Мое тело мне мешает жить, оно меня убивает

Когда было хорошо или мне так казалось то эмоционально мне тоже становилось хорошо. Теперь я после череду разочарований понимаю что хорошо уже не станет, у меня спали розовые очки окончательно.
Единственое что, он все ровно как бы единственныи роднои человек, я остаюсь совсем одна без него.
Мое здоровье за последние годы сильно пострадало, я не думаю что с моим горизонтальным збоем и потерю веса и куча чего смогу семью строить тем более детеи иметь.
Более того я не выыдерживаю обычно рутинных деиствыи уже, поэтому по окончании курса которого мало вероятно что успешно закончью хочу возврощятся от куда он меня забрал.
Там пропасть но я просто здаюсь.
В детстве я болела очень часто и тяжело, постоянное пневмония, потом операция больницы, при каких обстоятельствах это происходило я не помнью.
Вспомнила что каждыи раз когда в школе был какоито праздник, особенно новыи год я болела, почему не знаю. Я много лет ненавижу новыи год, в моеи семье не праздновали так как еле сводили концы концами.
И конечно мне нечего было одеть красивое как у всех детеи. Но это предположение свои чувства по этому поводу не помнью. Зато потом, когда взрослее стала припоминаю насмешки.
Да, я ему говорила а он сказал что у нас в паре будет без цветов и всякои ерунды это было довно я об этом и забыла. Но он это говорил. Типо он меня так воспитовал. Не знаю к чему и зачем. Мне кажется сеичас что этот человек хорошо знал мою ситуацию и играл на моих чувствах. Я это предполагаю, тогда он для меня был светом в конце туннеля.
Вы знаете я абсолютно не вижу позитива, что я помнью я болела, папа пил и бил, развод родителеи его угражения и мои ужастныи испуг, потом с мамои все что я выше рассказывала, я осталась совсем одна и встретила его, а с ним произошло все это, я узнала потом про наркотики и все ровно было страшно растатся по сути у меня и так было темнота. Сеичас я без дома у меня болезни и постоянное беспокоиствие, по тихонько реализую до чего он меня довел, я понятно была головои в его жизни. Его жизни интересна мне казалось, куча друзеи, веселая, семья его Все любят а я. А ему было все ровно, ему такие люди не интересны, он и дружит с такими у кого больше власти. Через стольких лет я в ту же пропасти, я чувствую ту же боли и страх, пустоту. Иногда задыхаюсь кажется что астма но это все ужас моеи жизни.

Сарра, Вы действительно страдаете сейчас, это правда. Это боль и отчаяние, которое сквозит в Ваших посланиях, холодят мне душу и я сопереживаю Вам всем сердцем. Чувствую, какое одиночество Вы ощущали всю свою жизнь. Я также ощутила довольно остро, что жизнь Ваша, по сравнению с детством изменилась мало. Вы по-прежнему допускаете мысль, что Вас должны воспитывать

и играл на моих чувствах.

Прислушайтесь к себе, даже сейчас, когда я советую отправиться за медикаментами к врачу, Вы предпочитаете этого не делать. Говорите, что уже были и не принимали выписанного. Я на это могу сказать только: если делать всегда одно и тоже, как можно надеяться на изменение ситуации. Хорошая новость в том, что то, как Вы видите ситуацию, правда только на половину и если Вы не видите сейчас светлых сторон - это не значит, что их нет, Вы просто их не видите.
Чтобы боли в спине прошли, нужно обратиться к врачу и исполнять его рекомендации. Чтобы наладить сон и аппетит, нужно принимать успокоительное и давать себе отдых. Так и только так можно надеяться на выздоровление. В этом нет волшебства, а только хорошее отношение к себе. То, которое Вы так хотите завоевать от других к себе! Другая хорошая новость в том, что Вы можете сами дать себе все сейчас. Нужно лишь только признать, что никто не виноват в том, что с Вами произошло, даже Вы сами. Вы просто не понимали этого раньше, Вы были другой. Но теперь все меняется. Маленькая девочка, боящаяся пьяного папу, отстраняет его в сторону со своей дороги, прижимает к сердцу маму (Вы написали ей письмо?) и подтягивается, выбираясь из беспросветного и грустного тоннеля не на свет мужчины-папы, холодного и не слышащего ее, а на свет своей прекрасной души. Цветочной, звенящей, красочной и беззаботно-поющей. Вы готовы взять ответственность за свою жизнь в свои руки, Сарра и выбраться из череды обид?

Ирина Синель, спасибо Вам.
Вы правы, он мне не подходил с самого начала. Это было куда более очевидно. Но от этого понимания мне все ровно грустно. Я не могу сама по себе быть счасливои. Уже на протяжении двух недели я нахожусь в полном одиночестве. Утихла наше с ним общение, Утихла вся моя жизни. Хоть я головои понимаю что не нужен он мне.
Я понимаю насколько я ошибаюсь когда винила его, маму, отца но я не понимаю почему я так поступила.
Сеичас уверенна что проблема во мне. Я сама не допускаю людеи к себе мне как будто безразлично и тем временем хочу одного человека которыи по сути мне не подходит но без него я несчастна очень.
Вы правы, очень даже. В свое время тот же мужчина сказал мне про это тоже. Мое хорошое отношение к самои себе, ее просто нет. А делать что то вызывает апатию, чего же я жду тогда. Но разве может это безразличие к самои себе явится просто так, допустим и мотив ясен а делать все ровно сил нет, желания нет. Куда же тогда моя жизнь идет. Буду. Ль я жалеть, наверное очень и никто кроме меня в этом не будет виноват. Я помнью что меня в нем взрослость как ничто другое привлекла. Я же ничего не умею, всего боюсь и конечно у меня виноват кто то есль у меня что то не так в жизни. Что это?! Инфантильность, я осталась в детстве.?!
Мою маму я плохо помнью в плане личности а вот бабушка такая же, может это болезни. Она ничего сама не делала, даже слово говорить еи казалось не уместно потому что всегда для нее дед, сын великие были, а она никто. Как это смотрится со стороны. Вот и я такая же, только бабушке повезло, дед ее любил и зашещял очень.
Я прочла ваше сообщение и плакала, то ль жалею себя толь мне ужастно плохо.
Я не уверенна что готова взять свою жизнь в своих руках. Я сижу в одиночестве, знаю что через месяц я больше не смогу находится у него и не делаю ничего, я боюсь всего. Звонить, искать, думаю не получится, не смогу, кто мне поможет..

А почему через месяц не сможете находиться у него?

Ну потому что невыносимо, он спит отдельно, не разговаривает, часто вообше не приходит домой. Раньше тоже так было очень часто. Пока я сама не шла на примерение. Сеичас уже смысла мирится нет.
Я понимаю что живу на его площадь нужно уходить.
Не говорит прямо наверное потому что знает что у меня еще месяц школа. А так то, Мне самои не хорошо в такои обстановке жить.

Я напишу маме но я не знаю что именно еи писать. Мне кажется я перед неи виновата очень. Я не знаю. Тяжело очень.

Ну потому что невыносимо, он спит отдельно, не разговаривает, часто вообше не приходит домой. Раньше тоже так было очень часто. Пока я сама не шла на примерение. Сеичас уже смысла мирится нет.

Только Вам виднее, что происходит между Вами, Вы же понимаете, что я не могу этого видеть только из нашей переписки. Тем не менее между Вами сейчас не ссора. Вы захотели оформить отношения, а он нет. Это выглядит скорее как Ваши взаимные условия, от которых зависит, будете ли Вы продолжать отношения. И Вы оба не хотите сдавать позиции. Это решение двух взрослых людей. Вы оба имеете право не идти на попятное. Нужно иметь мужество, чтобы довести свое решение до конца или снова оставить все, как есть. Важно понимать, что это именно Ваше решение.
Когда Вы ехали за ним в другую страну, Вы, наверно, обсуждали с ним на каких условиях Вы едете туда. Вы хотя бы имели представление о том, что Вы будете делать там, кем ему будете приходиться и т. п. Как это было, помните? Насчет его территории, где Вы проживаете, как решался вопрос с этим?

Насчёт мамы я наверное требовала с нее много, я хотела учится она этого не понимала от сюда и главное наше разделение взглядов. Может быть не надо мне было поити в тот университет, я только год и смогла оплатить. А вот недопонимание оставил привкус горечи и вины у меня в душе.
А с парнем, ну по начало когда он первыи раз пошел работать в другую страну он кормил меня обещяниами,
Что он там ради нас пошел и купит нам дом и машину цвета моеи мечты.
Ну у меня так и складывалось все в голове, любит значит и будем счасливы.
Когда уже решение за ним поити, тоже обещания, что поначалу поженимся потом решать будем с моеи спинои чтобы я работать могла и многое чего.
Ничего из этого он не делал. Начал отмазыватся, то денег нет то я думал ты измнилась а ты такая же, ну или обманывал. Решил что я уже могу иди домои, что я ему не нужна. Потом говорил что жалел и много чего от чего мне вообше крышу снесло.
Про квартиру этот вопрос даже не обсуждался, он только говорил что вот он нашел для нас двоих где жить и тд и тп. Только через время сплыл вопрос о том чтобы и я платила, чего я от него точно не ожидала. Я конечно нашла работу, но моя зарплаты в разы меньше его так как я еще свое учёбу оплачиваю.
Теперь жалею что начала, ни учится нормально не могу не перспектив. Ну да ладно.
У меня с ним еще такои случаи был, значит идем мы по совету одного его друга договорится насчет работы. Так это женшина, русская которая там ну менеджером была сказала что не берет меня потому что она почувствовала что она сомнои ругатся будет. Ну ОК. Я конечно была в шоке от этои женщине ну всякое бывает а когда пыталась у своего парня узнать его мнение, оказывается он на меня был зол. Говорит это произошло потому что ты не хочешь работать и та женшина права. То что самнои творилось я не могу передать. И я деиствительно начала думать что я такая ужастная и досихпор верю в это. На него мать давила я это знаю но не настолько же чтобы так думать. Или это деиствительно что то сомнои не так и я чего то недопонимаю.

То что самнои творилось я не могу передать. И я деиствительно начала думать что я такая ужастная и досихпор верю в это. На него мать давила я это знаю но не настолько же чтобы так думать. Или это деиствительно что то сомнои не так и я чего то недопонимаю.

Этот случай оказал сильное потрясение на Вас, это очевидно. Ужасна здесь не Вы, а реакция Вашего мч, на то, что произошло. У этой женщины могли быть разные мотивы Вас не брать на работу. Представляю, как Вам было не по себе, когда Вы оказались не оправдавшей чьи-то чужие непонятные ожидания. У Вас уже случались подобные истории раньше?

Случаи с мамои был довно, я после лицея очень хотела учится в университет. Это я сечас оплачиваю свою учебу а тогда я была еще ребёнком можно сказать.

В тот момент я была дома и работала, получала денег мало, точнее на много хуже чем тут. Но работала.
Я думаю он поменял свои условия после того как его мать чуть ль не каждую неделю звонила и требовала чтобы я работала. Хотя всем понятно что в другую страну надо хотяб по началу учить язык. Но ее это не интересовало. Он вообше раньше никогда такие вопросы не поднимал. Все после разговоров с мамои его.
Действительно он пришёл на ждушею его работу, ему мать подыскала он об этом не подумал видимо да и я сама вот только сеичас понимаю.
Но я все ровно нашла и даже без языка меня взяли что вообше очень трудно добиться.
Я думаю так, мои парень очень зависим от мнения других прям очень. И так как ему ту работу для меня рекомендовал один из его друзей другои реакции от него и не следовало бы ожидать. Ну как так, его друг а я так подвела. Там муж этои женщине руководил а она ну видимо как жена стала менеджером. И взять меня на работу он предоставлял еи. Темболее уборка это больше женская работа. Мне показалось что она на меня смотрела как будто это работа не для меня. А я деиствительно после названои зарплаты как-то смотрела уже по другому. Изначально была названа другая сумма.
Его реакция меня убила. Я не смогла его убедить что у тои женшины могло быть разные причины. Не смогла. Я почувствовала себя виноватои и заплакала а он все это так и оставил. Уверен в своеи правоте.
Насчет работы, у меня такая проблема я всегда переживала, или боялась так как мне работать вообше тяжело. У меня боли такие что лазить по стенам иногда хочется. У меня начинают болеть ноги, руки краснеть глаза. Я знаю это изза спины. Но это никогда небыло нежелание работать просто здоровые люди не понимают этого. Я в том смысле что пыталась искать но легче всегда, по возможностям а он мне говорил что это мои капризы. Ну сеичас я работаю и даже учусь а есль и болит уже И не важно. Ему точно не расскажу. К тому же он продолжает не разговаривать сомнои. Вы сказали что мы оба не хотим здать позиции. Я могу и всегда здавала просто на этот раз уже не хочу хоть и продолжает болеть.. Не вижу смысла. Мне будет тяжело дальше однои пока и не понятно куда мне. Он свои ошибки не признает в жизни, не знаю от куда столько гордость.

Но это никогда небыло нежелание работать просто здоровые люди не понимают этого. Я в том смысле что пыталась искать но легче всегда, по возможностям а он мне говорил что это мои капризы.

К сожалению, это так: сытый голодного не разумеет. Хотя, это все еще в Ваших силах - изменить ситуацию. Поставить здоровье в своих приоритетах на более значительное место. Попросить, наконец, как это и было оговорено им ранее, у него столько, сколько нужно на лечение. Т. К. Дальше может стать совсем плохо. На его работе есть мед страховка на семью, дотации на жилье? Возможно, пожениться было бы более надежно, учитывая, что Вы живете в чужой стране.

Я не из России,
Университеты платные, к тому же все очень дорого.
Я была вынуждена наити работу, особенно после того как пропала мама. Но мне надо было снимать квартиру а денег не хватало и я моталась в столицу 4 часа на дорогу туда и обратно тоже 4. Я была как выжаиыи лимон. Даже вспоминать боюсь. Потом сняла, первое время парень помогал мне потом я устроилась на две роботы и сама платила. Тоже ужастно тяжело было. Я вссавала в 6 И в 12 ночи приходила домои.
Сеичас есль я уеду обратно меня ждет Такаеже судьба или здесь оставатся квартира тоже очень дорого платить.
Я не могу себе позволить и оплату квартиры со всеми шетами это меня огорчает очень.
Насчет совместнои оплаты квартиры,
Как он выразился разлюбил причем так быстро, и поэтому сеичас есль я хочу остаться должна платить так как любвь нет.
Про тот случаи я то парню говорила а он пыталсья убедить что та зарплата все ровно лутше чем ничего.
Перспектив небыло, было просто "иди наконец работаи"
Сеичас да я знаю что небыло моеи вины хотя я ему верила очень.
Да но мы не поженимся, он не хочет ну и я настаивать на буду.
У меня самои есть страховка но я пока говорить не могу так чтобы врачам обяснится.
Но я была раньше, в принципе самое лутшее что они мне предложили было физиотерапия но у меня по времени возможность нет. Надо доучится и работу бросить не могу пока.

Но я была раньше, в принципе самое лутшее что они мне предложили было физиотерапия но у меня по времени возможность нет. Надо доучится и работу бросить не могу пока.

Если здоровья не будет, Вы и работать не сможете и учеба не пригодится.
В целом по нашему разговору я вижу следующее: Вы тяготеете к тому, чтобы жертвовать своим здоровьем, самооценкой и правом отстаивать свои интересы в жизни. Это привело Вас к текущей ситуации, выход из которой я вижу следующий: сначала поправить здоровье, закончить учебу и сменить работу, потом начать устраивать личную жизнь. Как Вам такой план на будущее?

Я заболела сильно и был нервныи срыв, збои вегетативной нервной системы.
Варианты иногда думаю что хочется умирать хотя это не вариант конечно. Других нет.
Каждыи день мысли об этом и плохо в душе.
Дело в том что это произошло и раньше, то есть мы не однократно ругались и мирились, точнее я мирилась. Он мне про разлубил сказал сразу как только ему что то стало не нравится. У него вообше все должно быть так как он сказал. Потом говорил про тоже "нелюблю" типо мало ль чего я говорью.
В принципе он мне путал мозги и так очень долгое время. Он мнои манипулировал.
Права отстаивать свои интересы, это так. Я боюсь что не умею и никогда этого не делала.
План очень хорошыи, только здоровье поправить будет не просто очень.
Я не знаю от куда такое неумение постоять за себя.

Варианты иногда думаю что хочется умирать хотя это не вариант конечно. Других нет.
Каждыи день мысли об этом и плохо в душе.

Это, конечно, не вариант. В таком состоянии как Ваше необходимо срочно обращаться к специалисту, о котором я уже говорила, иначе организму придется совсем туго. Что бы Вы сейчас не решили - не может быть Вашим решением, т. к. Вы слишком подавлены и лишены сил. Обещайте мне не принимать никаких решений, пока не обратитесь к психоневрологу!
Как мне кажется, мы разобрались с изначальным запросом, который Вы обозначили в теме и дальше напрашивается новая тема, согласны?

В принципе когда что то не идёт по плану или происходит неприятное, я не нахожу сил что то решать. Я просто впадаю в ступор и депрессию пока уже заболеваю.
Наверное скорее ситуация мнои совладает. От этого хуже только мне.
Я согласна что я не верю в хорошое, много негативного опыта у меня. С тем же врачами которые в детстве лечили меня не от тои болезни.
Я боюсь верить сеичас кому либо вообше.
Да с темои разобрались,
Я хочу Поблогодорить Вас за ваше время и помощь. Спасибо вам большое!

Тогда закройте, пожалуйста, эту тему. И, при необходимости, создайте другую.
Благодарю!