Истерики ребёнка

Сюзанна, психолог прокомментирует тему через некоторое время, а я Вам могу порекомендовать прочитать некоторые консультации по Детской психологии.

Сюзанна, мы про Вас не забыли. Как только появится свободный психолог, так тему прокомментируют. Извините за ожидание.

Сюзанна, я беру Вашу тему!
Каково положение дел сейчас?

Здраствуйте. Вчера истерик небыло, но в обед ( в 13h) она не заснула, а в 16h пошли на улицу и там она чуть не заснула. Ели успела донести до дома. Спала до 18. 20. Но просыпалась пару раз хныкала, станала. После сна поехали к бабушке с дедушкой - но от меня не отходила не на шаг, хотя она очень любит к ним ездить и всегда прям бежит играться с дедом и мама не нужна. Сегодня в сад не повела, чтоб побыть с ней, по больше внимания ей удилить.

Сюзанна, спасибо за подробный рассказ!
Хочу узнать: а какой Ваш самый большой страх, связанный с дочерью? Воспитанием?

Юлия Уханова, если говорить в целом о моих страхах, связанных с дочерью - то это конечна, чтоб была жива и здорова! А страх связанный с воспитанием... Ой так трудно это правельно высказать словами. Попробую... т. к. Данное родителями воспитание - это фундамент нашему ребёнку на всю оставшиесю жизнь - то я боюсь, что хоть и желая ей лучшего, всёже в будущем окажется, что мои методы воспитания были не правельными.
Допустим, когда у неё сейчас бывают истерики то я задаюсь вопросом - вот это она такая почти в 4 года, а что будит в 14 лет? Если она сейчас понимает, что бить маму плохо - но она это делает, то что будит потом? Поэтому я сейчас и хочу понять её - именно понять! Что я делаю не так, что она в порыве гнева хочет эту злость вылить на меня, а не нооборот прийти ко мне успакоится (как это было раньше)!

Очень жду от Вас советов! Я в отчаянье...
Пятница и суббота прошла спокойно - без истерик, скандалов. Можно сказать - была гармония - вместе игрались, смеялись, разговаривали. А сегодня... Сегодня явно не её день... Хоть она хорошо спала - выспалась, но уже скоро после постели она начала злиться из - за "ничего". Не получилось красиво нарисовать как она хотела и пошло: бросание игрушек, "плохая игрушка" и и. д. Я ей спокойным тоном предложила ещё попробывать - но она дальше продолжала. Предложила ей вместе попробывать - но и это ей не по душе. Пять минут всё кидала - получилось как то её отвлечь... Через час мы начали собираться по делам, она согласилась вместе поехать. Но потом ей опять игрушка не угодила и опять заново - тогда уже и штаны ей не нравятся, и никуда она ехать не хочет. Я опять же пробывала ей дружелюбно обьяснить, что не стоит так реагировать, а можно просто попробывать заново. Но он дальше продолжала. Уговаривала ехать по делам - но нет и всё. Подождала минт 15, дала ей успакоится и как то угаворила.
Сделав все дела я предложила ей сьездить к бабушке с дедушкой поиграться (я подумала что может стоит дать ей пару часиков от меня отдахнуть, соскучится. Ну и мне востановить мир и покой в душе) но она твёрдо сказала нет и слушать не хотела ни о каких гостях ( хотя повторюсь, раньше для неё гости к ним был рай. Всегда хотела к ним). Ладно поехали домой... Приехали... Прошол максимум час... Она захотела быть голенькой - раздется. Я ей сказала, что лучше сейчас не раздеваться, т. к. Она кашляет, а дома дейстаительно холодно (обращу внимание - говорила я с ней спокойно и заботливо) но тут она взорвалась! . Резко - крик, писк, плачь, тут же начинает меня бить руками, "раздень меня". Обьясняю, что если заболеет надобудит пить лекарства и т. д. - не помагает. Пытаюсь её отвлечь - не получается. Прошу её успакоится, что не стоит так кричать, что мы можем без криков поговорить - не помагает. Начинаю игнорировать истерику, но не на неё саму. А она специально подходит ко мне и как будто провацирует делает что нельзя. Я иду в другую комнату - она за мной и дальше продолжает. Я легла - она ко мне села на кровать и начала меня бить. Я прошу её не бить меня, мне больно - она отвечает "не больно" и продолжает. Так меня била минут 10, я это игнарировала. Постепено она перестала драться, успакоилась, прилегла и потом как не в чём ни бывало начала со мной заигрывать... После каждой истерики я ее обнимаю, говорю как её люблю, но меня огорчает такое поведение. Объесняю, что можно без криков договорится, что маму надо беречь - нельзя бить. И каждый раз она со мной соглашается!
Пришёл вечер... Она попрасила планшет - порисовать. Рисует... Я в другой комнате. Слышу кричит приказывающим, недовольным голосом "мама". Подхожу. Она сидит, мычит и показывает на рисунок в плашете. Спрашиваю "в чём дело? " Она мычит и пальцем тыкает. Я не соображаю что она хочет этим сказать. Прошу её обьяснить словами, а она дальше недовольно мычит. И так минуты 3. Я ей обьесняю, что когда она мычит - я ничего не понимаю, обьясни словами в чём тебе помочь. Она продолжает своё, при этом писчит от злости... По хорошему с ней говарю, а она не реагирут. Тогда я сказала " когда сможешь мне обьяснить словами что ты хочешь - подойди" ухожу. Она за мной злая, кричит, мычит и тыкает в планшет. И так минут 5... У меня нервы на исходе... Говорю (не крича! ) " прошу успакойся или заберу планшет" она ещё больше бесится начала. Я забрала. И пошло тогда по полной програме! Опять все тоже самое... Отвлечь - нет, успакоить - нет, разговариваю спокойно - нет. Опять села я и начала игнарировать истерику. Она ко мне пришла и давай бить. " мне больно" - она " не больно", "Ева не кричи" - "это ты кричиш"... Побила, чучуть успакоилась. Я начала с ней разговаривать " я пережеваю доченька, хочу тебя понять, в чем дело, что я делаю не так, чем я тебе могу помочь. Но для этого мне нужна твоя помощь, пожалуйста подскажи мне. Говори со мной пожалуйста. " Я с ней разговаривала, а она слушала спокойно. Успакоилась. Я дальше продолжала и тут у меня ком в горле и слёзы в глазах. Не выдержала и начала я плать. И тут я увидила в её лице сочуствие. Она захотела мне вытереть слёзы, обнять меня, успакоить. У самой глаза начали наполнятся слезами. От этого мне захотелось еще больше плакать, но я себя сдержала и заставила себя успакоится. Мы обьнялись и пошли ужинать. Она как всегда себя вела как не в чем не бывало. Когда ужинали я отошла в коридор что то взять и там опять расплакалась, но старалась, чтоб она этого не заметила... Но она услышала и сказала " мама ты только не плачь. Если ты будишь плакать - тогда и я расплачусь" понемаете она всё понемает что делает плохо! Что делает мне больно... Но почемуто всёрвано это делает...

Пожалуйста... Помагите... Мне сомой на душе уже от этих истерик плохо, плюс пытаюсь держаться бодречком, чтоб поддерживать дома оптимистический настрой и очень пережываю за дочь. Так хочется ей помочь, ради её здоровья, ради её сомой.
Как мне себя вести в момент истерики? Правельно ли я сейчас себя веду? В чём причина её агресии которой раньше небыло? Как скоректировать ее поведение?

Сюзанна, в нашем родительском воспитании есть 2 стороны, как у медали. 1 сторона, которая не позволяет злости ребенка вылиться на маму: на маму злиться нельзя! А бить, тем более.
2 сторона - подобное воспитание делает нас более социальными, но не дает нам выражать агрессию напрямую, быть живыми, и обидчикам давать понять, что нам больно сейчас, и с нами так поступать нельзя - обозначать личные границы!
То есть, когда Вы игнорируете истерики, то после их завершения выдерживаете паузу!
И у меня складывается впечатление, будто Вы сами боитесь агрессии и злости дочери, что это ранит Вас, а Вы все же пытаетесь сохранить "лицо"...
Тем самым вместо эмоции страха, своей злости и агрессии, показываете "позитивный настрой". Это подмена понятий, чувств. Возможно, ребенок проверяет границы, и не веря вашим эмоциям "проверяет" Вас.

Юлия Уханова, да конечно я боюсь этой злости и этих истерик! НО боюсь я их не из за того что мне больно ( ради дочери я любую боль свою приодолею), а из за того, что я понемаю и вижу, что эти истерики не во благо ей самой. Я не хочу, чтоб она чуствовала те эмоции которые она чувствует во время этмх истерик.

А как правельно мне реагировать? Я уже испробывала мне кажется все варианты : и кричала, и злилась, и в угол ставила, и по попе била, и обьясняла, и разговаривала, и игнорировала. Но ни один вариант не оправдывался... Что тогда я делаю не так?

Сюзанна,

Я не хочу, чтоб она чуствовала те эмоции которые она чувствует во время этмх истерик.

Меня напугали эти слова... По сути, никто не имеет права заставить человека что - либо не чувствовать... И никто не ответственен за то, что человек чувствует в какой - либо ситуации...
Истерика - это способ привлечь внимание и способ выражения своей потребности. Что она хочет кроме того, чтобы Вы заметили ее? Задумайтесь, Вы знаете свою дочь как никто другой...
Говорите о своей злости: злобно, не крича, давая понять, что Вам больно, не срываясь в слезы...
Найдите в интернете (их масса) сказкотерапевтические сказки о злобе. Читайте и обсуждайте с дочерью прочитанное, особенно те причины, которые побудили героев нанести вред из за злости другим, и что из этого вышло...
У меня есть предположение, что из за Вашего предъявления злости или чувств вообще (неясного для дочери), она пытается понять свои границы, доводя до злобы Вас.
Вы человек сдержанный на эмоции? Проговариваете окружающим про ваше состояние, негативные эмоции? Демонстрируете злость другим? В вашей родительской семье есть запрет на злость и ненависть?
Какие поговорки любят повторять в вашей семье чаще всего?

И для лучшего понимания того, что именно меня напугало...

Эмоциональная инвалидизация

Что именно в родительском поведении может привести к эмоциональной инвалидизации ребенка.

1. «Ты не должен так себя чувствовать». На самом деле, довольно часто родители или прямо, или косвенно не одобряют негативные чувства ребенка. Ты не имеешь права чувствовать себя несчастным, потому что я все для тебя делаю/ты мужик/ты личность и т. п. Есть масса событий в жизни, которые действительно расстраивают. Запрет на эмоции может оказать очень негативный эффект на развитие ребенка.

2. «Чего ты разревелся? ». Иногда ребенку просто надо всплакнуть, чтобы успокоится. Но родители часто воспринимают плач как вызов своему родительству, своей способности в создании счастливого детства или же вообще признаки, что малыш вырастет «сопливым пацифистом». На самом деле, выдержанный человек - это не тот, который умело может подавлять негативные эмоции, а который может правильно управлять и пересматривать неприятные события в своей жизни.

3. «Ты преувеличиваешь». Дети преувеличивают. В силу особенностей восприятия и понимания времени и событий, многие события для них кажутся более персональными, чем есть на самом деле. Многие события, которые совершенно будничны для взрослых, для детей имеют громадное значение и окрашены в довольно сильные эмоции.

4. «Ты просто врешь! ». Разные события могут рассматриваться по - разному ребенком и взрослым. Это, опять же, в силу особенностей восприятия. Грустный человек может казаться злым, болонка - громадным псом, расстояние до дома - громадным, время, проведенное с другом, - коротким... Если родитель не хочет признавать каких - то моментов или же не хочет, чтобы ребенок поднимал те или иные темы, то он может обвинить ребенка во вранье. Затем формируется неуверенность в оценке реальности и собственном мнении по поводу этого. Это правда или я снова хочу соврать людям?

5. «Ты такой, как твой (вставить имя родственника, который в данном контексте оценивается негативно)». Такое сравнение часто используется родителями не то, чтобы по существу, а для того, чтобы сбросить неприятные эмоции и чувства отсутствия контроля над ситуацией.

6. «Тебе уже пора быть как твоя сестра/брат/я в твои годы уже…». Фактически, это послание о том, что ребенок для родителей недостаточно хорош и должен над собой работать. Он смущает родителей какими - то своими действиями, они не хотят заниматься его проблемами, или хотят, чтобы ребенок решал их проблемы.

7. «Веди себя уже как взрослый! ». Дети ведут себя как дети. Родителям скучно, родители хотят заниматься своим, и чтобы им не мешали. Взрослый человек продолжает сомневаться в том, а уместен ли он в целом. Вот если я уроню сейчас ручку, то что? Я как дурак? Это то самое постыдное детство во мне играет, которое должно уже кончиться?

8. «Не расстраивай меня». Иногда родители избегают чувствовать себя несостоятельными даже в малом, поэтому, совершенно не хотят слышать о том, что у ребенка проблемы. Они хотят слышать только о хороших результатах и достижениях. В результате, ребенок формирует мнение, что его проблемы никому не интересны и только расстраивают. А поэтому, все нужно держать при себе, иначе тебя любить не будут.

9. «Ты слишком мал/глуп/слаб/наивен, чтобы делать это»
Да, дети такие. Но часто в подобном обращении звучит потребность контролировать жизнь ребенка.

Эмоциональная инвалидизация довольно сильно деформирует понятие ребенка о том, что такое нормальные эмоции и что такое нормальный способ их проявления. Даже если он, в дальнейшем, вполне успешно функционирует в обществе, у него часто возникают сомнения и тревога по поводу того, адекватен ли он в тех или иных ситуациях, не вызовет ли негативную реакцию окружающих, если проявит свои эмоции или выскажет свое мнение или желания.

Юлия Уханова, вы меня неправельно поняли!
Говоря, что я не хочу, чтоб она чувствовала те эмоции которая она чувствует во время истерик - я не в коем случае не имела ввиду, что я ей запрещаю их чувствовать.! Я вижу, что ей плохо во время этих истерик, ей настолько плохо, что она сома неможет с собой совладать. И я как мать конечно же нехочу, чтоб ей было плохо! Это мои переживания!
И я и муж - очень открыты на эмоции - мы никогда не сдерживаем их и не запрещаем ребёнку этого делать! Мы и учим ребёнка тому же, - что ты думаешь, что ты чувствуешь - то и говори не тая в себе!

Насчет сказок - пробывала и ни раз. И в интернете читала и сома придумывала. Обсуждали с ней их. Понемаете - когда она не "в истерике" она всё прекрасно понемает! Смотрим мультики где кто то когото обижает - она сома коментирует что так нельзя, как не хорошо тот или иной делает. Кот допустим укусит меня - она идёт меня желеть и ругать кота, что меня обижает и т. д. Так же после истерики когда мы обсуждаем - я ей говорю строго что мне больно когда ты меня била! И она понемает, что плохо делала! И в слёзы я сорвалась один единственный раз...

Я записалась завтра на прием к детскому психологу...
Спасибо Вам за уделенное внимание!

Сюзанна, пожалуйста!
Да, извините, неправильно поняла.
Напоследок, из моего опыта: я обнимаю истерящего ребенка. Держу в объятьях, не сильно, но так, чтобы он понял, что я рядом, и проговориваю это. Истерики заканчиваются слезами и ответными объятиями. Работает только когда я внутренне готова к этому.
Успехов Вам! :)