Боюсь набрать вес, ненавижу себя

Я долго голодала раньше, сейчас не могу справиться с булимией. Это просто замкнутый круг, из которого не выбраться. Я не могу нормально жить, часто посещают мрачные мысли. Постоянно думаю о себе, своей внешности, зациклена на этом. Честно говоря, ненавижу себя не только за внешность: я тупая, замкнутая, не могу очень часто делать то, что хочу, потому что боюсь оценки моих действий. У меня не получается ничего, чему бы я хотела научиться.

Возможно я прилагаю мало усилий, и скорее всего это так, но я не могу углубиться в какое-то дело, так как оно сразу же кажется мне бессмысленным, как и вся эта жизнь. Я какой-то совершенно бесполезный человек, который даже если и хочет кому-нибудь помочь, то тупо не может из-за своей социофобии и лени. Уродский эгоист, больше мне нечего сказать. Иногда я пытаюсь отогнать прочь все эти мысли, и на душе становится так светло, но потом я прихожу домой и нажираюсь как последняя свинья, потому что я не могу контролировать этот процесс!

Конечно, сейчас уже не те времена, когда я морила себя голодом и резала руки, я вроде хочу стать нормальным человеком. Как все. Но эта дибильная тема с едой, я чувствую, никогда меня не отпустит. Может лучше умереть? Иногда думаю именно так. Но сразу вспоминаю, что я хочу умереть только от того, что я законченная эгоистка, и как-то отпускает эта мысль. Я понимаю, что я ничего не ценю, что мне дано в этой жизни. У меня есть семья, друзья (которые не могут меня понять, но пытаются). Я просто какой-то моральный урод. Но я не могу остановиться. Я ем, а потом иду бегать, наворачивать круги, даже если хочу спать или мне плохо, все равно иду. Через слезы. Каждый день. Раньше пыталась вызывать рвоту, но это до того неприятно, что отказалась от такой затеи.

Если можете, помогите мне пожалуйста, хоть как-нибудь! Большое спасибо, за то что прочитали!!!