Муж абьюзер, а я жертва?

У меня проблемы с самооценкой, в этом дело. Это с детства, росла в неблагополучной семье, была очень замкнутым, робким ребенком. Когда вышла замуж, любила безумно. Мне было наплевать на всех и все, я просто хотела быть с ним. А он думаю и не любил, ему со мной удобно. Читаю себя и складывается впечатление что пишет подросток а не тетенька с тремя детьми. У меня есть подруги, на всех работах складываются хорошие отношения с коллегами. Со многими бывшими коллегами общение не прекращается и когда уже не работаем вместе. На работе мне говорят что удивляются моему спокойствию, адекватностью и безконфликтностью. Но дома у мужа я неадекват и больная на голову. Казалось бы, может я на работе одна а домой прихожу и отрываюсь, так нет. Я даже на детей не ору. Всегда пытаюсь договорится. С мужем раньше было, орала и посуду била один раз. И стекло била в двери, шрамы на руке остались. Пыталась что то доказать... Мне кажется что я живу экономя нервы, они вымотаны с детства. Поэтому стараюсь лишний раз не нервничать и не переживать. Ухожу в себя, где тихо и спокойно. И мне хорошо.

Я не понимаю как так, то. Еще вчера я его любила, обожала. Слала картинки как люблю его, что он самый лучший. А сегодня хочу бежать и никогда не видеть. Поэтому и думаю что сумасшедшая, разве так бывает. Итальянские страсти, любовь и ненависть. Раздвоение личности? Нехватка эмоций? Что это?

Полина 1982, я все читаю, Вы молодец, что пишете обо всем, что у Вас на душе. Я обязательно задам Вам вопросы по Вашим сообщениям и отвечу развёрнуто. Пока спрошу коротко: если бы Вашего мужа спросили, какой бы он видел идеальней семью, что бы он ответил, как Вы думаете?

О, какой хороший вопрос. Я раньше думала что ему нужна мамочка, которая все бытовые вопросы берет на себя, создает ему чистоту и комфорт и в то же время любит его безусловно и ничего от него не требует. Я ему всегда говорила что я никогда не буду такой потому что у меня даже к детям другое отношение. Я стремлюсь к тому чтобы они были максимально самостоятельными. Но сейчас, когда я прочитала вопрос передо мной встала другая картина. Это святая и не погрешимая мать- героиня с большой буквы. Как в советских фильмах, чтобы бросила всю свою жизнь на благо семьи. Чтобы все выглядело прилично, как у всех. Такая бой баба, чтоб тащила на себе все, и мужа в том числе, который может быть любым. Но ведь это мужчина. Его любимый фильм Афоня. Вот такой типаж ему нужен. Он раздолбай, она скромная, милая и на все готова ради него. Я скромная, не требовательная но не святая. И никогда ею не была, познакомились мы на гулянке, я курю и не готова жертвовать собой ради кого бы то ни было. Даже ради детей. Считаю что у детей должна быть счастливая мама в первую очередь, а не затюканная курица- наседка.

Вчера мне было очень тяжело, но я с трудом заставила себя уснуть. Сегодня уже без эмоций думаю и думаю что же делать. Не вижу выхода, кроме расставания. Муж ходит как всегда делает вид что ничего не произошло, кажется он ждет когда меня отпустит и все будет как обычно. Он считает что это я дурью маюсь, что на меня находит периодически. Пмс там или еще что. Не воспринимает всерьез мои истерики. А я понимаю что конец все ближе, потому что раньше я не спала ночами, писала ему письма пока он спал. А сейчас я не хочу ничего. У меня не осталось надежды чтобы меня услышали. После последней ссоры я пришла к выводу что если я люблю его, не могу без него, то наверно мои действия это тоже своего рода попытка переделать человека и надо принимать его таким как он есть. С его тараканами и заморочками. Но это не работает.

Вот и сейчас еду на работу, звонит. Зачем? А чтобы узнать почему ребенок вчера на тренировку не ходил. Я сказала отвали от меня. Он говорит я и не приваливаю, я хочу узнать почему ребенок не ходил на тренировку. Я сказала отстань от меня, просто отстань. И я знаю что будет если я скажу почему я не повела ребенка. Я буду безответственной, плохой мамашей)

Написала ему смс, конечно на эмоциях. Но это в первый раз. Обычно в таких ситуациях я оправдывалась, юлила. Сейчас я написала что ребенок не пошел на тренировку потому, что я безотвественная, дурная мамаша. Которой на всех плевать. Хотела написать что в первую очередь на тебя, как я устала от тебя. Но сдержалась, не знаю почему. Наверно где то в глубине души я хочу быть хорошей, соответствовать ожиданиям, что другую меня любить не будут. Но это полное выгорание, это не возможно.

Но в данный момент я признала наконец что я ужастный человек, ужастная мать и жена и мне стало легче. Да, я такая но что мне делать, с этим тоже надо как то жить) И я думаю что жить спокойно со своей совестью, спокойно позволяя себе быть не идеальной, ленится, доставлять себе удовольствие но без него. Единственное переживаю что дети, они то папу любят, и поэтому никуда мне не деться от него, все равно так или иначе он будет присутствовать в моей жизни. Обдумывая все и оценивая свои возможности понимаю что детей одна не потяну, в первую очередь потому что придется снимать квартиру. Зарплата не огромная у меня, половина будет уходить на съем. И конечно совсем одна я не смогу, отводить забирать из сада. Мне все равно нужна будет помощь с их стороны.

Недавно еще собаку взял, я была против. Сказала что к собаке этой не подойду и на меня пусть не рассчитывает. Но он обижается когда приезжает с работы и надо убрать и помыть за собакой.

Это поразительная история, Полина. Могли бы немного больше рассказать о том, что с Вами в тот момент происходило: Вы чётко понимали, что собака будет для Вас дополнительным испытанием, что у Вас нет желания и сил держать животное в доме. Вы давно знаете своего мужа и, вероятно, могли предположить, что несмотря на Вашу позицию, что «и близко не подойдёте к собаке», вряд ли это будет возможно: даже если бы муж очень старался, жить с животным в доме и не соприкасаться с последствиями его пребывания невозможно никому: если животное не выгулять, то по дому будут лужи, если не покормить, оно будет просить еду, у животных всегда есть шерсть, когти, оно так или иначе создаёт дополнительный беспорядок и наносит ущерб вещам, оно издаёт звуки и запахи. Представляя себе все это, Вы не воспротивились все таки появлению собаки, а лишь поставили некоторые условия, которые, как Вы, возможно, понимали, были вряд ли выполнимы. Как Вы думаете, почему? Вы не так это воспринимали тогда? Или Вы не чувствуете, что можете сказать «нет» мужу? Или были ещё какие то причины?

Наверно я не вполне могу сказать нет. Я просто перекладываю ответственность на него. Ты решил, ты хочешь, ты и расхлебывай. Наверно еще хочу чтобы он понял, что не игрушка, и не надеялся что он захотел а не удобства связанные с этим решают другие. Я надеялась на взрослость и отвеьственность. (Ощущение, как с ребенком). Прежде чем взять собаку, я рассказала о всех минусах. Сказала ему чтобы почитал книги о породе и дрессировке. Сказала что вся ответственность на нем, если уж так хочет это животное. Наверно я понимала что все равно это будет на мне, но надеялась что он понял мою позицию.

С деньгами распоряжается муж, я не отдаю ему свою зарплату, но он постоянно спрашивает куда я потратила деньги. Я радражаюсь, спрашиваю что за отчет я должна ему давать, но докладываю и отчитываюсь. Часть зарплаты даю ему, на общие нужды, часть себе оставляю на личные нужды и часть стараюсь откладывать. У него зарплата больше процентов на 20-30, серая. Опять же наивная я, но хочется верить что детей он не бросит, он их очень любит. Но где то внутри сидит что ждать могу от него все что угодно. По отношению к себе. Были от него разговоры, куда ты уйдешь? Детей заберу. Или на какие средства ты рассчитываешь алименты будешь получать три рубля с официальной зарплаты

Мужскую работу выполняет сам или зовет папу. Раньше все делал папа, сейчас пытается сам. Папа помогает.

По поводу бардака. Дома трое детей, ну ладно двое, одна уже взрослая. Да он считает что должны убирать девочки. Я и дочки. Я объясняю что у нас проблемы не с уборкой а в том что никто за собой ничего не убирает. И я, и он и дети. Он говорит что я мама и должна была приучить детей к порядку. Да наверно должна, но как я могу научить тому чего сама не знаю. Меня беспорядок не угнетает, захочу уберу, не захочу не буду, сделаю попозже. Тем более я никогда не заставляю детей делать все на отлично, конечно они убираются, но еще больше мусорят. И убирается не так как хочется папе.

К маме не хочу возвращаться потому что там квартира две комнаты, в которой живет сестра с ребенком.

Я думаю что никуда я не уйду, решимости не хватит. Он мне уже написывает, что не понимает что происходит. Ну просил он погладить рубашки, а я не погладила. Я сейчас опять начну объяснять почему меня это все задевает. Что дело не в рубашках совсем а в контроле и упреках. Он сделает вид что поймет, но ничего не изменится и через пару недель будет все заново. Не хочу.

Отец он хороший, особенно к сыну. На девочку тоже давит.

Не стала ему ничего писать, открыла сообщения и поняла что не могу. Устала объяснять. Я не знаю мне только кажется что это элементарные вещи что в семье не должно быть диктата, что надо слушать всех членов семьи, что не допустимо жить в упреках и обвинениях. Можно же договорится, попросить. Что есть разница попросить или приказать. На просьбу можно услышать отказ, а отказ его бесит.

Я написала ему что устала объяснять, не хочу. Он ответил:
Да что тут можно объяснить?
Ситуация из пальца высосана
Ну нет причины

А я начинаю сомневаться, может действительно нет причины, может это я истеричка неадекватная.

Но пусть я истеричка и неадекват, пусть я много требую и хочу от него. Но это мои чувства, мне плохо. Будет ли мне лучше одной? Не знаю. Наверно нет. Детям? Тоже нет. Но что делать? Пить успокоительное? Не обесценивать его? Мне кажется и так я этого не делаю. Всегда хвалю и говорю спасибо, за любой пустяк. К нему не хочу обращаться ни за чем, потом все равно всплывет. Он или упрекнет или скажет что бы ты без меня делала? Но незамеченным точно не пройдет. Мне это чуждо, если я делаю то только из своего желания и никогда не жду награды. Или если я о чем то прошу он начинает торговаться. Я тебе это а ты мне то. Может и не всегда так, но часто. Или я заболела, плохо себя чувствую. Он сразу становится больнее меня, то ноги заболят, то спина. Ну это ж невозможно. А раньше и больную попрекал что не готовлю например. Мне плохо а он ждет что его накормят. Я никогда не вставала и не делала через силу, но нервы мотал.

Вот сейчас звонит и говорит чтобы я составила список, что ему не надо делать. Ну и опять что я раздуваю из мухи слона. Он просто попросил. Ну что мне надо сделать? Я не знаю. Я кричу ему в трубку просто отстань от меня и всё. И список не поможет. Он не понимает, он так привык. В его семье только так и общаются между собой. Но для меня это не приемлемо. Я в этом живу 10 лет и мне кажется что я полный неадекват. Очень много раз говорила ему что если тебя все время дурой называть, ты от этого не поумнеешь. Сейчас он просит список, типа готов меняться. Не будет этого, все пройдено. Сколько я ему говорила, про упреки., про критику, про ярлыки которые он вешает на нас, на свою семью. Что это не здорОво. Про гиперопеку. Все бессмысленно

[26.10, 20:47] Я ощущаю в семье один негатив. Упреки, критика, навешивание ярлыков. Сделать всех удобными для себя, загнать в угол, обвинить
[26.10, 20:53] Мне не нужен критик и контролер. Совсем.
[26.10, 20:53] Ясно
[26.10, 20:53] : Не верю
[26.10, 20:54] Я говорю об этом уже очень давно
[26.10, 20:55] Ничего не меняется. Сможешь ли ты себя изменить? Сомневаюсь. Ты к этому привык и не видишь что это не нормально
[26.10, 20:55] Я делаю не правильно, ты делаешь правильно?
[26.10, 21:00] : Зачем ты опять переводишь на меня. Я тебе говорю о том от чего мне плохо. Ты скажи от чего тебе плохо. Тебе кажется что тебя не уважают потому что не сделали вовремя? Так я сразу говорю что никогда не буду я делать так как тебе надо. Я делаю по своему, у меня есть свои причины. У меня есть право выбора сделать сейчас или позже. Ты не даешь никому право выбирать. И сейчас опять идет нападка, ага я делаю не правильно, зато ты то у нас все правильно делаешь. Что это?
[26.10, 21:01] Я сейчас поитересовался твое поведение правильное, а не переводил и не непадал
[26.10, 21:02] : Какое поведение?
[26.10, 21:02] : Впринципе
[26.10, 21:02] Ты снова на меня нападаешь.
[26.10, 21:02] : Нет
[26.10, 21:02] Я не делаю жизнь в семье не выносимой
[26.10, 21:04] Я не дергаю всех чтоб они делали все по моему и немедленно. Я не упрекаю постоянно, я не критикую постоянно, я не говорю о других плохо пока не узнаю причину. Много еще не.
[26.10, 21:05] Я могу сорваться, но потом мне стыдно и я прошу прощения. Для тебя это норма, срываться на нас, быть всегда не довольным всем. Нами в первую очередь.
[26.10, 21:06] Почему мы должны терпеть твои нападки? Раз мы такие плохие, зачем мы тебе нужны. Живи счастливо без нас.
[26.10, 21:06] : В порядке
[26.10, 21:08] Я уже говорила, но повторю. Я тебе не верю. В моем понимании, нормальный, адекватный человек не будет с такой периодичностью закапывать близких, любящих тебя людей в грязь. В таких условиях любовь не живет.
[26.10, 21:10] Я цеплялась за каждую соломинку. Но ты не хочешь меня слушать. Постоянно говоришь что это я не адекват. А я просто так чувствую.
[26.10, 21:10] Ну не постоянно
[26.10, 21:11] постоянно. Даже с периодичностью пусть пару раз в неделю. Это постоянно.
[26.10, 21:13] И приходится жить с мыслью что в любой момент нужно ждать агрессии и нападок, упреков и обвинений. Из за любого пустяка. Это не жизнь
[26.10, 21:14] : Так враги могут существовать, но не семья.
[26.10, 21:16] : Самый близкий человек от которого ждешь поддержки и любви. Тебя периодически на протяжении всей жизни гнобит. Нет, хватит.

Наша вечерняя переписка. Что я делаю не так?

Вчера встретил меня с работы, добрый, веселый. А я понимаю что все, я не хочу. Спросила для чего он это делает, ведь еще вчера был злой, равнодушный. Шуточки, обнимашки, давай мириться, хватит страдать ерундой. Легли спать, он начал приставать. А я поняла что мне не приятно когда он меня трогает. Попросила не трогать меня. Он не унимался, перестал только когда я начала нервничать и сказала что пошла спать в другое место. Удивленно спросил, ты не соскучилась? Наверно раньше немного доброты, шуток и ласки и я оттаяла. А сейчас не могу, мне не приятно все это. Утром мне на работу, у него выходной. Собака скулит, надо вставать идти гулять. У меня время поджимает, я тяжело встаю, всегда ставлю будильник пораньше, но встаю уже в критическое время. Такая иллюзия самообмана, вроде и вставать надо, но можно позволить себе подремать еще пол часа. Ему тоже вставать не хочется, просит меня погулять с собакой. Я отказываюсь. На выходе подходит чтобы меня обнять, а я не хочу. Ощущение что я выгорела, я не верю ему, я устала.

не понимаю как так, то. Еще вчера я его любила, обожала. Слала картинки как люблю его, что он самый лучший. А сегодня хочу бежать и никогда не видеть. Поэтому и думаю что сумасшедшая, разве так бывает. Итальянские страсти, любовь и ненависть. Раздвоение личности? Нехватка эмоций? Что это?

Вряд ли раздвоение. Ваш муж, судя по тому, как Вы описываете, имеет большие таланты игнорировать то, что ему сложно принять. Вы мне кажетесь очень измученной тем, что Вас не слышат.

Вот сейчас звонит и говорит чтобы я составила список, что ему не надо делать.

Ну это похоже на первый шаг к тому, чтобы начался диалог. Я слышу, что Вы не верите в возможность этого диалога, у Вас есть ощущение, что все пойдёт по обычному кругу.

Полина, разобраться в приведённой Вами переписке у меня не получается, там не всегда ясно, где чья реплика. Но я слышу, что Вам очень трудно сейчас, что Вы взвинчены и находитесь на грани отчаяния. Это понятные чувства в ситуации, когда партнёры уже долгое время живут в ситуации неразрешенного конфликта. А у Вас с мужем именно такая ситуация. Ваши и его установки на распределение ролей в семье довольно сильно отличаются, а договариваться у Вас с ним тоже не получается. И выходит, что вы оба лупите друг друга в постоянных словесных схватках. Думаю, это очень мучительно.

Поскольку Вы пока не можете принять решение о том, готовы ли Вы пробовать жить отдельно от мужа, я бы рекомендовала вам все же задуматься о совместной с мужем работе с психологом. Если ваш муж не готов к этому, полагаю, Вам самой будет полезно взять курс консультаций. Это поможет привести в порядок неустойчивый эмоциональный фон и приблизиться к пониманию того, как Вам дальше действовать в связи с серьёзным кризисом в семье. В рамках консультации на форуме эта работа не может быть проведена эффективно, поскольку требует более глубокого подхода и лучше если Вы сможете выделить время для личного общения со специалистом. Есть ли у Вас отклик на мою рекомендацию?

Да, спасибо. Мне нужно обдумать все. Я пыталась уже затащить его к психологу. Не вышло. Одна ходила, но эту проблему решать надо вместе. Я благодарна вам за уделенное мне время. Спасибо.

Полина 1982, иногда проблему, действительно, хорошо бы решать вместе, но второй партнёр к этому не готов. Тогда приходится брать на себя эту задачу первому партнёру. В этом тоже много смысла, и порой это даёт хорошие результаты в отношениях, если есть воля к их продолжению. В Вашем случае я вижу, что можно многое сделать именно лично Вам, для того, чтобы диалог имел шанс начаться. Но для этого нужно сначала найти возможность выговориться и начать смотреть на ситуацию чуть более отстранённо. Именно этому мог бы поспособствовать контакт со специалистом. Если Вы прислушаетесь к моей рекомендации, буду рада помочь Вам в формате индивидуальной работы.

Если у Вас есть ещё вопросы, Вы можете их задать здесь или закрыть консультацию и оставить отзыв.

Полина 1982, Вы пока не закрыли нашу консультацию, как я вижу. Возможно, у Вас еще остались вопросы, которые Вы хотели бы задать?