Муж в ссоре бьёт посуду и мебель

Споры возникают как и у всех наверное. Кто-то что-то не сделал или наоборот не так сделал, или не то сказал. Быт одним словом.

Котова Дина, у меня не в первый раз возникает ощущение во время нашего разговора, что Вы отвечаете выборочно, пропуская часть вопросов. Вам это тоже заметно или нет?

Правда? Я не заметила. И мне казалось что я отвечаю на все вопросы.

Кто начинает разговор, который приводит к ссоре? Из за чего вообще возникает конфликт?

Я повторюсь, у нас любой разговор может привести к спору. Конфликт возникает, тогда когда, мнения не совпадают и муж считает что надо обязательно свою правду отстоять, убедить.

Котова Дина, я поняла, что Вы не можете предсказать реакцию мужа на разговор и не различаете, на какие темы он может среагировать. Это, действительно, так? Вы не знаете ни одной темы или вопроса, на которые он ТОЧНО выйдет из себя?

Вы писали выше, что «спусковым крючком» для агрессии мужа является ситуация, где он не может доказать свою правоту. При этом Вы утверждаете, что муж считает, что надо отстоять свою правду. Верно ли я понимаю, что Вам отстаивать свою правду не менее важно?

Если Вы готовы, могли бы привести пример какого-то разговора, который привёл к ссоре с ломанием мужем мебели?

При этом Вы утверждаете, что муж считает, что надо отстоять свою правду. Верно ли я понимаю, что Вам отстаивать свою правду не менее важно?

Да, не так важно. Я просто могу его озвучить. Чего он всегда ждет и настаивает на ответе.

Если Вы готовы, могли бы привести пример какого-то разговора, который привёл к ссоре с ломанием мужем мебели? //// последний раз это было из-за того, что надо было забрать ребёнка из садика. Я спросила пойдет ли он или мне сходить? Он сказал, что если ты так хочешь я схожу, но мне надо бои в игре отыграть, это минут 20. Я ответила, что меня это не устраивает и стала собираться. На что он встал и скал, я схожу. И вроде пошёл одеваться. Через пять минут, я прислушилась и поняла, что не слышу как он одевается. Пошла спросить. А он оказывается, в туалете сит. И сидит он там с телефоном, из которого в игру выходит. Я так поняла, что он таким образом решил отыграть свои бои в игре, протянув те самые 20 минут в туалете. Я стала одеваться. Предупредив его об этом. Он так и не вышел за то время что я одевалась. Я сказала что ушла за ребёнком. Привела из сада чада, пошла чай пить. А он стал приставать, зачем я так поступила. Я объяснила, что детей просили забрать, а тебе надо было в туалет и видимо надолго, вот я и решила тебя не дергать. На что услышала, что к его мнению не прислушиваются, его не ценят, не уважают и т. д.

Котова Дина, скажите, у Вас остались какие-то чувства к мужу? Вы видите для себя в чем-нибудь ценность этих отношений? Если да - то могли бы написать, в чем?

Доброе утро. Да, чувства остались. Я стараюсь понять его и как то найти выход.
Вы меня простите, но вы мне так много вопросов задаете и не отвечаете на мои.

Котова Дина, мне жаль, если в ходе нашей беседы у Вас возникло ощущение, что я просто задаю Вам вопросы и не хочу отвечать на Ваши. Все мои вопросы были призваны помочь Вам с Вашей проблемой, а именно, разобраться, какие у Вас есть возможности в ситуации неконтролируемых приступов ярости Вашего мужа. Мне казалось, что мы ещё в начале консультации обсудили, что ситуация выглядит тревожно с точки зрения вашей безопасности и безопасности Ваших детей. Во всяком случае я была уверена, что мы это одинаково понимаем. В таком положении вполне естественно, на мой взгляд, обсуждать, какие у Вас есть возможности и каковы будут последствия одного из двух возможных решений:
1) выйти из отношений с мужем и из совместного проживания с ним
2) оставаться в отношениях и не уходить из дома

С моей точки зрения, ситуация, при которой человек в моменты ярости крушит мебель, взрывоопасна и может усугубиться. Поэтому мы начали обсуждать последствия варианта 1), с тем, чтобы у Вас было больше осознания и понимания, с чем придётся столкнуться, как можно было бы справиться со сложностями, на кого опереться, если Вам придётся уходить.

Поскольку я почувствовала в ходе консультации, что Вы все же не хотите этого варианта и стремитесь понять, что Вы можете сделать, находясь в отношениях с мужем, я предложила Вам исследовать ваше с ним взаимодействие, чтобы понять, насколько Вы можете избежать ситуаций, которые приводят его к ярости. Судя по тому, что Вы затруднились с ответами на мои вопросы, Вам сложно влиять на эту ситуацию, что, на мой взгляд, означает, что пока Вы никак не можете защитить себя и детей и снизить уровень опасности, исходящей от Вашего мужа.

В подобной ситуации я бы задала Вам вопрос: готовы ли Вы и дальше подвергать себя и детей опасности, оставаясь вместе с человеком, на поведение которого повлиять Вы не можете и который не готов управлять собой. Но поскольку Вы, возможно, не готовы к такому вопросу с моей стороны, и у Вас есть неудовлетворённость по поводу отсутствия ответа на Ваши вопросы, я постаралась найти их и отдельно прокомментировала ниже.

Как мне его в чувства приводить? Пресекать этот его порыв?

Чтобы понять, можете ли Вы как-то повлиять на поведение мужа, я с Вами довольно долго пыталась выяснить, как начинаются ваши ссоры. Теоретически Пресечь порыв крушить мебель в тот момент, когда агрессия взрослого мужчины достигла своего пикового значения можно путём физического ограничения с помощью силы или, например, путём электрошока, однако я не думаю, что Вы способны на физическое скручивание своего мужа и не рекомендую Вам пользоваться электрошоком, так как это уже следующий виток агрессии в Вашей семье.

Диана, могу ли я ещё быть Вам чем-нибудь полезной в рамках нашей консультации? Получили ли Вы теперь ответ на свой вопрос и изменилось ли как-то Ваше состояние по сравнению с началом нашего общения?