Очень страшно жить. Моя жизнь бессмысленна. Живу ради близких

Извините, если моя тема не такая, как многие, но мне больше некуда высказаться. Я постоянно думаю о смерти. Я боюсь её. Нет, я не боюсь смерти своей, мне все равно, когда я умру или почему, я боюсь смерти близких. Я понимаю, что это естественный процесс всего живого на планете, что рано или поздно все умирает, но я не могу принять это.

Мне постоянно кажется, что если сейчас что-то случится с родными, то я не переживу. Я в постоянном страхе за их жизнь. У меня всего два родных человека и больше никого нет. Мне всего 18 лет, а я даже ничего не достигла в своей жизни. Постоянно мучают кошмары, на этой почве я реву и много ем. У меня ожирение 2-ой степени, я вешу 100 кг. И когда я заедаю, то становится мне на все все равно. Еда - мой наркотик.

Друзей у меня никогда не было. С самого детства я была одна из-за своего характера - я зануда, плакса, постоянно ною и говорю глупость. В школе и с садике меня унижали, били, смеялись. Ушла из школ, думала, что смогу быть другой, измениться, но все было обманом. Сейчас я на 3-ем курсе колледжа, но у меня нет друзей, как и всегда. Смотрю на девочек, которые все время общаются, дружат, смеются... Я завидую им.
Я пыталась на 1-ом курсе общаться с ними, но потом пропало все желание, потому что я была не в своей шкуре.

У меня одни комплексы. Я считаю, что я ничтожество и ничего недостойна в этой жизни. Мне кажется, что я бессмысленное тело, бессмысленный организм. Эта жизнь все равно закончится, тогда зачем мне она? Что мне даст это существование? Я знаю одно, что когда мои родные умрут, я уйду тоже. Смысла совсем нет. Пыталась отвлечься, но мне так одиноко. Пыталась говорить с родными, но они говорят, что это глупость.

Я не забочусь о себе. Я не занимаюсь даже личной гигиеной. Мне все равно на себя, я готова была бы убить себя, если бы такая возможность была. Побороть инстинкт самосохранения сложно, но я смогла бы. Я даже в свои 18 не крашусь, не увлекаюсь чем-то, только сижу дома, поедаю пищу и смотрю интернет. Стала амебой, но я ничего не могу сделать.
Мама говорит, чтобы я выходила на улицу, училась, работать наконец-то пошла, но я боюсь. Я боюсь жизни. Я боюсь, что ничего не получится, что все будут смеяться, унижать, оскорблять. Я привыкла к тому, что всегда униженная, что никто мне не поможет.

Я в свои 18 забыла что такое любовь. Вы ведь понимаете, что играют гормоны и мне хочется любви, но я никому не нравлюсь. Был когда-то молодой человек, когда мне было 15 лет, первая любовь, он ушел тоже, потому что я постоянно ныла, давала обещаний, но не сдерживала, была толстая. Стала весить больше, даже не похудела. Со мной обращались как с тряпкой. Я терпела. Привыкла.

Мама уже кричит о том, что я стала очень толстой, что могу умереть, что проблемы с сердцем будут, с сосудами, а я смеюсь ей в лицо. Я хочу этого. Мне хочется умереть. Может я просто ненормальная. Устала... Помогите... Я не могу так жить...