Моя жизнь бесполезна, я никому не нужна. Стараюсь не показывать своих эмоций, но очень устала

Здравствуйте, Анастасия!
Читаю Вашу историю, про то, что не хватает окружения, что мама так к Вам относится, что теряете смыслы, и становится грустно. И, судя по названию темы, Вам в этом непростом состоянии и непростом периоде очень одиноко. А с другой стороны, то, что Вы с этим всё-таки решили обратиться за помощью, показаться в этих переживаниях - говорит мне о том, что Вы не сдаётесь и продолжаете искать путь к себе, и это меня радует.
Какой помощи Вы бы хотели - какого результата и что было бы Вам важно с моей стороны?

Хочу научится доверять людям, хочу быть счастливой

Слышу, что Вам, похоже, хочется иметь близких людей, которым можно доверять, и уметь различать, кому можно доверять (полное недоверие и полное доверие — это полярности, с которыми трудно, а вот дифференцированное доверие может быть хорошей опорой). И слышу, что Вы хотите другого ощущения себя в жизни (хоть абсолютное счастье ни для кого не достижимо, но найти и внедрить способы, которые могут делать Вас счастливой — реально). И то и другое — очень объёмные цели, требующие сил, времени и сильных трансформаций. То есть такие задачи не подъемны для письменной консультации, но реальны для формата личной психотерапии (систематичная работа с психологом/психотерапевтом очно или по скайпу с частотой где-то раз в неделю). Поэтому, если Вам важны именно такие изменения и Вы готовы вложить в это силы, то рекомендую Вам личную психотерапию. Если у Вас есть вопросы — задавайте.

Если муж узнает что я собираюсь к психологу он будет на меня орать и издеваться, я из- за всех сил пытаюсь быть нормальной и пытаться улыбаться. Спасибо что уделили внимание, до свидания.

Анастасия, мне правда очень жаль, что Вы выбираете дальше удерживать свои настоящие переживания. И, похоже, находитесь в отношениях, где получаете психологическое насилие. Если Вы в условиях, когда и так тяжело будете тратить постоянно силы на то, чтоб держать лицо благополучия, это будет ещё больше истощать Вас. К сожалелению, и мне действительно тяжело это писать, пока Вы не найдёте в себе силы отстаивать себя и заботиться о себе, вот это угнетенное состояние не уйдет. Очень надеюсь, что Вы всё-таки найдете способ взять себе помощь (так или иначе, возможно, бесплатную в социальных центрах).
Эту консультацию, если не видите смысла продолжать, можете завершить (кнопка завершить).
Если передумаете, и решите все-таки двигаться к своему счастью — можете мне написать.

Да, я хочу душевного равновесия, что мне для этого нужно?

Да, я хочу душевного равновесия, что мне для этого нужно?

Если в целом, то исследовать, что из этого душевного равновесия Вас выводит. А дальше - думать как убирать эти факторы, а так же наращивать опоры (внутренние опоры, из принятия/поддержики/одобрения себя; внешние опоры - поддерживающее окружение, материальные опоры, умение заземляться, используя свои способы вроде ванна/книга/прогулка/музыка и т. п.). То есть, чтоб было равновесие, необходимо замечать свои чувства и потребности и уметь их удовлетворять (то чем, по сути, и занимается психотерапия). А когда удовлетворённость низкая и опор мало, то будет эмоционально шатать.

Не пойму с чего нужно начинать?

В первую очередь, с осознавания (себя и своих чувств/потребностей). А дальше, в зависимости о того, что замечаете, искать способы о них заботиться. А осознавание можно организовывать себе по-разному: можно просто постоянно фокус на этом держать (что довольно трудно), можно выработать привычку вести дневник (тогда это будет и место, куда можно выразить свои эмоции и способ упорядочить мысли в голове), можно выбрать подходящую книжку и через неё осознавать (например, Вам может подойти книга Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости", она есть в интернете), можно пойти на личную психотерапию (и тогда помогать в осознавании и поиске новых способов, поддерживать в трудные периоды будет психолог/психотерапевт) и т. п. Можно много с чего начинать, кому-то помогает выстраивание картинки будущего, которого хочется, чтоб это придавала энтузиазма, кому-то помогает окружение из людей, которым по дороге (группы всякие). Вам тогда важно найти свой способ - что будет поддерживать именно Вас (без поддержики и ресурсов менять что-то трудно).

У меня есть цель, я хочу стать ланд дизайнером, читаю книги, рисую проекты, и просто много рисую- хочу стать не зависящей ни от кого, иногда кажется я просто трачу время, ещё очень сильно помогает муж который постоянно говорит, что я никому не нужна (толстая, не весёлая)

иногда кажется я просто трачу время, ещё очень сильно помогает муж который постоянно говорит, что я никому не нужна (толстая, не весёлая)

К сожалению, Вы выросли в семье, где мама Вас постоянно обесценивала. И из-за того, что Ваша граница в этом месте постоянно нарушалась, чувствительность к ней снизилась, и поэтому мужа Вы выбрали тоже с манерой обесценивать Вас, которая к тому же накладывается на собственную, впитанную от мамы, способность себя обесценивать. От чего сопротивляться его "внушениям" ещё труднее. Вот поэтому и важно наращивать внутреннюю способность одобрять/принимать/поддерживать себя, чтоб меньше брать его слова на себя и быть более устойчивой, опорной. Наращивается это одобрение/принятие лучше всего в отношениях, где Вы их получаете.

Предлагаю подвести промежуточные итоги:
Что Вы для себя уже взяли из этой консультации, что было важно для Вас?
Чего именно Вам бы хотелось ещё с моей стороны?

Да я понимаю что мне надо поднимать самооценку, но как? Книги?

Да я понимаю что мне надо поднимать самооценку, но как? Книги?

Чтоб поднимать и стабилизировать самооценку важно:
- уметь замечать, когда Вы себя или кто-то другой Вас обесцениваниет
- учиться себя поддерживать/одобрять/принимать/хвалить
- учиться ассимилировать опыт и то, что из него получаете, иначе опыт обесценивается и опираться опять не на что (в том числе поэтому я спрашиваю, что Вы взяли из консультации)
Как именно. Мы рождаемся, формируемся и трансформируемся в отношениях. Именно поэтому я говорю, что лучше всего для этого подходят отношения, в которых Вы будете получать адекватную обратную связь и поддержку/одобрение (то есть я не знаю лучше способа с этим работать, как психотерапия, в которой будут клиент-терапевтические отношения). Тогда вот эту модель Вы сможете в себя впитать (так же, как когда-то из отношений с мамой впитали модель обесценивания себя).
Если нет желания/ресурса/намерения организовывать себе вот этот наиболее подходящий для этого способ, можно использовать и что-то вне отношений - книги, вести дневник самоподдержки, можно пробовать новый опыт, чтоб получать опыт того, что и вот это можете и вот это и обязательно его ассимилировать. Это тоже может давать какой-то эффект.

Из консультации я поняла, что мне нужно идти на приём. Спасибо Вам.

Из консультации я поняла, что мне нужно идти на приём.

Пожалуйста, Анастасия. Надеюсь, Вы так же смогли взять себе и опереться на те механизмы, которые я Вам описала, и природу их происхождения, на другие (в том числе конкретные) способы поддержать себя, а так же сам механизм того, как можно двигаться к большей устойчивости и удовлетворённости. Использовать эту информацию для своей опоры или оставить её здесь - это решать Вам, я уважаю любое Ваше решение.

Спасибо за консультацию. До свидания.