Муж абьюзер, а я жертва?

Полина 1982, добрый день. У вас все вопросы вокруг того, что обещалось, но не выполнилось по каким-то причинам? А муж всегда сразу же выполняет ваши просьбы и свои обещания?

Нет конечно. Но я не делаю из этого трагедии, никогда. Даже не вспоминаю. Тем более рубашку эту хотела погладить перед сном. А вообще проблема наверно в том, что я не чувствую себя любимой женщиной, партнером. Ощущение что у меня функции только мамы и хозяйки в доме.

А вообще мечусь и оправдываю его тем что действительно я такая не расторопная, но все бунтует во мне против этого. Надоело так жить и вечно во всем оправдываться. Как же решить проблему, не знаю.

Я понимаю что так просто это не решить. Месяца три назад уже ставила условие или мы идем вместе к психологу или разводимся. Он не пошел, хотя обещал. А я уже ничего хочу, надоела войнушка дома, в семье из за мелочей. Хочу спокойствия и только.

Полина 1982, здравствуйте! Ситуация выглядит непростой! Чувствуется, что у Вас уже накопилось немало неприятных чувств к мужу. Вы готовы в рамках консультации исследовать то, что происходит в Вашей душе? Один из первых вопросов, который мне хотелось бы задать Вам в начале диалога: Вы пишете, что подобные ситуации всегда присутствовали в вашем общении с мужем. А почему именно сейчас это стало для Вас особенно нестерпимым, как Вам кажется?

Спасибо. Очень хороший вопрос. У меня ощущение что с меня спали розовые очки и я разочаровалась. В первые годы мы жили с родителями мужа, тогда я во всем винила свекровь, он хороший только маму слушает. Винила себя, молчала. Потом стали жить одни, я вышла из декрета, встряхнулась, начала отстаивать свое мнение скандалами. После скандалов он начал меняться, у меня появилась надежда. Но с тех пор так и идет карусель. Все хорошо, у меня идеальный муж, любовь. Потом ссора и все по кругу. Мне кажется я просто устала и поняла наконец что все улучшения это просто маска. Мы не понимаем друг друга ни в чем.

Спасибо. Очень хороший вопрос. У меня ощущение что с меня спали розовые очки и я разочаровалась. В первые годы мы жили с родителями мужа, тогда я во всем винила свекровь, он хороший только маму слушает. Винила себя, молчала. Потом стали жить одни, я вышла из декрета, встряхнулась, начала отстаивать свое мнение скандалами. После скандалов он начал меняться, у меня появилась надежда. Но с тех пор так и идет карусель. Все хорошо, у меня идеальный муж, любовь. Потом ссора и все по кругу. Мне кажется я просто устала и поняла наконец что все улучшения это просто маска. Мы не понимаем друг друга ни в чем.

В такие моменты как сейчас мне хочется вырваться, ощущение что я в клетке. У меня нет своего личного пространства, только долги. И все равно муж найдет что не так и упрекнет. Он читает мои переписки с подругами, смотрим что я искала в интернете, контролирует каждый поступок и действие. Еще причина почему сейчас настал пик, это дети. Они подросли, и начался тотальный контроль над ними, мы постоянно ругаемся по поводу старшей дочери. Но в то же время я очень завишу от него эмоционально. Знаю что если решу уйти от него, мне будет очень плохо. И думаю может проблема во мне, может я инфантильна и много хочу от мужа?

Упреки в том что я не делаю или делаю не так. И упреки в том что делает он. Он отвозит ребенка в сад например и в этом упрекает меня. Говорит что много делает. Постояно разборки кто и сколько делает, это ужас какой то, но обвиняет меня что это я считаю. Во всех скандалах виновата я, и он говорит что я его обвиняю а он защищается. И я не понимаю уже где правда а где нет. Считаю оба хороши, но так жить нельзя.

Полина 1982,

я очень завишу от него эмоционально. Знаю что если решу уйти от него, мне будет очень плохо.

А как проявляется Ваша зависимость, могли бы пояснить? Если Вы обдумываете периодически варианты расставания с мужем, эмоциональная зависимость - единственная причина, по которой Вам может стать плохо? А как в этом случае могут быть решены вопросы жилья, детей, финансов?

Упреки в том что я не делаю или делаю не так. И упреки в том что делает он. Он отвозит ребенка в сад например и в этом упрекает меня. Говорит что много делает. Постояно разборки кто и сколько делает, это ужас какой то, но обвиняет меня что это я считаю.

Интересно, что Вы об этом написали. Такое впечатление, что Вы оба с мужем ощущаете несправедливость, каждый оценивает собственный вклад в семью больше, чем вклад партнера, похоже на то, Полина? Вам тоже кажется, что Ваши вложения не ценятся?

Ощущение что все перевернуто вверх дном и я нахожусь в дурдоме. Я ему говорю что не уважение так шпынять жену из за рубашки, или брюзжать из за компа или еще какой мелочи. Говорю ему не нравится, сделай сам. Я практически перестала гладить ему рубашки, собирать ему еду на работу. Он очень обижается когда я говорю сделай сам. В моем понимании брак это партнерство, я уважаю его мнение, его личное пространство но хочу чтобы и ко мне было то же.

Он очень обижается когда я говорю сделай сам.

Неудивительно, ведь по сути Вы бросили вызов давно сложившемуся порядку вещей. Выглядит так, что в Вашей семье назрел серьезный кризис.. Что Вы об этом думаете?

Попробую по порядку. Отдельно мы стали жить лет 7 назад, сейчас работаю. Средства есть. Да я ощущаю себя должной и обязанной, любое свое действие оцениваю с призмой а что скажет муж. Борюсь с этим как могу, может даже чрезмерно. Ощущение что мне подрезают крылья, потому, что делать иногда не хочется ничего, нападает чувство безнадежности. Вот как сейчас например, не повела ребенка на тренировку, ругаю себя. Но это выше моих сил, хочется забиться в угол и плакать.
Старшей дочери 15, она мужу не родная. Мы познакомились когда ей было 1,5 года. А ругаемся когда он упрекает ее так же, что она плохо убирается, запрещает ей гулять, отключает интернет. Оскорбляет ее друзей, что они все гопники. В прошлом году был кошмар, когда дочь начала гулять с мальчиком с не русским именем. Он отзывался о нем очень нелицеприятно, дочь уже с ним не встречается, но теперь от нас скрывает все. Говорит больше никогда вам ничего не скажу. Ругаемся из за того, что он запрещает ей что то, а я разрешаю в основном. Говорю ему что давай совместно принимать решения. Обижается, говорит вообще лезть не буду, но все повторяется.

Когда он читает переписки, я говорю что мне это не приятно. Что там личные вещи не только мои, но и моих подруг. Но это ничего не меняет.

Обесценивание идет, это точно. И я только недавно задумалась что с моей стороны тоже. Но что с этим делать?

Кризис уже давно. Бунт я устроила давно, младшему ребенку 4 года. Решилась на его рождение, когда казалось что кризис прошел и теперь все будет по другому. Но ничего на самом деле не изменилось, все было временно. Он хотел ребенка, и перед беременностью, во время и какое то время после был идеальным мужем. Но постепенно все вернулось на круги своя. Контроль, упреки, обесценивание, сварливость, занудство.

Финансово конечно при расставании тоже будет трудно, живем мы в кваритире родителей мужа, при этом дети прописаны у моей мамы. Конечно к маме обратно я не приду с детьми, хотя она не будет против. Накопления у меня есть на первое время, и я не страшусь трудностей финансовых. В эмоционально я думаю что как только уйду, буду просится обратно. Я звбываю все плохое, уже не вспомню сейчас в чем была последняя ссора. Я пытаюсь вывести мужа на разговор, но он начинает нападать или обвинять меня что я выношу ему мозг. Или просто игнорирует и ложится спать. Мне кажется что я стучу в закрытую дверь. Даже не стучу а головой стену пробиваю, но все безрезультатно. Его все устраивает, он не видит проблемы

Полина 1982, как Вам кажется, Ваш муж ответственный человек? Ощущает ли он, по Вашему мнению, что именно он отвечает за вашу семью? Считает ли при этом, что он - главный, и все основные решения в семье принимает именно он, и это - правильный порядок вещей?

Я пытаюсь вывести мужа на разговор

А что бы Вы ему сказали, если бы он был готов Вас услышать? Можете попробовать здесь об этом написать?

Да, он ответственный человек. Он считает что он главный. Я тоже так считаю, что мужчина главный в семье. Но считаться со всеми все же должен, а не только свою линию гнуть, не считаясь с чувствами других

Полина 1982, верно ли я понимаю, что Ваш муж придирается к Вам по конкретным вещам чаще всего? Вы упомянули рубашки, которые он хотел видеть поглаженными. Вы знаете весь перечень требований мужа, по которому у него есть к Вам претензии?

Как Вы сами ощущаете, насколько справедливо распределена ответственность за семейные дела между Вами и мужем? Можете ли описать, кто из вас двоих за что именно несет ответственность?

Что бы я сказала. Я это ему говорю постоянно. Что не надо детей опекать и контролировать, что тогда они будут не самостоятельными во взрослой жизни. Что упреками, критикой и одними запугиваниями и наказаниями детей воспитывать нельзя. Что критика и обесценивание загоняют других людей в комплексы особенно детей. Что очень обидно слушать от него все это. Что семья это место где хочется мира и покоя а у нас мелкие войнушки. Но это было раньше, сейчас у меня только негатив. Я обвиняю его, что он ведет себя как король, а мы у него рабы, у которых нет своих чувств и желаний. Должны слушаться его во всем и бежать тут же исполнять приказания

Полина 1982, то есть Ваша речь была бы целиком обвинительной, верно я слышу? Вам, похоже, очень важно выразить свои чувства, в связи с тем, что происходит в Вашем браке. Я слышу, что Вы хотите достучаться до мужа. Возможно ли, что он примерно предполагает, что он услышит, если согласится на разговор с Вами? Как думаете, он мог бы отнестись ко всему услышанному?

Как только поженились, ответственность мужа была только ходить на работу. Со временем после упреков с его стороны я сказала делай сам. Сейчас помимо работы на нем в основном покупка продуктов (так как он за рулем), оплата счетов. В выходные занимается с детьми, отвозит их на кружки, гуляет. Наверно все. Основные претензии что дома бардак, что я не обязательная, не расторопная, ленивая, поспать люблю. Мне действительно очень тяжело вставать по утрам, я всегда встаю разбитая и уставшая, долго раскачиваюсь. Зато могу все наверстать вечером. В будни муж приезжает с работы, ест, включает футбол и его нет. Его никто и не трогает, пусть отдыхает. Я приезжаю с работы позже его, но почти всегда не успеваю зайти как слышиться просьба налить ему чай. Его не устраивает быт, что в доме бардак, полы не помыты или посуда. Но сам никогда не убирает за собой. В свои выходные я постоянно разгребаю компьютерный стол где он кушал от кучи кружек и тарелок.

Он воспринимает все услышанное как обвинение в свой адрес, закрывается глухой стеной. А если слышит о чем я говорю, то не соглашается. Говорит что детей надо воспитывать, а я им все позволяю. Я пытаюсь обьяснить что я прислушиваюсь к их чувствам и хочу доверительных отношений с детьми. Он не понимает. Когда я говорю что правила должны распространяться на всех в семье в том числе и на него, даже на него в первую очередь так, как он их устанавливает. Он не согласен. У него куча отговорок почему он сам эти правила не соблюдает, но мы должны. Да много всего.

Недавно еще собаку взял, я была против. Сказала что к собаке этой не подойду и на меня пусть не рассчитывает. Но он обижается когда приезжает с работы и надо убрать и помыть за собакой. Я ему говорю что мне не приятно, что я не буду убирать и следить за собакой, он не понимает и высказывает мне постоянно. Отчего к собаке у меня еще больший негатив. Ее мне только не хватало) Мой максимум это по желанию погулять с ним и напомнить детям чтобы покормили. Не ужели я не права? И мне нужно взвалить на себя еще и собаку? Которая мне не нужна. Муж жалуется что не высыпается, что если бы не отводил ребенка в сад мог бы поспать лишнии пол часа, на что я говорю что лишнии пол часа он мог бы поспать если бы не надо было гулять с собакой, которая будит в 4 утра)

Да я хочу выразить свои чувства, да сейчас в основном я обвиняю его. Говорю ему что устала так жить, даже напрямую говорила ему чтобы искал себе другую. Но я понять не могу, я запуталась, действительно ли я зажралась. Ведь со стороны мне все говорят что у меня идеальный муж. Не пьет, не бьет, детей любит. Посмотри вокруг, у одной пьяница, у другой гулёна, третья вообще одна. А мне плохо в этих отношениях. Точнее карусель или очень хорошо или очень плохо.

Когда я пытаюсь поговорить он не хочет, потому что говорит что знает чем это все закончится. Я начинаю говорить, он начинает защищаться, нападает на меня, говорит кучу обидных вещей. Я психую, плачу, собираю вещи. Мне становится не выносимо быть рядом с человеком, одна мысль бежать, я читала что это тоже своего рода манипуляция, шантаж разводом. Но мне кажется это не так, потому что в тот момент мне хочется спрятаться и никогда не быть с этим человеком рядом. Поэтому он говорит что больше не купится на мои разговоры. Как то так. Это было давно, сейчас во мне все утухло, и я не хочу больше ничего выяснять, но цепляюсь все равно. Вывожу его на эмоции наверно, все еще надеюсь что нужна ему. Сама по себе а не как кухарка и мамка.

Наверно я живу чувствами и эмоциями. У меня нет в жизни четких правил. Даже мои подруги говорят что я живу где то в своем мире и мне тяжело выбираться оттуда. Наверно так и есть. Но что я могу с этим поделать. Я такая, и хочу чтобы меня принимал муж такой а не пытался сделать удобной для себя. И никогда не буду я наседкой и хозяюшкой. У меня много увлечений, но все они как считает муж не серьезные. Я люблю фотографировать. Вяжу (муж говорит дешевле готовую вещь купить) очень люблю читать, но с замужней жизнью забыла что это такое. Люблю слушать музыку. Мне не скучно с собой, люблю побыть одна, но это редко получается. Может я эгоистка и вся проблема во мне, что мне сделать я не знаю.

Мое мнение, что да, может я живу в своем мире, но я никому этим не мешаю. Я ни на кого не взваливаю заботу о себе, вполне самостоятельна, могу позаботится о себе и детях.

Мне противно от того что периодически меня накрывает, я ною и ною. Но ничего не меняю в своей жизни. Вот живу себе тихо, спокойно. Работа, дом, дети, муж. Потом бах, все не могу. Устала и сил больше нет. Мне кажется иногда что у меня шизофрения. К кому за помощью мне надо обратиться? Иногда чувствую себя в стане врагов а не в семье. Ни права на ошибку, ни права на отдых. Упадешь заклюют.

Вот и сейчас. Пришел домой, наорал на среднюю дочь чтобы убрала и погуляла с собакой, высказал претензии почему старшая гуляет до 9, когда он ей до 8 разрешил оказывается месяц назад. (У нее в школе дискотека была и я разреш ла задержаться.) Пришла дочь ровно в 9, отправил ее гулять с собакой. Она погуляла, высказал ей что мало гуляла, надо было не просто вывести в туалет а побегать подольше. Поел, лег в кровать в которой уснул младший сын. Мне сказал перенеси его к себе. Я сказала, не буду, пусть спит. Ушла сама к сыну в комнату спать. Муж кричит, ты все ушла? Да, говорю. А он, что свет не выключила? Видишь же что легли спать, могла бы выключить. Вот это семейная жизнь)))

Завтра на работу, а я не знаю смогу ли уснуть. Работа очень нервная и напряженная. Но бывает что туда я сбегаю с радостью, там мне бывает лучше чем дома с ним. Когда выпадает график что я работаю на выходные радуюсь, что буду работать и в будни без него смогу отдохнуть. Потому что если совпадают выходные с мужем отдыха не будет. Сейчас он хоть перестал меня будить когда сам встает. Может встать и сам сделать завтрак. Но опять же потом выставляет обязательно это в форме упрека. Я не понимаю почему я дома всегда отстаиваю право на сон и отдых. Если я сплю в выходной он говорит что я только дрыхну и ничего не делаю. А мне это действительно надо, у меня вообще очень мало энергии. Я постоянно хочу спать и нет сил. На работу встаю раньше его, приезжаю позже. В сад он ребенка отвозит на машине перед работой, потому что я в это время уже ухожу. Забирает бабушка. Может мы ему надоели но чувство ответственности не дает ему послать все к чертям. Я не знаю.