Мое тело мне мешает жить, оно меня убивает

Сарра, здравствуйте! Какой результат вы ожидаете от консультации?

Здравствуйте, спасибо за отклик! Ожидания, есль честно не знаю. Возможно это услышать что то что облегчит мое нынешнее состояние.

Здравствуйте, Сарра. Расскажите мне о себе. Где Вы сейчас учитесь? Каков Вас распорядок дня? С кем общаетесь и чем увлекаетесь?
Наше тело - своего рода индикатор нашего душевного и ментального состояния. Его сигналы всегда верно подсказывают нам, что сейчас в нашей жизни идет не так. Я предлагаю Вам вместе исследовать эту тему и разобраться, чем может помочь психология, а где возможно привлечь смежные специальности. Согласны?

Спасибо большое! Конечно согласна. Сеичас я учусь в школе, точнее хожу на языковые курсы. Живу в чужои стране и мне это необходимо.
После школы еще работаю, это еще больше меня озвучивает.
По сути есль организм не был изношен все это могло бы быть терпимее.
У меня довно в жизни полныи крах, но вот эти годы последние все очень серезно усугубилось.
У меня еще парень с которым зависимые отношения и я ему в общем не нужна.
Уити от него означает потерять себя совсем.
Подруги знакомые есть парочка.. Но я предпочитаю больше дома быть. Так как болит спина или спала плохо, сил для погулять у меня практически нет.

У меня еще парень с которым зависимые отношения и я ему в общем не нужна.
Уити от него означает потерять себя совсем.

Как давно Вы встречаетесь? Вы вместе переехали в эту страну? Почему решили, что Вы ему не нужны, в чем видите свою зависимость перед ним?

Когда я пришла сюда, точнее мои друг за мнои пришёл я даже не думала не о чем. Не о том чтобы сама справится не о том что придётся учится и это даже не инфантильность, мне там моя жизнь так не нравилось что я просто пошла за ним не о чем не думая. Ну и конечно я верила в нашу любовь.
Живу тут больше года. За это время мы много ругались, ругались и раньше но тут хуже было так как уйти куда-то возможности небыло. Конечно я только сеичас понимаю что я сама выбрала быть с ним хотя звоночки что он ненадежный были с самого начала.
Все мои силы уходят на основное, школа работа, но когда случается выходной все ровно разбитои себя чувствую.
Изношенность организма началось у меня когда был сильныи стресс, я тогда сильно плакала и после этого я не могла ходить, я могла встать и двигаться но только очень медленно и с огромными усилиями. Тогда у меня никого рядом не было и я ходила по больницам сылая на сердце так как при усильах была сильная тахикардия. Я долго мучилась, врачи не могли ничего сказать. И только спустя время выяснили что у меня нарушения вегетативной нервной системы. Вот тогда и началось.
Дальше было хуже.. Я еще больше стресса испытывала, панические атаки, страх, болезни.
И каждодневной плач.
Я болела с детство и видела от своего отца много всего, угрожал ножом, разворачивал стол посреди дома, бил маму и меня.
Нет о спине я только когда выросла сама обратилась к доктору за рентгеном потому что сильно болело, до того я вообше думала что это норма да и сейчас привыкла настолько что аж страшно. Правдо мне уже 30 И боли намного адскими стали.
Ои да, только я никак не могу от своего друга уити, хотя понимаю что жизни с ним у меня не будет.
Мы с ним 11 лет уже, но плохо было И раньше. Я не могла уити, потому что он стал единственный знакомым, моеи семиеи. Он мне помог много но сам по сути не готов строить семью а я зависело в этих плохих отношениях.
Есль думать что я могу встретить кого-то лутше и стать счасливье то я не могу, это невозможно для меня, Я всегда думаю что я уже больна, а теперь уже И на психические болезни думаю поэтому и не двигаюсь в никакую сторону а ему комфортно хотя было он хотел растатся несколько раз.
Я зависима от него и эмоционально и финансового и морально. Вроде с человеком плохо А без него вообше пустота. Както так.

Сеичас я на дно. Я понимаю что учится не получается. В голове ничего не запоминается. Вокруг меня все черное. Сплю плохо, настроение подавленое как будто я просто умерла и мое тело ходит куда-то делает что то ели ели а сознания нет.
Вообше ничего не хочется, или делаю нервно, из-за этого конфликты со Всеми и везде.
Все чаше думаю вернутся в своеи стране но там меня вообше Ничего не ждет, даже крыша над головои нет.
Из выходов у меня либо умирать либо монастырь но не то не другое я себе по настоящему не желаю просто все другое у меня потерпело крах.
Как быть в такои ситуации не знаю вовсе.

Сарра, похоже, у Вас депрессивное состояние. Это повод обратиться к психоневрологу за консультацией, т к переписка на форуме не принесет такой быстрой помощи, как назначения врача.
Но это не значит, что мы прекращаем общение. Я тут, с Вами и мы продолжаем работу. Просто обратиться к врачу сейчас первостепенно.
Вы говорите, что он ненадежный, в чем это выражается для Вас? Каков предмет Ваших ссор с ним?

Сеичас я на дно. Я понимаю что учится не получается. В голове ничего не запоминается. Вокруг меня все черное. Сплю плохо, настроение подавленое как будто я просто умерла и мое тело ходит куда-то делает что то ели ели а сознания нет.

Поверьте, что самое темное небо перед рассветом. Вы уже обратились за помощью и это значит, что Вы готовы ее принять, готовы по-другому посмотреть на некоторые вещи, поняли, что дальше так продолжаться не может. Состояние "на дне" во многих случаях помогает оттолкнуться от этого дна, как от некоего предела и всплывать наверх в уже большем состоянии определенности, чем раньше. Не пугайтесь, Вы имеете право на те чувства, которые испытываете сейчас, это и отчаяние, и боль, и разочарование. Именно так начинается вход в новую жизнь, поверьте.

Раньше были наркотики я боролась чтобы он прекратил их принимать.
Не знаю насколько у меня получилось но последнее время он не принимает никаких. Хотя и раньше были паузы после чего заново срывалсья. Сейчас возможно мы просто не понимаем друг друга или у меня слишком депресивное состояние а у него слабое желание меня поддержать. Лутше с друзьями погуляет чем сомнои мучится.
К тому же я бы хотела оформить нашы отношение а он против, а значит не нужна я ему настолько сильно как казалось бы.
Когда я дома я стараюсь вообше не двигатся или скорее я не могу потому что боли и слабость большая.
В течении недели от того что я прилагаю усилия бывает краснеют глаза.
Я много анализов здавала, но никто толком не может сказать что именно сомнои произходит.
Я то знаю что у меня был черед сильнейших стрессов после чего такое заторможоность во всем.
Тогда моя мама ушла в другую страну и пропала на два года,
Я чуть с ума не сошла, думая что она меня бросила,
Сеичас она там же, контакт с неи так и не востоновилсья. И она больна. Видимо у моеи мамы после расставания с отцом тоже началось депрессия. Хотя я тогда когда плакала сильно об этом конечно не думала.
Рекомендации по поводу спины были только спорт, упражнения но я этим не занималась, во первых я думала что бессмысленно а во вторых, времени небыло. А со специалистом вообше денег не хватало.
В том то и дело что он мне надежду дал и забирал, по несколько раз
Получается у него тоже неустойчиво все было, либо не хочет такои жизни сомнои либо в себе Не уверен
Сказал поженимся потом передумал и так во многих случаях
Сеичас я понимаю что человек не изменится и рядом с ним пустая утрата времени, хотя по суть вся моя жизни так кажется
Я бы очень хотела понимать есть ль выход из таких ситуациях, я все время возврощяюсь к тому что меня никто не любит что я никому не нужна что зря родилась и так далее
И потом плачу, у меня нет сил дальше иди
Я перестала верить что у меня могут быть дети, так как я болею постоянно

Я бы очень хотела понимать есть ль выход из таких ситуациях, я все время возврощяюсь к тому что меня никто не любит что я никому не нужна что зря родилась и так далее

Эти мысли Вас и топят все глубже. Нужно говорить себе, что Вы, именно Вы, себя любите, что Вы самая любимая у себя и родились, чтобы радоваться жизни, а не страдать. Понимаете?

Я не слабая это точно, но вот нуждаюсь сильно в любвь настояшеи, а еще мне кажется что я люблю его но как-то уже не с таким энтузиазмом из-за его подведение, и мне очень грустно от этого.
Раньше я на него за уход с друзьями сильно обижалась, плакала и ругалась.. Сеичас так немного обидно не более и как-то даже говорью себе что лутше так, мне хорошо в одиночестве хотя иногда это меня угнетает.
Подруг нет не хочется больше,
Я не люблю по клубах ходить, долгие телефонные звонки и пустои болтовнь.
У меня мысли всегда о другом.
Поэтому я редко встречьюсь с подушками но замечаю что после встречи с ними как-то веселее становится
Насчет оформления отношениях он говорит не хочет и боится, ну или спрашивает что это изменит.
На мое состояние он уже никак не реагирует, есль мы в мире то все ок, я сама забываю что что то меня беспокоит а есль нет он просто уходит к друзьям и я остаюсь одна,
Чаше случается второе а первое очень редко.
Про письмо я попробую, хотя одна лишь мысли о маме вызывает у меня жатья сердься.
Это так тяжело на самом деле, любить себя просто так хоть и кажется что то естесственым я этому не научилась еще.
Попробую изменить это, спасибо.

Я сегодня много думала решила наконец что пора мне уити от этого человека которыи меня не ценит.
Не знаю насколько у меня это получится и в плане материального и эмоционального но я понимаю что я должна это делать.
Безумно тяжело стать счастливым когда каждое утро просыпаешьсья с ощущениями что рядом стобои не тот человек, может он и тот но сам этого не понимает от того что я никуда никогда не делась и он что хотел то и делал всегда.
Он в курсе насколько мне тяжело этим и пользуется. Это все не правильно во всяком случае с моеи стороны по отношению к себе это позволить.
Пишу и понимаю как же мне тяжело и страх безумныи а другого выхода нет.

Он в курсе насколько мне тяжело этим и пользуется. Это все не правильно во всяком случае с моеи стороны по отношению к себе это позволить.

По-моему, Вы сейчас видите в нем только угрозу для себя. А так ли это?
Поверьте, Ваши ощущения мне очень знакомы, они как будто говорят, что оставаться вместе - значит потерять самоуважение к себе, верно? Или я ошибаюсь?

Да такое бывает, этот человек деиствительно остается темже, единственное я его вижу так как я с самого начала себе его придумавала а не таким какои он на самом деле был. Он играл роль либо я его настолько боготворила что ничего больше не хотела видеть. И Да я тоже далеко не идеальна но то что он не может определится либо его пугает мои болезни не может мнои быть принято.
Я ошиблась когда думала что он сильныи и защитит меня. От этого очень больно мне.
Его уход к друзьям больше похож на бегство от проблем и когда я предлагаю в двоем куда-то путешествовать его не так сильно радует как посиделки с друзьями. Вот поэтому.
Ну наверное потому что человек нуждается в обществе и ему нужна общение. Я не задумалась потому что привыкла к своеи одиночестве.
Одна я думаю или скорее сожалею о многом либо пытаюсь мотивировать себя, переступить через боль, перейти на другом этапе пока у меня это не вышло.
Иногда долго страдаю и думаю что все потеряно. Здоровье, любовь, счастья.
В ответ ему на несогласие спрашиваю зачем тогда жил сомнои столько, не отпускал... Говорит жалел. Либо говорью что попросту терять время не боишься а строить сомнои семью да. Ему от этого не холодно не жарко.
В последнее время не получаются разговоры, так как я на него обиженна за неопределенность и безразличие. А раньше совсем довно говорили о глубоком, точнее я а он поддерживал. Я думала мы на однои волне но ошиблась.
Я себя не ценью скорее всего А по вашему вопросу понимаю что какое уважение тогда я с него требую раз я сама себя и не ценью и не уважаю.
Нет я не думаю о самоуважения просто человек меня не понял, возможно у меня самои психические проблемы и по этому. Просто не идет. И я боюсь что ему мешаю.

Я себя не ценью скорее всего А по вашему вопросу понимаю что какое уважение тогда я с него требую раз я сама себя и не ценью и не уважаю.
Нет я не думаю о самоуважения просто человек меня не понял, возможно у меня самои психические проблемы и по этому. Просто не идет. И я боюсь что ему мешаю.

Есть вещи, за которые мы можем брать ответственность на себя, а есть - за которые - не можем. Например, вопрос самоуважения, любви к себе, заботы о себе и защиты, поправки здоровья и повышения общего тонуса, благосостояния, список можно продолжать бесконечно. Но есть вопросы, которые от нас не зависят, это то, как кто-то чувствует себя рядом с нами, в тот момент, когда мы не делаем человеку ничего дурного, его мотив жить рядом с нами, то, как ему справляться с проблемами и т. п.
Несмотря на то, что мы живем вместе с человеком, есть тонкая грань, которая нас с ним разделяет. Но часто случается так, что мы перестаем ее различать.
Когда я спросила о том, как Вы себя цените, я не имела в виду, что ему Вас не за что уважать, я имела в виду то, что кажущееся чувство неуважения к Вам, может быть лишь Вашим неверным толкованием его чувств, идущим глубоко из Вашего отношения к самой себе, т. к. все познается нами на основе собственного опыта. И раз оно совпало в Вашем ответе, то можете сделать вывод, о том, в какое заблуждение мы порой вводим себя, ища подтверждение своим страхам в трактовке поступков других.

Я не думаю что он совершает какие либо деисивья, а еще что он просто не хочет вообше что либо делать для нас и темболее для меня.
Возможно он уже сомнои довно не живет, хоть пока мы все еще вместе.
Мне кажется он не хочет брать ответственность для него это проблема и лутше ему об этом не думать.
Да вопрос о женидьбе меня растроил хотя больше его реакциа и отношение ко мне. Вот и узнала.
Но, это само собои должно было быть ясно раз с человеком 11 лет живешь и он даже не заикалсья об этом.
Спасибо большое про разъяснение о тонкои грани, одна я об этом и размышлять не размышляла. Я это запомнью. У меня вообше плохо с границами, часто говорила положила вину на него за мое самочувствие или положение теперь понимаю что так нельзья было.

У меня вообше плохо с границами, часто говорила положила вину на него за мое самочувствие или положение теперь понимаю что так нельзья было.

Чувство вины очень трудно выносить. Если Вы поставите себя на его место, Вы поймете, насколько тяжело проводить разговоры с винящим Вас человеком. Здесь уже не до ответственности и не до планов на будущее.

Раньше я много чего хотела, и внимание и мужских поступков, романтику. После всего что произошло я уже ничего от него не хочу. Я думаю что только есль он деиствительно покажет мне что я ему нужна возможно еще я смогу в себе те чувства разбудить. Больше не будет как было и мне нужно как-то свою жизни без него представить. Но она настолько пуста..
Он может не спросить как я, уити и приходить когда захочет. О том что не женится уже решил. Поэтому я думаю что у него довно своя жизнь.
С ним не получится никакое ответственность, он очень часто не держит свое слово.
Раньше когда начали встречаться, его мама была против и он слушалсья. Она не хотела чтобы он сомнои был. Потом он вроде хотел и тоже передумал, изза денег или Чего непонятно. Самое тяжелое для меня было что он всем говорил, друзьям а потом как-то вообше об этом не упомянул даже. На мои вопросы отвечал что много денег надо. Этот вопрос вообше странно утих.
Да раньше я много чего не понимала, сеичас я хотяб стараюсь а он остается тем же, уверен что он всегда прав и с долей эгоизма которыи в большои степень убила мои чувства.
Сеичас мне плохо душевно, день держусь день очень плохо.
У меня нет сил и желания что либо предпринять, любая неудача это крах и у меня сразу нет настроения.
К психиатру я оброшялась но мне дали Антидепресанты но я испугалась и думала что и сама справлюсь раз дело до таблеток дошла. Но видимо из депрессии просто так не выходят.

У меня нет сил и желания что либо предпринять, любая неудача это крах и у меня сразу нет настроения.

Любая неудача крах? Это похоже на то, что Вам кажется, будто неудач быть не должно, верно?

Я уже два раза обратилась,
Один раз было года два назад когда у меня были адские панические атаки. Я еще дома была в своем городе, после общения я успокоилась, прошло только когда сного с ним встретились и стали жить вместе.
Втором раз пол года назад уже тут, когда я спать совсем не могла и с ним ужастно ругались, он говорил уити от него и у меня был серьезныи страх и боль. И тоже как-то сама успокоилась. Точнее у меня случилось после этого авария, изза того что летала в облоках и было мне невыносимо. Я испугалась и более менее пришла к реальность.
Мужские поступки, чтобы звонил спросил как дела, помог есль это было бы нужно, поддержал. А романтика мне много не надо, чтобы просто так обнял, иногда хоть бы шоколадку купил ну что то в этом вроде. А он не такои.
Я поиму что нужна ему есль он мнои интересоватся будет, а еще есль будет давать понять что у нас есть будушее.
Да я вроде понимаю о чем вы. Человеческая жизнь это хрупкая вещь и кратковремена.
Слово что не держит я заметила довно просто оправдывала и ждала постоянно, а еще верила что все ровно он это зделает в зависимость того чего обещал. Только это все так и не происходило.
Я бы сказала что неудача у меня не должно быть или они мне акцентируют то что я о себе думаю, неудачница.. Не везет.. Так будет всегда и что делать куда деватся от этого мира.

Я бы сказала что неудача у меня не должно быть или они мне акцентируют то что я о себе думаю, неудачница.. Не везет.. Так будет всегда и что делать куда деватся от этого мира.

Вы не неудачница. Просто Вы не имели поддержки в детстве для преодоления тяжелых чувств, связанных с разного рода трудностями. Я здесь для того, чтобы Вам помочь. Расскажите мне о том, что сейчас Вы считаете плохо и что хорошо в Вашей жизни. Ведь нет абсолютно негативного, как Вам сейчас кажется, есть и позитивные моменты. Например, Вы учитесь, работаете, живете в другой стране, о чем многие только мечтают и т. д.

И еще один совет. Мужчинам часто не понятно, что мы хотим от них просто доброго слова поддержки, когда нам плохо, они думают, что мы ждем от них действий. Поэтому чувствуют себя бессильными нам помочь или виноватыми за нас. Наша ошибка в том, что мы невольно усиливаем эту вину. Вместо того, чтобы объяснить, что ждем от них просто доброго слова.