Любовная зависимость. Как её преодолеть?

Вероника, 21 год

Информация о семье:

Я страдаю депрессией, у меня занижена самооценка, разочаровалась в противоположном поле, нет веры в себя и я стесняюсь себя в следствии пережитых неудач, а также бед.

Я - человек зависимый. Всегда привязывалась либо к плохим парням, либо к тем, кто равнодушен ко мне и выбирал других девушек... Только такие мне нравились. Но, понятное дело, никакие здоровые отношения с ними не формировались... Я сразу оставалась одна с разбитым сердцем... Вы, возможно, напишите, что проблему следует искать в моём детстве. Так вот, детство у меня было вполне благополучным.

Счастливым. Мама и бабушка очень сильно любили меня, окружили заботой, почти любой каприз выполнялся на раз - два, в 10 и в 12 лет на море возили, никогда ремнём меня не били. То есть, моё детство было таким же, как у многих моих сверстников. За исключением одного минуса: я выросла без отца. Его не было ни в горе, ни в радости, ни в проблемах. Даже не знаю, как он выглядит сейчас... Дедушку я видела только на фотографиях. Мной дедушка не интересовался, не звонил, жил своей, отдельной от нас жизнью...

Пять с половиной лет назад я влюбилась в экс - одноклассника по имени Владислав. В ВКонтакте. Увидела его на фотографиях, мне он показался очень красивым, фактически идеалом. Понравился мне с первого взгляда. Я его не зацепила. И это мягко сказано. Меня он не уважал, придирался, поучал, периодически с издевкой со мной переписывался, грубил. Вёл себя так высокомерно, словно я обязана быть ему благодарна за то, что он снизошел до общения со мной. Однако любовь глуха, слепа и неразумна... Я прощала его, оправдывала, возвращалась снова и снова. В ответ снова унижения и игнор. Удалял меня из друзей.

Надо ли говорить, что у меня начались серьёзные проблемы с нервами? Каждый день пила успокоительные. Много, горько плакала. Впала в депрессию. Те годы для меня были хуже ночного кошмара... Мои чувства к Владиславу только усилились. Буквально дышала им, растворилась в нём, мечтала чуть ли не всё время увидеться с ним, обнять, поцеловаться. Других парней для меня не существовало. Не могла смотреть в сторону других, раздражали.

Часто придумывала различные планы, как напомнить о себе Владиславу. Внедрялась в его жизнь. Видела, что он девушкам модельной внешности лайки ставит, слюни на них пускает. Я бешено ревновала... Меня он иначе, как надоедливую собачку не воспринимал. Всегда отказывал мне в сближении, мол, найди себе другого парня, отстань от меня, чувств нет и я ничего с собой поделать не могу. Я обижалась. Мы ссорились, спорили, оскорбляли друг друга, бросали в чёрный список... Я себя стала ненавидеть, жалела, что родилась на свет... Дошло до попыток самоубийства. Одна из таких попыток суицида закончилась тем, что я три недели лежала в больнице со сломанными рёбрами. Слава Богу, всё обошлось. Теперь я хожу и даже бегаю. Вот только глубокая, острая, душевная рана осталась. У меня страх перед будущим. Повышенная тревожность. В себе замкнулась. Сверстников боюсь как огня. Владислав четвёртого октября снова вычеркнул из своей жизни, наглядно показал, что модная красотка для него намного дороже, чем я, верный, искренний, отзывчивый, пусть обычный внешне, но любящий вопреки всему человек...

Я удалилась из ВКонтакта и теперь уже навсегда. Помогите, пожалуйста.