срочном порядке вытащить раму с глухим стеклом, которое простояло уже 6лет и поменять её на открывающееся окно.
И сейчас, достигнув уровня руководителя, когда времени катастрофически не хватает, смотришь на нелепые причины возникновения этих скандалов, которые как я считаю, возникают от своей нереализованности вжизни, при просиживании в доме и тупо смотря в экран телефона.
Ища ответ на Ваши вопросы: " Есть ли в вашей жизни какие-то отложенные желания? Может быть есть что-то, что вы хотели сделать для себя, но откладывали?" я понимаю, что вся моя жизнь была направлена на добычу финансов и потом приобретения каких то материальных благ. И если что-то не получалось, то в ответ получал отсутствие еды, лечения и женской заботы. Но желание быть вместе все-же преобладало, может в силу своих детских страхов, когда отец ушел из семьи, мне всячески хочется, чтоб у моих детей был и папа и мама. Я понимаю, что ответ и решение по выходу из этой ситуации я должен найти сам, но всё же может есть какой-то совет для облегчения принятия такого решения. Спачибо
27 окт. 2018
Amg63, понимаю, очень хочется, чтобы у детей были мама и папа, но еще важно, чтобы мама и папа были счастливы, а это означает, что не надо сохранять семью ради детей, они себя чувствуют виноватыми за то, что родители несчастливы.
В вашей памяти накопилось много обиды, вы много мне рассказали, надеюсь, вам стало немного легче. Очень полезно "разгружать" себя, наверное, вы много хотите сказать жене, напишите ей письмо, его не обязательно отправлять, но и держать в столе не надо, разорвите его. Есть ли у вас друзья, с кем вы можете поделиться?
Я понимаю, что ответ и решение по выходу из этой ситуации я должен найти сам, но всё же может есть какой-то совет для облегчения принятия такого решения.

Ваша ситуация сейчас совершенно не понятная. Какие варианты вы рассматриваете?
28 окт. 2018
Amg63
По моему мнению вариантов всего два.
1."не смотря ни на что всё же ЖЕЛАЕМЫЙ" Как можно скорее!!!, чтобы мы помирились и дальше продолжали жить совместно и воспитывать наших детей, слышать друг друга в отношениях, помогать друг другу в быту, а не ждать, что кто-то это сделает за "меня" или не делаю потому что кожа стареет и т. п., но при условии, что жена по настоящему простит мне измену, забудет все обиды к моим родным, чтобы обиды по этим двум пунктам не будоражили 24часа в сутки её сознание и не давали её психике фантазий, в результате чего на ровном месте, затевается скандал или на уровне разговоров мне вменяетчя чувство вины, которое я должен загладить дорогущими подарками и материальными ценностями.
2. Это закончить данные отношения, оформить развод, со всеми вытекающими делёжками и прочее, находясь в постоянном стрессе самому и детям, которые после всех её эмоциональных выплесков, говорят "у нас другой мамы нет"
Если у Вас есть еще варианты выхода из данной ситуации, с удовольствием их рассмотрю. Может они будут более правильные чем мои. Спасибо
28 окт. 2018
Amg63, вы знаете, чего бы вам хотелось, есть очень желаемый вариант. Оцените, пожалуйста, его реальность по 10-ти балльной шкале, какова вероятность, что возможно примирение по вашему сценарию?
"у нас другой мамы нет"

Мамы другой нет и не будет, даже если вы разведетесь и вы женитесь еще раз.
Если у Вас есть еще варианты выхода из данной ситуации

Можно, конечно, придумать еще варианты, но ваши самые жизненные, все остальное - крайности.
Как вы сейчас себя чувствуете? Какие-то изменения происходят?
29 окт. 2018
Amg63
Сейчас, даже спустя всего месяц после произошедшего, мне всё же хочется примирения. Т. к. я обдумывая причины которые привели ко всему этому и они мне кажутся, такими протяцкими, а через 5-10лет они будут просто смешными. И если всё же произойдет разрыв, это будет по такой глупости, из-за каких-то амбиций, гордыни, обиды и т. п., что спустя время, не ручаюсь за жену, я буду вспоминать с сожалением.
Шансы на примерение оцениваю 50 на 50.
Спустя данное может быть и короткое, а может быть и длинное время, мне все равно не спокойно, она снится мне, я думаю о ней. Я понимаю, что это испытание, но вопрос к чему оно приведёт и особенно наших детей?
29 окт. 2018
Я понимаю, что это испытание, но вопрос к чему оно приведёт и особенно наших детей?

Хотелось бы сказать, что ничего страшного, пройдет 5 - 10 лет, и они все забудут, но увы, многое останется в памяти навсегда, и это будут отнюдь не приятные воспоминания. Я интересовалась, что вы говорите детям, потому что мне не безразличны их чувства, они ни в чем не виноваты. Ситуация стрессовая, травмирующая. Очень важно правильно с ними обсуждать события в вашей семье. Нужны ли вам советы, как говорить с детьми?
29 окт. 2018
Amg63
Да. Если можно подскажите несколько советов, как говорить с детьми. Спасибо
30 окт. 2018
Я предполагаю, что ваша младшая дочь спрашивает, где мама? Напишите, пожалуйста, в виде диалога, что она спрашивает, и что отвечаете вы.
Могу предложить еще сделать тест с младшей дочерью, чтобы посмотреть, как ей живется в семье. Если хотите, напишите в личку, я вам скину инструкцию.
30 окт. 2018
Amg63
Я пока не понимаю, как здесь правильно писать в личку, но вроде туда написал. Жду ответа)
31 окт. 2018
Очень похоже, что вы выбрали правильный стиль общения с младшей дочерью. Важно быть честным, придерживаться таких фраз: мне очень жаль, что мама уехала, мне бы очень хотелось, чтобы она была с нами, ты скучаешь по маме, тебе и мне ее не хватает, мама и я тебя очень любим и тому подобное.
01 нояб. 2018
Amg63
Примерно в таком ключе я и веду общение с малышом)

Здравствуйте. Вчера вечером заметил измения в настроении дочки в сторону грусти,.т. к. она сейчас на каникулах и её день не сильно загружен. А сегодня утром, когда передавал её бабушке, она пустила слезу и произнесла: " хочу к маме" . Я ей ответил, что я тоже этого хочу, но пока не получается. (

И я опять чувствуя вину или ответственность за собой, чтобы не страдал ребенок, да и я сам, т. к. видимо привязан к жене, хочу чтоб данный конфликт закончился и мы жили вместе.
Но анализируя, совместный период брака, я осознаю, что мы практически всегда "ломали" друг друга пытаясь подогнать под свои "идеалы". Я хотел, чтобы она была хорошей и внимательной хозяйкой и женой, она, чтобы я был безропотным исполнителем и реализатором её идей.
И я не хочу, чтобы ситуация больше усугублялась и это наносило ущерб особенно ребенку. Она нужна нам. Видимо так сильно привыкли к друг другу, и как правильно поступить для нормального выхода из этой ситуации, видимо еще предстоит провести ни одну бессонную ночь

И мне почему-то кажется, что это просто МЕСТЬ за те слова, что мы говорим в процессе конфликта, за те действия, которые совершаем в повседневной жизни и т. д.
Но от данных действий, страдаем мы сами и особенно дети, чего очень не хотелось бы